анекдот что такое философия диалектика

Анекдот что такое философия диалектика

Инфляция все ниже, а цены все выше. Диалектика, однако.

Диалектика
==========
Обычный вечер в кругу семьи

— Я хочу чего-нибудь
— Ну возьми яблоко или еще оладушков.
— Нет я хочу чего-нибудь другого.
— Сынок, если ты хочешь еще конфету, то ты ее не получишь, сегодня их было достаточно.

Это строгая мать. Я-то считаю что мелких надо баловать.

— Но я голодный!
— Если ты голодный, то съешь яблоко, оладушек или вот к примеру запеканки кусок. Когда люди голодные они едят то что есть, а не сладости!
— А-а-у-о-аааа. Вы меня не любите.
В конце концов удовлетворяется мультиком, пластиком жевательной резинки и короткой сказкой «из головы». Потом засыпает.

Наконец мы остаемся с женой вдвоем.
— Петь, мне нечего читать.
— Возьми книжку, их тут пара тысяч.
— Но я не хочу просто книжку, я хочу чтоб мне было интересно.
— Когда люди действительно хотят читать, они не выбирают. Они читают то что есть! Вот тебе двадцать четыре тома всемирной истории и руководство по маркетингу (как оно тут оказалось?!).
— Они скучные! Я хочу как та, что ты мне посоветовал на прошлой неделе.
— Ну если они скучные, то возьми ту что я советовал
— А я ее уже прочитала.
— Прочитай еще раз, она ведь того стоит.
— А я ее и еще раз прочитала, я хочу книжку! Мне нечего читать.
.
Да-да. Потом тоже небольшой телесюжет, кусочек колбаски, поцелуй на ночь и смешная история прямо «из головы».
Заснула.

Я остался один.
Я хочу чего-нибудь выпить.
Вот не воды или кефира, а чего-нибудь эдакого.

Петр Капулянский (с)

Фикус – это цветок. А козлы это мы. Особый отдельный краснознаменный ордена сутулова и горбатова взвод инженерно-технических средств охраны Н-ского полка внутренних войск МВД СССР по Средней Азии и Казахстану под командованием старшего прапорщика Хмурова. Во блин титул! Принц Уэльский нервно курит в стороне. В общем вышел фикус. Утром Хмуров объявил подъем и общий сбор. Выдвигаемся в командировку на объект на две недели. Новая супер-секретная разработка отечественного ВПК. Система охраны заключенных – “Фикус”. В нашей стране много заключенных поэтому их надо непрестанно охранять, если их не охранять они начинают расползаться как тараканы на кухне когда неожиданно свет включишь. Это же чистая диалектика ЗК совершенствуют методы побегов, общество совершенствует методы ограждения себя. Методы все изощреннее, а названия системам и методам выбирали исключительно из цветочной растительности. Это для конспирации, чтоб никто не догадался.

Видавшая виды “Шишига” совершив героический пробег в 350 километров привезла нас в какую-то Тьмутаракань потому, что в приличных местах как-то неприлично строить зоны, тем более строгого режима. Короче зона как зона чего ее описывать. Прибыли, разместились, встали на довольствие это все стандартные вещи и к повествованию нашему не имеет отношения. Наше повествование как раз собственно только сейчас и начинается. Две недели мы уродовались как бобики устанавливая и настраиваю эту самую… этот самый Фикус. Смысл которой состоит в том, что по тонким стальным проводам на заборе пропускается ток высокого напряжения сейчас уже и не помню сколько тысяч вольт. Но только такой ток несомненно смертелен и поэтому наши ученые придумали включать его импульсами. Хмырь, популярно нам объяснил, в чем иезуитская сущность такого изобретения. В двух словах не убивает Фикус. Током все мышцы стягивает в узел, а потом, как импульс кончился, они также резко распрямляются. Отбрасывая тело метров на шесть. Обратно. В Зону. Полежит человечек еще после этого минут пятнадцать двадцать и просветленный успокоится. Ведь наша советская система называется исправительной, тоесть призвана перевоспитывать даже инженерно-техническими средствами.

