анекдот что такое незаконно и нелогично
Анекдот 1054
На экзамене по философии студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса на философскую тему. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет- получаю «пять».
— Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор задумался, но ответить так и не смог и поставил студенту «пять».
— Но все-таки, расскажите ответы на эти вопросы!
— Разумеется, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что только что вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.
Похожие:
Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку!
— Ну так и быть, загадывай.
— Что такое? Законно, но нелогично. Логично, но не законно. Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил студенту пятёрку. Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно, но не логично! У неё есть молодой любовник-это логично, но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично.
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
— Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
— Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
На экзамене:
— Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
— Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
— Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
— Хорошо, я вам поставлю четверку.
— Профессор, спасибо, дайте пять!
— Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.
— Дора Моисеевна, зачем вы мне предлагаете «антиквариат»? Вашей «девочке» Адочке уже сорок пять! Эту «ягодку» в компоте кушайте сами…
— Сёма, ты таки не в себе? Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять… Дай Бог!
— А Ада к этому времени, шо – законсервируется?
— Дора Моисеевна, зачем вы мне предлагаете «антиквариат»? Вашей «девочке» Адочке уже сорок пять! Эту «ягодку» в компоте кушайте сами…
— Сёма, ты таки не в себе? Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять… Дай Бог!
— А Ада к этому времени, шо – законсервируется?
Пришел студент в столовую, а все
столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День
экзамена. Профессор дает студенту
самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два
мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Анекдот про профессора и студента
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает.
— Ну, сударь, что мне с вами делать?
А студент не растерялся и отвечает:
— А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не
— Что такое законно, но нелогично; логично, но
незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит
А студент и говорит:
но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что
поставили ПЯТЬ, Это и незаконно,и нелогично.
Заминусят тебя, анекдот старинный)))
блять, я на первом курсе этот анекдот уже знал.
Как я подслушивал лекции с бутербродом
Первое время мне очень хотелось поступить на факультет ВМ (высшая математика), но не взяли. Медленно соображаю в матане, да и другие, более достойные кандидаты были.
Диплом магистра решил писать с очень большим уклоном на мат.часть, а именно на ЦОС (цифровая обработка сигналов). Тема: «восстановление расфокусированных изображений». Направление было выбрано именно такое так как тема была интересна, а там как получится (может и восстановление смазанных смогу осилить).
Но вот проблема, ЦОС на моем факультете (программное обеспечение ВС) не преподавался, даже близко ничего похожего не было, а тему уже выбрал, учебники прочел, застрял с дипломом. Беда.
От одного очень хорошего преподавателя с кафедры ВМ узнал, что Умняшкин (имя реальное) занимается ЦОС-ом, в моей теме он как рыба в воде. Возникла другая проблема, его лекции проходили для узкого круга студентов с ВМ, в очень маленькой аудитории. А еще его лекции начинались так, что я бы постоянно прерывал его чтобы попасть на лекцию. Неудобно. А со своего предмета тоже не мог уйти. Сошлись же звезды именно так.
Нашел решение: захожу в соседнюю аудиторию (она была свободна) и слушаю лекцию через стенку. Все было слышно, даже как препод по доске мелом писал, только ничего не видно, зато ем бутер, чаек пью как царь, впитываю знания. Прихожу довольный на следующую лекцию, захожу в эту же аудиторию и что вы думаете? Общащный сосед, который учится на следующем курсе (ВМ) и живет за стенкой, сидит и переслушивает лекцию через кружку.
Ну что делать, поздоровался и сел рядом XD
Ответ на пост «Экзамен, курение, доверие»
Дальше было то, что мне не понять: «дескать, ты практику знаешь, но не знаешь теорию? врёшь!». И в течение часа рассказывал мне на вопрос, который я не знал. После чего поставил 5 и отправил подальше.
Анекдот №458523
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около
унитаза, а рука по плечо в толчке.
1-ый: «Что случилось?»
2-ой: «Да вот, представляешь, пиджак засосало.»
1-ый: «А ты его после этого носить что ли будешь?»
2-ой: «Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался.»
Экзамен по английскому языку:
— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
Студент на пятом курсе говорит матери:
— Сегодня вот экзамен сдаю.
— Какой?
— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
— Cынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял.
— Hy на, возьми мой.
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт.
Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и
решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф. :
— Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы
сделаете?
— Открою форточку.
— Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе?
— Ээээ.
— Иди, два!
Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка. Проф. :
— Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши
действия?
— Я сниму блузку.
— Не, очень жарко!
— Ну лифчик сниму.
— Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО.
— Юбку сниму с трусиками.
— Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО.
— Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою.
У студентов разных курсов спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумал): Четыре!
Второкурсник (посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник (на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник (пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!
Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.
Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у
другого спрашивает:
— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц
заглядываю.
Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю!
— А что знаешь?
— Предмет знаю!
— А который предмет?
— А который сдаю!
— А какой сдаешь?
— Нууу. это вы уже придираетесь.
Продавец студенту:
— Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние
задания.
Студент:
— Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
— Ты знаешь, что тебя отчислили?
— Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: «Здесь учился студент Иванов. «
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом.
