40 лет нет семьи и детей что делать
«Если бы не ипотека, меня бы уже не было»: как живут одинокие женщины после 45, у которых нет семьи и детей
Наверное, самая кровопролитная битва за правоту в Сети идет между женщинами — матерями и женами и гордыми одиночками, у которых есть время на хобби, работу и путешествия. Простая истина о том, что каждый волен выбирать свой путь или нести свой крест, утопает в желании социума непременно осудить, пожалеть или посоветовать женщине, чья судьба сложилась иначе, чем принято. Редакция попыталась безоценочно собрать разные истории тех, кто попал в такую ситуацию, и спросить у экспертов, что они думают по этому поводу.
«Я пахала, чтобы накопить на ребенка»
— Мне 47. Мужа и детей нет. И успехов в этом направлении уже, видимо, не наметится. Замужем никогда не была, страдаю и комплексую из-за этого давно. При этом у меня всё в порядке с внешностью и мозгами, есть жилье, дача и хорошая должность. Думаю об усыновлении малыша, — пишет на форуме Ирина П.
— В свои 52 четко понимаю, что материнство и семейный очаг не сделали бы меня счастливой. Первый раз вышла замуж в 20 лет за ровесника. Слава богу, не родила от него. Естественно, развелись. Оба были не готовы к браку, не нагулявшийся мальчик и зеленая девчонка. Прожили 4 года. 10 лет жила в свое удовольствие — были лучшие годы, кстати. В 37 вышла замуж второй раз, но тоже не сложилось из-за его бывшей семьи. Дети уже не нужны. С высоты своих лет смотрю на рождение наследников по-другому. Прекрасно вижу, что творится в мире и стране. Всё больше ловлю себя на мысли: слава богу, что у меня нет детей. Живу в полном достатке, ни в чём не нуждаюсь, ни о чём не беспокоюсь, — поделилась своей историей Любовь.
— Мне 50. Была замужем 8 лет, потом развелась. Уже много лет живу одна. Сейчас уже и не представляю, что могу выйти замуж. Да и в мужчинах настолько разочарована, что и не стремлюсь к этому. В общем-то в некоторых вопросах быть одной очень комфортно. Когда смотрю на замужних и вижу, какие у них проблемы в семье и как мужья надоели своим женам, а жены — мужьям, какие у них эгоистичные и наглые дети, думаю: как же хорошо, что я сама себе хозяйка и делаю что хочу. Никто мне не хамит, не грубит и не действует на нервы. Хотя знаю точно, что по натуре своей я должна была быть чьей-то женой и иметь детей, потому что забота о других — это моя сущность. За неимением собственной семьи живу интересами своих родных. Работаю. До последних времен очень сокрушалась по поводу своей судьбы. А вот сейчас нет. Просто хочу жить и наслаждаться самой жизнью — природой, книгами, хорошими фильмами, друзьями и прочим. Ценности поменялись. Но по вечерам всё равно одиноко, тревожно, прямо завыть хочется, — пишет пользователь с ником Одинокая.
— Мне 47. Муж ушел к другой женщине. Детей нет, и естественным путем не получалось и не получится. Здоровья нет. Жилье в ипотеку пришлось купить, в родительском доме мне места не нашлось. Ничего после развода не получила. Всё с нуля. Нет ничего, кроме работы. Если бы не ипотека, меня бы уже не было. Боль, тоска, — печально рассказывает о своей судьбе Алена М.
Одиночество: опасно или полезно?
Исследования под руководством американского психолога Джона Качиоппо установили, что у одиноких людей в крови увеличивается уровень кортизола — гормона стресса. Дело в том, что одиночество воспринимается организмом как состояние повышенной опасности, когда нужно быть начеку, так как, кроме тебя, некому о тебе позаботиться. Подготовка к угрозе активирует защитные механизмы: помимо уровня кортизола повышается также кровяное давление. Уточняем, что речь здесь идет не столько об отсутствии семьи, сколько о невозможности любого близкого контакта.
Кроме того, одинокие люди чаще страдают бессонницей и сильнее подвержены риску заболевания слабоумием, пишет РБК, ссылаясь на британские СМИ. С этим мнением не согласен психотерапевт Игорь Лях : он считает, что одиночество является серьезным стрессом для детей и подростков, а в среднем возрасте человек научен справляться с подобными состояниями и одиночество не вызывает у него значимых изменений, он привык от него защищаться. Стрессом может стать лишь внезапное одиночество, например, если у пожилой женщины умер супруг.
Психолог, психотерапевт и супервизор Марина Харламова считает, что женщин с такой судьбой нередко пытаются стигматизировать, навесить ярлык.
— Сейчас многое меняется, в том числе и в общественной жизни, такое развитие событий является вариантом нормы. Исторический ход событий, демографический фактор «потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят», культура, уклад городской жизни и многое другое приводят к тому, что такой вариант развития событий не редкость. К таким судьбам и выбору человеком такой судьбы обществу важно научиться относиться с уважением. Иначе мы окажемся в Средневековье, где отвергали всякую инаковость, — объясняет эксперт.
Психотерапевт рассказывает, что если такие клиенты попадают в терапию только ближе к 50, то они часто сталкиваются с необходимостью прожить горе утраты — утраты своих надежд, иллюзий, ожиданий.
— Но я не могу сказать, что с этой задачей не столкнется семейный человек в этом возрасте, просто предметы горевания будут в чём-то разными. Если же человек уже имеет опыт терапии, то этот возраст может не причинять никаких особых неудобств, — считает она.
Марина Харламова говорит, что женщина может вести полноценную жизнь, не став женой и мамой: по ее мнению, семья и дети не являются незыблемым смыслом жизни. Эксперт считает, что с большими проблемами могут столкнуться люди, помещающие весь смысл своей жизни в детей, которые к этому моменту обычно вырастают и жаждут жить своей собственной жизнью, что абсолютно нормально, или люди, сталкивающиеся с разводом в этом возрасте, что тоже не редкость в наше время.
— Одинокие женщины привыкают опираться больше на себя, в каких-то вариантах они могут быть более самостоятельными, в каких-то, из-за чувства незащищенности, — более уязвимыми и озлобленными. Вариативность здесь очень большая, всё будет зависеть от того, считает ли человек свою жизнь полной, состоявшейся, являющейся следствием собственного добровольного выбора, или он будет казаться себе жертвой обстоятельств и чувствовать несправедливость в сложившемся положении дел, — заключает эксперт.
Семейные живут дольше или.
Психологи сходятся во мнении, что семейные люди реже болеют даже банальной простудой, не говоря уже о более серьезных недугах. На это влияют доступность общения, хорошее настроение и позитивный настрой.
При этом отдельно взятая женщина в браке может болеть намного чаще, чем одинокая, если качество ее отношений оставляет желать лучшего. Давно доказано, что семейные мужчины живут дольше холостяков, а вот о женщинах однозначного ответа нет. Всё дело в том, что у женщины в браке, как правило, серьезно возрастает число обязанностей, она забывает о себе и постоянно переживает за мужа и ребенка.
Недавно мы писали о людях, которые после 40 лет продолжают жить с родителями ; оказывается, в России это очень популярно, ведь 80% людей в нашей стране не прошли полную сепарацию от родственников.
Что еще почитать про отношения
Обреченные на одиночество: как жить, если нет ни детей, ни родителей?
4 истории «бездетных сирот» и взгляд психотерапевта на проблему
Ваши дети еще не встали на ноги, а пожилые родители уже требуют ухода и материальной поддержки? Заботитесь обо всех вокруг, но на себя нет ни минуты? Вы — «сэндвич», зажатый между обязанностями и проблемами. Бездетные сверстники кажутся вам счастливчиками, но так ли они счастливы на самом деле? Ответить на вопрос взялась Джоди Дэй, психотерапевт и основатель британской женской организации Gateway Women.
«Кто будет ухаживать за моей могилой?»: история Кэти
Кэти 54 года. Она не замужем, у нее нет детей, а ее родители умерли несколько лет назад. Женщина не скрывает своей печали и открыто говорит о том, что чувствует себя одинокой и никому не нужной.
«Вместе с родителями я потеряла свои корни, — делится Кэти. — Теперь я чувствую себя словно в вакууме и меня ничего здесь не держит. Думаю, если бы я исчезла, никто б даже этого не заметил».
«Когда я спросила ее, в какой момент она осознала всю тяжесть своего положения, Кэти ответила, что это произошло во время крещения ее внучатой племянницы, — говорит психотерапевт Джоди Дэй. — Церемония проходила в церкви, где почти год назад проходили похороны матери Кэти».
«Мне было нелегко справиться с нахлынувшими эмоциями, — вспоминает сама Кэти. — Мне даже пришлось на какое-то время выйти на улицу, чтобы не привлекать к себе излишнее внимание. Я бродила по церковному кладбищу и на автомате читала надписи на надгробиях. В какой-то момент я поняла, что практически все эпитафии были адресованы любящим матерям, дорогим бабушкам и дедушкам. Я сравнивала ухоженные могилы и те, что заросли травой: тут-то меня и накрыло».
С тех пор женщину мучает осознание того, что за ее могилой ухаживать некому. В беседе с психотерапевтом Кэти отметила, что чувствует настоящую агонию «бездетной сироты».
«Я осталась абсолютно одна и не знаю, что с этим делать, — говорит она. — Когда мама была жива, я помогала ей с покупками и уборкой. Когда она заболела раком, я навещала ее в больнице чуть ли не каждый день — это словно было моей второй работой. Теперь мамы нет, и у меня нет больше смысла жизни».
Когда мои друзья или коллеги жалуются, что их разрывают на части дети и престарелые родители, я слушаю, киваю головой, но никогда не комментирую. Их проблемы лишний раз заставляют меня задуматься о смысле собственной жизни, о ее никчемности».
«То, что обременяет женщин „сэндвич-поколения“, для одиноких и бездетных становится чуть ли не голубой мечтой, — комментирует Джоди Дэй. — Отсутствие кровных родных делает их белыми воронами среди сверстников. Хотя, полагаю, это и есть проявление базового человеческого инстинкта — хотеть быть частью семьи, чувствовать свои корни.
К сожалению, в обществе ситуация Кэти не считается каким-то горем, напротив, кто-то даже назовет ее счастливицей, ведь она ничем не обременена и еще достаточно молода. Однако эти рассуждения упускают из виду то, насколько важно для многих женщин заботиться о ком-то, дарить свою любовь и поддержку. Даже если вы замужем, муж не сможет заменить вам родителей или детей. Да, вы можете заботиться друг о друге и любить, но это уже отношения другого плана.
На сегодняшний день в обществе царит культ родительства, — продолжает психотерапевт. — Вы можете стараться из всех сил, преуспевать на работе, быть успешной бизнес-леди, но, если вы бездетны и одиноки, все ваши достижения воспринимаются как должное или же вовсе обесцениваются. Родительский статус женщины ставится выше ее личных успехов».
«Теперь у меня есть только муж»: история Элизабет
Элизабет 51 год. Она замужем, но они с супругом так и не стали родителями — у мужа Элизабет бесплодие.
«Мы довольно неплохо справлялись с этим, но все рухнуло, когда мне было 40 лет: в течение одного года я потеряла обоих родителей, — рассказывает женщина. — С тех пор я чувствую себя убитой горем: ведь у меня больше нет кровных родственников. Ни братьев, ни сестер, ни племянников — я была единственным ребенком в семье.
Когда мне исполнилось пятьдесят, я подумала: „Ну все, теперь у меня будет больше общего с друзьями и коллегами моего возраста, их дети наконец-то выросли!“ Но все их разговоры перешли к рассказам о внуках или о престарелых родителях. Я не могу присоединиться и сказать: „Я знаю, о чем вы!“. Остается только молчать и понимающе кивать головой».
«Быть полной противоположностью „сэндвич-поколения“ тяжело, — считает Джоди Дэй. — Я работала с тысячами таких женщин. И несмотря на то, что многие из них смирились со своей печальной судьбой, больше всего им хотелось бы быть услышанными и понятыми обществом».
«Я почти смирилась с чувством вины и одиночества»: история Лесли
Следующая героиня — 57-летняя Лесли. Отсутствие детей побудило ее написать книгу для других таких же несчастных женщин о том, как найти в себе силы жить и радоваться, будучи «бездетной сиротой».
«Мне пришлось смириться не только с тем, что у меня никогда не будет детей, но и с ужасным чувством вины и даже стыда, — говорит Лесли. — Мои родители умерли, так и не дождавшись внуков. Папа очень любил детей, все время нянчился с малышами моих двоюродных братьев и сестер и с нетерпением ждал того дня, когда станет дедушкой. Мне очень хотелось осчастливить его появлением внука или внучки, но забеременеть мне так и не удалось. Даже после шести попыток ЭКО.
В 2006 году от болезни Паркинсона умерла мама, ей было 74 года. Когда это случилось, папа даже плакать не мог. Я тоже держала в себе всю боль и слезы, предпочла запихнуть поглубже это горестное чувство — туда, где уже лежала моя разбитая мечта стать матерью».
В 2014 году в возрасте 84 лет от рака скончался и отец Лесли.
«Когда папа ушел, я не нашла в себе сил больше сдерживаться, — делится женщина. — Горе, которое копилось годами, накрыло меня с головой. Сначала я даже не могла до конца осознать, каково это — не иметь ни родителей, ни детей. В голове звучал только один вопрос: как теперь жить дальше? Не сойти с ума и вылезти из депрессии мне помогла длительная психотерапия и общение с такими же несчастными по интернету.
Мой муж — замечательный человек, и наши отношения можно назвать идеальными. Но, несмотря на это, меня не покидает чувство одиночества, с которым я все еще пытаюсь смириться. Хотя я усердно работаю над тем, чтобы оставаться на плаву и не унывать. Что я могу порекомендовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Не игнорируйте свое горе, проживите его, признайте эту боль и при возможности общайтесь с теми, кто хорошо понимает ваши чувства».
«Оплакиваю родителей и не могу спокойно смотреть на маленьких детей»: история Энн
Энн всегда мечтала о ребенке. Женщина много лет боролась с бесплодием и однажды ей даже удалось забеременеть. Но познать радость материнства Энн так и не смогла: на середине срока ее долгожданная беременность прервалась. Врачи сказали ей, что еще одна попытка не закончится ничем хорошим — надежд больше нет.
«Мне было очень тяжело принять тот факт, что я никогда не смогу иметь детей, — говорит Энн. — А когда один за другим умерли мои родители, меня словно раздавило огромной наковальней. Это было очень тяжелое испытание.
Сейчас мне 56 лет. Иногда я думаю о том, какой была бы моя жизнь, будь у меня дети и внуки. Наверное, она была бы очень насыщенной и интересной. Хотя не скажу, что мы с моим мужем скучно живем: у нас достаточно времени и возможностей для путешествий, хобби и общения. Нам обоим пришлось принять нашу бездетную жизнь такой, какая она есть, извлекая из сложившейся ситуации что-то хорошее».
«Мне 41, я одинока, у меня нет детей. А еще я толстая»: как я борюсь с эйджизмом
Сколько себя помню, по возрасту меня оценивали всегда. Сначала, как вы понимаете, я кругом была слишком молода. Так, став руководителем операторской службы в крупной сети супермаркетов в 19 лет (до сих пор не понимаю, как так получилось), я впервые столкнулась с эйджизмом. Мною был проделан огромный пласт работы, которую не мог сделать никто за столь короткое время, и я стала руководить людьми вдвое старше себя, которые объясняли мой успех репликами в духе «эта молодая п***а» и «насосала».
В ответ, чтобы доказать, что я достойна этой работы, 19-летняя я пахала 24/7 и. довольно быстро выгорела (правда, тогда такого слова еще не существовало). Эту работу пришлось оставить, а дальше на собеседованиях объяснять, как так вышло, что в столь юном возрасте я уже была начальником. Соискатели смотрели на меня с подозрением.
И забегая вперед: недавно я проанализировала и поняла, что именно предвзятое отношение заставило меня замереть в карьере на 15 лет. Только в 37 я решилась идти вверх по карьерной лестнице, а до этого занимала должность обычного менеджера среднего звена.
Непредсказуема
Буквально недавно я решила попробовать сходить на собеседование в одну крупную компанию. Всерьез менять работу я не планировала, но было желание посмотреть на рынок в новой постковидной реальности, оценить, что и как вообще происходит.
Это любопытство занимало все мои мысли, и я как-то забыла, что мне за 40. Напомнили соискатели. Собеседование проходило по скайпу, и первое, что сказал рекрутер: «О, вы так молодо выглядите. Вам точно 41 год?» А дальше начался, как я его называю, путь позора: «А вы собираетесь заводить детей?», «Вам же 41 год», «А вы замужем?».
Так вот, нет, я не замужем и не хочу, детей у меня нет, и это тоже мой осознанный выбор. У меня нет машины, квартиры и всего того, что полагается иметь в моем возрасте. Да и возраста как такового для меня не существует, поэтому от таких вопросов я всегда немного впадаю в ступор.
На своей работе я набираю сотрудников, не обращая внимания на возраст. Для меня главное – профессионализм и осознанность. А пол, вес, возраст – это всё не про работу, а про оценочное суждение. Но мой тогдашний потенциальный работодатель считал иначе. После собеседования в дальнейшем трудоустройстве мне было отказано. С формулировкой: «непредсказуема для работодателя».
Терпение и труд
Несмотря на это, я считаю, что в любом возрасте возможно продвижение по службе и карьерный рост, если ты прилагаешь к этому усилия. Важно не только то, какую позицию ты занимаешь, но и то, как быстро впитываешь новое. Гибкость – сила молодых. Они быстро переобуваются, подстраиваются и пробуют, пока мы сражаемся за вечные ценности. Понять работодателя можно, но я с такой позицией не согласна.
У меня был опыт работы в Европе, и там возрастные сотрудники отлично справляются со своими обязанностями и имеют хороший доход. У нас же сама система менеджмента не заточена на то, чтобы сотрудник долго трудился в одной компании, переходил на наставничество. У нас принцип другой: либо ты, либо тебя. Прибавим к этому вечный невроз.
Лично я беру на работу преимущественно возрастных кандидатов – причем сотрудников 40+ чаще, чем 30 +. Черт, получается, я тоже эйджист.
Одиночество – скука?
С любым проявлением эйджизма я как могу борюсь. Например, как я уже рассказывала, беру на работу возрастных сотрудников, а еще мам после долгих декретов, делаю комплименты пожилым женщинам, которые называют себя старыми, подбадриваю подруг, которые пытаются мне доказать, что 40 лет – это уже всё. Как говорят в интернете, накрыться белой простыней и ползти по направлению к кладбищу. Стараюсь показывать на своем примере, что 40 – это новые 30 и всё еще впереди.
Конечно, на меня, как и на всех сорокалетних женщин, навешивают ярлыки. В этом смысле я, так сказать, пример абсолютного щитбинго («Всё худшее сразу». – Прим. ред.). Мне 41 год, я одинокая, у меня нет детей. Ах, да, еще я толстая.
По мнению большинства россиян, жизнь моя кончена. Понимаю: обществу не выгодны бездетные и несемейные женщины. Мы не производим продукт для общества. Мы непредсказуемы и, в общем-то, неуправляемы.
Что я делаю? Просто удаляю людей с таким мнением из своего окружения. А что обо мне думают совсем посторонние люди, мне всё равно. Самое главное для меня, что мое окружение понимает: я отказалась от идеи деторождения и брака в пользу спокойной жизни для себя и своих близких. Отказалась сознательно и в советах не нуждаюсь. Я не считаю, что наша миссия – это родить, иначе ты не женщина. В реальной жизни я знаю очень мало женщин, которым материнство и замужество принесли истинное счастье.
Я выбираю жить в кайф
Моя жизнь началась только сейчас – честно. Раньше я боялась, стеснялась, много думала, переживала. А теперь я начала просто жить. Позволяю себе быть собой, а другим быть другими. Это очень круто – быть женщиной 40+! Впереди еще столько всего интересного.
Я легко говорю о своем возрасте, но в редких случаях снижаю его. Например, в ситуации со знакомствами: ходить на свидания не получается, если указываешь свой реальный возраст. В России женщина после 40 выпадает с «арены» секса и дэйтинга и переходит на «арену» бабушка с пирожками.
Я знаю: стереотипы и непрошеные советы будут всегда. К счастью, мне удалось выработать иммунитет. К 40 годам я смогла сформироваться как личность, выстроить границы и жизненное кредо. Для этого потребовалось 10 лет работы с психотерапевтом и личные практики по осознанности. Но это того стоило.
Комментарий психолога
Мы все от природы уникальные. К счастью, в современном мире люди всё чаще осознают эту разность между всеми нами. Особенно это видно на примере молодежи. Люди постарше тоже поймали это удовольствие от того, что сегодня они имеют право на свободу, личные ценности, на проявление себя, на собственный, а не навязанный обществом выбор. Это одна сторона медали.
Вторая сторона медали состоит в том, что каждый человек стремится к близости с другими людьми. Нам это всегда будет важно, что бы мы ни говорили, – быть принятым, любимым, быть услышанным. Это желание уходит корнями в нашу историю: раньше человек совершенно не мог выжить без племени, без своего сообщества. И этот страх до сих пор сидит внутри нас. Особенно он проявляется на каких-то важных публичных выступлениях и даже, согласно исследованию, по своей силе равен страху смерти, потому что для нас непринятие обществом равно отвержение, а значит и погибель в одиночестве.
Поэтому в современном обществе наметился конфликт. И конфликт, в первую очередь, внутренний. С одной стороны, мы хотим заявлять о себе, хотим быть такими, какие мы есть. С другой стороны, общество может нас не принимать, в то время как у нас в этом есть острая витальная потребность.
В этом смысле меня очень порадовала история героини, которая, пройдя долгую терапию, обрела устойчивость. Внутри появляется стержень: понимание себя, своих границ. По сути, это про баланс между тем, что я готов делать, и тем, чем я никогда не поступлюсь и не пожертвую. Когда этого баланса нет, мы можем по жизни очень сильно наступать себе на горло, многое отдавать, перечеркивая себя, обесценивая то, что нам жизненно важно и необходимо. Тогда происходит истощение и потеря смысла жизни.
Поэтому, чтобы обрести этот баланс, нужно произвести инвестицию в качество своей жизни. Провести внутренний диалог с собой, определить свои жизненно-важные ценности, войти в терапию, где будет возможность уделить внимание только себе, изучить и познать себя. Это и есть тот фундамент, на котором держится психологическая устойчивость – что бы в мире ни происходило, сколько бы лет тебе ни было, как бы ты ни выглядел, что бы ты ни решил. Если ты внутри себя имеешь эту опору, состоишь в крепких объятиях самого себя, то если тебя и будут ранить реакции общества, то уже не так сильно. Это не станет делом жизни – доказать, что ты лучше, чем о тебе думают.
Как найти смысл жизни после 40? Как смириться с женским одиночеством в 40 лет и легче его пережить?
Здравствуйте! Мне 38, нет своей семьи и уже не надеюсь, что будет. Да и мужчины, подходящие мне по возрасту, не привлекают, не люблю старых, считаю, что стариться надо вместе, поэтому не воспринимаю их. Очень одиноко и тоскливо, чувствую себя лишней в этой жизни. Как найти смысл жизни после 40, смириться с женским одиночеством и легче его пережить? Знакомые советуют завести ребенка для себя, но мне этот вариант не подходит, так как есть проблемы со здоровьем.
Спасибо за ваш вопрос, Елена. Ответ на него составила психолог Ольга Костина.
Слышу очень много грустных мыслей и оттенков в вашем сообщении.
Вопрос поиска смыслов — очень мутное дело. Многие философы и психологи сходятся в своем мнении о том, что большого смысла жизни как такового не существует. Но существует набор сменяющихся смыслов в разное время.
Но с большой вероятностью можно предположить, если что-то одно ставить во главу угла, например, личные отношения с мужчиной, есть серьезный риск оказаться в области полной потери смысла жизни, если вдруг эта задача не будет по каким-то причинам решена.
В прежние времена выйти замуж (или жениться) — это было одним из первых пунктов в списке необходимых свершений. Получить образование, выйти замуж, родить детей. а дальше. что дальше? Воспитать детей, воспитать внуков. и? Так ли много на самом деле смысла в этом? Вернее, смысл огромный, но в категориях одной конкретной жизни, зачем все это? Как это связано с непосредственными интересами конкретного человека?
Так получилось, что я рано вышла замуж, родила детей и примерно лет в 35 обнаружила себя в жесточайшем кризисе отношений. Я поняла, что никогда не жила одна сама с собой, чтобы найти какие-то свои отдельные смыслы в жизни. Я не умела жить одна, не понимала, чем я могу себя занять, что делать одной. Что будет со мной, если эти отношения прервутся, и я останусь одна.
Чтобы это выяснить, я начала ходить одна в кино. Это было единственное, что я смогла придумать. Сначала мне было ужасно. Мне казалось, что в этом нет смысла, что я очень страдаю от того, что я одна. Но вскоре выяснилось, что мне это нравится. Потом я случайно заглянула на открытый урок танго. И три года училась, а затем и танцевала танго.
Оказалось, что если сместить фокус с вопроса, в отношениях я или одна, то очень много лично моих интересов существует вне этого одного контекста.
И вот сейчас я в разводе. Сильно утомлена отношениями, для меня почти очевидно, что наиболее вероятно, я останусь одна. И в то же время имею огромное количество занятий, которые интересны мне самой по себе, вне контекста отношений.
Так получилось, что в моем круге общения очень много людей, которые предпочли интересную работу отношениям. В этом нет ничего сокрушительно ужасного, что могло бы нас характеризовать как людей без смысла в жизни.
Могу предположить, что у вас депрессия, вы звучите очень грустно и безысходно, возможно, если это так, то даже наличие отношений не спасло бы от тяжелых мыслей. Я бы, пожалуй, советовала обратиться к специалисту и проверить состояние на наличие депрессии, или как вариант, на состояние щитовидной железы, она так же может давать подавленные состояния.
Следующим шагом, я бы вам предложила поисследовать ваши области интересов. Конечно, пандемия нас во многом ограничила, но тем не менее, многое все еще доступно.
Кроме того, знаю точно, большое количество молодых мужчин ищут отношений с более взрослыми женщинами. 40 лет — это самый расцвет жизни, и впереди еще очень много интересного. Скорее всего, жизнь приготовила вам еще массу сюрпризов.
В любом случае, я надеюсь вам удастся найти помощь, смирение — не выход из тяжелых состояний. Если есть какая-то возможность медикаментозно или в терапии улучшить эмоциональное состояние — этим имеет смысл воспользоваться. Удачи!