анекдот что такое бибки
Анекдот категории Б
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
— Мужчина, что у вас в кейсе?
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
После сообщения на «Вышку» о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
— Что у тебя в кейсе?
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
— За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
— Что у тебя в кейсе?
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ…
Лет 35 назад, я слышал этот анекдот, когда отдыхал на каникулах в одной далёкой, таёжной деревушке. Только там фигурировали «шибуршики».
Рассказал мне его парнишка, услышавший этот анекдот от прадеда. В исполнении прадеда, вместо самолёта был омнибус, в остальном всё совпадает.
ТС, отредактируй пост. Тебе дан инструмент, для выделения жирным, курсивом, зачеркивание.
Продолжение поста «Охотница»
И пошла, как то, она с этой самой собой гулять, зимой, скользко было, 27е декабря, соба дернула поводок и она подскользнулась, у себя во дворе дома, у подъезда. Подскользнулась, значит, и упала, упала и ударилась головой. Вроде и не сильно, была в шапке и капюшоне дубленки, ни шишки, ни царапины, ни следа, болит голова, не сильно, терпимо. Дальше день, вечер, ночь, ночью проснулась и потеряла сознание, и таки скорая, реанимация, 42 дня комы, ИВЛ, трахеостомия, 2 операции на мозге.
Продал все. Выжила. Выжить то выжила, да вот стало с ней вот такое вот
Разница между фотографиями 3 месяца. Не буду описывать всю мрачнейшую медицину, скажу только, что выпнули ее из больницы, когда деньги у меня кончились, в тяжелом состоянии. Без речи, не знающую кто она и где, без возможности самостоятельно есть, передвигаться и вообще, с плохо работающей половиной тела и ходящую «под себя». Выпнули чтоб не здохла она там у них. Ну у нее спортинтернат, у меня спортшкола, нам не привыкать. И вот три года уже мы ежедневно занимаемся.С первого дня. Научились глотать еду. Сидеть самостоятельно. Выучили буквы сначала, потом научились говорить слоги, потом слова, потом думать по чуть чуть. А потом еще и еще. Каждый Божий день.
Ну и вот так теперь. Через три года.
Говорит. Думает. Читает. Сама не ходит, пока. Не пишет, пока. Себя не обслуживает, пока. Меня любит как прежде. Да ребята. Подкашивает, конечно, глазик.
Она ещё не поняла
. *и делает вид, что поверила*
Пора пить
Причина
Справедливо
Будущее наступило
Я простой работяга работающий электромонтажником в Москве. Все знают отношение к рабочему классу, но последнее нововведение заставило меня сильно задуматься. Дело в том что нам сообщили что все монтажники в обязательном порядке должны надеть на себя видеокамеру с браслетом(смарт часы) которые будут отслеживать,чтобы ты не дай Бог сел покурить при графике с 8 до 8. Место действия башня Евразия. Подскажите если у кого есть информация по поводу адекватной работы
Ничего не меняется
Полезные советы
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Почти «самый короткий опыт работы»
Перед собеседованием нужно было проехаться на такси с начальницей, что занимается бизнесом в бьюти сфере. Она вся такая общительная, истории разные рассказывала, а потом внезапно спросила: «Вот сколько ты думаешь мне лет? Я не обижусь, честно говори».
Она выпятила нижнюю губу и задумчиво произнесла: «Странно, как ты угадал. «
Дальше ехали молча
Невероятная горилла Коко
Привет, я учитель
Добрый вечер, Пикабу. Меня зовут Настя, и я учитель. И мне очень нужно выговориться.
В этой профессии я три года, и я люблю её. Люблю вставать по утрам, люблю идти на работу, люблю горящие глаза детей, люблю их объятия, люблю открывать для них новые вещи, разговаривать с ними, обсуждать темы, на которые у нас разные взгляды.
Я смирилась с кипой документов. Я с улыбкой иду на замены в знакомые классы. Я уже не паникую, когда на почту приходит документ срочности «Сделать ко вчерашнему утру».
Но фраза этого родителям до сих пор в голове. И больно. Не делайте так, пожалуйста.
Безыдейные какие-то
Человеку, нашедшему мой телефон на ст. М. Белорусская
Спасибо тебе большое, хороший человек. Что не присвоил, вернулся на мою станцию и сдал местным дежурным. Спасибо так же местным дежурным за то что нашли меня и вернули телефон.
В наше время так сделать могут не только лишь все. А в телефоне была моя жизнь. Ещё раз большое спасибо! Надеюсь, вы станете примером для окружающих вас людей.
Тамбовчанин получил на телешоу «Купите это немедленно» пять миллионов рублей
Многие владея 3D-принетром не имеют никаких идей на счет того что печатать, но такой проблемы нет у Иллиева Михаила, который делает бесплатные супергеройские протезы рук, для детей, в свободное от работы, ремонта электроники, время.
Тамбовчанин принял участие в телешоу «Купите это немедленно» (16+) на СТС. Обычные люди приходят на программу и рассказывают о своих изобретениях, их актуальности и полезности для общества. Если 51 % зрителей голосуют «за», то дальше ход за инвесторами, которые решают, сколько они готовы выделить средств на реализацию проекта.
На телешоу приехал 27-летний житель Мичуринска Михаил Иллиев. Он с детства увлекается электроникой и 3D-моделированием. Сейчас мужчина занимается ремонтом телефонов и планшетов, а ещё создаёт протезы для людей с ограниченными возможностями, в основном, для детей. Поэтому протезы выглядят очень ярко, например, как перчатка супергероя.
На данный момент в производство, оборудование и разработку Михаил вложил около 200 тысяч рублей. Делает протезы он совершенно бесплатно всем желающим.
За начинание тамбовчанина проголосовали 93 % зрителей, рекорд для данной программы. Следом настал черёд инвесторов. Каждый из четырёх инвесторов принял решение выделить Михаилу по 1 млн 250 тысяч рублей. Таким образом, мужчина заработал на дальнейшую реализацию своего проекта 5 млн рублей. Также инвесторы пообещали помочь и с юридической стороной, что для тамбовчанина сейчас наиболее актуально.
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.
Более опытный — технико-экономическими.
Гуру — еще и технологическими.
Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.
Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.
Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.
В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).
Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:
Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.
Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.
Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»
Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.
Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!
Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:
— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…
— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!
— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?
— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…
— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)
На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»
Президент: «А точно не имеет аналогов?»
Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»
Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»
Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.
Анекдоты категории Б (24)
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну еще часок, мам.
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет!
— Я мать и я тут принимаю решения!
— Но вы не моя мать.
— Я мать и я тут решаю чья я мать!
— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучкa.
— Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрый!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
— 9х13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как. Ведь мы только три месяца как.
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Анекдот против мема: как от историй про Вовочку мы перешли к котам Наташи
Что такое мемы
Услышав слово «мемы», многие первым делом представляют смешные картинки с котиками или кадрами из кино, которые пересылаются в чаты друзьям и коллегам. На самом деле этот термин гораздо шире.
Понятие «мем» ввел британский биолог и популяризатор науки Ричард Докинз в 1976 году. В книге «Эгоистичный ген» он предположил, что человеческая культура развивается по законам биологической эволюции. И если в биологии гены копируют себя и передаются от человека к человеку, то должен быть и аналогичный термин для единицы культурного наследия. Так появилось слово «мем». Под ним Докинз подразумевал популярные в обществе идеи, тенденции, навязчивые мелодии, модные выражения и крылатые фразы.
Название произошло от древнегреческого μιμητής («миметес») — «подражатель, имитатор». В своих мемуарах Докинз пишет: «Слово mimeme имеет подходящий греческий корень, но я ищу односложный термин, который бы напоминал своим звучанием «ген». Надеюсь, мои друзья-классицисты простят меня за сокращение «мем». В качестве альтернативы его можно соотносить со словом memory (англ., «память») или с французским словом même (фр., «тот же, однообразный»)».
С появлением интернета понятие приобрело другой смысл, знакомый нам и отличный от того, что существует в исследовательской среде. Вторая трактовка описана в Кембриджском словаре: «Мем — идея, изображение, видео и так далее, которые очень быстро распространяются в интернете». В таком значении интернет-мемы впервые были упомянуты в 1996 году в сборнике статей ученых из Массачусетского технологического института.
Что общего у интернет-мемов с анекдотами
Они заставляют нас смеяться. Редактор отдела карикатуры в журнале The New Yorker Роберт Манкофф давно исследует роль юмора и считает, что смешное не может быть абсолютно нормальным. В шутке есть отклонение от нормы, некоторая неконгруэнтность — то есть, несоответствие, нелогичность, противоречие. Она характерна и для мемов, и для анекдотов.
Дарья Радченко, старший научный сотрудник лаборатории теоретической фольклористики РАНХиГС:
«Наиболее близкая мне теория комического — теория неконгруэнтности. В шутке мы встречаемся с некоторым внутренним противоречием, которое разрешается не так, как мы ожидаем. Например, анекдот: «Летели два крокодила. Один зеленый, другой на север». Нам становится смешно не потому, что крокодилы не летают. А из-за того, что, во-первых, в шутке это подается как банальное знание, а во-вторых, неконгруэнтны разные классификации: один зеленый — свойство цвета, другой летит на север — свойство совершенно другого типа.
В этом смысле анекдоты и мемы работают совершенно одинаково».
Все это — фольклор. Многие привыкли, что под этим термином подразумеваются былины, сказки, частушки, народные песни. Но на самом деле анекдот тоже определяют как жанр городского фольклора, а мемы относят к цифровому народному творчеству.
Они помогают узнавать «своих». Анекдоты и мемы позволяют почувствовать принадлежность к определенной группе. Принимая или отвергая определенную шутку, группа обозначает свое место в обществе и заявляет о взглядах и интересах.
Полина Колозариди, интернет-исследовательница, координатор клуба любителей интернета и общества, преподаватель НИУ ВШЭ:
«Мем рассчитан на здравый смысл, на то, что его содержание будет распознано быстро. Он отчасти похож на анекдот: в обоих случаях это способ поделиться быстро важным и понятным, почувствовать себя вместе. В этом легко убедиться, если зайти на онлайн-площадку, где много чем-то непохожих на вас людей, например другого возраста или других интересов. Их мемы, смешные и очевидные для группы, едва ли будут смешны незнакомцам».
Мы не знаем, кто их придумал. Вряд ли можно найти хоть один интернет-мем или анекдот с указанием авторства. По мнению кандидата филологических наук Светланы Канашиной, так создатели шуток и смешных картинок получают возможность выражать мнение и эмоции без оглядки на общественную мораль и не нести за это никакой ответственности.
Почему анекдоты теряют популярность
Психологи СПбГУ пришли к выводу, что люди в возрасте от 17 до 30 лет в большинстве своем воспринимают анекдоты как несмешной и непонятный жанр. Их реже рассказывают в компании друзей или коллег и связывают со старшим поколением. Анекдотам молодежь предпочитает спонтанный и ситуативный юмор. По мнению авторов исследования, это связано с изменившимся типом общения, которое все больше переносится в социальные сети и мессенджеры.
Ассоциации с эпохой до интернета
Как замечает доктор филологических наук Василий Химик, массовая популярность анекдота пришлась уже на советское время. Кандидат философских наук Евгений Соколов также утверждает, что это сугубо российско-советское изобретение, своеобразное «совковое ноу-хау», едва ли воспроизводимое в иных культурных опытах.
Александра Архипова, социальный антрополог РАНХиГС:
«Действительно, анекдот очень распространен в культурах, где это не просто развлекательная функция, а еще и способ выразить мнение, не будучи за это наказанным. Например, я рассказываю шутку о Фиделе Кастро или о Сталине. При этом я как бы передаю чужое мнение, а не то, что думаю сам. Так анекдот становится «оружием слабых». Под этим термином понимаются тексты или действия, с помощью которых люди воспроизводят впечатление о классе, подавляющем их. При этом делается все, чтобы не нести за это ответственность.
Как правило, в тоталитарных и авторитарных культурах, где представители власти контролировали публикационное пространство, эти высказывания были устными. На Кубе и сейчас чудовищное количество устных анекдотов».
Дешевые сборники анекдотов испортили репутацию жанра
Многие помнят тонкие книжки с шутками, которые продавались в поездах и электричках или хранились у бабушки на антресоли. В 1990-е годы ими были завалены все прилавки. Как считает культуролог Олег Борисов, такие брошюры «утрачивают смысл окруженной магическим ореолом байки», оставляют фигуру речи без прямого действия и соучастия. Анекдот перестает быть анекдотом и становится отработанным материалом, место которому в архиве.
Долгие шутки-монологи заставляют скучать
Анекдоты воспринимаются как неоправданно длинные истории. Затянутое введение в контекст и развернутые описания требуют большей концентрации внимания и при этом не гарантируют смешную развязку.
Дарья Радченко:
«Наблюдается тренд на сжатие и упаковку смыслов. Если мы откроем сборник исторических анекдотов XVIII — начала XIX века, поразимся: там каждый анекдот на страницу. Пока дочитаешь, уже не смешно. Анекдоты XX века обычно представлены в кристаллизованной сюжетно-диалоговой форме и в три раза короче. Но сейчас нам уже нужен либо короткий текст, либо интернет-мем. В нем «упаковано» много сообщений. В одной такой картинке содержится не один анекдот, а целое множество».