Довели значит до нас принцип действия устройства, и воодушевленные высокой миссией с утроенной энергией продолжили мы настройку и пуск нашего Фикуса. Пластались денно и нощно, аж уши закладывало, так старались, чуть штаны не порвали, надо в срок успеть. Так как наверх то уже доложили что мол уже все включили и все работает. И командование округом прибудет на инспектирование первой опытной системы. Всем же известно, что лучше два раза доложить, чем один раз сделать. Так что вы ребяты не подведите, и уж расстарайтесь. А мы уж расстарались, куды нам деваться-то с заложенными ушами. Расстарались и к сроку система “Фикус” вовсю работала, и лампочками на пульте у дежурного моргала, просто любо дорого посмотреть.

Но это же только полдела, систему необходимо испытать! Добровольцев среди нас не оказалось. Действительно хоть мы и энтузиасты, и с заложенными ушами, но не дураки же совсем. А как быть? Проверить то необходимо – ведь комиссия прибудет, а что как генерал лично захочет удостовериться? В общем надо проверить. Да и самим интересно, в теории оно конечно гладко и красиво, а вот как оно живьем будет выглядеть?

Дело было в конце сентября. Вокруг зоны располагались какие то частные сады и деревенька небольшая дворов на двадцать, задами как раз на окна нашей караулки. Там на задах паслись козы с таким серьезным козлом во главе. Хороший козел здоровый такой рога двумя штопорами по бокам, одним словом вожак. Вот, мыслим мы себе, вот прекрасный экземпляр для испытаний, только его еще надо уговорить бросится на наш забор. Он поди тоже не дурак, просто так на заборы кидаться. Но Хмырь у нас голова! Придумал подманить капустой козла, а через капусту провода провести. Сказано – сделано. Не буду долго томить вас рассказом о том, как мы этому козлу капусту показывали и как соблазняли его и уговаривали. В общем, подходит он к кочану только хвать за него, как скручивает козла в бараний рог, извините за каламбур. А через секунду распрямляется он, как пружина какая и отлетает от капусты метров на пять. Лежит на боку и ноги у него дрыгаются. Работает система! Красота! За вожаком пришли остальные, такова природа стада. Все как один в светлое будущее за кочаном капусты! Картина маслом “Полет козлов”. Мало кому доведется такое увидеть. Жители деревни также наблюдали эту картину впервые. Картина настолько поражала воображение, что навсегда осталась их памяти стремительный полет козлов на фоне ржущего взвода инженерно- технических средств охраны. А хозяина летающих животных это настолько потрясло, что в восторженных чувствах, с ломом в руках побежал выразить свою благодарность. Лучше бы он взял лопату, честное слово. Своим полетом он поставил жирную точку в испытаниях Фикуса

Источник

9 философских анекдотов

Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!

Один человек прожил длинную жизнь, умер и попал в рай. У ворот его встретил апостол Петр и человек решил задать ему самый главный вопрос:
Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного — зачем всё это было? Скажите, в чем был смысл моей жизни?
Апостол Пётр: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень!
А: Хорошо. Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.
А: Помните, с Вами в купе было двое командировочных?
Ч: Да-да, припоминаю.
А: Вы познакомились, обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да, было такое…
А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье…
Ч: Возможно…
А: И она попросила вас передать ей соль.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Ну и что?
А: Ну и вот…

«Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я отказался от оценочных суждений, так что дела мои никак».

Урок труда в школе. Учитель:
— Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон над головой?!

Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
Записывает и думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».

Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На Дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?…

Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужиков. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужиков. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.

— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?

Источник

Анекдот что такое философия диалектика

Петька спрашивает Чапаева:

— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?

— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.

— А что такое логика?

— Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?

— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.

— А что такое философия?

— Какой из них идет в баню?

— Вот это и есть философия.

Комментарии

это диалектика, логика же только чась диалектики, хуже когда логика начинет претендовать на самостоятельность и абсолютизирует, гипостазирует восприятие и мышление с той или иной стороны

Как показали апории Зенона, невозможно движение описать рассудочно, т.е. без противоречия.

В апории «стрела» указывается на момент.

Почему же? В каждый момент стрела равна самой себе. Апория «стрела» говорит о том, что мы не можем обнаружить движение само по себе. Надо обязательно с чем-то соотнести. Т.е. любую точку можно рассматривать в покое и относительно нее судить о движении вокруг.

мы не можем обнаружить движение само по себе.

Можем — если поймём, что движение есть процесс, следовательно, длительно.

Мой старый любимый пример: есть точка 1 и точка 2. Заранее известно, что точка 1 находится в покое, а точка 2 движется, и о движении этой точки мы можем судить относительно точки 1. Если убрать точку 1 из системы, то как теперь мы можем увидеть движение точки 2?

В данном случае пример не «софистики», а казуистики!

! Да, жена Бернарда Шоу действительно умела слушать. Еще бы, ведь у нее была огромная практика.

http://brings.site Терпение — лучшее спасение http://fille.site Терпение исподволь свое возьмет http://losta.online Всякое дело терпением одолеть можно http://luker.online http://remont-vip.info

Сайт представляет собой площадку для функционирования философского интернет-сообщества, участники которого заинтересованы не только в индивидуальном, но и в коллективном философском творчестве.

Источник

Анекдоты про философов, стр. 2

Сложнее всего философствовать лежа на женщине.

Я философ, поэтому у меня есть вопрос на каждый Ваш ответ!

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это по какому курсу?
— По философии.

Философия — наука доказывать антинаучное.

Философствующий пьяница и пьяный философ далеко не одно и тоже.

Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.

Одного философа спросили:
— Что в жизни самое трудное?
— Познание самого себя и сохранение собственных тайн.

— Удивительно, — сказал философ. — Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.

Один философ сказал скупцу:
— Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам — и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь.

Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил:
— Я выбрал меньшее зло.

У философа спросили:
— Почему мы никогда не видели тебя печальным?
На что философ ответил:
— Потому что у меня нет ничего такого, о чем можно печалиться, когда его потеряешь.

В театре философ увидел роскошно одетую женщину и сказал:
— Она пришла сюда не для того, чтобы посмотреть спектакль, а для того, чтобы здесь любовались и рассматривали ее. О женщины!

— Жизнь — это как банка со сметаной…
— А почему?
— А я откуда знаю, что я — философ?

Философа спросили:
— Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают?
Философ ответил:
— Скромностью.

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос «Логическая цепочка».
Он, бедный, мучился-мучился — ну, не знает.
— Ну что ж Вы так? Идите, два.
— Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
— Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, Вы любите природу, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравится все красивое, так?
— Ну, так.
— Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
— Ну?
— Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Ну, что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Ну вот у тебя есть дома аквариум?
— Не-ет..
— Значит, ты голубой.

Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

Одного философа спросили:
— Кто глупее всех?
Он ответил:
— Тот, кого обманывали дважды.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. — И, подумав, добавил: — А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Одному философу сказали:
— Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь.
— И ответил он: Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь.

Один философ, поучая своего ученика, спросил его:
— Разве ты не понял?
Ученик ответил:
— Понял.
Тогда философ сказал:
— Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ.

— Я знаю, что ничего не знаю, — сказал Сократ.
— А я не знаю даже этого, — затмил его наш философ.

Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его:
— Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно?
Философ ответил:
— Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Анекдот что такое философия диалектика

Какой может быть рост производства, если производительные силы в загоне?
в смысле не на отдыхе, а на них положили. точнее наоборот, если « мудрое»начальство исправляет свои ошибки за счёт рабочих…

Девочка Надя, что тебе надо? (Рассказ)

Надя надела джинсы, футболку с надписью «Учение Маркса верно потому что оно Маркса» — в прошлом году в Киеве какие-то люди очень требовали от нее эту футболку снять, при этом в крайне грубой форме, а грубости Надя не любила и потому эти люди надолго теперь застряли в бесконечном темпоральном кольце аккурат во времени и месте Иловайского котла. Потом надела советские кроссовки, оставшиеся от бабушки — которые очень удачно совпали с модной обувью современных хипстеров, повесила на плечо холщовую с…
… показать весь текст …

Мысль о том, что «неправильного человека» буржуазия не пропустит в телевизор, может прийти только в голову, свободную от марксистской диалектики. В таком случае буржуазия не должна была бы пропускать в печать Горького или Толстого, а Римскому-Корсакову не должна была бы предоставлять буржуазные концертные залы. Аналогичным образом, пролетарская цензура не должна была бы допустить существования Стругацких, Пастернака или программы «Взгляд». Однако жизнь — это постоянная борьба противоположностей,…
… показать весь текст …

Вчерашняя диалектика сменилась теребоньканьем.

Гроздья гнева всегда рождают Революцию!

«В душах людей наливаются и зреют гроздья гнева-тяжелые гроздья, и дозревать им теперь уже недолго». (с) Джон Стейнбек

События, старят зеркала — покрывая их морщинами трещин.

Поцелованный в попу, будь добр, будь вежлив — ответь

Что такое цифровое благополучие по-буржуазно-россиянски?
Это когда единицы живут в роскоши, но и у охранительских шестерок режима тоже есть достаточно средств, чтобы пожрать досыта.

Научи.

Научи меня любить
Ветра вольную работу.
Научи, как дождь, ходить
На ходулях по болоту.
Научи, как роща петь,
Умирать учи, как птица.
Не бояться, не краснеть
Перед первою страницей.
Растолкуй язык огня,
Объясни свободы сладость.
Научи, мой друг, меня
Из печали делать радость.

Разделяй и властвуй. Революции.

Если в названии революции есть слово «великая» — значит поломанных жизней и судеб за ней надо считать миллионами…

Термин «боковое побочное мышление»

Хочу рассказать об очень интересном приёме активизации творческого мышления. Точнее, латерального мышления. Термин «латеральное» ввёл Эдвард де Боно, так как слово «творческое» не вполне отражало суть дела, и обозначает оно «боковое» мышление. То есть отход от стереотипов и паттернов (шаблонов) и через это рождение новых идей. Поясню.

Скажем, художник, который пишет картину, безусловно, творит. Но вполне возможно, что он рисует в какой-то ему присущей манере и его кисть будет узнана. То есть е…
… показать весь текст …

Жизнь меняет людей, как свои украшения.

Из комментария к цитате #1434921 Спасибо автору Диалектику!

Как всё сложно там у них, хотя у нас в России похоже неардентальцы с кроманьонцами не кочуют уже, а управляют всей движухой и населением (которое видимо произошло от инфузорий-туфелек)!

Как только речь заходит о «святости», то сразу все становятся диалектиками… А вот «грех» такое чудо сотворить не может!

У каждого свое мнение. Вот, почему не прекращаются и не стихают споры. Как говорится, лыко и мочало начинай стачала. Говорят, в споре рождается истина. Возможно и так. Но, как показывается практика, в споре, прежде всего, рождается несогласие сторон. А это и есть диалектика. И кстати, античные греки называли спор диалектикой. И когда они говорили, что в споре рождается истина, они имели в виду не тот спор, какой используют нынешние люди, а диалектику.

Как лично я понимаю диалектику без обращения к Википедии?

Две друг с другом несогласные стороны пытаются доказать преимущество своего метода познания мира, а в итоге оба метода переливаются в один, но самый эффективный метод — ни более, ни менее, который впоследствии и станет именоваться «диалектикой», как высший метод познания, согласно Гегелю.

Дискретен чёрно-белый мир,
но простота его устройства
для нас плохой ориентир,
поскольку разум дал нам свойство
во всём искать, душой кривясь,
диалектическую связь.

Критика законов диалектического материализма

Диалектика / Диалектика Гегеля

Корни диалектики лежат в древности. Иоган Фихте первым разработал основную схему того, что мы сейчас понимаем, как диалектика Гегеля. Фихте определил три основные позиции философии в терминах тезис, антитезис и синтез, которые разрешаются между собой диалектически.
Гегель продвинул диалектический метод ещё дальше. Он усмотрел диалектику, как основной закон, пронизывающий весь мир. Он сформулировал его как закон развития мысли и применил его так же к развит…
… показать весь текст …

« Через саморазрушение к самопознанию» — это когда несколько лет торчишь, а потом узнаешь, где находятся почки и печень.

Источник