ах так ну хорошо я объявляю голодовку
Кавказская пленница. Сценарий
Нина понимает, что таинственный жених в данную минуту действует не кнутом, а пряником. И она решает использовать преимущество своего положения. Она ведет себя, как принцесса, с удовольствием принимает и угощение и «культурное обслуживание». Нина берет большую лепешку и, весело поглядывая на своих слуг, начинает аппетитно есть.
— Все в порядке! — докладывает Джабраил по телефону своему шефу.— Можете приезжать…
А в комнате принцессы сменилась музыка. Балбес танцует и поет, услаждая слух своей повелительницы восточными куплетами. Рефрен подхватывают Трус и Бывалый, тоже вступая в танец.
И даже Нина включается в общее веселье. Она подпевает и танцует, при этом приближаясь к двери. Ей удается обмануть Труса, запутав его в шали, и незаметно выскочить за дверь. Снаружи щелкает замок.
Трус, ничего не замечая, в упоении продолжает танцевать, Коллеги яростно набрасываются на него и, подхватив, словно бревно, начинают вышибать им дверь, как тараном.
Нина вынимает ключ из двери и оборачивается. Перед ней стоит Джабраил. Путь к побегу закрыт.
— Ах, так?! — гневно бросает Нина.— Ну хорошо… Я объявляю голодовку, и теперь никто, кроме прокурора, сюда не войдет!
И она снова открывает дверь в комнату. А так как Балбес и Бывалый продолжают в это время таранить дверь Трусом, то он с криком «поберегись» вылетает
из комнаты, пролетает через коридор и застревает в окне, выбив стекла. А Нина скрывается в комнате и захлопывает за собой дверь.
Женщина-врач, которая накануне привезла Шурика, докладывает главврачу психиатрической больницы:
— Типичный делириум тремеис. Рвется спасать какую-то девушку, которую украл, как ему кажется… В общем, он ведет себя так, как предупреждал нас товарищ Саахов.
— Да-да, он мне тоже звонил.
— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы вы немедленно его приняли.
По длинному коридору спецдиспансера в сопровождении женщины-врача быстро идет Шурик, в больничной пижаме. Бросив негодующий взгляд на свою спутницу, Шурик решительно входит в кабинет.
И вот спустя несколько секунд тревожно замигала сигнальная красная лампочка. По коридору пробегают два санитара и скрываются в кабинете главврача. Вскоре отсюда выходит спеленатый в смирительную рубашку Шурик в сопровождении санитаров и главврача, который тихо говорит дежурной:
— Да, диагноз товарища Саахова явно подтверждается…
— Саахов! — настораживается Шурик, услышав эту фразу.— Вы сказали — Саахов?
— Саахов, Саахов,— успокаивает его главврач.
Шурика осеняет странная и страшная догадка:
— Так это он меня сюда упрятал?
— Не упрятал, а направил в момент острого кризиса.
Все события прошедшего дня предстают перед Шуриком в совершенно другом свете. И он горячо обращается к главврачу:
— Так я вам вот что скажу: Саахов и украл эту девушку!
— Правильно! — не спорит главврач.— Украл. И в землю закопал. И надпись написал…
— Да вы послушайте! — кричит Шурик.— Саахов…
— Идите, идите,— мягко перебивает его врач.— Мы вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.
Шурик понимает, что ему ничего не удастся доказать. Он говорит с неожиданным спокойствием:
— А вы будете себя хорошо вести?
— Развяжите,— приказывает главврач.
Санитары моментально освобождают Шурика.
— Я понимаю, вы все мне не верите… Могу я видеть прокурора? — спрашивает Шурик.
— Можете,— охотно соглашается главврач и обращается к дежурному врачу: — Где у нас прокурор?
— В шестой палате… где раньше Наполеон был,— деловито отвечает дежурный врач.
У Шурика подкашиваются ноги.
В «Орлином гнезде» перед дверью узницы сидит товарищ Саахов. Он пока не обнаруживает своего присутствия для пленницы.
Все переговоры с ней через запертую дверь ведет Джабраил.
— Ты можешь не есть, ты можешь не пить, ты можешь молчать — ничего тебе не поможет…
За дверью раздается звон разбиваемой посуды. Джабраил воспринимает это как ответ Нины. (И в дальнейшем, во время «переговоров», он воспринимает звуки, доносящиеся из-за двери, как реплики Нины.)
— Лучший жених района предлагает тебе свою руку и сердце…
Раздается сильный грохот. Товарищ Саахов вздрагивает и со вздохом тихо говорит:
— Большой сервиз? — так же тихо спрашивает Джабраил.
— Двенадцать персон, девяносто шесть предметов…
За дверью Нина спокойно и методично бьет тарелку за тарелкой.
А Джабраил возмущенно продолжает:
— Совести у тебя нету. Ты плюешь на наши обычаи. (Бах!) Глупо! У тебя же нет другого выхода… (Бах!) Ты хочешь сказать, что тебя начнут искать? Правильно! Обратятся к родственникам. А родственники — это я. А я скажу: она бросила институт, вышла замуж и уехала. (Бах!) Так вот я хочу сказать… (Бах!) Не перебивай, когда с тобой разговаривают! — негодует Джабраил.— В общем, так: или ты выйдешь отсюда женой товарища Саа… (он замечает предупреждающий знак начальника и тут же поправляется) ах, какого жениха, или вообще не выйдешь…
Оба напряженно прислушиваются. За дверью — неожиданная тишина.
— Вот это другое дело. Умница. Открой дверь! Сейчас ты познакомишься с дорогим женихом…
И вдруг, ко всеобщему удивлению, щелкает открываемый замок.
— Молодец,— говорит Джабраил.
Товарищ Саахов подтягивается, прихорашивается, чтобы предстать в лучшем, виде перед своей избранницей. Джабраил передает ему поднос с шампанским и фруктами…
— Шляпу сними! — просит он Джабраила, поскольку его руки заняты подносом. Джабраил снимает с шефа шляпу, и товарищ Саахов торжественно входит в комнату Нины.
Но тут раздается грохот, и из комнаты медленно, слегка пошатываясь, появляется товарищ Саахов. Сочные фрукты превратили его костюм в абстрактную живопись. А дверь за ним немедленно захлопывается, и снова поворачивается ключ.
Товарищ Саахов чуть не плачет:
— Слушай, обидно… Клянусь, обидно… Ну ничего не сделал, только вошел…
— Молодая еще, капризная,— пытается утешить его Джабраил.
— Что значит капризная. Хулиганка. В общем, так,— резюмирует Саахов, немного успокоившись.— У меня теперь только два выхода: или я ее поведу в загс, или она меня поведет к прокурору…
— Не надо,— пугается Джабраил.
Бывалый, Балбес и Трус выстроились перед начальством. Саахов и Джабраил направляются к «Волге».
— Ну ничего… Через день она проголодается. Через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет. Ничего, будем ждать,— говорит Саахов, садясь в машину.
— Будем ждать,— подтверждает Джабраил и, вернувшись, дает последнее указание: — Помните, товарищи, вы наконец должны оправдать оказанное вам высокое доверие. А за нее отвечаете головой.
— Будем стараться, дорогой товарищ Джабраил! — дружно рапортует троица.
Глухой высокой стеной окружен сад спецдиспансера для алкоголиков. Встревоженный и печальный Шурик исследует ее в поисках какой-нибудь лазейки для бегства.
Полный текст фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»
― Шляпу сними.
― Что?
― Шляпу сними.
― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Тосты из фильма (Так выпьем же за кибернетиков!)
В двух словах
Шурик отправился за фольклором. В одну дружественую кавказскую республику. И он его нашел, этот фольклор. Даже сам лично поучаствовал в одном древнем народном обычае. Лично убедился в бесконечном гостеприимстве местных товарищей. Особенно психиатрических представителей.
Зачем стоит перечитать текст фильма «или Новые приключения Шурика»
Вспомнить, что все самые странные и самые достойные вещи в этом мире совершаются только ради любви к девушке (ну или наоброт, конечно). И сколько за эту девушку дадут баранов.
/* Тут рассказчик ненавязчиво объясняет, кто такой Шурик и с чего наша история началась */
Эту историю рассказал нам Шурик.
Он во время каникул собирал фольклор. Местные легенды, сказки.
Может быть, эта история всего лишь легенда.
Но по словам Шурика, она действительно произошла в одном из горных районов. Он не сказал, в каком именно, чтобы не быть несправедливым к другим районам,
где могла произойти точно такая же история.
/* Шурику сложно даются отношения с местным ослом. Не понимает осел по-хорошему. */
― Но, но! Ну куда ты, ну. Но. А, черт.
/* А Эдик сражается со своим грузовиком. Очень непонятливый ему грузовик попался. */
― Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
― Ну, не отчаивайтесь!
― Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины: учти, Эдик. Эдик.
― Саша.
― Учти, Эдик, говорил он, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
― Простите, простите, пожалуйста.
― Да?
― Извините, у меня к Вам большая просьба.
― Пожалуйста.
― Можно Вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая?
― А это почему?
― Да мой осел идет за Вами, как привязанный.
― Осел?
― Ну да.
― Значит, это он меня преследовал?
― Он, он, у.
― А я думала.
― Нет! Он.
― Скажите, а Вы здешняя?
― Да, я приехала к тете на каникулы.
― А я в командировку. До города далеко?
― Километра два.
― Спасибо. До свидания.
― Всего хорошего.
― Ну, пошли. Но. Но! Вот видите, без Вас ни шагу.
― Ну.
/* В гостинице. Рядом с зеленым телефоном. */
― Год рождения?
― 42-й.
― Цель приезда?
― Этнографическая экспедиция.
― Понятно. Нефть ищите?
― Не совсем. Я ищу фольклор.
― А?
― Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.
― Тосты? Вах! Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.
― Тост? Сейчас запишу.
― Потом запишешь. Бери стакан.
/* Имею возможность купить козу, но не имею желания. */
Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности.
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
― Молодец.
― Так.
― Слушай другой тост.
― Так.
/* Товарищ Саахов. Прекрасный. */
― Я сейчас приду.
― Ничего-ничего, я пока подышу. Подышу воздухом, а то все кабинет, кабинет, кабинет.
― Ты где пропадаешь?
― А в чем дело?
/* Будет готовить нашу смену, да? */
― Моя племянница.
― А, очень приятно, очень приятно.
― Нина.
― Студентка. Учится в педагогическом институте.
― А-а, будет готовить нашу смену, да?
― Отличница, комсомолка, спортсменка.
― Спортсменка?
― Дядя про меня все знает.
― Вы как относитесь к бракосочетанию?
― О-ой, ну, вообще-то положительно.
― Не, ей об этом думать еще рано.
― Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да? Иди за мной, сейчас, поехали. А как Вы относитесь к нашему сегодняшнему празднику открытия Дворца бракосочетания?
― Я обязательно приду.
― Придете, да?
― Обязательно.
― У меня будет к Вам небольшое, но ответственное поручение, а.
― Какое?
― А вот там посмотрим, да. Ждем Вас.
― Ну, хорошо.
/* одна маленькая, но гордая птичка. */
И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.
― Что, случилось, дорогой?
― Что, что такое, дорогой?
― Птичку жалко!
За кибернетиков!
. совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетиков! /* И за программистов. */
На здоровье!
На здоровье!
Новый Дворец бракосочетания
Сегодня у нас радостный, светлый, солнечный праздник. Через несколько секунд эти серебряные ножницы разрежут эту алую шелковую ленту, и откроют всем молодоженам нашего района прямую дорогу вперед к светлому будущему, понимаете ли, к счастью, любви и согласию, понимаете ли, посредством нашего Дворца бракосочетания.
Честь открытия Дворца, мы здесь посоветовались, и решили, что честь открытия дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцелисо. олисетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли.
― Минуточку. Минуточку. Будьте добры помедленнее, я записываю.
― Это кто?
― Наверное, пресса.
― А, пресса.
― Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога. Это же мой рог!
/* Скандал. */
/* Простите, часовню тоже я развалил? */
― Тосты?
― Тосты, да, тосты.
― И не рассчитал своих сил, да? Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.
― Ха-ха-ха!
― У меня есть замечательный тост!
― Дорогой! Где ты пропадал? Ночью я вспомнил замечательный тост для тебя. Извините, пожалуйста. Идем скорее.
― Нет, подожди, уважаемый. Мы поговорим с Шуриком, а ты запиши пока свой тост и в 3-х экземплярах, и представь потом в письменном виде, да?
― Будет сделано!
― А я-то мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нем, ну это было бы совершенно великолепно.
― А, слушай, откуда. Ну посмотри вокруг, что делается, а? Нет, в нашем районе Вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это, но, не в нашем районе, Вы что-нибудь обнаружите для Вашей науки.
― Полезем в горы.
― Ну, правильно, да. Это Ваша работа, да? Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли, а?!
― Да-да?
― Я тост принес.
― Плохо, да?
― Ну.
― Что себе позволяешь, слушай?
― Вы же просили в 3-х экземплярах.
Товарищ Саахов пожалел 25 баранов
/* Заведующий РАЙКОМХОЗОМ тов. СААХОВ Б.Г. */
― Слушай, как тебе не стыдно, а? Обижаешь сиротку. У нее же кроме дяди и тети никого нет. 25!
― Это неправда, да. Это неправда. Я высоко ценю твою уважаемую племянницу, но всему есть предел, да? 18!
― Имей же совесть! Ты же, ты же все-таки не козу получаешь, а жену, и какую: студентка, комсомолка, спортсменка, красавица! И за все это я прошу 25 баранов, даже смешно торговаться.
― Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово. 25 баранов в то время, когда наш район еще не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу.
― А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
/* Тут он перешел черту, это точно. */
― Я, между прочим, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы. Садитесь пока. В общем так: двадцать баранов.
― Двадцать пять!
― Двадцать, двадцать. Холодильник «Розен лев».
― Что?
― Финский, хороший. Почетная грамота.
― И бесплатная путевка.
― В Сибирь!
― Эх. Ну, хорошо.
― Ну, хорошо.
― Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
― Да, плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.
― А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову и фьють!
― Да, это верно. Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.
― Да нет, не беспокойся. Это сделают совершенно посторонние люди.
― Да. И не из нашего района.
― Ну, конечно.
/* Школа танцев. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБ. */
Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Оп-оп-оп-оп-оп!
Второй окурок. Второй окурок. вы давите носком левой ноги!
А теперь оба окурка вы давите вместе. Оп-оп-оп-оп-оп!
/* Сеанс одновременной игры. Плата по таксе. ТАКСА: 1 РУБ. */
/* Двадцать баранов! И холодильник */
― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ге-гей, а-ха-ха.
― Цоб-цобэ! Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, хали-гали!
― Цоб-цобэ!
― Э-ге-гей, а-яй-яй.
― Э-ге-гей, хали-гали! Э-ей, ух.
― Продал?
― Это мое дело.
― Баранов в стойло. Холодильник в дом.
― Ты куда? А. Хе-хе. Иди домой.
― Ничего у тебя не выйдет. Украсть такую девушку.
― Спортсменку, комсомолку.
― Хм. Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. А?
/* Она еще и скалолазка! */
― Ну, Саша, Вы делаете поразительнейшие успехи.
― А, это ерунда.
― Ерунда?
― Пустяк, страховка.
― Ну что ж, даю задание более сложное.
― Так-с, какое?
― Упаковаться в спальный мешок.
― Есть.
― И как можно быстрее.
― Подождите. Время.
― Да-да-да.
― Приготовились, внимание, начали!
Ха-ха-ха! /* Нине смешно, да */
― Готово!
― А спать Вы стоя будете? Время.
― Да-да-да-да!
/* И покатился в спальном мешке да к обрыву */
― Держитесь, Шурик. Сейчас я Вас вытяну.
/* И кирдык прямо в воду */
Трус, Балбес и бывалый продолжают наблюдение
― А! Их двое.
― И этот еще, с хвостом.
― Осел не в счет. Второй лишний.
― Свидетель.
― А если. Кхх.
― Только без жертв.
― Да, надо подождать.
― Правильно, будем ждать. Сдавай.
/* Обсохли и пошли домой */
― Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля. Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля.
― А это что такое? Тоже фольклор?
― Нет, это наша студенческая.
― А.
― Песня про медведей.
― Да?
― Но Вам она не подойдет.
― Почему не подойдет? Это студенческий фольклор. Давайте, давайте. Да-да.
― Ну, хорошо, слушайте.
Песня про белых медведей
/* Как они чешутся, и от этого происходит вращение небесной оси. */
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Крутят они, стараясь,
Вертят земную ось,
Чтобы влюбленным раньше
Встретиться пришлось.
Чтобы однажды утром
Раньше на год иль два
Кто-то сказал кому-то
Главные слова.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.
/* Трус тоже умеет петь эту песню! */
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла /* Но ему быстро заткнули рот */
Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет
И для двоих счастливых
Много, много лет.
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз.
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
― Ну, до свидания, Шурик. Вам прямо, а мне на базу. Спасибо.
― Ну, Нина, до свидания.
― До свидания.
― Но!
― Нина! Подождите, Нина.
― Что, Шурик?
― Разрешите, я Вас все-таки провожу.
Новая сделка. Злоумышляют. Нехорошее.
/* Это как его? Волюнтаризм! */
― Ах так? Вот ваш аванс, мы отказываемся. Берите! Берите! Ну, берите, берите.
― Подождите, подождите минуточку.
― Ну, все в порядке. Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
― Иди сюда!
― Иди, придурок!
― А!?
― Чей туфля? О! Мое. Спасибо.
― Идите. Уже поздно.
Не заблудитесь?
Ну, идите.
Ресторан. Шурик знакомится с кунаками для обряда похищения
/* Знакомство с кунаками */
― Товарищ Шурик?
― Добрый вечер.
― Здравствуйте.
― Ужинать?
― Нет. Алеша, бутылочку вина.
― Вам исключительно повезло.
― В чем?
― Вы хотели посмотреть древний, красивый обычай.
― Конечно, конечно, я мечтаю об этом.
― Завтра на рассвете.
― Да что Вы говорите?
― Вы можете не только посмотреть, Вы можете сами участвовать.
― Ну, за это огромное Вам спасибо. Соку не хотите?
― Нет.
― А как называется этот обряд?
― Похищение невесты.
― Похищение?
― Нет, Вы не думайте, невеста сама мечтает, чтобы ее украли.
― А.
― Родители тоже согласны. Можно пойти в ЗАГС, но до этого, по обычаю, невесту нужно украсть!
― Украсть? О, черт, красивый обычай. Красивый обычай. Ну, а моя-то какая роль?
― Поймать невесту.
― Поймать.
― Сунуть ее в мешок.
― В мешок? Это что, тоже по обычаю? Гениально! Ну-ну?
― И передать ее кому?
― Влюбленному джигиту.
― Нет. Нет.
― И передать кунакам влюбленного джигита.
― Ах, кунакам?
― Так требует обычай.
― Понятно.
― О, кстати, вот и они. Я сейчас познакомлю.
― С удовольствием.
Бамбарбия. Кергуду.
― А-а-а!
― Простите. Садитесь.
― Они совершенно не говорят по-русски. Но все понимают.
― Бакварли! Кузал!
― Что он говорит?
― Он говорит: приятного аппетита.
― А!
― Кушайте, кушайте.
― Спасибо большое. Спасибо.
Старинный красивый обычай похищения невесты
/* Невеста при этом еще и разговаривает, ага. */
― Шурик. Что Вы делаете, Шурик?
― Только ничего не надо говорить.
― Что с Вами, а?
― Я пришел проститься с Вами.
― До свидания, Шурик.
― Прощайте, Нина. Будьте счастливы.
― Прощайте, прощайте.
/* Невеста начала сопротивляться, брыкаться, звать милицию и кусаться */
— Что грузите?
― Невесту украли, товарищ старшина.
― Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.
/* Вот она, суровая правда. Кто бы мог подумать? */
― Так это был не обряд? Ее действительно украли.
― Да.
― Кто украл? Ах, да. Кто жених?
― У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.
― Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!
Шурик и товарищ Саахов обсуждают похищение
/* Бедный овечка прямо в лапы к тигру */
― Товарищ Шурик! В чем дело? Что случилось?
― Преступление, украли!
― Что украли? Ишака Вашего украли, да?
― Девушку, Нину.
― Нину?
― Я единственный свидетель.
― Да ну.
― Очень жаль, очень жаль. Подлец, подлец, аморальный тип, просто аморальный тип! Большой спасибо за сигнал. На этом отдельном отрицательном примере,
мы мобилизуем общественность, поднимем массы.
― Нет, я не имею права злоупотреблять Вашим благородством.
― Каким благородством?
― Вы же рискуете из-за меня. Формально вы прикрываете преступника. Нину-то украл я! Я должен сам искупить свою вину. Спасибо, огромное вам спасибо.
― Товарищ Шурик! Зачем милиция? Не надо этих жертв. Прямо к прокурору. Он все поймет.
Прямо к прокурору!
/* Скажи, Марим, прокурор у Вас? */
― Дорогие гости, добро пожаловать.
― Скажи, Марим, прокурор у Вас?
― У нас, у нас, все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!
― Нет-нет, спасибо, я не пью. Нам бы прокурора.
― Нельзя, отказываться нельзя. Кровная обида. Пожалуйста.
― Прошу! Проходите, пожалуйста, проходите.
― Райбольница, да? Приезжайте немедленно на улицу Гоголя, 47. Да. Дом Капитанаки. Да-да-да, где именины. С одним из гостей совсем плохо, слушайте. Немедленно прошу.
Психиатрическая помощь для Шурика.
/* Шурика выносят. На носилках */
― Песни поет, да? Хорошие песни поет.
― Вы понимаете, это очень тяжелая форма заболевания. Просто, просто надо спасать человека, так стоит вопрос, честное слово, клянусь. Вы понимаете, на почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Какая-то украденная невеста. Он рвется все время кого-то спасать, просто помутнение рассудка, честное слово.
― Ясно. Делириум тременс.
― А?
― Белая горячка.
― Да, белый, горячий, совсем белый.
― Вы не волнуйтесь. Через три дня поставим на ноги.
― Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.
― Постараемся. До свидания.
― До свидания.
/* Нина бьется об дверь. Кулаками. Тапками. Ногами. */
Песня про султана. И трех жен
Если б я был султан,
Я б имел трех жен
И тройной красотой был бы окружен.
Но с другой стороны, при таких делах,
Столько бед и забот,
Ах, спаси аллах.
Неплохо очень иметь три жены,
Но очень плохо с другой стороны.
― Все в порядке, можете приезжать.
Зульфия мой халат гладит у доски
Шьет Гюли, а Фатьма штопает носки
Три жены красота, что не говори
Но с другой стороны тещи тоже три.
Неплохо очень иметь три жены
Но очень плохо с другой стороны
Неплохо очень совсем без жены,
Гораздо лучше с любой стороны.
/* Первая попытка побега. Неудачно. */
― Ах так! Ну, хорошо. Я объявляю голодовку!
И теперь никто, кроме прокурора, сюда не войдет!
Психиатрическая больница № 1
/* Ахтунг-Ахтунг. Стильная черная смирительная рубашка. */
― Нда, диагноз товарища Саахова явно подтверждается.
― Вы сказали Саахов?
― Саахов, Саахов.
― Так это он упрятал меня сюда?
― Не упрятал, а направил в момент кризиса.
― Острого.
― Острого кризиса.
― Развяжите меня.
― А Вы будете себя хорошо вести?
― Развяжите.
― Я понимаю. Вы все мне не верите. Могу я видеть прокурора?
― Можете. Где у нас прокурор?
― В 6-й палате, где раньше Наполеон был.
Шляпу сними
― Ты можешь не есть, ты можешь не пить, ты можешь молчать, все равно это тебе не поможет. Лучший жених района предлагает свою руку и сердце.
― Сервиз.
― Что?
― До сервиза дошла.
― Большой сервиз?
― 12 персон, 96 предметов.
― Совести у тебя нету. Ты плюешь на наши обычаи. Что? Глупо. У тебя же нет другого выхода.
Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.
― Молодая еще, капризная.
― Какой капризная, слушай, хулиганка! В-общем, так. Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.
― Не надо.
― Сам не хочу.
― Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.
Ничего, будем ждать.
― Будем ждать.
― Будем ждать.
― Помните, товарищи. Вы, наконец, должны оправдать оказанное вам высокое доверие. А за нее отвечаете головой.
― Будем стараться, дорогой товарищ Джабраил.
Шурик готовит побег
― Сообразим на троих?
― Грешно смеяться над больными людьми.
― Серьезно, я сбегаю, а?
― Отсюда не убежишь.
― Есть один способ.
― Стой, псих!
Что бежишь, как сумасшедший? Ха-ха. Где твой ишак?
Что случилось? Куда торопишься?
― Туда, туда.
― Садись, подвезу.
― Ой-е-е.
― Куда тебя везти?
― Вот что, я тебе все расскажу, а ты уж сам решишь, куда меня везти. Только давай поскорее.
― Машина зверь, слушай.
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий мудрый.
Операция «Санэпидемстанция»
― Дача товарища Саахова?
― Ага.
― Санэпидемстанция.
― Вам кого?
― В районе эпидемия. Поголовные прививки. Ящур! Распишитесь! Обязательное постановление.
― Рубашку снимать?
― Как раз рубашку не обязательно. Ложитесь на живот.
― А! А-а.
― Спокойно. Я еще не колю.
― А.
― Нет еще.
― Скажите, а это не больно?
― Все зависит от диаметра иглы.
― Скажите, а у Вас диаметр. А-а. Уже, да?
/* Бывалому понадобился шприц Жане. */
― Лежите, не двигаясь. Это новейшая вакцина замедленной усвояемости.
― В доме больше никого нет?
― Нет, нет никого.
― Ассистент, воды!
― Нина здесь, я уверен.
― Найди и предупреди ее.
― А когда они уснут?
― Через полчаса. Иди, иди.
Популярная лекция о вирусе ящура.
― Нина, Нина, где Вы?
― Тихо. Иди туда.
/* Ну наконец-то. ПОГОНЯ. */
/* Грузовик, машина, дрезина. Нарушают. Меряются объективами. */
/* Грузовик заглох. Зло побеждае. */
/* или нет? Поменялись машинами. */
/* Встали цепью. Враг не пройдет! А машина не проедет. */
― Утя-утя-утя-утя.
― Тс-тс-тс-тс.
― Утю-тю-тю-тю.
/* Нину поймали. И уснули. За рулем. */
/* А вот и Шурик на белом коне */
― Нина, Нина. Что с Вами? Нина, Нина, Вы живы? Слава Богу! Слава Богу!
А-А-А! За что?
― Предатель, подлый наемник.
― Подождите, Нина.
― Иуда! Подлец! Сколько тебе заплатили?
― Да погоди ты!
― Развяжите меня! У-у. Ничтожество, продажная шкура.
/* Нет, ну в таком состоянии ее развязывать нельзя, это точно. */
― Пустите меня! Бандит, дрянь, тупица, хамелеон, негодяй! Алкоголик, фольклорист несчастный!
/* Только поцелуй снял вс вопросы. */
Время расплаты. Под Лебединое озеро.
― Алло. Я слушаю. Говорите, ну!
/* Гудки */
/* Ужас-ужас-ужас и всяческая мистика */
― Кыш. Кыш.
― Кар! Кар! А-ррр!
― Кто тут?
― Ззздравствуйте. Никак не ожидал Ваш приход. Такой неожиданность для меня. Хха! Я, извините, переоденусь.
― Не беспокойся. В морге тебя переоденут.
― Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.
― А? Вы не имеете права! Вы будете отвечать за это!
― За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.
/* А покупал ты ее по советским законам? */
― Не надо, не надо, не надо, я вас умоляю, не надо. Ну, я больше, я больше не буду! Ну, клянусь вам, я больше не буду! Позвольте мне пойти в прокуратуру. Ну, разрешите мне сдаться властям. А-А-А.
/* Выстрел. */
― А, Гамлет, молодец, слушай.
― А! Вы что, с ума сошли?
― Ну, не беспокойтесь, это только соль.
― Соль, соль.
Да здравствует наш суд.
― Садитесь.
― Спасибо, я постою.
― Гражданин судья, а он не может сесть.
― Ха-ха-ха-ха-ха!
Вслед за весенним ливнем
Раньше придет рассвет,
И для двоих счастливых
Много-много лет
Будут сверкать зарницы,
Будут ручьи звенеть,
Будет туман клубиться,
Белый, как медведь.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла,
вертится быстрей земля.
Ла, ла-ла-ла, ла, ла-ла.
И ведь что интересно.
Как это было на самом деле
Именно так должна была начаться «Кавказская пленница». Увы, Всевидящее Око Цензора усмотрело в этой картинке неблагодатность, неполиткорректность и подрыв всяческих устоев. Пришлось забор снести, а буквы закрасить убрать.
Чему как бы учит нас текст фильма
Грамотный человек всегда найдет повод для хорошего тоста.
И не надо, не надо путать свою личную шерсть с государственной! Нехорошо. И аполитично.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Песни из фильма (Если б я был султан, я б имел трех жен. )
Тосты из фильма (Так выпьем же за кибернетиков!)
Ссылки по теме
Кавказская пленница на Википедии. Куча ссылок на интервью, и т.п. Подробненько так.
Комедии Гайдая на Луркоморье. Очень годная страница. От души.
Посмотреть на Озоне:
— Великие комики (3 DVD): Самогонщики / Пес Барбос и необычный кросс / Операция Ы и другие приключения Шурика / Кавказская пленница
— М. Пупшева, В. Иванов, В. Цукерман. Гайдай Советского Союза. О ком же эта книга? Загадка 😉
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Операция Ы (Огласите весь список, пожалуйста. )
Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )
Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )
Собачье сердце (В очередь, сукины дети, в очередь!)
Старый Новый Год (Федя. Веди себя прилично, ты не в школе. )
Формула любви (А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен)