анекдот коробка квадратная значит внутри круглое

Анекдоты и логика. Улыбнитесь.

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

У трёх братьев украли корову.
первый говорит — корову у нас мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику…
первый говорит — у нас украли корову. Её мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
Первый говорит — если коробка квадратная, значит в ней что–то круглое.
второй — если что–то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий — ну.. если круглое, оранжевое — значит это апельсин…
судья приподнимает крышку коробки, и глядя на Косого —
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Гадкая, промозглая осень, с неба падает что–то вперемешку со снегом, вечереет. По обочине дороги плетётся мужик — с работы только что выгнали, жена ушла, квартиру отсудили, в кармане последний полтинник. Вдруг проезжающий камаз обдаёт его с ног до головы холодным придорожным дерьмом. Мужик хватается за голову.
— Господи, ну почему я.
— А почему бы и нет?

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф–клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они ночью не играют?!

Искатель истины подходит к реке. На другом берегу в глубокой медитации сидит йог.
— Вы можете помочь мне перебраться на другую сторону? — кричит ему искатель.
Йог прерывает свою медитацию и отвечает:
— Ты уже на другой стороне.

— Ты зачем это сделал?
— Что из того, что я сделал — зачем?

— Скажите, бога нет?
— Нет.
— А когда будет?

— Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
— Что, вчера отпросился?

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

— Который час?
— Четверг.
-Ооо скоро лето..

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

— Ты одно сплошное зло.
— Не. я добро. Просто я хреновое добро.

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц жители подали жалобу: У сельчан наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница. » Ответ директора: «Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.

— Зачем нужны двое часов, если они показывают разное время?
— А к чему нам двое часов, если они будут показывать одно и то же время?!

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него.
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Ну сколько там еще?
— 50%
— Осталось или уже загрузилось?
— Гениально”

Алексей летит Самолетом «Аэрофлота»:
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…”

Ты куришь?
— Да.
— А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
— 30.
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!”

Хочешь денег в два раза больше?
Положи их перед зеркалом.

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

6-летний мальчишка выдал: «Почему я должен уважать бабушку? Она меня даже не родила!»”

— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Источник

Анекдот №7431

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

Похожие:

— Раз маленького роста, значит из Малиновки.

— Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее — не отдает корову. «Не крал», — говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.

Судья их спрашивает:

— А почему вы решили, что это Васька-Косой?

— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?

— Квадратная коробка, — сказал отец.

— Значит, в ней круглое, — сказал младший.

— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.

— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

— Косой, блин, верни братьям корову!

Выражение приписывается африканскому племени готтентотов: Если зулус украл у меня лошадь, он совершил плохой поступок. Если я украл лошадь у зулуса, я совершил хороший поступок.

У моего друга тесть воевал с Японией в 45-ом.

В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы.
В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент.
Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю:
— собирай чумадан и дуй в Японию.
Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ…

Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!

Джентльмены удачи 70-х: — Украл, выпил — в тюрьму. Романтика.
Джентльмены удачи нашего времени: — Украл, с кем нужно выпил, опять украл. Рутина.

Муж с женой занимаются любовью. Жена:
— Так, Коля, вперед, вперед,…оппа…теперь чуть-чуть левее,…хоп… а теперь резко подавай назад!
Муж:
— Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?

Источник

Смешные анекдоты на Бугаге (14 шт)

1. Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».

2. Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

3. Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

4. Вместо «вы о&уели» начал употреблять «вы, наверное, шутите». Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.

5. Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

6. Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.

7. Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец, просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит: «Раз хрен, значит, маленького роста», средний: «Если маленького роста, значит, с Малиновки», а младший: «Значит, Вася».
Набили морду — не отдает.
Судья:
— Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать.

8. Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

9. Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко «Милая, пора вставать». И прибавьте любое чужое женское имя!

10. С улицы пришел кусок грязи. утверждает, что мой ребенок. попробую отмыть, по голосу вроде мой.

11. Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
— Молодец! Всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши…

12. Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

13. Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты неграмотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович — бойцы веселые ходят.
. А боец объясняет: «Очень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: «ОН». Понюхали — и правда он!»

14. Урок химии. Учитель:
— Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Хорошо, пять.
— А у тебя, Марина?
— Фиолетового.
— Хорошо, четыре.
— А у тебя, Вовочка?
— Черного.
— Вовочка, кол! Класс, ложись!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Источник

Анекдот №156

Э то длинный анекдот, будьте осторожны!

Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит: — Какой-то урод нашу корову украл. Старший сын: — Раз урод, значит, маленького роста. Средний: — Hу, если маленького роста, значит, с Малиновки. Младший: — Hу, раз с Малиновки, значит, это Вася. Пошли к Васе, побили немножко, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Вася всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье. Приходят к судье, отец рассказывает: — Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит, маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит, с Малиновки». Младший сын говорит: «Раз с Малиновки, значит, это Вася». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт… Судья: — Да, господа, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит, оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася… Корову придётся отдать.

Пустая болтовня

Вы можете присоединиться к уже оставившим свой след в обсуждении сего анекдота и поделиться своим мнением насчёт него здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Источник

Утром отец говорит сыновьям: Какой-то гад украл у нас ночью корову Младший говорит: Раз гад, значит.

Утром отец говорит сыновьям:
— Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
— Раз гад, значит, маленького роста.
Средний
— Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову.
— Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька Косой?
— Как почему? — отвечают братья. — Украли корову, значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья. — Ответьте мне тогда, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит, оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и произнес, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

Похожие анекдоты

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.— Давай с хорошей.— Нам сделают скидку в автосервисе.

Из милицейского протокола:»На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету «Правда»,журнала «Агитатор» и пяти билетов лотереи ДОСААФ».

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:— А двигателя нет. Потеряла наверно!Другая ее утешает:-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник