анекдот что будем делать со средой

Анекдоты про среду

Записи в школьном дневнике:
Понедельник.
“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”
Вторник.
“Был пойман у женского туалета – показывал!”
Среда.
“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит:
— Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник — отсыпной после выходных.
Вторник — подготовка к рабочему дню.
Среда — рабочий день.
Четверг — выходной после рабочего дня.
Пятница — подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье — выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает:
— И долго мы так будем по средам вкалывать.

— C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание.
— УРА!
— Понедельник, среда, пятница.

Дневник программиста:
ВТОРИК: «Устанавливал полуось— чуть не умер.»
СРЕДА: «Устанавливал Windows 95— лучше бы я умер во вторник.»

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
— Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
— Да, но не увлекался, денег не очень много было.
— Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
— О, нет, я не по тем делам!
— Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится

Дневник онаниста:
Понедельник: Сегодня работал правой рукой. Отлично!
Вторник: Сегодня работал левой рукой. На троечку с минусом.
Среда: Сегодня переспал с женщиной — жалкое подобие левой руки.

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня четверг!
— Боже, тогда я выгляжу как дурак.

Ходить на работу — к деньгам.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернетесь.

Если вокруг солнца появились круги— пора проветрить комнатуи вымыть стекла.

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если вы смахиваете крошки со стола рукой — к ссоре сженой.

Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

График заседаний Верховной Рады Украины:
Среда — Рассмотрение санкций против России.
Четверг — Рассмотрение обращения к Газпрому о скидке цены на газ.

Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

Источник

Анекдот про сокращенную рабочую неделю.

Читал сегодня новость о том, что МОТ предложили сократить количество рабочих дней без сокращения общей продолжительности работы. И вспомнился мне тут один анекдот старенький, может кто и не слышал)

Идет заседание в ГосДуме. Слушается вопрос о распределении рабочего времени на рабочую же неделю. Выступает спикер:

Голос из зала:
— И долго еще эта херня по средам будет продолжаться?!

-Нам что, всю среду въёбывать?

Популизм

Прочёл новость, о предложении партии КПРФ увеличить рабочую неделю. Вспомнил, о предложении Д. Медведева, сократить рабочую неделю. На ум пришёл такой образ:

Ответ на пост «Депутат Госдумы Арефьев призвал увеличить рабочую неделю в РФ»

А вот если ты за 8 часов работы выпекал 8 булок хлеба. А потом на заводе автоматизировали производство (установили новые станки) и ты за 4 часа работы стал выпекать 6 булок хлеба, то твоя производительность труда выросла.

Понятное дело, мой пример максимально упрощен. Более того, определенные области экономики сложно автоматизировать/оптимизировать.

Однако экономика здорового государства должна расти именно за счёт роста производительности труда, а не за счет увеличения времени эксплуатации своих собственных граждан.

На мой взгляд, этот супер серьёзная тема сегодня. Т.к. постоянные переработки в течение дня и работа в выходные сейчас стали практически нормой. Неоплачиваемой нормой.

Никто кроме вас (работников и рабочих) не будет защищать ваши трудовые интересы. А тем более 8-часовой рабочий день. При капитализме это невыгодно.

Источник

*** анекдот ***

Начальник знакомится с коллективом:
— С сегодняшнего дня работаем по
распорядку:
Понедельник-отдых после выходного.
Вторник-подготовка к рабочему дню.

Четверг-отдых после рабочего дня.

Пятница-подготовка к выходным
дням.

Вопросы есть?
Раздаётся голос:
— И долго мы так по средам вкалывать
будем.

HTML-код:

BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?

Diets.ru → *** анекдот ***

Дневник группы «Худеем со смехом!»:

Вы можете загрузить своё видео на наш сайт Videoreka.ru и вставить его в свою запись, для этого скопируйте код под видео и вставьте его в форму ниже.

Если вы хотите вставить видео с Youtube, для этого нажмите ссылку «Поделиться» под видео, выберете вариант «HTML-код», скопируйте его и вставьте в форму ниже

Для добавления этого видео в вашу статью, скопируйте и вставьте следующий код в нужное место текста.

Источник

Анекдоты про работу

Прикольные анекдоты про работу

Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал! – Как тебе новая работа?
– По старой скучаю…
– А ты где раньше работал?
– Нигде… – Ты сейчас где?
– В Преисподней.
– Я поняла, выйдешь с работы – набери. — Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл. Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю! Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на “Руководитель ритуального салона”. И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит “расширение клиентской базы”. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Короткие анекдоты про работу

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым… Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать. Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Как говорит наш шеф: “Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.” – Сыночка, где ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?! Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ. Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой! — Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули… Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время! От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони! Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива… Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

Про работу и зарплату

Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях. Сегодня начальник сказал мне: “Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом”. И долго смеялся. А я – нет. На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну, и что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
– И это все?! — Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю. Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял – это медитация. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно. … Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря. Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

Анекдоты про прием на работу

Приходит девушка устраиваться на работу.
– Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
– Какая скорость!
А потом тихонько в сторону добавляет:
– Но такая ерунда получается!

– Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
– Я не учился в институте.
– Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь. — Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование. — Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет? На работу требуется работник с опытом работы на работе. Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки – клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в “алкоголизм”.
Охреневаю — “Вы алкоголик?”
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал. Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно.
– Ну, и как твое собеседование?
– Никак…
– Не взяли?
– Не смогла найти офис.
Точно не ее работа. — Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как.

Про среду на работе

Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.

Про опоздание на работу

Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет! Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает: — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной… Из объяснительной: “Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась…”. — Почему вы опоздали? — Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Источник

Анекдоты про рабочих

Сборник самых смешных анекдотов про рабочих.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Их прозвали «чудо-рабочими», когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать шуруп в стену…

— Почему так быстро отремонтировали эту аптеку?
— Просто рабочие почему-то решили, что здесь будет пивной бар.

Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.
— Тяжеленько, — говорит один, — отдохнуть надо.
Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит:
— Э-э-э! А труба-то с трещиной!
— Да, — говорит другой, — негодная труба. Давай бросим ее в реку.
А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по домам. Спали-то они в другой трубе.

В концерне «Мацусита дэнки» уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание — находиться в будке весь рабочий день и… ничего не делать. Зарплату
он получал исправно… Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
— Трудно, но выносим!

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Это хорошо еще, что нас пятеро!

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
— Ну ты как, выпить любитель?
— Да ну что вы, профессионал!

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников.
— Вторник — подготовка к серьезной работе.
— В среду усиленно работаем.
— В четверг отдыхаем от усиленной работы.
— В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам.
— Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
— Это че, мы каждую среду работать будем?!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник