анекдот дети у вас хорошие но все что вы делаете руками
Приходит молодой человек к хирургу.
Приходит молодой человек к хирургу.Врач его и спрашивает:
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту…
– Я пролетел десять метров и ударился головой об стену…
Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая…
– Так это же, наверно, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
– Мама, мама, меня сегодня муж побил!
– Как муж? Он же в командировку уехал!
– Вот и я так думала…
Две подруги разговаривают:
– Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
– Что, он такой горячий и пылкий?
– Нет, за год всего два извержения.
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
– Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
– Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
– Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
– Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее, и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
– Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
– Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четырнадцать в одном» лаборатории «Гарнье» с восьмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лаборатории «Гарнье». В течение 15 минут не смывать его с волос. Ходить, как дура, с закрытыми глазами.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но в конечном итоге довольствоваться эпиляционным воском.
11. Кричать все, что пожелаете, независимо от громкости вашего голоса, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
13. Тщательно протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Осторожно выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции или три Италии. Волосы обмотать вторым полотенцем такого же размера.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика или еще каких-нибудь подозрительных пупырышек. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпиляторов.
16. Вернуться в комнату завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону комнаты, где провести полтора часа за одеванием.
– Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.
– А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер…
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.
Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Выбор по вкусу.
Для удачной охоты на нужных тебе мужчин тебе необходимы следующие предметы.
1. Манок. А лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустранимыми дефектами, мобильник с севшим аккумулятором или ящик водки (последняя приманка считается среди опытных амазонок универсальной и беспроигрышной). Самыми неэффективными манками признаны: орущий младенец, баул с кирпичами, грязный сенбернар, ящик безалкогольного пива.
2. Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки «Молодой человек, вы не могли бы…», «Не подскажете…» и «Извините…». Эти звуки универсальны, и на них ловится почти любой объект ненавистного мужского пола. Особенно рекомендованы в качестве манков заранее записанные звуки ярко выраженного эротического характера. Однако будьте бдительны: не рекомендуется применять звуки «Позолоти ручку…» и «Сколько я зарезал, сколько перерезал…»
4. Умение владеть такими отвлекающими маневрами, как широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локоны на плече, призывная улыбка или виляние нижними частями тела. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу, откусывание ей ушей и размахивание руками.
Инструкция по отлову самцов.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой, богатый звуками «мур-р-р» голос (по какой-то необъяснимой причине, обусловленной загадочной психологией мужчин и пресловутой, не поддающейся никакому объяснению мужской логикой, почему-то на добычу этот прием действует особенно завораживающе).
Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами захвата считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в золотистых темных местах.
Этикой амазонок не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается, и вообще внутри он наш).
И помни: от результата твоей охоты, от твоей сноровки может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты!
Все, что вы делаете руками, у вас получается плохо…
Кто слышал старый анекдот времен развитого социализма?
Напомню
Приехала японская делегация в СССР. Водят их по ВДНХ, показывают достижения народного хозяйства.
— Вот, мол, смотрите, какие у нас телевизоры, отличные, цветные, даже знак качества имеется!
— Вот какие у нас трактора, сеялки — мощные, габаритные, на весь союз работают.
— Вот, какие у нас дома крутые — панельные, новая разработка, просторные, комфортные.
В общем все показали и на прощание спрашивают: «Ну как, впечатлила вас мощь страны советов?»
Японцы плечами пожали о говорят: «Зато дети у вас красивые!»
Наши начали возмущаться: «мы вам показываем наши достижения, можно сказать государственную тайну открываем, а вы все про детей. Ну при чем тут дети?!»
Японцы отвечают — да ВСЕ, что вы руками делаете — очень очень плохо, а вот дети у вас красивые.
К чему я об этом вспомнил? Да просто все…
Для начала список неисправностей пожалуй:
1. Сайлентблоки поперечных рычагов спереди порваны 4 шт.
