анекдот кто такой админ
Анекдоты про админов (1 фото)
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
— Вооотт. Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа. у тя. платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее на х. у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че.
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут.
Начальник:
— Ну что с компом?
Сисадмин:
— Накрылся женским половым органом.
— А когда будет работать?
— А это знает мужской половой орган.
— Чем отличается программист от админа?
Наблюдение со стороны:
— Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно».
Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
— У вас на серверах какие диски стоят?
— Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.
— Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
— Но ты же не пишешь в резюме: Владение унитазом на уровне опытного пользователя!
В компьютерном клубе. Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
Жена — засыпающему мужу—админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его.
КАК ПРАВИЛЬНО ОБРАЩАТЬСЯ К СИСАДМИНУ
Не правильно:
— Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
— Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Не правильно:
— У нас все сломалось!
Правильно:
— Мы опять что-то сломали.
Не правильно:
— Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
— Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни
сегодня, наберись сил.
Не правильно:
— От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
— Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе
еще одну, дополнительную премию.
Не правильно:
— У нас принтер не печатает!
Правильно:
— Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Не правильно:
— Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
— Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или
завтра, как время будет.
Не правильно:
— У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
— Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай
ссылочки на безопасные?
Не правильно:
— Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не
работает!
Правильно:
— Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.
Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно
откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Не правильно:
— Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
— Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь
подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Не правильно:
— Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
— Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
Не в обиду
Был огромный толстый член,
Он рельефно и пикантно
Простирался до колен;
Вот однажды, выйдя в поле,
Привязал елду к ноге,
Чтобы та своим размером
Не мешала при ходьбе;
Девок было просто уйма
Всем хотелось хоть однажды
Насадиться на него;
Да не просто насадиться,
А коснуться жопой ног,
Но двадцатка сантиметров
Глубины их был порог;
И тогда, однажды Вася,
В руку взяв большой топор,
Рубанул. гуся по шее
Вашим мыслям в перекор;
Ну не станет же мужчина,
Чья елда аж до колен,
Отрубать себе причину
Вот однажды, в Голливуде
Про соседа услыхав,
Отослали к нему девок:
С грудью, жопой и чулках;
Все хотелось им проверить:
Ни один не смог осилить
Приезжали на машинах
Поездами, в лимузинах,
Всем не верилось, что в жизни
До колена есть хуи;
Вот настал черед примерки,
Кто же сможет до конца
Оседлать красавца парня
И его красно бойца?
Первой быть американка
Пожелала быть, и сев,
Не дошла и до двадцатки:
Раззадорив прочив дев;
Следом прыгнула немчанка,
Член тот лихо оседлав,
Углубилась до 2х дюжин,
Со стремянки небольшой
Гордо прыгнула японка,
Раздвигая «вход» рукой;
Но, увы, как ни стараясь
Дальше чем пятнадцать дюйм
Та японка не скользнула
Со стыдом покинув хуй;
Страны пробовали разны:
И французы, и хохлы,
И испанцы, англичане,
Ну никто не мог усесться
На огромный Васин член,
Как в толпе вдруг еле слышно
Прозвучало: можно мне?
Вышла баба неказиста:
Ни лица, ни форм, ни ног
Подошла к соседу Васе,
Говорит: готов, милок?
Вася, вдоволь насмотревшись
На потуги разных стран
На попытку сей мадам;
Дама ногу перекинув,
Сарафан свой приподняв,
Оседлала Васю лихо
Член влагалищем обняв;
И скользила она быстро,
Взор людской в момент сковав,
И на зависть всем актрисам
Села, смачный шлеп издав;
С громом будто при грозе,
Ударялись в пол жевала:
Челюсть била по земле;
Обалдев от бабаской прыти,
Вася тихим стоном выдал:
Тетка мягко улыбнувшись,
Чтобы Васю не смущать,
Отвечала ему нежно:
Я ж, дружок, aдмина мaть
Пригорело видать знатно у автора, лютую злобу выплеснул) Но талааант, талант.
А если в начале, как ни будь добавить факт того, что вася рос в детдоме, то в конце можно лихо вставить «Я ж твоя родная мaть», и всё заиграет совершенно другими красками Х)
@moderator, тут какого-то тега не хватает! «Клубнички»? «Жести»? «Низкокачественной поэзии»? Помогите определиться!
Нараспев
Продолжение поста «Охотница»
И пошла, как то, она с этой самой собой гулять, зимой, скользко было, 27е декабря, соба дернула поводок и она подскользнулась, у себя во дворе дома, у подъезда. Подскользнулась, значит, и упала, упала и ударилась головой. Вроде и не сильно, была в шапке и капюшоне дубленки, ни шишки, ни царапины, ни следа, болит голова, не сильно, терпимо. Дальше день, вечер, ночь, ночью проснулась и потеряла сознание, и таки скорая, реанимация, 42 дня комы, ИВЛ, трахеостомия, 2 операции на мозге.
Продал все. Выжила. Выжить то выжила, да вот стало с ней вот такое вот
Разница между фотографиями 3 месяца. Не буду описывать всю мрачнейшую медицину, скажу только, что выпнули ее из больницы, когда деньги у меня кончились, в тяжелом состоянии. Без речи, не знающую кто она и где, без возможности самостоятельно есть, передвигаться и вообще, с плохо работающей половиной тела и ходящую «под себя». Выпнули чтоб не здохла она там у них. Ну у нее спортинтернат, у меня спортшкола, нам не привыкать. И вот три года уже мы ежедневно занимаемся.С первого дня. Научились глотать еду. Сидеть самостоятельно. Выучили буквы сначала, потом научились говорить слоги, потом слова, потом думать по чуть чуть. А потом еще и еще. Каждый Божий день.
Ну и вот так теперь. Через три года.
Говорит. Думает. Читает. Сама не ходит, пока. Не пишет, пока. Себя не обслуживает, пока. Меня любит как прежде. Да ребята. Подкашивает, конечно, глазик.
Она ещё не поняла
. *и делает вид, что поверила*
Пора пить
Причина
Справедливо
Будущее наступило
Я простой работяга работающий электромонтажником в Москве. Все знают отношение к рабочему классу, но последнее нововведение заставило меня сильно задуматься. Дело в том что нам сообщили что все монтажники в обязательном порядке должны надеть на себя видеокамеру с браслетом(смарт часы) которые будут отслеживать,чтобы ты не дай Бог сел покурить при графике с 8 до 8. Место действия башня Евразия. Подскажите если у кого есть информация по поводу адекватной работы
Ничего не меняется
Полезные советы
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Почти «самый короткий опыт работы»
Перед собеседованием нужно было проехаться на такси с начальницей, что занимается бизнесом в бьюти сфере. Она вся такая общительная, истории разные рассказывала, а потом внезапно спросила: «Вот сколько ты думаешь мне лет? Я не обижусь, честно говори».
Она выпятила нижнюю губу и задумчиво произнесла: «Странно, как ты угадал. «
Дальше ехали молча
Невероятная горилла Коко
Человеку, нашедшему мой телефон на ст. М. Белорусская
Спасибо тебе большое, хороший человек. Что не присвоил, вернулся на мою станцию и сдал местным дежурным. Спасибо так же местным дежурным за то что нашли меня и вернули телефон.
В наше время так сделать могут не только лишь все. А в телефоне была моя жизнь. Ещё раз большое спасибо! Надеюсь, вы станете примером для окружающих вас людей.
Безыдейные какие-то
Привет, я учитель
Добрый вечер, Пикабу. Меня зовут Настя, и я учитель. И мне очень нужно выговориться.
В этой профессии я три года, и я люблю её. Люблю вставать по утрам, люблю идти на работу, люблю горящие глаза детей, люблю их объятия, люблю открывать для них новые вещи, разговаривать с ними, обсуждать темы, на которые у нас разные взгляды.
Я смирилась с кипой документов. Я с улыбкой иду на замены в знакомые классы. Я уже не паникую, когда на почту приходит документ срочности «Сделать ко вчерашнему утру».
Но фраза этого родителям до сих пор в голове. И больно. Не делайте так, пожалуйста.
Какого.
Тамбовчанин получил на телешоу «Купите это немедленно» пять миллионов рублей
Многие владея 3D-принетром не имеют никаких идей на счет того что печатать, но такой проблемы нет у Иллиева Михаила, который делает бесплатные супергеройские протезы рук, для детей, в свободное от работы, ремонта электроники, время.
Тамбовчанин принял участие в телешоу «Купите это немедленно» (16+) на СТС. Обычные люди приходят на программу и рассказывают о своих изобретениях, их актуальности и полезности для общества. Если 51 % зрителей голосуют «за», то дальше ход за инвесторами, которые решают, сколько они готовы выделить средств на реализацию проекта.
На телешоу приехал 27-летний житель Мичуринска Михаил Иллиев. Он с детства увлекается электроникой и 3D-моделированием. Сейчас мужчина занимается ремонтом телефонов и планшетов, а ещё создаёт протезы для людей с ограниченными возможностями, в основном, для детей. Поэтому протезы выглядят очень ярко, например, как перчатка супергероя.
На данный момент в производство, оборудование и разработку Михаил вложил около 200 тысяч рублей. Делает протезы он совершенно бесплатно всем желающим.
За начинание тамбовчанина проголосовали 93 % зрителей, рекорд для данной программы. Следом настал черёд инвесторов. Каждый из четырёх инвесторов принял решение выделить Михаилу по 1 млн 250 тысяч рублей. Таким образом, мужчина заработал на дальнейшую реализацию своего проекта 5 млн рублей. Также инвесторы пообещали помочь и с юридической стороной, что для тамбовчанина сейчас наиболее актуально.
Анекдоты про админов, сисадминов, системных администраторов, стр. 2
Послали в Армию админа, поставили на пост часового.
Админ:
— Пароль?
— Граната!
— А логин?!
Рецепт: Бутерброд Админовский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.
Женщины как веб-сервера:
400 Bad Request — свидание без букета.
401 Uauthorized — замужем.
402 Payment Required — ужин при свечах.
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами.
405 Method Not Allowed — не, не сзади…
406 Method Not Acceptable — только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму.
408 Request Timeout — знаешь сколько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed — хочу развода.
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large — такой не влезит!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером не интересно.
500 Internal Server Error — месячные.
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала.
502 Bad Gateway — фу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит!
504 Gateway Timeout — это уже всё?
А у нас одна старательная девушка полностью BSOD переписала и по факсу отправила… Потом этот листик у нас до нового года в рамке висел.
Сегодня на маскарад все пришли в масках: — Серж в маске Льва; — Константин в маске Волка; — Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
— С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…
Секс по телефону: «…а теперь медленно входите в «Панель управления»…»
Из дневника сисадмина.
— В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.
Забрали сисадмина в армию.
Стоит он на посту.
Вдруг — шаги.
— Пароль! — в ответ тишина.
— Пароль. — нет ответа.
Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного. Затем громко объявляет:
— User Unknown: Access Denied…
— Что такое конец света?
— Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 2000.
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!
Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только сисадмином…
Прохожу мимо серверной — а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки… Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок». Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
— Некрофилы, кыш отсюда.
Сынишка системного администратора вечером просит папу:
— Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера…
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны системного администратора…
Молитва сисадмина: «Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!»
Менеджер:
— Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ:
— Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
Зачатие ребенка это DDOS атака яйцеклетки сперматозоидами.
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам. — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
Разговор админа с сотрудницей.
Админ:
— Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?
— Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша…
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
— Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа… у тя… платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее нах, у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!
Нынешние системные администраторы — всего лишь беспомощная детвора по сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.
Из дневника админа: Перечитывал логи, много думал…
Каждой девушке на 8 марта по большому пингу и умелому сисадмину!
— Что с сервером случилось?
— Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!…
В одной конторе — бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они сисадмина. В отместку он сделал следующее — на одном компе убрал кнопку «Пуск», на другом — нарисовал вторую кнопку, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. В конце рабочего дня звонит разгневанная главбух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли.
— Кто спер?
— У кого две — тот и спер.
Блондинка-секретарша — админу:
— Как текущая дата меняется?
— Все время увеличивается.
Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Народная примета: Если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.
Сисадмин с дочкой в магазине:
— Папа! Купи мне булочку с маком!
— Может тебе еще пирожок с линуксом?
Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..
Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает «кто там?», а сисадмин — «login:?»
Великая Китайская Стена — это самый древний в мире firewall.
Она:
— Ты свободен?
Он:
— Женат двое детей счастлив в браке.
Она:
— Ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал…
Пока админ пьет — сеть работает…
Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота не безопасно! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…
Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают:
— А почему у тебя вход через окно?
— Ну так Виндоус!
— А почему все двери забиты досками?
— Ну так файрволл!
«Гигабайт твою мать!» — сказал админ и грязно выругался.
Объявление:
В магазин «Всё для системного администратора» поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены вас приятно удивят.
До чего докатились — мужики уже пингами меряются…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про админов, сисадминов, системных администраторов, стр. 3
Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Русификация тоже китайского производства… Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что «ясные печенья», это «очистить cookies».
— По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
— С чего ты так решил?
— Он сменил все свои пароли.
— Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
— Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
— Что такое групповое изнасилование по телефону?
— Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот здесь!… все!!… написано.
Если админ в 09:00 на рабочем месте — значит, сервер не работает.
Зарплата системного администратора — это те деньги, которые не доплатили за обучение пользователей. Причем, в прямой пропорции…
Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул…
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
— Зачем?
— Ну как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
— Ну…
— Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда.
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Мы решили подарить нашему админу на день рождения резиновую циску.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+