анекдот что такое электричество
Анекдоты про электричество
На нашем сайте собраны анекдоты про электричество. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
Wikipеdiа: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Интернет: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
— Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.
Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Девочка:
— Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
— Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
— Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
— А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!
Сара отправляет свою дочь к бабушке:
— Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало… Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать…
4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
— Так от чего умер ваш муж?
— Ну. В основном от электричества.
— Это, простите, как?
— Рогами за провода зацепился.
Анекдоты про электричество
В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!
Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало. Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать.
Заходит лейтенант в казарму новобранцев: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — РТИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Жизнь — как электричество: — С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Преподаватель истории: — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения. Вовочка: — Вот поэтому они и умерли.
Автотурист рассказывает другу: — Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. — И какова эффективность? — Аккумуляторы—то в порядке, но я потом лежу пластом.
Дети рассуждают — что самое быстрое в мире. Девочка: — Самое быстрое в мире — это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: — Самое быстрое — электричество. На выключатель нажмешь — и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: — Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Пров. Вы что, электричество вырабатываете? — Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю..
В Нью—Иорке отключили электричество. — Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? — На работе. — Зачем ты её туда утащил? — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит: — Василий Иванович, Анку электричеством убило! Василий Иванович: — Как это случилось? Петька: — Да ей аккумулятор на голову упал!
Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.
Жена говорит мужу: — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!
— Что делают люди когда им отключили свет? — Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!
Анекдоты про электричество
— Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество.
Это были реально темные времена.
Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами.
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.
A: Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
B: Невлезайубьет
Анекдоты про электриков: 50+ смешных шуток
Электрик: YouTube / Электрик Профи
Многие анекдоты про электриков стоит считать профессиональным юмором. Тем не менее большинству сторонних слушателей вполне хватает эрудиции, чтобы понять всю соль шуток. Благо, азам электротехники обучали всех нас на школьных уроках физики. При этом немало веселых историй, касающихся работы вышеупомянутых чрезвычайно востребованных в современном мире специалистов, вполне житейские и не нуждаются ни в каких пояснениях.
Анекдоты про электриков и электричество
Настоящей классикой стоит считать анекдоты про электриков и электричество. Появились они, вероятнее всего, тогда же, когда и профессия.
Такого рода шутки про электриков обычно описывают самые будничные ситуации с поправкой на то, что работа рассматриваемого специалиста всегда сопряжена с повышенной опасностью. Именно по этой причине многие анекдоты имеют легкий налет черного юмора.
Итак, приколы про электриков и их взаимодействие с электричеством:
— Электрический ток. Он ударит каждого, а его никто не смеет тронуть.
— И почему же он так крут?
— Потому что умный и двигается только по пути наименьшего сопротивления.
Два электрика, взобравшись на столб, оживленно спорят. Мимо проходит старушка. Один из монтеров ей говорит:
— Бабуль, подсоби, подай вон тот провод!
Старушка выполняет его просьбу.
— Сказал же, что он нулевой, а ты уперся — фаза!
Два начинающих электрика:
— Ну если хреново, то могу…
Стать электриком может только избранный. Ведь пока не стукнет 220, человек не превратится в повелителя мрака.
Всякий электрик знает, что чесать спину неизолированным кабелем очень щекотно!
В процессе установки новой проводки в храме электрик забрался на чердак и забыл закрыть дверку подъемника. Из-за этого тот не мог опуститься на землю. Верующие, несомненно, были поражены, когда прораб заорал в небо:
— Петр, захлопни ворота!
Блондинка рассказывает подруге:
— Нынче смотрела, как работает электрик. Как оказалось, провода бывают двух типов — «Кажись этот» и «Ох, ты ж ёжик».
Наверняка всякий электрик хоть однажды становился проводником.
Поликлиника. Кабинет врача. Входит помятого вида мужчина. Происходит следующий диалог:
— Я доктор и лучше знаю.
Мужчина начинает снимать одежду.
— И что вас беспокоит?
— Ваша перегоревшая лампа, я новый электрик.
Анекдоты про электриков: Nur.kz
Анекдоты про студентов-электриков
Есть смешные анекдоты про электриков, еще не окончивших обучение. Судя по ним, процесс освоения специальности сопряжен со столь же существенным риском, что и, собственно, работа:
«С древних веков народ передает сказания о колдунах». Мало кто догадается, что это цитата из вступления к дипломной работе инженера-электрика.
Экзамен по основам электротехники. Преподаватель — учащемуся:
— Что вы знаете о трехфазной схеме?
— Ну, в нее входят три проводника.
— Пока все верно, продолжайте.
— В первом протекает ток, во втором присутствует напряжение, а третий — для косинуса Фи.
— И что Фи там делает?!
Электрик на столбе говорит практиканту, оставшемуся на земле:
— Сергей, подними любой провод из висящих двух.
— Ничего не чувствую.
— Молодец, но второй не трогай: в нем 12 000 вольт.
Анекдоты про электриков: Nur.kz
Смешные анекдоты про электриков подвыпивших
Электрики во многом творческие люди. Они всегда готовы выполнить задачу нетривиальным способом. Алкоголь в этом деле им явно отлично помогает. Беда лишь в том, что оригинальные решения часто ставят в тупик как потребителей, так и других специалистов, пришедших позднее.
Вот анекдоты про электриков, любящих работать в нетрезвом виде:
Захмелевший электрик с трудом стоит на ногах, цепляясь за столб. С последнего свисает оборванный кабель. Специалист некоторое время смотрит на него, а после говорит:
— Чего-то я не поняяял… И хватается рукой за оголенный конец провода. Его закономерно бьет током:
Поздно вечером электрик приходит домой. Его супруга:
— Чего так сильно задержался?
— Работы много было, оптоволокно прокладывали.
— Тогда отчего водкой воняет.
— А что, должно оптоволокном?!
Объяснительная электрика: «Выдали 500 граммов спирта на чистку контактов. Выполняя поручение, нанюхался его паров, утратил самоконтроль и выпил все, что было».
Прикольные анекдоты про электриков
Электрик — профессия, располагающая к творчеству, поиску и немедленной реализации свежих идей, находчивости. Все это делает представителей означенной сферы объектом множества шуток.
Веселые анекдоты про электриков, попавших в различные комические ситуации, приведены ниже:
Подъезд дома. На лестничной площадке лежит без сознания хорошо одетый человек. Над ним стоят врач неотложки и электрик. Последний:
— Какой-то нервный клиент попался. Я дело сделал, звоню ему в дверь и говорю: «Счетчик включен, хозяин…».
Между электриком, строителем и садовником разгорелся спор. Его предметом стала древность профессии каждого.
— Нами в незапамятные времена были возведены пирамиды! — воскликнул строитель.
— Но раньше их разбиты сады в Эдеме, — возражает садовник.
— Это пустяки, ведь Бог на второй день сотворения мира сказал: «Да будет свет!», а к тому времени уже была проложена проводка, смонтировано освещение…
Начальник цеха скандалит с подрядчиком:
— Вчера были твои электрики. Они сказали, что все сделали. Я приезжаю и смотрю, а они вместо выключателей во всем цеху звонки поставили. Представляешь себе? Свет работает, пока кто-то кнопку держит нажатой!
И под конец раздела отличный анекдот про электрика от его же коллеги:
Всякий раз, когда приходится лезть в щиток или распределительную коробку, убеждаюсь, что нет в мире электрика, не способного к творческому подходу.
Про электрика: Nur.kz
Анекдоты про электриков и их клиентов
Приколы с электриками в главной роли весьма многочисленны. Немалое их число рассказывает об отношениях представителей профессии с клиентами.
Вот хорошая тематическая подборка:
Женщина звонит электрику:
— Я вас два дня назад просила починить звонок!
— Но я приходил вчера!
— Странно, целый день я сидела дома.
— Я подошел к двери, позвонил, но никто так и не отреагировал, потому и ушел.
Больница. Операционная. Внезапно пропадает свет.
— Доктор, мы теряем пациента! Теряем!! Потеряли…
— Да что вы расстраиваетесь, сейчас электрики все наладят, свет появится, и мы его отыщем. Далеко он отползти не сможет: наркоз уже вкололи, да и я успел надрез сделать.
А теперь жизненные приколы электриков:
Офисное здание. Коридор. У открытого настежь щитка стоят электрики:
— Вот это что за кабель? Куда он пущен и откуда приходит?
— Сейчас разрежем и поглядим, где кричать начнут.
Электрик общается с хозяйкой квартиры, куда он был вызван:
— Причина отключения электричества понятна — произошло короткое замыкание.
— Так скорей его удлините!
«Начну с нуля», — решительно сказал электрик и воткнул отвертку в щиток.
В темном подъезде электрик пытается починить неисправную лампу, подсвечивая мобильным телефоном. Мимо проходит жилец:
— Темновато вам, давайте я свет включу!
Электрику звонят из диспетчерской ЖЭКа и говорят, что у него дома пропал свет. Тот спешно бежит ликвидировать поломку.
В квартире жена наливает ему стакан водки. Он удивляется, но выпивает и приступает к работе. Когда авария устраняется, электрик собирается уходить. Супруга кладет ему в карман некую сумму и, глядя на изумленное лицо мужа, говорит:
— Бери деньги, в твоей работе главное — не расслабляться.
Электрик, завершив работу, обращается к хозяйке:
— Ну все, бабушка, дело сделано, с тебя бутылка.
— Ой, нет у меня, может, деньги возьмешь?
— Нет, лучше не деньгами, а то я их пропью.
Электрик Петя, присоединяя вводный кабель к домовому щитку, внезапно встретился со своим тезкой, апостолом.
Анекдоты про электриков: Nur.kz
Новые анекдоты про электриков
Для современного человека отключение электричества — это настоящий стресс. Удивляться тут нечему, ведь вместе с ним пропадает возможность получать свежую информацию, готовить еду и пользоваться какой бы то ни было техникой. В этих условиях электрик воспринимается как ангел-спаситель, снизошедший с небес.
Представлю также новые анекдоты про электриков:
Электрик Петров любит, прежде чем начать работу, говорить: «Раз, два, три, четыре, пять. Я иду свет выключать. Кто не забэкапился — я не виноват».
Сисадмину казалось, что он истинный и всемогущий бог сети, однако вскоре электрик очень грубо доказал, что это только миф.
Объявление: «Избавляю от интернет-зависимости. Быстро, дешево и навсегда. Электрик Петров».
«Он не заслуживает свет, но он заслужил покой», — заявил электрик и отключил в моей квартире электричество с интернетом.
Не только электрик прикол, приведенный ниже, оценит по достоинству:
Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ни единого, так как это сугубо аппаратная проблема.
В одной машине довелось ехать химику, электрику, программисту и механику. Внезапно она поломалась.
— Наверное, аккумулятор сел или генератор полетел, — сказал электрик.
— Скорее неправильное топливо залили, — предположил химик.
— Коробка передач отказала, — решил механик.
— Давайте выйдем из авто и сядем обратно, — предложил программист.
С сегодняшнего дня я больше не ведущий электрик в семье. Я показал жене, как включать выбитые автоматы.
Звонок в службу техподдержки:
— Здравствуйте, у нас поменяли лампу, и после этого перестал работать принтер. Не могли бы вы его починить?
— А какая связь между этими событиями?
— Ну лампу электрик менял, он и упал на принтер.
— А что с электриком?
— Это неважно, он не в штате, а вот распечатать документы нам нужно побыстрее…
Анекдоты про электриков: Nur.kz
Приколы про электриков
Короткие шутки отлично раскрывают всю сложность работы электриков и их иногда запредельную безответственность. Вот они:
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров сумел замкнуть тройку лидеров.
Электриков защищают ангелы-предохранители.
Не прикасайтесь к оголенной проводке мокрыми руками: она от этого окисляется.
Хотите выяснить, есть ли в супе соль? Погрузите в кастрюлю катод и электрод и подключите ток. Если появится запах хлора, то соли достаточно.
Не особо квалифицированный, но чрезвычайно везучий электрик знает в лицо каждого архангела.
Между людьми возникнет напряжение, только если у них разный потенциал.
Если бы не было электричества, мы бы смотрели телевизор в темноте.
Как правило, фразу «Да чего я, розетку не починю?» 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.
Да не бойся, тут всего двенадцать вольт. и восемьсот ампер.
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик.
Анекдоты про электриков: Nur.kz
Стихи про электрика
Смешные стихи про электрика смогут развеселить даже очень грустного человека. Несколько лучших рифмованных шуток приведено ниже:
На столбе сидел электрик, перепутал провода,
— Ну, немножко звездануло, 220 — ерунда.
У электрика супруга перерыла всю софу,
Ну, а он заначку спрятал в электрическом шкафу.
Приставал ко мне монтер —
распалил в душе костер.
— Что ж ты, милый, так блажишь?
От меня не убежишь!
Старый дед за банку браги починил старушке свет.
Свет теперь горит у бабки, а во всем поселке — нет.
Мальчик, физику решая, гвоздь в розетку запихал.
Что такое «сила тока», он практически узнал.
Я монтера полюбила,
а в душе — романтика.
Мне на праздник подарил он
изолятор с бантиком.
Он такой — он привлекает,
Когда фазы замыкает
Или рвутся провода.
Анекдоты про электриков: Nur.kz
Многие приведенные анекдоты про электриков заставляют не только смеяться, но и правильно оценивать труд профессионалов. Причем некоторые побуждают еще и с большей осторожностью относиться к электричеству.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Анекдоты про электричество стр. 2
Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.
— У нас сегодня акция «День Земли» – «Проведи один час без электричества».
— Ха! Раньше круче было! Акция «Проведи один день без зарплаты». «Субботник» называлась.
— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Помню в далёком 97-м году пошёл на Титаник. Когда Роза только взобралась на плавающую дверь, кончилось электричество (кина не будет, да). Билеты нам никто возвращать не стал, а билетёрша просто рассказала концовку.
Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком.
Захожу в магазин «Строительные инструменты» Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. Подходит девушка, продавец – консультант, интересуется. Недоверчиво объясняю проблему. Она боязно разглядывает пилы и о чем то думает. Тогда упрощаю вопрос и спрашиваю, что бы она купила, ну на пример для своего мужа? Ответ был потрясающий. Без колебаний она сразу выпалила, конечно, электрическую с коротким проводом, всегда можно убежать.
— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
— Нет, просто свет в туалете за собой выключаю.
– Сёма, что ты делаешь? – спрашивает у него приятель.
– Учу алфавит Брайля для слепых.
– Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.
В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:
Я: Надолго электроэнергии не будет?
Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом.
Я: Это всё очень интересно, а времени то сколько?
Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает
Э: Без десяти десять.
Занавес!
В селе электриком работал Вася. Вася редко был без работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой рассчитывались.
Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат, напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения ползания по столбам, что-то там прикручивал.
А тут Федя проходил, напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из когтей и соскользнул вниз.
Вышел председатель сельсовета и его чуть кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И главное, внизу никого!
Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой, что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а его, председателя, посадят за недосмотр.
Обошлось.
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!