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?
Объявление в институте:
«Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»
Студент пишет матери:
«Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не
испачкались от сала и колбасы».
Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
— Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить,
тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
— 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
— 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
— 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и
отправил домой.
— А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь
период убучения!
Встает другой студент и говорит:
— 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
— 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
— 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента
«завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Беседуют препод и студент:
— Молодой человек, Вы в армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить.
— Студент Иванов! Вы вообще газеты читаете?
— Да.
— А сколько Вы их читаете?
— Сколько в туалете оторву, столько и читаю!
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки,
ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.
Экзамен по физике в техникуме. Билет 1. Вопрос 1. В чем измеряется сила
тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?
Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги
студенту, говорит:
— Сходи поешь.
Профессор спрашивает:
— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!
Лекция по теормеху. Преп:
— Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда,
установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.
Диалог на экзамене. Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
— Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и
Весов.
Разговор в студенческом туалете.
Из первой кабинки:
— Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
— Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
— И не поставлю.
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана
птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
— Угадай.
Hа зачёте в институте. Пpеподаватель:
— Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— То втоpой не получит стипендию.
— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это покакому курсу?
— По Философии.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела.
Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу.
Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди
встают. Пpофессоp зачитывает:
— Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг.
Один из стyдентов:
— Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.
Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
— Пи»»ато!
Студент обалдевший:
— Ну да.. Нех»»во.
Профессор:
— Без даты.
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы
думаете? Я действительно читаю лекцию!
Hа экзамене по гражданскому праву:
— Скажите, как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево.
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы «никакому» во всех
отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор
запарился и говорит:
— Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная
пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
— Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый
верблюд его находит.
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и
сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Студент:
— Це, кажется.
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— Скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Сидят два студента. Один спрашивает:
— Как правильно пишется «презервуар» или «резерватив»?
— Я в этом вопросе не импотентен.
Сидят студенты и ждут еще одного.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ
Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так. Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Hа экзамене. Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
Фил. фак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко
шепелявый, читает лекцию:
— А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
— Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
— А сегодня мы с вами поговорим о такам писателе, как Феменгуэй!
— Не Феменгуэй, а Хеменгуэй.
— Да, пошли вы все нафуй.
Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
— Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание
обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не
обозначает отрицания.
Голос с задинх рядов:
— Да, конечно.
Анекдот №4 за 11 августа 2019
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.
Похожие:
— Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
— Потому и законы такие, что умные молчат.
Совет депутатам:
— Пишите такие законы, которые можно исполнять. Например, если вы законодательно запретите птицам летать, то они всё-равно будут летать и срать на такие законы с высоты птичьего полета.
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
В России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.
На экзамене по философии студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса на философскую тему. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет- получаю «пять».
— Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор задумался, но ответить так и не смог и поставил студенту «пять».
— Но все-таки, расскажите ответы на эти вопросы!
— Разумеется, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что только что вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.
Короновирус в России затихает на время Евро, полностью прекращается на время выборов и парадов, зато с огромной силой возникает во время несанкионированных митингов.
Инфляция действует только на пенсионеров и военных, а на остальных вообще не оказывает влияния.
Только законы физики еще не поддаются действующей власти, никак не получается законодательно их изменить.
Хотя… судя по падающим то тут, то там самолетам и ракетам, работы по отмене на территории РФ закона всемирного тяготения ведутся.
Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
Анекдот что такое незаконно и нелогично
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж,извольте,пятерочку! — Ну так и быть, загадывай. — Что такое? Законно но нелогично. Логично, но не законно. Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял, но так и не разгодал. Поставил студенту пятерку. Садится к нему следующий студент: — Ты готов сдавать экзамен? — Да — А давай я лучше загадаю тебе загадку? — Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена- это законно, но не логично! У нее есть молодой любовник- это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!
Комментарии
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж,извольте,пятерочку! — Ну так и быть, загадывай. — Что такое? Законно но нелогично. Логично, но не законно. Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял, но так и не разгодал. Поставил студенту пятерку. Садится к нему следующий студент: — Ты готов сдавать экзамен? — Да — А давай я лучше загадаю тебе загадку? — Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена- это законно, но не логично! У нее есть молодой любовник- это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок ещё не видел.
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж,извольте,пятерочку! — Ну так и быть, загадывай. — Что такое дилижанс?
И умер.
Комический эффект анекдота создаётся за счёт того, что незаконно иметь любовника может быть разве что в исламских странах, а ведь там нет нормального университетского образования!
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж,извольте,пятерочку!
— Нет. На пересдачу!
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж,извольте,пятерочку! — Ну так и быть, загадывай. — Что такое? Законно но нелогично. Логично, но не законно. Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял, но так и не разгодал. Поставил студенту пятерку. Садится к нему следующий студент: — Ты готов сдавать экзамен? — Да — А давай я лучше загадаю тебе загадку? — Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена- это законно, но не логично! У нее есть молодой любовник- это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!
Так слово за слово оба студента стали служить в одном полку)
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж,извольте,пятерочку!
Так, слово за слово, студент с позором покинул институт и впоследствии скончался, став жертвой дедовщины.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии