анекдот нет у тебя такого места
15 анекдотов из Одессы
— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег
— Сёма, чем таки собираетесь заняться на выходных?
— Ой, Жорик, я давно таки не был на диване. Много дел там накопилось.
— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него больше пользы, когда ничего не делает!
— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса и совсем денег нет!
— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мне вперёд расстегивать: кошелёк или брюки?
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Розочка, таки когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я таки тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
— Боря! А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю таки по имени-отчеству!
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я таки сплю до обеда!
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
На Привозе:
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то таки я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
Встречает Абрам Яшу, тот на дамском велосипеде. Спрашивает:
— Яша, почему ты на дамский велосипед сел?
— Да вот пришёл в гости к Циле, она меня напоила вином, сняла с себя платье и говорит: «Возьми у меня всё, что хочешь». Таки я взял у неё велик и уехал.
— Циля Марковна, вы куда?
— На Привоз!
— А зачем столько туалетной бумаги несёте? Продавать её будете?
— Я вас умоляю! Там такие цены, что уделаться можно!
— Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять подорожал
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но у меня же есть зажигалка!
У одесского долгожителя спрашивают:
— Марк Абрамович, вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном…
— В моём-то возрасте, детка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.
Анекдоты категории Б (28)
Приходит дрессировщик в цирк.
Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила.
Директор цирка говорит:
-Ну и что они могут показать?
Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь.
Директор цирка в шоке:
-Как?! В чем подвох?!
-Вы точно хотите знать?
-Конечно!
-Поёт только крокодил
Если твоя дочь сменила пол то теперь она доч
— Ты откуда?
— Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.
Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
— У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
— Неужели Эрик?
Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать
Едет байкер на мотоцикле. А навстречу ему идёт монахиня. Байкер слезает с мотоцикла, берет биту и начинает лупить монахиню. Через пять минут монахиня «в тесто», и байкер, вытирая биту об рукав:
— Не такой уж ты и крутой, Бэтмэн.
Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы.
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он предложит тебе пойти другим путём.
— Ладно,– сказала дочка
Живёт она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь даже не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай другим путём попробуем?
— Ты что, так же забеременеть можно.
Самого большого леща поймала Елена Владимировна из Костромы, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Все продавщицы кваса после смерти попадают в тенёк.
— Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.
— Ну начни с Азов
Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?
Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.
Анекдоты категории Б (54)
Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает:
– Да не, вроде не похоже.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
К дантисту заходит пациент:
-Доктор, мне кажется, что я моль!
-Так это вам не ко мне, а к психиатру надо
-А у вас свет горел!
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
— Пап, ну и где альтернатива?
Танкисты ремонтируют танк.
— Не видишь? С гусеницей ебемся!
— А по-настоящему хотите?
У танка отвалилась башня
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
— у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
— а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
-Why do mathematicians confuse Hallowen and Christmas?
-Because 31 Oct = 25 Dec.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте.
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
— Бутылку «русской», три рюмки и напёрсток.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпиен, лютый судья, удалой господь
Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:
— Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?
— Мммм, ну, миллионов двадцать.
Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.
Этим дедом был Александр Солженицын.
Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:
1.Берешь англо-русский словарь
2.Тыкаешь в любое существительное
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.
— Я этот анекдот ещё не слышал!
Из дипломной работы:
— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…
Прочитав «Фауста» Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. В ответ дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Звони в «Скорую», мужик, у меня палец в телефоне застрял!
— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма
– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.
— Как тебе со мной в постели?
— Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.
— А давайте вызовем проститутку.
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
— Да нас здесь столько и не наберется.
— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
— Сами друг у друга сосите!
— Э, мужик, ты чего? Прости, погорячились.
Мужик делает выстрел в воздух.