анекдот кому с похмелья хуже
Анекдоты про похмелье
Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я: — Давай я тебе таблеточку дам от головы? Она (положив голову на руки): — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. — А с похмелья — это когда находишь.
— Вы художник? — Нет, я просто с похмелья.
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. — Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой. — Мда. Несинхронно.
Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку: — Шарик, Шарик. Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду: — Ищи!
— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера? — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом? — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: — Что будем кушать? — Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно: — А что будем пить? — Выжми—ка этот огурец в рюмочку.
Анекдоты про похмелье
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: — Ты что, пить бросил? — Да нет. — А что же так хорошо выглядишь? — Да я меру знаю. — Как это?! — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!
В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться,читать книжки, петь песни и просто радоваться жизни! ВОЗ выразила опасение.
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
Злая королева вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Утром с похмелья: — Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая—то птичка. Сэр Генри: — Берримор. Кто это там так чирикает? — Овсянка, сэр!
Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.
Доказано: — Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот сволочь! Жена в недоумении: — Милый? что тебе такого сделала моя мама? — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: — Ну как тут не пить, бл*ть.
Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски. — Что,плохо? — Ага! — Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!
То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?
Анекдот кому с похмелья хуже
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи… ёжь твой слушал.
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная. ))
Похмелье. Лежу на полу. Мимо ползет паучок. — Сволочь, не топай!
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она — обувная
У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то, после вчерашней гулянки — дятлы в мозгах.
Ребята, я придумала способ избежать похмелья после новогодней ночи! — НЕ ПИТЬ!
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
— Здравствуйте, доктор!
Чтобы все забыть нужен тазик водки, тазик пива и тазик просто…
ПОСЛЕПРАЗДНИЧНОЕ))))
Что? Не дойти до унитаза?
И белый свет совсем не мил?
Сейчас я сбегаю за тазом.
Нет, нет, вчера ты не бузил!
За кролика ты выпил много,
За год кота ещё чуток,
Но в туалет нашел дорогу,
Когда наш кот пошел в лоток.
Вот там с котом ты и подрался:
Фонтан «Самсон» изображал,
Льву в пасть струей попасть пытался,
Но, Мурзик, все же, убежал.
И ты с расстройства прослезился,
… показать весь текст …
Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня. »
Алкоголь поможет перевести душевную боль в головную. А с другой стороны: Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
Любовь, как сладкое вино,
Что душу радует весельем,
Увы, не каждому дано
Проснуться утром без похмелья.
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться. Остальные работать.
Зачем я вчера столько выпила. Я когда болею с похмелья даю себе клятву больше не пить, но как только отпустит эта клятва сразу забывается. Интересно я одна такая?
поняла, что новый год отпраздновали успешно, когда получила несколько сообщений типа « ты как, жива?»
ЛЮЮДДДИИИ.
За очками можно скрыть глаза, НО не перегар!))))))))))
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил « Бочку»?! Я же просила « Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить.
Смешные анекдоты про похмелье
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про похмелье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— Мда… Несинхронно…
Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик.
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
— Ищи!
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
— А в другие дни?
— А в другие дни я помню, что он и последний.
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
про похмелье
Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения.
— Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст.
— Ой, ну подумаешь — легла не раздетая. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.
Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.
«Сегодня, в Пятницу, 10 декабря 2014 года, примерно в 14.25 по мск перестал работать сайт популярной соц сети vк.сом. Почему?
Да потому что уборщица, которая ранее была замешана в халатности при послепраздничном похмелье случайно шваброй задела шнур питания в дата центре.
На место события уже выехали специалисты.»
Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
— Давай я тебе таблеточку от головы дам, — участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
— Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк «Рислингом».
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
А что сразу — Новый год? Я уже столько таких встречал. И ничем хорошим эти встречи не кончались. В лучшем случае жутким похмельем.
Систематическое употребление алкогольных напитков приводит к тому, что у тебя никогда не успевает наступать похмелье.
Дежурное похмелье. Сутки через двое.
Эту историю мне рассказал мой друг, который 1.5 года исполнял интернациоанльный долг и в последних колоннах выводил своих солдат из ДРА.