анекдот биться так биться
Анекдоты с вкраплениями черного юмора (часть 9).Баяньчики в ассортименте(всё баяны, всё быдло-юмор, пошлятина и тьфу-тьфу-тьфу)
Сломался у гея мопед. Ну он встал и ловит помощь. Остановился мерседес, а там новые русские сидят. Ну они ему и говорят: » Ну что, давай толкнем твое говно!»
Гей им отвечает: » ОТЛИЧНО! А потом и мопед починим. «
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
Колумбийские дети хотят хоть раз в жизни высморкаться соплями.
Затонул корабль.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл…дь, нам тут не до шуток!
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь будет?
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Маленький мальчик загадал желание:
«Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!»
Через два месяца он состарился и умер.
— официант, почему мое кофе пахнет грязными хуями?
— девушка возмите кружку в другую руку.
путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и аб солютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с ды мом!
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
— Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией
Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Алефтина росла в очень бедной семье.. и ей приходилось донашивать за старшей сестрой ребёнка.
— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
Как-то раз к раввину подошли евреи.
— Ребе, скажи, почему нас русские не любят?
— А мы не умеем пить водку, — немного подумав, сказал тот.
— Водку. Так Закон же не позволяет пить водку!
— Ша! Завтра каждый пусть принесёт по бутылке водки, мы её сольём в большой чан и будем учиться её пить!
Абрам приходит домой, говорит Саре:
— Завтра надо нести бутылку водки.
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. В полном чане водки кто же там заметит?
Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к чану, каждый выливает водку. Раввин берет черпак, мешает, мешает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Таки дааа… Вот за это нас русские и не любят…
В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.
Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
В бедной семье во время скандала мнут одноразовую посуду.
Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.
Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
##########################################Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да. Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
— Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
З.Ы: Пред последняя часть (пардон что не такие суровые, скидываю что осталось :с )
Выходи, чудище поганое, биться будем! Мы с тобой чай не блюдца, биться! Выходи! За тебя, упырь, не выйду!
— Выходи, чудище поганое, биться будем!
— Мы с тобой чай не блюдца, биться!
— Выходи!
— За тебя, упырь, не выйду!
Похожие анекдоты
Чебурашка с Геной купили мешок анаши пришли домой Гена пошел мыться и говорит:— Ты пока не трогай, помоюсь вместе покурим.Чебурашка не выдержал забил косяк и накурился вхлам его прет Он думает:— Что мне Гена говорил надо делать когда накуришься? А воды. Побежал на кухню хлебнул полведра — не помогло
Чебурашка приходит к Гене:— Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается!— Чебурашка, ты не правильно сосчитал.— Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
Фрекен Бок:— Он улетел, но обещал вернуться.— К вам что, бумеранг залетал? — удивился Папа.
Посватался Кащей Бессмертный к Василисе Премудрой.— Выходи, — говорит, — за меня замуж.— Не, Кащей, не выйду.— Это что ж так?— Да у тебя ж всего одно яйцо, — а и то с иглой!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.— Кто там? — проскрипел старческий голос.— Это я, Красная Шапочка.— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!(С) Роби
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот биться так биться
(+5) После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
(+3) Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
(+2) Одна медсестра спрашивает:
— Это тот боксёр, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист
(1) Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают. Тут один разворачивается и со словами:
«Эх, надо же когда-то начинать!», со всей дури заезжает соседу в ухо.
(3) У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.
(4) Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
— Ну ты крут!
— Зато ты всмятку!
(5) Судят боксера за избиение жены. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
— Сидим мы за столом, обедаем, ну и тут она как открылась для апперкота.
(7) Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
— Ну все, пиши завещание ЩА положим.
Он:
— Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
— Ну, разминайся.
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
— Эээ, чувак, ты боксер, что ли?
— Да неееет, бегун.
(8) На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья (С) спрашивает одного из участников:
— Расскажите, из-за чего началась драка?
— Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец. Вдруг, жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
— О-о-о, он наверное нанес ей сильный вред.
— Вред?! Да он сломал мне три пальца!
(12) Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
— Да. Для четвертого дана вполне нормально.
(16) Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
— А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Дизайн/Сопровождение/имплементация by ToVi 
Анекдот биться так биться
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
добавлено: 3 года назад похожие
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж.
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу.
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Кощей вышел на крыльцо, почесать себе сундук, зайца, утку и яйцо.
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
добавлено: 2 года назад похожие
— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, «Зина выходи за меня замуж!», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
добавлено: 3 года назад похожие
— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.
добавлено: 1 год назад похожие
Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
добавлено: 3 года назад похожие
Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний.
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
добавлено: 2 года назад похожие
Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!
добавлено: 1 год назад похожие
— Когда в этом году Пасха?
— Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 9 месяцев назад похожие
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
добавлено: 3 года назад похожие
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
добавлено: 1 год назад похожие
Муж спрашивает жену:
— Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
— Будем!
добавлено: 3 года назад похожие
Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:
— По ушам не бить!
— Хорошо, по лицу тоже!
добавлено: 2 года назад похожие
— Что будем сегодня делать?
— Давайте водку пить!
— Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Следующий анекдот
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
— Ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать.
«Налево пойдешь, коня потеряешь», было написано на камне.
«Нам наверное сюда» сказал Илья Муромец и натянул вожжи.
Конь читать не умел, поэтому тупо повиновался.
Следующий анекдот
Анекдот
Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Три дня и три ночи скакал на встречу с ним. И вот посреди чистого поля видит он огромную гору, а в ней пещера. Въезжает он туда на своём скакуне, кругом темень непролазная, и решил он тогда позвать Змея:
— Э-ге-гей, Змей Горыныч, ты где? Выходи на честный бой!
А в ответ тишина. Ильюша не унимается:
— Эй, Змей, что боишься? Выходи на смертный бой»
Опять тишина. В третий раз кричит ему Илья Муромец истошным голосом:
И тут откуда-то изнутри слышится глухой голос:
— Ну, биться, так биться, чего в попу-то орать!
1. против брака и вообще совместной жизни с женщиной, поскольку считает, что женщины его обидят и «разведут на деньги или алименты»;
2 . неудачно побывал в браке или отношениях, и более рисковать не хочет;
3. привык к «свободе и независимости», а поэтому не хочет уживаться с другим человеком и его прихотями, терпя его на собственной территории;
4 . не склонен терять голову, в силу собственных убеждений и неэмоциональности, иными словами – «любовь и на фиг не нужна», отношения – это «деньги – товар».
ВЫВОД
«ЯжМужчина» не стремится к совместным отношениям, поскольку верит в мысль, что « баба – это хитрый и изворотливый враг, в особенности натренированы и подготовлены из них те, кто уже имел длительную связь с мужчиной, но сейчас находятся в разводе ».
Вот и всё. И не к чему вешать шаблонное ярмо от лукавого на те или иные социальные группы (разведённые, одинокие, с детьми), всё достаточно банально –
Следующий анекдот
— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха.
добавлено: 2 года назад похожие
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.
добавлено: 4 года назад похожие
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище.
— Ну. я чудище!
— Как ты?!
— Ну. накрасилась я!
добавлено: 4 года назад похожие
Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
31 декабря маленькая девочка говорит родителям:
— Мама, папа, а давайте сегодня не в 12 ночи будем кричать «НОВЫЙ ГОД! УРА», а в 11?
— А зачем?
— А пусть все думают, что он к нам раньше пришел!
добавлено: 2 года назад похожие
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
добавлено: 1 год назад похожие
У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко. — И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
добавлено: 5 лет назад похожие
В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст.
добавлено: 4 года назад похожие
В ресторане.
Официант:
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст.
добавлено: 5 лет назад похожие
Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
добавлено: 3 года назад похожие
— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, «Зина выходи за меня замуж!», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
добавлено: 3 года назад похожие
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.
добавлено: 4 года назад похожие
Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний.
добавлено: 1 год назад похожие
— А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
— Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
— Правильно, не нужно!
— Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Пришел мужчина в cекc-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года.
— Ясно, Козерог, не подходит.
добавлено: 3 года назад похожие
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять.
добавлено: 3 года назад похожие
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием «Кому раком»!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Каракум» называются!
добавлено: 4 года назад похожие
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Анекдот
Как верблюды выживают в экстремальных условиях
Микроскопический расход горючего, огромный топливный бак, вместительный багажник и прецизионный климат-контроль. Инженерам есть чему поучиться у природы. Организм верблюда совершенен, будто идеально продуманный механизм.
На наш человеческий взгляд, пустыня определенно не предназначена для жизни. Пустыни, конечно, бывают разные, но если какую-то местность называют этим словом, можно не сомневаться, что она обладает несколькими характерными признаками. В пустыне очень жарко (по крайней мере, значительную часть года) и мало воды, а та, что есть, распределена неравномерно. Растительность скудна, а ландшафт не обещает укрытия ни от солнца, ни от пыльных ветров, ни от чужих глаз. Всеми этими родовыми чертами в полной мере обладают великие пустыни Центральной Азии, раскинувшиеся от Каспийского моря до границ Маньчжурии.
Тем не менее и в этих краях есть свои обитатели — не только благополучно выживающие в таких суровых условиях, но и часто просто неспособные жить в иных местах. И самым известным из прирожденных «пустынников» по праву считается верблюд. В центрально-азиатских пустынях — двугорбый верблюд, бактриан.
Двугорбый верблюд Camelus bactrianus
Одногорбый и двугорбый верблюды, а также их южноамериканские родичи — ламы и викуньи — составляют подотряд мозоленогих. Молекулярно-генетические данные указывают, что мозоленогие отделились от общего ствола парнокопытных раньше всех остальных принадлежащих к нему современных групп, даже раньше китообразных. Группа сформировалась на юго-западе Северной Америки. Различные ее представители в разное время расселялись через периодически возникавший Берингов перешеек в Азию, а оттуда — в Африку и Европу. Еще одна группа после замыкания Панамского перешейка проникла в Южную Америку, дав начало местным безгорбым верблюдовым — ламам и викуньям.
Зона обитания дикого двугорбого верблюда хаптагая. До недавнего времени его считали предком домашнего бактриана, но, по результатам тестов ДНК, он оказался отдельным видом.
Охлаждение: повышай градус
Запредельная жара и нехватка воды создают трудности всем обитателям пустыни, но к теплокровным существам (точнее, обладающим постоянной температурой тела) они предъявляют взаимоисключающие требования. Солнечные лучи и горячий воздух непрерывно сообщают телу огромное количество тепла. Для крупного животного, которое не может укрыться в норе, единственный способ избежать перегрева — постоянно сбрасывать тепло, испаряя воду, то есть расходуя самый дефицитный ресурс. Проблема кажется неразрешимой.
Бактриан отдыхает, удобно устроившись на горбу собрата
В процессе эволюции верблюды максимально сократили расход воды и приток тепла. Плотная шерсть не пропускает горячий воздух к коже: теплоизоляции способствуют полые внутри шерстинки, а также оптимальное распределение остевых волос и подшерстка. На спине, которая под солнцем нагревается сильнее всего, теплозащита дополнительно усилена жировой тканью горбов. Ноздри с плотными клапанами открываются строго на время вдоха и выдоха, чтобы не испарять лишнего. Навоз верблюда предельно сухой, а моча чрезвычайно концентрирована — верблюжьи почки оставляют в ней минимум воды.
Однако только пассивными мерами проблему решить невозможно. Чем-то приходится жертвовать, и верблюд жертвует постоянством температуры тела. Если человек ощущает отклонение внутренней температуры всего на градус от канонических 36,6 как серьезное недомогание, то температура тела верблюда гуляет от 34 до 41 градуса. И лишь когда она превышает верхний предел, включаются потовые железы, избавляющие организм от ставшего опасным тепла.
Фестиваль тысячи верблюдов, гонка на 25 км по зимнему ландшафту пустыни Гоби
Водообмен: пей до дна!
Организм верблюда способен не только экономно расходовать воду, но и запасать её в невероятных количествах. Во время долгих переходов по засушливой местности животное может терять до 25% исходной (то есть полностью насыщенной водой) массы тела без ущерба для здоровья и самочувствия. В отчаянных ситуациях верблюду удаётся выжить, даже потеряв до 40% массы тела, в то время как большинство млекопитающих при потере 15–20% погибают от обезвоживания.
Отчасти это связано с тем, что у «нормальных» животных потеря воды происходит прежде всего за счет плазмы крови, из которой и отфильтровывается пот. При этом растёт вязкость крови, сердце перестает справляться с нагрузкой, что в конце концов и приводит к патологиям и гибели организма. У верблюда же даже при значительных потерях воды вязкость крови практически не растёт — воду отдают другие ткани, а плазма крови остается неприкосновенным запасом на самый крайний случай.
Зато уж когда верблюд добирается до водопоя, его «ёмкость» поражает воображение. За 10 минут животное может выпить 130–135 литров, то есть добрую четверть собственного веса. Как бы ни были совершенны механизмы, стабилизирующие состав крови, введение в организм такой массы воды в столь короткие сроки должно вызывать резкое падение осмотического давления в плазме, чреватое разрывом и гибелью кровяных клеток. Но только не у верблюда: его эритроциты имеют форму не обычного для всех прочих млекопитающих двояковогнутого диска, а дыни или мяча для регби. Данная конфигурация обеспечивает прочность, достаточную, чтобы выдержать скачки осмотического давления.
Летняя цветущая пустыня Гоби, Монголия
Наконец, еще одним приспособлением верблюда к дефициту воды можно считать его манеру двигаться. Походка верблюда — не слишком быстрая, но чрезвычайно экономичная — позволяет ему проходить до 90 километров в день, перемещаясь от пастбищ к водопоям и обратно.
Питание: жуй дважды, переваривай трижды
Жар и жажда — главные, но не единственные трудности жизни в пустыне. Дефицит влаги ограничивает продуктивность растений и к тому же делает ее резко сезонной: весной пустыня вся в цветах и зелени, но не проходит и месяца, как от большинства растений остаются лишь мёртвые будылья. И тут бактриан тоже демонстрирует чудеса адаптации: пищей ему могут служить практически любые травянистые и кустарниковые растения, кроме откровенно ядовитых, а также листва и тонкие ветки деревьев. Верблюда не смущают ни колючки любого размера, ни острые, режущие края листьев осоки: его мощные губы покрыты жесткой кожей, а на внутренней поверхности губ и щек есть ороговевшие выросты, направленные назад, к глотке.
Мощным губам бактриана не страшны никакие колючки
Трава годится в любом состоянии: при выборе бактриан, конечно, предпочтет свежую и сочную зелень, но, если её нет, подойдут и сухие стебли, в которых давно не осталось никакой органики, кроме целлюлозы. Верблюд переварит и её: для этого у него есть сложный желудок, «технология» двойного пережевывания пищи, длинный кишечник, обеспечивающий достаточно глубокую ферментацию, и обширный набор микробов-симбионтов (они, собственно, и переваривают целлюлозу). Все это очень похоже на механизм пищеварения у жвачных — известных мастеров переработки малопитательных кормов.
На случай, если в пустыне не найдется достаточного количества даже такой скудной пищи, у верблюда всегда при себе резерв — его знаменитые горбы, практически полностью состоящие из жировой ткани. В периоды обильного питания жир в них запасается, во время нехватки еды — утилизируется. Пока в горбах остается хоть какой-то запас, верблюд чувствует себя отлично, хотя возможности поесть он не упустит никогда.
Движение: наступай на мозоль
Пустыни сильно различаются по типу преобладающих грунтов. И если по такырам (плоским глинистым пустошам, образующимся на месте пересохших водоемов) или каменистым пустыням можно ходить и ездить, как по дорогам с твердым покрытием, то передвигаться по сыпучему песку крупному и тяжелому животному трудно. К тому же любой грунт под дневным солнцем раскаляется так, что незащищенный контакт с ним может вызвать ожоги. Но у верблюда и для этого есть собственное ноу-хау — его ни на что не похожие конечности. Они заканчиваются широкими двупалыми ступнями, нижняя сторона которых представляет собой сплошную мозоль — мягкую, но плотную. При наступании эта конструкция уплощается и не позволяет ноге проваливаться в песок. Толстыми мозолями покрыты также локти и колени животного и некоторые другие части тела, которые часто соприкасаются с горячим песком или камнем. За это верблюд и его сородичи получили в зоологии название «мозоленогие».
Пальцы верблюда оканчиваются короткими тупыми ногтями, которые не несут опорной нагрузки
Все сказанное выше справедливо как для нашего героя — бактриана, так и для его ближайшего родича — одногорбого верблюда (дромадера, или дромедара), распространенного в Северной Африке, Юго-Западной Азии и Австралии. Но у бактриана есть еще одна проблема, с которой дромадер не сталкивается. В африканских и аравийских пустынях температуры могут быть умопомрачительно высокими, но никогда не опускаются ниже нуля. А вот в пустынях и полупустынях Центральной Азии летняя жара зимой сменяется нешуточными морозами. Особенно отличается этим родина бактрианов — пустыня Гоби, где температура в холодное время года может падать ниже –40 °C.
Поэтому если дромадер круглый год покрыт короткой плотной шерстью, то у бактриана даже летняя шерсть гораздо длиннее и гуще, чем у его одногорбого собрата. А на зиму двугорбые верблюды одеваются в настоящую шубу: средняя длина зимних шерстин составляет около 7 см, на верхушках горбов и по нижней стороне шеи отрастают локоны длиной до 30 см. Весной вся шерсть сходит с бактриана клочьями, и он в это время выглядит крайне непрезентабельно.
Зной и холод, отсутствие пищи и воды — казалось бы, одомашненный бактриан способен пережить все невзгоды на свете. Однако дикие предки этого идеального «приспособленца» не дожили до наших дней. Поэтому забота о сохранении этого шедевра эволюционной инженерии теперь целиком и полностью возложена на человека.
Скажи, караванщик, когда же вода?
Верблюд потерял сознание от жары в пустыне Сахара ( Алжир), когда жара достигла 60 градусов по Цельсию.
Как быстро убрать верблюда с дороги
Возможно лайфхак также совместим с коровами/овцами/медведями/лосями.
Телеграм с веселыми животными: https://t.me/awwanimals
Таксист
Мальчик ничего не ответил, и лишь на секунду остановил блуждающий взгляд на зеркале, в которых отражались внимательные, карие глаза Бориса Ивановича.
— Ты не переживай, тут до Николаевки минут сорок. Совсем быстро доедем. И. кхм, бабушку свою скоро увидишь.
Паша снова скользнул взглядом по отражению доброго прищура глаз Бориса Ивановича, но тут же повернулся к окну.
— Всё, понял: пока не требуется, едем дальше. Так на чём я остановился? Ничего не помню.
Мальчишка, даже с какой-то тревогой посмотрел в зеркало, шевельнул губами, словно порываясь что-то сказать. По его лицу скользнула тень отчаяния, от того что он не может этого сделать.
Борис Иванович, кажется, смог разглядеть в отражении, как уголок рта мальчика потянулся вверх. Похоже на улыбку, хорошо.
Мальчик слушал. Его губы иногда шевелились, взгляд уже не блуждал, глаза горели. Казалось, он видит: десятки машин, пустыня, гордое животное, Артёмыч, машущий руками.
Мальчишка дёрнул её за рукав:
Взбодрить автора: 2202 2003 1783 2366 сбер. Хорошей дороги!