как спасти свою семейную лодку клауд таунсенд
Имашева Александра Григорьевна
Психолог-консультант,
психотерапевт
тел. 8-903-621-85-60
«Как спасти свою семейную лодку», Г. Клауд, Дж. Таунсенд
Г. Клауд, Дж. Таунсенд
«Как спасти свою семейную лодку»
Эта книга – надежная лоция, которая поможет супругам провести корабль брака по бурному океану жизни. Авторы, христианские психологи-консультанты, рассказывают читателю, как благополучно миновать мертвый штиль охлаждения отношений, бушующие сороковые семейных конфликтов, рифы нездорового поведения, коварные айсберги охлаждения и отчуждения, штормы и шквалы супружеской неверности и другие проблемы, с которыми неизбежно сталкивается любая семья. Имея в руках такое руководство и следуя изложенным в нем принципам, любая семейная пара достигнет благодатных берегов, где царят подлинная близость, взаимопонимание и светит, точно маяк, огонь неугасимой любви.
Г. Клауд и Дж. Таунсенд доступно описывают фундаментальные законы построения здорового брака, а затем на конкретных примерах показывают, как применить теоретические знания в повседневной жизни. Важная особенность книги: она дает возможность начать решение проблем, которые препятствуют здоровому развитию брака, одному из супругов. Нередки ситуации, когда один партнер видит неблагополучие, а второй или уходит от проблемы, или даже не подозревает об угрозе, нависшей над семьей. Книга показывает, каким образом даже один супруг способен спасти семейную лодку.
Книга не просто предоставляет читателю действенную информацию. Она вселяет надежду. Читатель начинает надеяться не только на принципы построения здоровой семьи, но гораздо более глубоко – на Бога, Создателя брака, Который не оставляет человека бороться за семейное счастье в одиночку. Выполняйте свою часть – работайте, основываясь на истинах и правилах, которые описаны в этой книге, а Господь поможет вам так, как вы того, может быть, даже не ждете.
Стоит ли сохранять брак
В каждой семье случаются периоды охлаждения, во время которых один или оба партнера могут задуматься о разводе.
Чтобы понять, как сохранить брак, нужно сначала разобраться в причинах разлада.
Бывает, что супруги совершают ошибки, исправив которые, можно вернуть любовь и гармонию.
Почему отношения охладели
Есть мнение, что истинная любовь не может угаснуть.
А если это произошло, значит, этот человек — не твой.
Однако психологи утверждают, что над любыми отношениями нужно работать, и выделяют причины, по которым они могут разладиться:
Случаются и социальные трагедии, когда семейная жизнь рушится из-за алкоголизма, наркотиков, других зависимостей.
В таких ситуациях следует обратиться к специалистам, а если они помочь не смогут, шансы спасти брак на грани развода малы.
Когда не стоит сохранять брак
Не во всех случаях стоит бороться за брак.
Приведем лишь ряд ситуаций, в которых развод может стать правильным решением:
Советы для партнеров
Если в период размолвки все же принято решение сохранить брак, стоит воспользоваться следующими советами:
Соответствующая литература
Чтобы в любых ситуациях иметь под рукой полезные советы и проверенные на практике решения запаситесь литературой по семейной психологии.
Типичные ошибки
В проблемные периоды важно не наделать ошибок, которые усугубят конфликт.
Что точно не поможет сохранить отношения:
Есть много советов о том, как сохранить семью. Но самое главное условие — это сильное желание партнеров быть вместе несмотря ни на что. Если супруги уверены в своих чувствах, брак выдержит любое испытание.
Всем хорошего дня
С уважением,
Анастасия
Как спасти свою семейную лодку
Эта книга – надежная лоция, которая помогает супругам провести корабль брака по бурному океану жизни. Авторы, профессиональные психологи, за десятилетия работы в области семейного консультирования предотвратили немало, казалось бы, неизбежных катастроф. Они рассказывают читателю, как благополучно миновать мертвый штиль охлаждения отношений, бушующие сороковые семейных конфликтов, рифы нездорового поведения, коварные айсберги охлаждения и отчуждения, штормы и шквалы супружеской неверности и другие проблемы, с которыми неизбежно сталкивается любая семья. Имея в руках такое руководство и следуя изложенным в нем принципам, любая семейная пара достигнет благодатных берегов, где царят подлинная близость, взаимопонимание и светит, точно маяк, огонь неугасимой любви.
Как правило, в первые недели — или месяцы – которые молодожены проводят вместе, их тянет друг к другу словно магнитом. Молодых переполняют сильные желания, нежные и глубокие чувства. А что бывает, когда они остаются наедине. Стоит ненадолго расстаться, и сердце начинает тосковать.
Но проходит время, и… по какой-то причине огонь угасает. Супруги начинают замечать друг в друге отрицательные качества, находят массу мелких и крупных недостатков. Кто-то отстраняется, уходит в себя или в другие сферы деятельности. Кто-то начал подавлять партнера, унижать, вести себя вызывающе и даже агрессивно. Кто-то оказывается совершенно безответственным и безвольным человеком. А кто-то тонет в пучине нездорового, зависимого поведения. Отношения портятся. Славные дни близости и любви остались в прошлом. Появляются взаимные претензии, предубеждения, и оба партнера начинают делать глупости!
Мелкие проблемы перерастают в крупные неурядицы. Супруги даже не успевают понять, что происходит, как их желания, обоюдное притяжение и взаимная любовь идут на убыль. Их вытесняют отстраненность, отчуждение, недоверие, раздражение, растущая апатия и страх, что так будет всегда. Что же теперь делать? Неужели ничего нельзя исправить?
Если вам довелось пережить нечто подобное, не впадайте в отчаяние. Вы не одиноки в своей беде. Многие мужья и жены задавались вопросом, как вернуть ту исключительную близость, которая их когда-то объединяла. Книга «Как спасти семейную лодку» расскажет вам, как это сделать.
Книга «Как спасти семейную лодку» опирается на объективные закономерности брака. Авторы доступно описывают фундаментальные законы построения здорового брака. А затем на множестве конкретных примеров показывают, как применить теоретические знания в повседневной жизни. Читатель вскоре понимает: подобно тому, как владение законами и навыками навигации обеспечивает высокую степень безопасности мореплавания, так и освоение знаний и умений в семейной сфере становится залогом ее благополучия.
Еще одна особенность книги: она дает возможность начать решение проблем, которые препятствуют здоровому развитию брака, одному из супругов. Нередки ситуации, когда один партнер видит неблагополучие, а второй или уходит от проблемы, или даже не подозревает об угрозе, нависшей над семьей. Книга показывает, каким образом даже один супруг способен спасти семейную лодку.
Книга не просто предоставляет читателю действенную информацию. Она вселяет надежду. Читатель начинает надеяться не только на принципы построения здоровой семьи, но гораздо более глубоко – на Бога, Создателя брака, Который не оставляет человека бороться за семейное счастье в одиночку. Выполняйте свою часть – работайте, основываясь на истинах и правилах, которые описаны в этой книге, а Господь поможет вам так, как вы того, может быть, даже не ждете.
Как спасти свою семейную лодку клауд таунсенд
Авторы книги — ученые, имеющие огромный практический опыт.
Д–р Дэйв Кардер — священник и семейный консультант.
Д–р Эрл Хенслин — доктор психологических наук, специализирующийся в области семейной и детской психологии.
Д–р Генри Клауд и д–р Джон Таунсенд — известные христианские психологи, имеющие клинику и обширную частную практику в Калифорнии.
Д–р Алиса Браванд — психолог, имеющий огромный опыт практической работы как в США, так и в странах Латинской Америки.
Пришли иные времена, и как же все вокруг изменилось!
Свое служение я начал в шестидесятые годы. К этому времени христианское сообщество стало смотреть на мир несколько более открыто и реалистично, но вмешивалось в происходящее все еще крайне неохотно и настороженно. В некоторых случаях семьи, которые сталкивались с «нехристианскими» сложностями, уже могли найти заботливого пастора или способного к состраданию консультанта. Однако надежды получить помощь в группах поддержки при церквях и приходах у них практически не было. Члены церкви, которые пытались преодолеть зависимость, как правило, слышали советы вроде «тебе надо исповедать свои грехи, больше молиться и взять себя в руки». Было совершенно в порядке вещей услышать проповедь священника, в которой тот излагал подобную точку зрения, давая ей библейское обоснование. И если человек не «завязывал» однажды и навсегда, ему навешивали ярлык — «больной» или, что еще хуже, — «своевольный», «грешный».
Но в последнее десятилетие ХХ–го столетия мы, похоже, наконец–таки разрешили «скелету» — горькой для нас правде — «выйти из шкафа». Священники и монахи перестали замалчивать реальность или осторожно перешептываться о ней. Они начали открыто говорить о явлениях, которые всегда сохранялись в тайне, но приносили и приносят страдания многим христианским семьям. Вместо того чтобы, проповедуя, в гневе потрясать руками и требовать мгновенных перемен, мы остановились, всмотрелись и обнаружили, что дисфункциональные семьи есть[2].
И большинство наших прихожан выросли и продолжают жить в таких семьях. Кроме того, мы поняли, что исцеление и реабилитация — процессы довольно болезненные. Они требуют времени, и их невозможно ускорить, даже если попытаться втиснуть в головы брошенных, обиженных, униженных и оскорбленных как можно больше осуждающих отрывков из Библии. Вина и стыд не совместимы с благодатью, которая одна способна стать основой внутреннего исцеления.
Один из плюсов долгого ожидания необходимых перемен — это большое число книг, написанных в помощь тем, кто нуждается в исцелении. К сожалению, во многих из них наличествует переизбыток психологии и недостаток теологии, когда принципы Божьего Слова, существующие вне времени и науки, уходят в тень человеческих рассуждений, механистических методов и логических выводов. Эти выводы нередко вполне убедительны и не противоречат здравому смыслу, но в них недостает подлинной силы, способной дать надежное выздоровление. В большинстве этих трудов рассматриваемые проблемы проходят сквозь призму тематики, по которой специализируется тот или иной автор, и существенно искажаются.
Книга, которую вы держите в руках, отличается от других. Она — плод работы нескольких авторов. Эта книга была написана не просто академическими исследователями, рассуждающими о теориях с горних высот чистой науки. Нет, ее создали ученые–практики, которые изо дня в день встречаются с реальностью, с людскими слезами и муками. Она основана на несокрушимых, как скала, библейских истинах, а не на песках красивых, но мертвых идей и предположений, почерпнутых из учебников. Читая ее, вы вновь и вновь будете встречаться с библейскими отрывками и примерами, которые целиком и полностью соответствуют рассуждениям авторов, а не подогнаны искусственно под определенные идеи. Такой подход, сочетающий в себе науку, практику и Слово Божье, дает читателю уверенность в том, что ему указывают правильный путь.
Но не думайте, что эта книга — еще один труд о неблагополучных семьях. Как я уже сказал, она отличается от других. Она исполнена силой. Ее слова попадают точно в цель. Страницы этой книги полны озарений. Текст поражает своей откровенностью и искренностью, а порой — и неожиданными поворотами мысли. Но самое главное — книга реалистична. Авторы не обещают широких дорог в светлое будущее и легких мгновенных побед, не дают стопроцентных гарантий, не предлагают необременительных и «единственно верных» решений. Они поднимают сложные темы, на которые больше нельзя закрывать глаза. Они задают нам, своим читателям, такие вопросы, не ответив на которые мы никогда не придем к исцелению.
Я очень рад, что, приступив к чтению, вы очень скоро обнаружите некоторые очень важные «секреты вашей семьи». И это открытие сразу же положит начало процессу внутреннего исцеления. Считайте, что вам крупно повезло — вы живете уже в XXI веке. Едва ли такая книга увидела бы свет, будь она написана еще два–три десятилетия назад. А если бы даже ее написали и напечатали, то, скорее всего, большинство христиан просто побоялись бы взять ее в руки и прочитать.
Слава Богу, что времена меняются!
Даже сейчас, в двадцать девять лет, Джулия совершено отчетливо видела мысленным взором те бесконечные четверги, когда, придя в школу, она вдруг с ужасом осознавала, что забыла выполнить свои домашние обязанности. Мама по четвергам пылесосила дом, и задача Джулии состояла в том, чтобы утром, до ухода в школу, вытащить из–под своей кровати лежащие там вещи. Джулию начинало тошнить от страха перед тем, что ожидало ее по возвращении домой.
«Как же я снова могла забыть?» — мучилась девочка. Если уж у нее была такая плохая память, то почему же она никогда не забывала взгляд, которым награждал ее отец, когда узнавал, что произошло? И зачем, ну зачем мама обязательно сообщала отцу, пришедшему с работы, что Джулия снова забыла подготовить комнату к уборке?
И почему, когда отец приступал к наказанию, Джулии всегда казалось, что все происходит, как в замедленном кино? Как только папа начинал вытаскивать ремень из брюк, время просто останавливалось, словно Джулия смотрела тягостный, бесконечный фильм ужасов, и в самом страшном месте кто–то остановил кадр.
