альфредо что такое б хочу е в бане

Встреча в бане ч-1

Мы женаты уже 5 лет. Я безумно люблю, и даже в чем-то боготворю свою Аню. Умница, прекрасная хозяйка, да к тому же очень сексуальная женщина. Ане 28 лет. Она младше меня на два года. Невысокого роста — 160 см с практически идеальной фигурой. Даже после родов она сумела сохранить упругий плоский животик и великолепную грудь второго размера с нежно-розовыми сосочками. Это может прозвучать странно, но за пять лет наши сексуальные отношения ничуть не охладели, а даже стали еще более яркими. Может быть, поэтому у меня никогда не возникало мысли об измене. Аня тоже была мне верна, в этом не могло быть сомнений. Иногда мы развлекались с ней, играя в различные ролевые игры. Аня у меня фантазер и всегда умудряется выдумать что-то новенькое.

Мы живем в небольшом частном домике на окраине города, который достался Ане от бабушки. Первое время мы подумывали было продать его и, взяв кредит, купить квартиру. Но чем больше жили, тем больше приходило понимание, что жить в своем доме, пусть небольшом и старом, нам все же больше подходит, чем в квартирной коробке. Я сделал небольшой ремонт, поменял крышу, обновил фасад. Аня обставила домик с таким вкусом, что мог бы позавидовать любой дизайнер. Возле дома был небольшой сад, который мы превратили в некий парк для семейного отдыха с детской площадкой для дочки. Кроме того у нас была своя баня. Мы с женой очень любим париться, да и многие наши друзья частенько заглядывают к нам в гости по этому поводу.

И вот, в очередную пятницу мне позвонил мой хороший друг Стас. Мы поговорили о том, что редко видимся и надо бы как-нибудь собраться.

— Нет ничего проще — сказал я ему, — приходи завтра в баню. С меня пар, с тебя пиво.

— Слушай, а может мы с Катей придем? — спросил он, — а то она ругается, когда я ее бросаю одну по субботам.

Катя — это жена Стаса.

— Хорошо, приходите вдвоем. Я Аню предупрежу. Она тоже будет рада.

Анька очень обрадовалась. Они с Катей подружились сразу же, как только познакомились.

Хохотали вместе часами. В общем, у нас была дружная компания.

На следующий день я убирался в бане. Поменял воду в небольшом бассейне, растопил печь и мы стали ждать гостей.

— Ну что? Где же Стасик с Катей? — в баню заглянула Аня, завернутая в полотенце.

— Наверное, скоро подъедут. Договаривались на шесть, а уже двадцать минут седьмого.

— Ну, тогда. может пока их нет. — сказала Аня с лукавой улыбкой, распахивая полотенце и открывая моему взору прекрасное тело в одних тонких трусиках.

— Анька, не хулигань — сказал я, — а если они сейчас придут?

— Если, да кабы. — прошептала Аня и подошла ко мне вплотную, подставляя возбужденные соски к моему лицу. Я не удержался и обхватил губами ее нежный сосочек. Аня с шумом вздохнула, усаживаясь мне на колени. Она опустила руку мне на пах и сильно сжала дружка сквозь ткань трусов. Прибор начал медленно пульсировать, наливаясь.

— Этот запах дубовых веников меня так в..збуждает — прошептала мне на ушко Аня, — Я уже вся влажная.

— Эй, хозяева! — раздался громогласный голос Стаса на улице.

— Вот, блин! — вскрикнул я и поднялся.

Анька тут же запахнула полотенце и посмотрела на меня с ужасом и весельем.

— Быстро беги в парилку — прошептала она, глазами указывая на выпирающий из трусов прибор.

Я только успел нырнул в парную и закрыл дверь, как в баню зашел Стас с Катей. Я слышал только их голоса и звуки поцелуев.

— Привет, Анютка! Чмок.

— Привет, Стас. Привет, Катюха. Чмок. чмок..

— А где Саня? — спросил Стас.

— Я тут — крикнул я из парной, — не дождался вас и решил погреться.

— Да, извини, пришлось немного задержаться — оправдывался Стас, — мне нужно срочно съездить документы отвезти на работу. Так что вы пока без меня начинайте, а я мигом.

— Лады — сказал я, — только быстрее.

Возбуждение понемногу прошло и я, ополоснувшись водой для убедительности, вышел из парилки.

— Здравствуй, Саня. Ты уж извини. У нас всегда что-нибудь случается — с улыбкой сказала

— Да ладно — отмахнулся я, — Стас надолго?

— Я не знаю. Может быть и нет. Все зависит от начальника.

Катя все еще стояла в легкой куртке и брюках, в окружении оставленных Стасом пакетов с пивом и закуской. Она была очень симпатичной девушкой, ростом немного пониже Ани и пожалуй чуть пополнее. Обычно мы парились поочередно, сначала мы со Стасом, потом Аня с Катей. Но теперь вот решили вместе посидеть.

— Да ты раздевайся и проходи, что ты стоишь как бедная родственница? — воскликнула Аня и принялась снимать с Кати куртку. Я тем временем доставал из пакетов еду и раскладывал на столе.

— А я вам специальное мыло принесла банное, — сказала Катя, освобождаясь от брюк. У Кати это вроде хобби. Покупает различные ароматические масла и делает мыло, скрабы и прочую ерунду. Я это не особо понимаю, я и обычным хозяйственным мылом могу помыться, но супруге ее продукция очень нравиться.

— О! Спасибо! — воскликнула Аня, — А что за запах?

— Нуууу, там очень много всего намешано, — сказала Катя с загадочным видом, — но я думаю, вам понравится.

— Прошу к столу — развел я руками, давая девушкам обозреть ожидающие нас яства.

Я разлил по глубоким стаканам холодное пиво.

— Ммммм — протянула Аня, — какая вкуснотища.

Мы сели за стол и подняли бокалы. Аня, раздевшись, осталась в одном легком коротком халатике и трусиках. Когда она села напротив меня на лавку, то я увидел белую полоску трусиков, проглядывающую между ее великолепных бедер. Кроме того, она была без лифчика и ее полные груди размера не меньше третьего очень вызывающе упирались сосками в шелк халатика. Я никогда не видел Катю почти без одежды и всегда считал, что она толстовата. Я не знал, что у нее такое прекрасное упругое тело. Пока я осушал бокал, то поймал себя на мысли, что мой взгляд жадно следит за каждым колыханием ее груди. Неожиданно, как бы проснувшись ото сна, я перевел взгляд на жену и покраснел. Аня смотрела на меня с укоризной и какой-то легкой иронией. Мне стало не по себе еще и от того, что в трусах снова начал движение мой дружок. Катя посмотрела на меня внимательно, потом перевела взгляд на Аню и засмеялась.

— Чего мы сидим как на светском приеме? Давайте еще по бокалу и в парную! А то я уже замерзла. Мы выпили и девчонки встали.

— Я после вас пойду — сказал я, — попью еще пивка. Может, Стаса дождусь.

Анька поправила полотенце и нырнула в приоткрытую дверь парилки.

— А. — Катя недоуменно уставилась на меня, — а что вы в нижнем белье паритесь?

— Когда как — уклонился я ответа.

— Ну, ладно. — она провернулась ко мне спиной, скинула халатик на пол и обернулась полотенцем. Я успел поглазеть на ее упругую, манящую попку в тонких трусиках.

— Ну, я пошла. — сказала она, игриво подмигнув мне.

Из парилки послышался женских хохот и шипение пара.

Вот я влип. Не надо было соглашаться париться вместе с ними. Вдруг опять встанет? Еще и Аня заметила мой интерес, теперь обижаться будет. Девчонки парились минут пятнадцать. Я как раз успел выпить бокал пива. Уже третий. В голове началось приятное кружение и я расслабился. В конце концов, все свои. Чего стесняться? Ну посмотрел на красивое тело. Что ж тут плохого.

Источник

italianstandard

italianstandard

Вчера я писала про американскую итальянскую кухню, и там среди разных вкусностей фигурировал нежно любимый в Америке соус Альфредо. Феттуччине Альфредо с этим самым соусом подают практически во всех ресторанах и дайнерах в Америке и в американских сетевых ресторанах по всему миру ( Friday ’ s и Hard Rock Caf é не исключение). При этом сами американцы искренне верят в то, что это стопроцентно итальянское блюдо, и, собираясь в Италию, часто говорят: «Жду – не дождусь, когда наконец-то попробую в Италии настоящие феттуччине Альфредо!» У меня никогда не хватало духа их разубеждать, хотя всегда хотелось сказать: «Извини, но за феттуччине Альфредо не туда» 🙂

Еще они попросили у Альфредо «рецепт». Я пишу в кавычках, потому что представляю себе недоумение повара – как бы мы чувствовали себя, если бы у нас попросили рецепт бутерброда? 🙂

Когда они вернулись в Голливуд, они приготовили новую пасту для друзей и рассказали им о ресторане Альфредо в Риме. Скоро все голливудские звезды, приезжая в Рим, первым делом бежали к Альфредо есть его знаменитые феттуччине. Так pasta in bianco стала феттуччине Альфредо и появилась в меню этого ресторана. Актеры оставляли свои фотографии, стена знаменитостей становилась все больше, и вскоре в ресторан потянулись американские туристы.

Феттуччине Альфредо стали в Америке суперхитом «итальянской» кухни. Без них не обходится меню ни одного итальянского ресторана в США. А как мы знаем, американцы любят делать все больше и лучше, поэтому вскоре Альфредо стал универсальным соусом для всего. Курица Альфредо, креветки Альфредо, паста с помидорами под соусом Альфредо, и даже феттуччине Альфредо с сосиской… В попытках разнообразить вкус соуса кулинары начали добавлять в него сыр, сливки, перец, крахмал, пока наконец определение соуса Альфредо не расширилось до любого белого кремообразного соуса. Ессно, в Америке 🙂

Настоящий Альфредо / Il vero Alfredo

Источник

Про общественную баню, «голубых», избиение оных, и пересуды

Для начала про банный уклад, это важно в контексте истории. В общественной бане в одно время и день недели парятся одни и те же люди. Годами. И группами, связанные работой, местом жительства, и поодиночке. И за года ты, в принципе, всех уже знаешь. И тех кто раньше, потому что иногда раньше приходишь, и тех кто позже, потому что иногда задерживаешься. Обычно парятся два часа. Это и обеспечивает ротацию людей.

Воскресенье. Вечер. Прихожу, как всегда, в баню и замечаю необычное оживление. Все кучкуются и что-то живо обсуждают. Разделся, ополоснулся, погрелся, иду в комнату отдыха. Сюда же заходит парень:

— прикинь что было. Дядя Юра, помнишь, костлявый такой, с длинными усами, лет 50 ему. Изредка в наше время ходит, обычно раньше.

Я понимаю, как это несуразно сейчас читать, но так он и рассказал. Тогда подумал, гон какой-то, ну парилка в общественной бане, ходят же туда-сюда. Что за хрень?

-не. я сегодня позже пришёл. Сижу в парилке, тут дядя Юра заходит и сел внизу, у двери. Видел, тут накаченый такой, лысый, раньше обычно парится. Так он сверху как закричит на Юру «съебал отсюда, съебал я сказал. ща спущусь». Я думал, он переживает что Юра выпивший, поплохеет, говорю «да оставь его, он же внизу, тут не жарко». А здоровяк спустился, вытолкал дядю Юру, и говорит «да ты не знаешь, что тут было. «, а потом и другие мужики подтвердили.

Я слушаю и все равно в толк не возьму. «В парилке?» «Да, прям в парилке» «а били где?» «Да тоже в парилке».

-парни, сам я эту хрень не видел, и кажется мне тут какая-то путаница. По мне, так этой ситуёвены вообще не было. Вы кто-нибудь видели?

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой. Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту. Свидетель этого рассказывает своему другу:

5-ый рассказывает 6-му:

Подозреваю что кому-то приглянулся шкафчик дяди Юры, особое внимание к соседям. Да и вообще, как вариант, узбек был застигнут дядей Юрой с кем-то из старожилов, но мистер Х оказался более шустр в политике.

Так что, возможно, что предатель голубок все еще среди вас

Дяде Юре хоть объяснили, за что его пИздят или оставили в неведении?

Ты только что описал механизм вывода в горячее на пикабушечке

— Ты лично видел как он сосал?

Так всё наоборот было, это дядя Юра у узбека по полной отсасывал. А кто видел, говорят ещё и причмокивал!

Служба ОБС или как я боролся со слухами

Ещё одна история времён преподавательства.

Отношения с учебно-методическим отделом (УМО), мягко говоря, не сложились Тётки-модистки, простите, методистки почему-то меня не любили, при каждом удобном случае устраивая мелкие пакости. То пары вразнобой поставят, то ещё что. Вдобавок лихие бабоньки из УМО обожали распускать слухи.

А для полного счастья заместителем директора филиала нашего вуза назначили странного товарища по кличке Модест, который считал своим долгом поучать нас с коллегой, как вести статистику (меня) и физику (коллегу). Причём сам был преподавателем английского.

Ясен арафат, что советчика мы вежливо посылали, что тому очень не нравилось. Поэтому обиженный Модест снюхался с тётками из УМО, возглавив крестовый поход против двух не поддающихся воспитанию пре-подов.

Чтобы вы понимали степень его нелюбви, только один пример. Нам был объявлен выговор «за систематические прогулы и появление на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения». При том, что оба непьющие и тем более не прогульщики.

И это реальный факт. Дошло до того, что вмешался головной вуз в Минске, который отменил дурацкий приказ и вставил фитиля Модесту.

Думаете, успокоился? Наоборот, совместно с тётками активно занялся генерацией слухов, больше просиживая в их кабинете, чем в своём.

А так как я на тот момент ещё и не был женат, то сам Бог велел посудачить. «Моих» тем было две: пьянство (от Модеста) и активная внебрачная жизнь (это уже тётки).

Что только они не придумывали!

Не вышел на работу:

Вышел, отдал больничный лист:

— Алкогольное отравление, за насморк в диагнозе дал взятку, — простая версия.

— Переспал с женщиной-терапевтом за насморк, — сложная, с примесью внебрачности.

Пробовал огрызаться. Ноль эффекта.

Тогда стал подкалывать Модеста:

— Здравствуйте. А когда я напьюсь в очередной раз?

— Говорят, в поликлинике новый терапевт. Мужчина. Это проблема. Может, у вас есть знакомая женщина-доктор? Скоро в запой, больничный нужен. С насморком.

К сожалению, не помогло, они только активнее фонтанировали безумны-ми идеями.

Пропустил коллегу-женщину первой:

— Подбивает клинья, а ведь она замужем. Ни стыда, ни совести у обоих.

А уж если поставил автоматом «зачёт» или «отлично»! Ууууу! И через постель, и встречаются они, и скоро свадьба.

В общем, курятник веселился от души, а меня же всё это конкретно достало.

Как-то забежал в УМО за ведомостями. Тётки с Модестом сидели грустные: чай закончился, коржики сгрызены, делать нечего, а до конца рабочего дня еще целый рабочий день.

А тут такой подарок судьбы!

Компания единомышленников воспряла духом, и пока я подписывал бумаги, самая смелая крякнула:

— Андрей Николаевич, а правда, что вы спите с Анечкой со второго курса?

И наступила тишина.

Модест, ехидно улыбаясь, растопырил уши, и даже случайная муха зависла под лампочкой. Наверное, тоже было интересно узнать, что…

— Чистая, — улыбнулся я, — только вы забыли Светлану с первого, из группы бухгалтеров, Ирину из группы технологов, и близняшек с третьего курса. Кстати, с нетерпением жду осени, новые студентки, знаете ли, новые знакомства. Всего хорошего.

Оставив курятник с выпученными глазами и раскрытыми клювами, я спокойно отправился на лекцию, гадая, что будет дальше.

Ничего! Как отрезало! Больше моя фамилия в слухах не значилась.

Вот если бы отнекивался, тогда да. Можно было развить тему, добавив пожилую уборщицу и студентов-парней для пикантности.

А так – смысл хихикать за спиной, если этот ушастый клоун со всем согласен. Ещё, не дай Бог, спьяну заявит, что положил глаз на кого-то из УМО или самого Модеста. Не отгавкаешься потом. Ему-то пофигу, а нам…

С тех пор на любые слухи отвечаю не просто утвердительно, но и добавляю малую толику креативных идей.

Во всяком случае, для сплетников не представляю никакого интереса.

Кстати, через три месяца после описываемых событий приказом головного вуза Модеста уволили. Наверное, кого-то из проректоров обвинил в «систематических прогулах и появлении на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения».

Ответ NePremudraya в «Сплетники»

Я сменила работу этой весной, теперь новом университете я узнаю от тетенек в кадрах, профсоюзе и бухгалтерии, что я:

— сплю с первым проректором (ну, иначе зачем он меня на работу принял-то?)

— со своим начальником (по той же причине)

— с нашим специалистом по базам данных (а с фига ли мы в одном кабинете)

— с проректором по международным отношениям я вроде не сплю (она женского пола), но что-то там не чисто, иначе зачем ей меня рекомендовать на должность?

Вот недавно меня ректору представили, так жду новостей про наши с ним взаимоотношения.

Самое забавное, что я сильно болею и за это время у меня был курс тяжёлых препаратов и операция. В итоге я настолько фигово выгляжу (отечная, опухшие глаза на выкате, поправилась на 10 кг и шрам поперёк шеи, будто меня хотели зарезать но передумали), что как меня хоть кто-то в принципе может рассматривать как сексуальный объект?

Ответ NePremudraya в «Сплетники»

Ответ NePremudraya в «Сплетники»

Когда-то давно, когда я была молодой, наивной и неопытной, довелось мне параллельно с обучением поработать в государственной конторе. До этого я только периодически подрабатывала на рынке и месяц подменяла художницу афиш в кинотеатре, и ещё не была знакома с таким замечательным явлением, как дружный женский коллектив за сорок. Пикантности добавляло то, что главным бухгалтером там работала мать моего ‘тогдашнего’ ухажера, с которой мы проживали в одной квартире.

Мамаша была женщиной амебной и непрактичной. Дальше нытья и жалоб дело у неё обычно не шло. Как следствие, за четыре года проживания в том доме я поучаствовала только в ремонте кухни, хотя по-хорошему ремонтировать надо было все, начиная с проводки и канализации.

В той комнате, в которой я жила со своим мужчиной, места было мало. Но был балкон, который можно было бы утеплить и присоединить к комнате. Поскольку на тот момент, где-то в 20 лет, опыта в стройке и ремонте у меня ещё не было, нужно было проконсультироваться. Водитель в конторе, как оказалось, в свободное время шабашил по внутрянке, причём довольно серьёзно, так что этот вопрос я обсуждала с ним. Но скрытно от мамаши, потому как, напомню, у неё сил и воображения хватало только на постонать, а перспективы начать что-то делать обычно поддержки не вызывали.

И вот человек, с которым я каждый день на одной маршрутке еду на работу и домой, который каждый день наблюдает меня на кухне со своим сыном, который знает, что я всегда ночую дома, да и в принципе редко хожу куда-то одна, ну, если только в магазин, открывает дверь в мой кабинет, видит, что мы с водителем сидим на разных стульях, между нами рабочий стол, что-то сама себе хмыкает и закрывает дверь. А вечером, уже дома, начинает при мне рассказывать своему сыну, как я ставлю ему рога, и как это обсуждают уже все департаменты во время перекуров. Что самое интересное, как оказалось, реально обсуждают.

Благо, сын адекватнее мамы, да и знал он, что я собиралась выяснить у водителя нюансы переноса батареи из комнаты на балкон, так что с рогами не выгорело. Правда, был знатный скандал о том, что мы, твари такие, в своей комнате и за свои деньги решили что-то делать без её одобрения.

И история эта так её зацепила, что примерно через два года, когда я уходила от её сына (из-за его проблем с алкоголем, а не из-за водителя), она требовала с меня деньги за проживание в их квартире, потому что я туда приходила только ночевать, а трахалась сексом в другом месте.

Источник

Баня по-черному: почему она полезней обычной бани

Заядлые любители попариться ценят баню за ее поистине целебные свойства. Однако даже они с некоторой опаской относятся к так называемой бане по-черному. И, как выясняется, совсем напрасно.

Изначально жители древней Руси называли парилку мыльней. Слово «баня» появилось в нашем обиходе только в XI веке. Причем, уже с тех времен баню использовали не только для мытья и стирки, но и для лечения всевозможных хворей и даже для борьбы с паразитами. Тогда для того, чтобы сделать воду для мытья теплой, из печи вынимали нагретые камни и бросали их в соответствующую емкость. На полу и на печи расстилали солому и ветви хвойных деревьев. Благодаря расположенным на печи растениям воздух в бане наполнялся приятным и целебным ароматом, а сухая трава на полу препятствовала скольжению. Сам сруб обычно вкапывали как можно глубже в землю. Таким образом в помещении лучше удерживалось тепло. В каждой русской бане того времени можно было найти длинные жерди. На них развешивали одежду. Пока хозяева мылись, дым, обладающий дезинфицирующим и бактерицидным действиями, уничтожал с одежды вшей и других вредных насекомых. Почему дым? А потому, что тогда наши предки парились в банях, которые топились исключительно по-черному.

Что такое баня по-черному?

Для того, чтобы понять, что такое баня по-черному и в чем ее отличия от обычной бани, следует изучить ее устройство. Во-первых, в такой парной отсутствует труба, через которую из помещения удаляется дым. Дым просто выходит из печи, проходит сквозь камни и циркулирует по полу, потолку и стенам. Именно поэтому все внутренние поверхности бани становятся черными от копоти. Отсюда и такое название. Во-вторых, в бане по-черному, в отличие от «белой», непривычно низкие двери и окна, застекленные порой в 3 слоя. Это делается для того, чтобы в помещении дольше удерживалось тепло. И, в-третьих, баню по-черному топят совсем иначе, чем по-белому. Сначала баню растапливают в течение 3-4 часов с закрытыми наглухо окном и дверью. Затем выносят наружу прогоревшие головешки и золу и проветривают помещение для того, чтобы удалить опасный угарный газ. После этого окно и дверь снова закрывают, выжидают еще 1,5 часа и только потом идут в парную.

Польза бани по-черному

Главное отличие бани по-черному от обычной бани в том, что тепло здесь сохраняется гораздо дольше, и основной жар концентрируется у пола, а не поднимается под потолок. За счет чего ноги постоянно прогреваются, что благотворно влияет на организм. Кроме того, дым, который скапливается в помещении, обладает дезинфицирующими свойствами, так как содержит природный антисептик. Благодаря этому в бане по-черному практически невозможно заразиться грибковыми или любыми другими инфекциями. К тому же дым полностью нейтрализует все неприятные запахи, а деревянные поленья при горении выделяют полезные для организма вещества. Именно поэтому изнутри баня всегда наполнена ароматами без дополнительных средств, как то эфирные масла или настои трав. Поэтому мыться в бане по-черному не только полезно, но и приятно.

Источник

«Баня — это принятие тела и ритуал общения с собой». Создательница Nudeblog — о банной культуре и разговорах в общественной парной

Петербурженка Анна Артемьева ведет блог о банной культуре, в котором рассказывает об интересных местах по всей России и делится личным опытом. Она побывала в банях на острове в Карелии и на льду Байкала, а в Петербурге больше всего любит общественный класс Ямских.

Анна рассказала «Бумаге», как баня учит принимать свое тело, как меняется представление о ней в современном мире и чем ей нравятся разговоры с женщинами в парной.

Анна Артемьева

Как появился блог про банную культуру

— Я занимаюсь рекламой в сфере архитектуры и интерьера. Хотела о чем-то писать, а знакомые постоянно спрашивали, как я хожу в баню и смотрю там на этих голых женщин. Так появился банный блог.

Для людей есть много стоп-вещей в бане: грязно, дешево, брезгливо. У меня же с детства к этому были любовь и понимание — я хожу в баню лет с двух-трех. Травмирующего опыта, как у многих, не было: никаких обливов ледяной водой, насильственного жара и сильного натирания с мочалкой.

В подростковом возрасте я ненадолго забросила баню — не была готова к наготе. А после 15 лет начала ходить уже одна, у меня появился собственный ритуал. С тех пор я почти каждое воскресенье бываю в бане.

С точки зрения физических ощущений мне нравится контраст горячего и холодного. Баня помогает взаимодействовать с самим собой и выделять время на себя. Это расслабление и перезагрузка, которые формируют состояние неги.

Изначально я ходила во все новые бани и писала про них. Потом стала ездить в поездки и туры, а сейчас больше погружаюсь в исследования и архитектурно-антропологический анализ: традиции, мышление и так далее. Блог также нашел небольшой коммерческий выхлоп в виде консультирования. В сентябре в Костроме откроется Баня № 8, в запуске которой я участвовала.

Чем хороши общественные бани и куда ходить в Петербурге

— Раньше я всегда ходила в баню с подругой. По воскресеньям у нас был ритуал: мы пили «Новотерскую», потом ели борщ в «Доме быта». Было время, когда я делала банные сборы с кучей народа. Сейчас предпочитаю ходить одна или с близкими друзьями, с которыми уже есть банный опыт.

В Петербурге я люблю Ямские бани, хожу в общественный класс. Там чудесная парная, бабы говорят, что она намоленная. Люблю Круглые бани, где есть открытый бассейн и жгучая парная, можно глаза себе выдрать. Люблю общественную баню в Сестрике, потому что там есть водоем, где можно моржевать зимой.

Не люблю, когда в [частных] банях всё кучей: тебя и парят, и поют, и чайная церемония, и медитация и вот это вот всё. Как-то меня парили в позе собаки мордой вниз, потом держали в купели, не выпуская оттуда, с задержкой дыхания под водой, потом качали, накрывали тряпками, мазали льдом, на голову клали укроп. В таком обильном ассортименте что-нибудь точно потеряешь. Когда ты задроченный бизнесмен, для тебя это круто, потому что внимание сильно рассосано. Когда ты с собой в ладу, такой объем бреда не нужен.

Как баня учит принимать свое тело и о чем можно поговорить в парной

— Общественная баня — это наблюдение за женщинами и их коммуникацией. Например, тебя могут попросить попарить. А иногда кто-то сядет напротив и скажет: «Слушайте, сегодня луна в Водолее — показана баня с веником». А другая расскажет, как ее мужа в мошонку укусил клещ, и они 2,5 часа его вытаскивали. На этой почве формируется диалог, может даже песня какая-то зародиться.

Это общение между поколениями и визуальные образы, которые больше нигде не найдешь и не сможешь придумать. В Ямских, например, видела женщину с огромной грудью. Когда она парилась, то держала ее чуть ли не на плечах. И говорит подруге: «Люд, попарь меня, пожалуйста, у меня руки заняты».

Источник