2. Центральная рулевая тяга заклинена
3. Опоры передних амортизаторов вышли из строя
4. Насос гидроусилителя течет
5. Рулевой редуктор перетянут
6. опоры задних амортизаторов порваны 2 шт.
7. опоры задней балки порваны 2 шт.
8. подвесной подшипник и эластичная муфта кардана порваны
9. Кардан разбалансирован (криво вварена крестовинка)
10. Правый привод сзади согнут
11. Правое заднее колесо деформировано.
12. сальник хвостовика АКПП течет.
13. опоры АКПП оторваны.
14. В АКПП недостаточно масла.
15. Тормозные диски изношены (задними можно бриться)
16. Колодки изношены. (остаток менее 3 мм)
17. Двигатель работает в аварийном режиме, нет связи с ЭБУ двигателя (привет проводке и вот почему залочилась магнитола)
18. Трещина на приемной трубе глушителя (штаны)
19. Обломаны шпильки на ГБЦ, неплотное прилегание выпускного коллектора к ГБЦ.
20. Мотор отопителя заклинен.
21. Проводка к мотору отопителя повреждена.
22. Проводка к клапанам печки повреждена.
23. Проводка к стеклоподъемникам и задней шторке повреждена.
24. Проводка рулевой колонки повреждена.
25. Сервоприводы заслонок печки сломаны.
26. Рулевая колонка перетянута.
27. Топливный, воздушный, салонный фильтр требуют замены.
28. Система поддержания дорожного просвета выведена из строя.
Вот как бы предварительно. В процессе по любому еще вылезет что то по двигателю. Который, если верить чеку на заправке потребляет около 30 литров бензина при езде в городе…
И снова спросите, а причем тут анекдот?
А анекдот при том, что предыдущий владелец работает на крупном СТО, реклама которого мозолит глаза Калининградцам и гостям города.
Нанес я ему визит, не то чтобы с предъявой, напротив, он дружелюбно согласился отдать мне неиспользованые им запчасти… Среди них были задние амортизаторы, тормозные механизмы, что-то по мелочам еще… Типа оторваной ручки двери…
Пожаловался ему на состояние Бабули… Он вытаращил глаза и сказал быть такого не может. Сам он кузовщик, а вот обслуживать автомобиль ему помогал весь коллектив Автоцентра, где, согласно рекламе представлены все виды услуг по ремонту автомобилей любых моделей и марок.
Меня лично познакомили с мастером по подвеске, который восстанавливал рычаги, электриком, который менял мотор отопителя и радиатор кондиционера и чинил шторку, мотористом, который менял коллектор… Я навсегда запомню их милые, просветленные русские лица… Для того что бы НИКОГДА не обращаться к таким достойным профессиАналам! Уверен у них очень красивые дети!
Анекдот дети у вас хорошие но все что вы делаете руками
))))))))))) Вы хотели б много денег?
Вы б хотели добра жить?
Вы б хотели у монитора
На всё в жизни зарабить?
Что б здесь одновременно:
Друзьям писать, игать,
Кино смотреть, шутить,
И чтоб за каждого друга
Сайт Вам смог бы заплатить?
Если Вам всё это надо,
Чтоб как-то мимо счастья не пройтить,
Должен Вам я посекрету
Важну новость известить!
в 1970 году был такой журнал «Крокодил»,мне родители рассказывали,там была карикатура,где японские туристы стояли около мусорки одного московского нии и ждали когда уборщица вынесет мусор(бумаги,карты,чертежи и т.д)так что они там придумали-это всё наше отечественное
Потом залили это все шампанским.
Он говорит: вообще, ты кто таков?
Я, говорит, наследник африканский.
Я, говорю, технолог Петухов.
Вот я, говорю, и делаю ракеты,
Перекрываю Енисей,
А также в области балета
Я впереди, говорю, планеты всей,
Так было не всегда. Рыбоеды в феодализме сидели, когда Дамасск и Ижевск в мире гремели. И недалек тот час. когда япы язык засунут назад под хвост. Собака воет, ветер носит. Стыдитесь.
мне кажется на японцев,когда американцы сбросили на них атомные бомбы,последствия. изменило их интеллект,они же сейчас самые продвинутые во всем. просто мысли вслух.
Странно! Но у этих японцев, на Фукусиме, не оказалось в спец резервуарах борной кислоты, чтобы вовремя потушить реакторы. Что очень обрадовало зелёных всего мира.
Я руками делаю обряды и все получается. Потому что надо быть великим и есть соль по утрам. Вот залог успеха черного мага умник. 
если делать при помощи молотка и какой то матери тоже получается еще лучше чем у японцев, а дети это святое вот они у нас и красивые
вам японцам дали новый чертеж самолета, а у вас всё время после сборки паровоз получается. почему примечание никогда не читаете? 
ГЛУПО. ПОЧЕМУ РУССКИЕ ТАК ЛЮБЯТ ЗЛЫЕ И ИЗДЕВАТЕЛЬСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕБЯ. ТРУДОЛЮБИВЕЕ И ТАЛАНТЛИВЕЕ ДУМАЮ НЕТ НА ЗЕМЛЕ НАРОДА.
потому что нет помощи от наших предков вот и разучились русские люди нет не так народ русский разучился руками делать
Грузин – это профессия, хохол – степень жадности, еврей – образ жизни, чукча – диагноз, а русский – это судьба…
Спасибо, угодил! Ваши автомобили сделанные вашими красивыми роботами нам тож нравятся!А что делают ваши дети?!
Эту фразу ещё слышала моя бабушка,когда японцы приезжали в Куйбышев. Мимо них проходили детки с воспитателем.
Пригласить пожить япошку в нашей стране лет пять,и через пять лет снова пусть задас себе этот вопрос.
Не согласна с японцем,у руских мужчин и дети красивые и всё что они руками делают и с любовью великолепно.
И поэтому эти ускоглазые умники собирали, как бы сейчас сказали, ноу хау с наших технических журналов?
Дети у вас красивые, а все, что вы руками делаете…
Наверное, все-таки померещилось. Перенервничали, наверное. Вспылили. Версия о саботаже, который мог стать причиной крушения ракеты «Протон» потихоньку уступает место иным предположениям. Но когда мы слышим, что все дело в «разрушении крепления подшипника турбонасоса в рулевом двигателе третьей ступени», то не понимаем ровным счетом ничего. А вот когда все объясняется одним словом «саботаж» – то подобное объяснение кажется нам и понятным и вполне правдоподобным.
Еще есть хорошее слово «вредительство». Хороших слов вообще у нас немало. Какие-то мы малость подзабыли, но они, слава богу, стремительно возвращаются в нашу жизнь. Организация, получающая деньги от заграницы, называется «иностранным агентом», и граждане понимают, что эта организация не просто получает какие-то доллары или евро, а является подрывной, шпионской и вредительской. Ну, потому что в русском языке «иностранный агент» — это и есть вредитель, шпион и диверсант и никто более. Или, скажем, не согласен ты с политикой Владимира Владимировича – и ты становишься не больше, не меньше «национал-предателем» и «пятой колонной», то есть по-любому врагом.
А с «Протоном» забавно получилось, конечно. Не успел Рогозин похвалиться, что мы и без всякой Америки космос покорим, что со дня на день заселим Луну «вежливыми людьми», а на Марс пошлем своих «зеленых человечков» на встречу с местными, как тут же эта ракета и навернулась. Очевидно же, что без саботажа такая авария случиться не могла. И пускай сегодня данная версия еще не выдвинута в качестве единственно возможной, но лиха беда начало. Будут, будут у нас и вредители, и саботажники, и «латинские шпионы».
И, вы знаете – положа руку на сердце, я и сам порою не вижу никакого иного разумного объяснения происходящему, кроме вредительства. Смотришь, как эти идиоты кладут асфальт прямо в грязь, а потом еще раз пять за год его точно также перекладывают — и само собой называешь их вредителями. Видишь, как новый лифт в подъезде ставят, а он через день ломается и потом не работает вовсе, и невольно вспоминаешь, что в 1937-м таких мастеров уже на Беломорканал послали бы. Да из самого простого личного опыта последнего времени взять хотя бы. Приходят мастера проводить в дом оптоволоконный кабель – чтобы связь была лучше. Кабель провели – связь пропала совсем. Ставили кондиционер – отломали окно. Засор в трубе чистили три дня и за все это время из бессвязного набора букв, произносимого сантехником – русским мужиком, кстати – я понял лишь одну четкую фразу: «Мне это не по силам». В итоге прочищая трубу, пробили стену и разломали кухню. И таких историй каждый из нас может вспомнить десятки.
И что это? Саботаж? Вредительство? Или у наших профессионалов в массовом порядке руки из задницы растут? Как говорилось в том старом анекдоте: «вот дети у вас красивые, а все что вы руками делаете…»
Дети у вас красивые, а все, что вы руками делаете…
Наверное, все-таки померещилось. Перенервничали, наверное. Вспылили. Версия о саботаже, который мог стать причиной крушения ракеты «Протон» потихоньку уступает место иным предположениям. Но когда мы слышим, что все дело в «разрушении крепления подшипника турбонасоса в рулевом двигателе третьей ступени», то не понимаем ровным счетом ничего. А вот когда все объясняется одним словом «саботаж» – то подобное объяснение кажется нам и понятным и вполне правдоподобным.
Еще есть хорошее слово «вредительство». Хороших слов вообще у нас немало. Какие-то мы малость подзабыли, но они, слава богу, стремительно возвращаются в нашу жизнь. Организация, получающая деньги от заграницы, называется «иностранным агентом», и граждане понимают, что эта организация не просто получает какие-то доллары или евро, а является подрывной, шпионской и вредительской. Ну, потому что в русском языке «иностранный агент» — это и есть вредитель, шпион и диверсант и никто более. Или, скажем, не согласен ты с политикой Владимира Владимировича – и ты становишься не больше, не меньше «национал-предателем» и «пятой колонной», то есть по-любому врагом.
А с «Протоном» забавно получилось, конечно. Не успел Рогозин похвалиться, что мы и без всякой Америки космос покорим, что со дня на день заселим Луну «вежливыми людьми», а на Марс пошлем своих «зеленых человечков» на встречу с местными, как тут же эта ракета и навернулась. Очевидно же, что без саботажа такая авария случиться не могла. И пускай сегодня данная версия еще не выдвинута в качестве единственно возможной, но лиха беда начало. Будут, будут у нас и вредители, и саботажники, и «латинские шпионы».
И, вы знаете – положа руку на сердце, я и сам порою не вижу никакого иного разумного объяснения происходящему, кроме вредительства. Смотришь, как эти идиоты кладут асфальт прямо в грязь, а потом еще раз пять за год его точно также перекладывают — и само собой называешь их вредителями. Видишь, как новый лифт в подъезде ставят, а он через день ломается и потом не работает вовсе, и невольно вспоминаешь, что в 1937-м таких мастеров уже на Беломорканал послали бы. Да из самого простого личного опыта последнего времени взять хотя бы. Приходят мастера проводить в дом оптоволоконный кабель – чтобы связь была лучше. Кабель провели – связь пропала совсем. Ставили кондиционер – отломали окно. Засор в трубе чистили три дня и за все это время из бессвязного набора букв, произносимого сантехником – русским мужиком, кстати – я понял лишь одну четкую фразу: «Мне это не по силам». В итоге прочищая трубу, пробили стену и разломали кухню. И таких историй каждый из нас может вспомнить десятки.
И что это? Саботаж? Вредительство? Или у наших профессионалов в массовом порядке руки из задницы растут? Как говорилось в том старом анекдоте: «вот дети у вас красивые, а все что вы руками делаете…»