И почему, о Боже, почему же ее при этом заставляли обнажиться, особенно, когда она была уже четырнадцатилетней девушкой?
Джулия до сих пор помнит узор на старом линолеуме, покрывавшем пол. Она лежала на холодном стуле на кухне, пол был буквально в нескольких сантиметрах от ее лица. Она помнит, как иногда на одном дыхании у нее вырывалась отчаянная мольба о пощаде. Девочка обещала исправиться, но ее слова никогда ни к чему не приводили.
Инцест (лат, incestus — нечистый, порочный) — половая связь между ближайшими родственниками (родителями и детьми, братьями и сестрами и т. п.), кровосмешение. — Прим. ред.
Исчерпывающая характеристика дисфункциональной (неблагополучной) семьи дана в книге Е.Н. Проценко «Наркотики и наркомания. Надежда в беде». М.: Триада, 2007. — Прим. ред.
ЛитЛайф
Жанры
Авторы
Книги
Серии
Форум
Кардер Дэйв (Дейв)
Книга «Семейные секреты, которые мешают жить»
Оглавление
Читать
Помогите нам сделать Литлайф лучше
Хочется сказать вслед за апостолом Иаковом: «Не должно, братия мои, сему так быть» (Иак 3:10). Я молюсь, чтобы материалы, с которыми вы познакомились в этой и других главах нашей книги, помогли вам преодолеть хотя бы некоторые из пагубных тенденций. Необходимо работать над тем, чтобы уровень дисфункциональности и в обычных, и в церковных семьях пошел на снижение. Такая работа станет подлинным прославлением Господа нашего Иисуса Христа, по имени Которого названы наша вера и наша Церковь.
Вопросы для размышления
Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:
1. Какую церковную семью вы выбрали сегодня? В прошлом? Что вы предполагаете сделать в будущем?
2. Была ли церковь, в которую вы попали изначально, похожа на семью, где вы выросли? Или, наоборот, являлась противоположностью этой семье? Как долго вы оставались в своей первой церкви? Почему? Если вы оставили ее, то по какой причине? Был ли ваш уход из церкви сопряжен с другим уходом — из родительской семьи, от жены, с работы, из школы и тому подобное? Какие общие для обоих уходов паттерны своего поведения вы замечаете?
3. Как вы восприняли мысль о выборе церковной общины в качестве семьи? Возникают ли у вас сомнения, что именно Бог привел вас в ту церковь, в которой вы состоите сейчас? Какие чувства вы испытывали, читая эту главу? Можете ли вы сейчас сказать, что вы более/менее свободны, более/менее склонны брать на себя ответственность, более/менее готовы оставаться в своей церкви? Испытываете ли вы облегчение из–за того, что в вашем представлении материалы этой главы согласуются со здравым смыслом?
4. Что проидходит в вашей общине? С какими паттернами поведения и отношений вам пришлось столкнуться в вашей «церковной истории»? Можете ли вы сказать, что в жизни членов вашей общины присутствуют спокойствие и уравновешенность? Какой примерно процент составляют прихожане, которые остаются в общине только потому, что пытаются избежать чего–то другого?
5. Каково ваше место в общине? Какую роль вы играете в церковной семье? Нравится ли вам эта роль? Как эта роль соотносится с той, что была у вас в семье, в которой вы выросли?
6. Как вы думаете, действительно ли мужья чувствуют себя крайне неуверенно в области духовного лидерства в семье, которого ожидают от них жены? Обсуждали ли вы этот
вопрос со своим мужем (женой)? Если нет, попробуйте сделать это.
7. Что вы думаете о пасторе Томе, которого мы застали на пути в тюрьму? Если бы он был пастором вашей церкви, что бы в ней произошло, когда прихожане узнали о случившемся? К чему вы призвали бы членов общины? Почему?
Часть 3. Учимся строить здоровую семью
7. Жить вместе — это искусство
Расскажу вам историю про маленькую девочку, которая росла в христианской семье. Она боялась темноты, и если вдруг просыпалась ночью, всегда звала маму: «Мамочка, мамочка, пожалуйста, подойди ко мне! Я боюсь! Тут спрятались страшные чудища!» Однажды мать, которой не хотелось упустить прекрасную возможность преподать ребенку духовный урок, ответила, склонившись над дочкой: «Не волнуйся, маленькая, ведь Христос сейчас с тобой». Помолчав и подумав несколько секунд, девочка в страхе прильнула к маме: «Да, я знаю, что Христос здесь. Но мамочка, мне ведь нужен кто–то, к кому можно прижаться!»
Эта небольшая история свидетельствует об очень важной функции семьи, о которой мы с вами сейчас и поговорим: здоровая семья должна восполнять жизненно важную потребность человека — нужду в формировании глубоких, наполненных любовью отношений. Никто не сумеет сохранить душевное здоровье (а порой — и саму жизнь) без привязанности, ощущения сопричастности, близости с человеком, к которому «можно прижаться».
Многие люди ошибочно полагают, что если в их семье было принято проводить время вместе, близость и привязанность возникали автоматически. Это неверно. На консультации те же самые люди говорят мне о глубоком чувстве одиночества, которое они порой испытывают в дружеском кругу или в компании. Даже в самом близком окружении их не покидает ощущение, что они — посторонние, чужие. Они переживают это ощущение практически каждый день. Такие переживания являются отражением недостатка чувства принадлежности, который определяет неспособность человека ощутить связь с другими людьми. Что же означают слова «принадлежность», «близость», «сопричастность»? Как можно определить, все ли у нас в порядке в этой чрезвычайно важной сфере духовной и душевной жизни? Поговорим об этом подробнее.
Что означает «строить близкие отношения»?
Связь между двумя людьми строится на основе эмоционального и интеллектуального взаимодействия. При наличии подлинной связи оба человека понимают, разделяют и ценят друг в друге все составляющие души — чувства и мысли, ценности и убеждения, ошибки и достижения, радости и горести. Такой уровень взаимодействия свидетельствует о подлинном понимании всей сложности человеческой личности — той природы человека, о которой с восторгом говорит Давид: «Славлю Тебя, потому что я дивно устроен» (Пс 138:14). Возможно, лучший способ описать близость с каким–то человеком — это сказать: «Я много для него значу».
Если между вами и другим человеком установилась близкая связь, то вы чувствуете, что имеете для него немалое значение: ваше присутствие желанно, а когда вас нет рядом, ему вас не хватает, и он грустит. Значимость — ощущение, противоположное чувствам, которые мы испытываем, когда другие просто терпят наше присутствие (в таком случае мы чувствуем себя обделенными вниманием, забытыми, нежеланными, чужими).
Примеры близких отношений в семье
Здоровая семья обеспечивает всем своим членам безопасную обстановку, которая необходима для восполнения душевных сил. В благополучной семье удовлетворяется потребность в любви, и тогда у каждого ее члена появляются силы для взаимодействия с внешним миром ради исполнения Божьего наказа о том, что мы должны «обладать» миром и «владычествовать» над ним (Быт 1:28). Семья удовлетворяет потребности в любви и близости, если в ней:
• находят время, чтобы рассказать историю и вместе помолиться перед сном;
• за обедом или ужином обсуждают события минувшего дня;
• каждый имеет возможность поделиться неприятными происшествиями на работе или в школе и получает сочувствие и утешение;
• всегда можно обрести поддержку и уверенность, что как бы ни было порой плохо и тяжело во внешнем мире, дома — все в порядке;
• родители не скрывают от детей свои слабости и ошибки, помогая им понять, что мама и папа — тоже живые люди.
Почему столь важны близкие отношения в семье?
Потому что ни один человек сам по себе не является завершенной личностью. Бог устроил человека так, что для продвижения по пути совершенства нам необходимы отношения. Без отношений мы не в состоянии взрослеть, расти и ощущать себя целостной личностью. А семья — это самое главное место, где человек имеет возможность с первых минут появления на свет черпать из источника любви и близости, питающего его рост.
Суть Самого Бога говорит нам о том, насколько важны близкие отношения, тесные связи. Задумайтесь о таинстве Святой Троицы — Боге Отце, Сыне и Святом Духе (Мф 28:19, 2 Кор 13:13). Неслитная и нераздельная связь Трех Божественных Личностей подтверждает истину о том, что Бог по своей природе постоянно пребывает в отношениях. Эта истина имеет огромное значение для человека: ведь несмотря на то, что Господь желает иметь с нами близкие отношения, Он самодостаточен и не испытывает потребности в нас. Он всегда связан с другими Членами Троицы. Люди не несут ответственности за потребность Бога во взаимоотношениях — Он позаботился об этом Сам.