Почему мемы захватывают умы
Мемы отчаянно соперничают за наше внимание, конкурируют между собой. Выживают те, что способны меняться и подстраиваться под нормы общения. В борьбе же за существование с другими жанрами, такими как анекдоты, у мемов есть свои «эволюционные» преимущества.
Появление интернета
Краткие и наглядные мемы идеально вписываются в условия интернет-эпохи. С появлением технологий коммуникация ускорилась и упростилась. У людей часто не хватает времени на то, чтобы подробно объяснять свое отношение к событиям. Теперь, вместо того чтобы печатать длинный текст, мы отправляем картинку, и нас понимают мгновенно. Как утверждает лингвист Максим Кронгауз, «. интернет — это среда мгновенного распространения информации. Мему очень легко захватить сразу огромное пространство».
Культура участия
Американский философ и культуролог Генри Дженкинс считает, что с развитием интернет-технологий у человека появляется невероятный опыт: каждый из нас, будучи лишь потребителем культурных смыслов, может стать их соавтором. Кто-то пишет посты, кто-то делает фотографии, а кто-то создает и видоизменяет интернет-мемы. Вокруг мемов формируется общность творцов, распространителей и читателей, которые равны в своих авторских правах.
Дарья Радченко:
«Мемы работают на основе того, что мы называем «культурой участия». Это ситуация, в которой мы становимся не только потребителями культурного продукта, но и соучастниками, сотворцами. Для нас это большая ценность. Механизм, который нам облегчает работу по производству культурных смыслов, оказывается крайне важным.
Понятно, что когда пересказываем анекдот, мы участвуем в фольклорном сотворчестве: что-то добавляем, убавляем, рассказываем другими словами, заменяем имена героев и так далее. Но эта вариативность остается в рамках конкретного текста, если мы не сочиняем новый анекдот по заданной жесткой модели. Мем же допускает наполнение общей «рамки» новым смыслом».
Новые интернет-мемы появляются очень быстро
По словам лингвиста Михаила Кронгауза, механизм образования мемов работает постоянно и с гораздо более высокой скоростью, чем раньше. Кроме того, на разнообразие смешных картинок влияет способность к трансформации: изображение и фраза, из которых состоит мем, могут «разойтись» и зажить каждая своей жизнью. К иллюстрации придумывается другая надпись и наоборот.
Победили ли мемы анекдоты: мнение экспертов
По данным на 2021 год, люди все чаще ищут в интернете мемы, а не анекдоты. В Московской области 76% от общего количества запросов в категории относится к слову «мем». В Ленинградской области — 78%.
Тем не менее люди сохраняют интерес к юмористическим программам (Comedy Club, «Уральские пельмени» и Stand Up). Половина россиян смеется над шутками и анекдотами при просмотре шоу по телевизору, а четверть — в интернете.
Полина Колозариди:
«Отчасти анекдоты продолжают существовать. В интернете их хватает. Но интернет-мемы стали заметными, их пускают в коммерческий оборот, их проще «увидеть» внутри Сети. Во многом, мемы стали вытеснять анекдоты в реакциях на актуальные события».
Дарья Радченко:
«Нам кажется, что картинки все заполонили. Это не совсем так. В Сети остается много пространства для текстового юмора. Анекдоты позднесоветского периода действительно уступают место, но не мемам, а шуткам, которые принято называть one-liners (англ., «однострочными»). Классический пример такого рода — короткие юмористические тексты в Твиттере.
То есть речь идет не о смерти анекдотов, а о конкуренции между разными текстовыми формами. Побеждают те, что быстрее передаются, проще воспроизводятся и не содержат сложных сюжетных схем. Чем короче текст, чем плотнее он упакован, тем более высокие шансы на распространение он имеет. Если сравнивать однострочные шутки со смешными картинками, то пока мы не можем сказать с уверенностью, что одно победило другое».
Александра Архипова:
«Анекдот тоже становится мемом, поэтому высказывание «мемы победили анекдоты» бессмысленно. Оно звучит примерно как «фрукты победили апельсины». Сейчас мы по-прежнему коммуницируем устно, и анекдоты все еще рассказываются. Просто они потеряли возможность быть переданными преимущественно в речи и плавно переходят в интернет. И здесь им приходится бороться за место под солнцем с картинками.
Когнитивно анекдоты устроены гораздо сложнее: там всегда есть двойной пуант — та фраза, из-за которой текст имеет двойное прочтение. Эта двусмысленность заставляет мозг сильнее напрягаться. Такой операции не происходит в случае со смешной картинкой, поэтому они проще распространяются в интернете. Зато анекдот может передаваться устно, а изображение — нет».