анекдот про голодного петуха не дай бог так проголодаться
Смешной анекдот
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно, подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
— Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне нужно.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю.
— За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.
«Секс только после свадьбы» звучит как «ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».
Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
И ты поместилась?
— Доктор, а вы случайно не гей?
— Да что вы! С чего вы это взяли?
— У вас такие глаза красивые.
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину.
— Вместе с его мотоциклом?
Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед. 
Хороший человек, в отличие от плохого, гадости делает с неохотой.
Едет крутой дядька на навороченной иномарке, и вдруг у него спускает колесо. Останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылезает мужик и спрашивает дядьку:
— Чё делаешь?
— Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень и с размаху разбивает стекло мерса:
— А я себе магнитофончик возьму. 
Идут по деревне два мужика. Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать. Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»
— Любимый, скажи, я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая!
Анекдот про голодного петуха не дай бог так проголодаться
Ну хули, говорю, пусть пасется пока не придумаю, что с ним делать.
Если еще про меня упомянуть, я вырос в полудеревне, и с детства меня приучали ко всем ее особенностям.
Так как мой отец был охотником, мне приходилось время от времени разделывать разных животных, а так как мои родители еще и держали свиней, приходилось участвовать в их резке.
Однажды в отрочестве, это был большой кабан, и мы навалились на него вчетвером. Кто-то режет, мы держим его на боку.
Я перекинувшись через кабана схватил его ногу и начал очень сильно держать, прямо на уровне перелома кости. Но потом стал ржать дядя Володя, брат отца, оказалось что я ломал его руку. А вот с годами я стал очень нежным и даже сентиментальным.
Записка про орнитологию.
Она бедная под дерево села в сугроб, и оглядывалась до самых сумерек, чтобы ее не съели.
Потом еще петух-фазан решил заночевать под моим балконом. Прямо в трех метрах подо мной. Я его ночью заметил, выйдя на балкон перекурить.
Сначала подумал что кот, но башка у него была сильно маленькой, и он спалился.
Взял фотоаппарат со вспышкой и даже умудрился сделать несколько ночных снимков сверху, пока фазан наконец не включил свои куринные мозги, не вспомнил про вкусный суп из себя, и не улетел. Хотя, может он еще о моем великодушии успел подумать.
И вот тут сыграла генетическая охотничья жила. Прицелился, и добыл. Начал изучать, снова по Интернету.
Долго копал, и выяснил, что захуярил я дрозда.
Правда потом я еще прочел о том, что они и вправду съедобные.
Французы их якобы очень любят, в сметане, но для среднего блюда дроздов нужно двенадцать штук.
Где взять еще одиннадцать так и не придумал, я этих четырех увидел то впервые в жизни.
Правда их теперь только трое осталось.
А четвертого я отдал котам, своим, рассейским!
В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады «Скорой помощи»)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Из истории болезни: «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:» Муха в ухе» Диагноз при выписке: «мухи в ухе нет».
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: «Голова в инородном теле».
Диагноз: «Общая пришибленность организма» в истории болезни, объективный осмотр: «холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга».
Фомализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды.
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».
«Больная в постели активна, в контакт вступает легко. «
«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.»
«У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют.»
«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя.»
«Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.»
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…»
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Разбудит утром не петух, прокукарекав,
Сержант подымет, как человека.
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. (с)
Трамп думает, крутой он, одиозный,
А есть-то он моллюск контагиозный.
Трамп думает, что он правитель видный,
А в самом деле он петух ковидный.
Marina Galant
Я росла со знанием, что петухи кукарекуют на восходе. А у нас рядом с домом сейчас кукарекуют всю ночь напролет. И в 9 вечера и в 23 и в 2 ночи. Так как «правильно»?
· Ответить · Поделиться · 53 мин.
Владимир Шапиро
Marina Galant Зоотехник в Plusquamperfekt, увы.
Тут ведь дело какое. Петухи они поют по причинам разнообразным, а задачи разбудить человечество среди них нет. Когда внутренний Rolex зазвенел и Главпетю разбудил(связано это с внутренними биологическими ритмами, а никак не, скажем, с первым шаловливым лучиком солнца, под застрёху курятника проникшим), он обязан подтвердить городу и миру главенство в своём феоде. Остальные петухи, в хорошем смысле этого слова, ежели они имеются в том же курятнике молчат в тряпочку, субординацию соблюдая. Но вот в соседних феодах свои главпети, и им молчать невместно. А потому по селу и прокатывается волна первых кукареку. Но это утро, и только одна из причин, коих ещё не мало.
Подрастающее младое незнакомое с кипящими гормонами в крови часов не наблюдает и в силу здоровой конкуренции и по удальству молодецкому кукарекать может в любое время суток.
Петух, хотя и обладает куриными мозгами, но папаша и муж весьма ответственный. Поэтому он будет внепланово кукарекать почувствовав или придумав опасность, поддерживая молодую несушку в трудном процессе появления первого яйца, просто устроив вверенному коллективу перекличку (куры отзываются кудахтаньем, цыплята писком) или по-армейски внезапную поверку личного состава.
Ну и наконец имеются и просто безбашенные особи, не соблюдающие законов общежития и кукарекующие когда б-г на душу положит. Иногда это следствие пережитого стресса и со временем проходит. А случается, что и сбой в генетической программе. Такая мутация доминантна, и цыплята, от таких петухов полученные, тоже будут ор поднимать не по понятиям, но хозяева, как правило, такую линию быстро икардинально искореняют. Кому ж понравится.
lnkr: А я жаворонок поневоле. Встаю с первыми петухами. То один петух под окном заорет, то другой за стеной музон врубит.
В Российском союзе туриндустрии заявили, что потери российских туроператоров из-за приостановки пассажирского авиасообщения с Турцией оцениваются, как минимум, в 5 млрд рублей и что они рассчитывают на программу субсидирования по аналогии с прошлым годом.
Шутка про голодного студента
В Москве старшекурсники колледжа полиции заставили приседать новобранца 700 раз
Организм подростка ожидаемо не выдержал: он терпел боли четыре дня, а потом попал в больницу с воспалением мышц бёдер и голеней. Уже не студенты, а настоящие полицейские начали проверку этой экстремальной тренировки.
Продолжение поста «Студентка из Москвы заявила, что ее задержали и изнасиловали в отделе полиции»
В полиции рассказали о девушке, обвинившей оперативника в изнасиловании
Девушка, заявившая об изнасиловании в ОВД Москвы, была свидетелем по делу о мошенничестве
Девушку, которая подала заявление об изнасиловании в отделении полиции в Люблино, изначально доставили туда как свидетеля по уголовному делу, сейчас материалы по этой истории переданы следствию, заявила в понедельник полиция Москвы.
Ранее в СМИ появилась информация о том, что девушка, доставленная в августе со своим молодым человеком в ОВД в Люблино, была там якобы изнасилована пьяным оперативником. По ее словам, Следственный комитет тогда отказался возбуждать уголовное дело. Девушка при этом настаивала, что не знает, из-за чего их с парнем забрали в полицию.
В отношении молодого человека заведено уголовное дело о мошенничестве, а девушку допросили как свидетеля.
Как заявил источник РИА Новости в правоохранительных органах, полицейские заподозрили пару в обмане пожилых людей.
Комментариями Следственного комитета РИА Новости пока не располагает.
Как рассказал РИА Новости другой источник в правоохранительных органах, сейчас по данному событию следствие проводит проверку. По его словам, в этой истории фигурирует сотрудник, не имеющий отношения к расследованию дела о мошенничестве. Комментариями Следственного комитета РИА Новости пока не располагает.
Студентка из Москвы заявила, что ее задержали и изнасиловали в отделе полиции
Отдел МВД по московскому району Люблино
Адвокат Маляровой Владимир Бунаков рассказал изданию «Такие дела», что обратился с жалобой в Люблинскую межрайонную прокуратуру, после чего отказ в возбуждении дела отменили как незаконный. Сейчас следствие проводит дополнительную проверку.
По информации адвоката, полицейского, которого Малярова обвинила в изнасиловании, уволили из отдела МВД в Люблино задним числом. В отделе полиции не говорят, почему в августе задерживали девушку и ее друга. Полицейские утверждают, что не задерживали Малярову, а якобы она сама «в течение суток не желала покидать отделение».
После изнасилования, говорит Малярова, ей снятся кошмары, она часто плачет. «Я часто беспричинно могу начать плакать, мне становится очень страшно, это просто накатывает волной, я даже не замечаю, как хватаюсь за волосы на голове, это может длиться пять минут, пятнадцать, полчаса, и я абсолютно ничего не могу с этим сделать», — говорит она. Сейчас девушка общается с опытным психологом. Но действия следствия, по словам адвоката, не дают ей восстановиться: «Вчера [29 октября] ее шесть часов терзали. Довели до нервного срыва, и я прекратил процесс опроса».
Шаргунов обратился к генеральному прокурору России Игорю Краснову и передал «все имена, звания и чудовищные подробности» изнасилования в отделе полиции. Депутат потребовал возбудить уголовное дело. В МВД, прокуратуре и СК на момент публикации заметки это не комментировали.
Данное сообщение (материал) создано и (или) распространено иностранным средством массовой информации, выполняющим функции иностранного агента, и (или) российским юридическим лицом, выполняющим функции иностранного агента.
Почему не стоит пить при исполнении со всякими клоунами
Ответ на пост «Бывает и такое»
Короче сидят на крыльце студенты грустят, а этот аппарат вылетает, как будто в космос собрался. С пробуксовкой, заносом, лихачит, летит. Попадает колесом на кочку и из кузова выпадает ящик, падая под носом у группы студентов. Машина улетает, ящик быстро прибирается. Водитель, видать, доехал до точки и обнаружил потерю, потому что через 10 минут машина так же резко пролетает обратно, а ещё через 5 минут мееедлено проползла по прежнему маршруту. Ящик свой водитель так и не нашел.
А в ящике оказалась курица, которую вся общага ела неделю.
Тюменских полицейских поймали на горяченьком
Анекдоты про голод
Ничто так не притупляет голод, как жажда.
Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.
Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрешь от голода раньше.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Так начинается счастливое, но голодное лето.
— Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода.
— Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.
На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.
— Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Онищенко порекомендовал пожилым россиянам жить «чуть-чуть впроголодь».
И тут у него от фамилии отвалилась буква «О».
— Знаете почему в Африке нет аптек?
— Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая и не давя продукты.
А ведь тоже нефтяная держава.
2008 год.
«Россия станет лидером мировой политики и экономики. «Газпром» мечтает о капитализации в триллион долларов».
2019 год.
Вся страна обсуждает упаковки из 9 яиц и голодные обмороки в школах
— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь.
Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!
Брат уехал и оставил на меня кошку. Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко «Свободный человек» и ко мне со всех лап несется голодный клиент.
Не надо говорить, что у меня нет чувств.
Я чувствую голод. Постоянно.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек.
Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее!
3 года назад оказывали услуги по одной цене, со временем они подорожали (как и зп рабочих, ибо сдельщина) подорожало сырье (металл), аренда, расходники.
Звонит клиент :
-здраствуйте, надо изготовить деталь на экскаватор
-здраствуйте, 7т.р.
— вы че, охерели? Я у вас ее заказывал 3 года назад за 6т.р.
-да, но все дорожает, в том числе и металл для вашей детали
-да вы, суки, жируете, пока вся страна голодает! Да вы. да я вас. (Бросил трубку)
Пробиваю номер на местном сайте (объявления об услугах спецтехники), звоню через день с другого номера.
-здрасте, экскаватор нужен
-здрасте, 2500 р. Час
-год назад стоило 2000..
-да, но топливо подорожало, запчасти
-жируете, пока страна голодает?
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.
— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про голод. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 262 на 11 страницах по 25 на каждой странице
Анекдот
В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно.
Это не анекдот, а реальный пост с пикабу
Продолжение поста «Охотница»
И пошла, как то, она с этой самой собой гулять, зимой, скользко было, 27е декабря, соба дернула поводок и она подскользнулась, у себя во дворе дома, у подъезда. Подскользнулась, значит, и упала, упала и ударилась головой. Вроде и не сильно, была в шапке и капюшоне дубленки, ни шишки, ни царапины, ни следа, болит голова, не сильно, терпимо. Дальше день, вечер, ночь, ночью проснулась и потеряла сознание, и таки скорая, реанимация, 42 дня комы, ИВЛ, трахеостомия, 2 операции на мозге.
Продал все. Выжила. Выжить то выжила, да вот стало с ней вот такое вот
Разница между фотографиями 3 месяца. Не буду описывать всю мрачнейшую медицину, скажу только, что выпнули ее из больницы, когда деньги у меня кончились, в тяжелом состоянии. Без речи, не знающую кто она и где, без возможности самостоятельно есть, передвигаться и вообще, с плохо работающей половиной тела и ходящую «под себя». Выпнули чтоб не здохла она там у них. Ну у нее спортинтернат, у меня спортшкола, нам не привыкать. И вот три года уже мы ежедневно занимаемся.С первого дня. Научились глотать еду. Сидеть самостоятельно. Выучили буквы сначала, потом научились говорить слоги, потом слова, потом думать по чуть чуть. А потом еще и еще. Каждый Божий день.
Ну и вот так теперь. Через три года.
Говорит. Думает. Читает. Сама не ходит, пока. Не пишет, пока. Себя не обслуживает, пока. Меня любит как прежде. Да ребята. Подкашивает, конечно, глазик.
Она ещё не поняла
. *и делает вид, что поверила*
Пора пить
Причина
Справедливо
Будущее наступило
Я простой работяга работающий электромонтажником в Москве. Все знают отношение к рабочему классу, но последнее нововведение заставило меня сильно задуматься. Дело в том что нам сообщили что все монтажники в обязательном порядке должны надеть на себя видеокамеру с браслетом(смарт часы) которые будут отслеживать,чтобы ты не дай Бог сел покурить при графике с 8 до 8. Место действия башня Евразия. Подскажите если у кого есть информация по поводу адекватной работы
Ничего не меняется
Полезные советы
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Почти «самый короткий опыт работы»
Перед собеседованием нужно было проехаться на такси с начальницей, что занимается бизнесом в бьюти сфере. Она вся такая общительная, истории разные рассказывала, а потом внезапно спросила: «Вот сколько ты думаешь мне лет? Я не обижусь, честно говори».
Она выпятила нижнюю губу и задумчиво произнесла: «Странно, как ты угадал. «
Дальше ехали молча
Невероятная горилла Коко
Безыдейные какие-то
Привет, я учитель
Добрый вечер, Пикабу. Меня зовут Настя, и я учитель. И мне очень нужно выговориться.
В этой профессии я три года, и я люблю её. Люблю вставать по утрам, люблю идти на работу, люблю горящие глаза детей, люблю их объятия, люблю открывать для них новые вещи, разговаривать с ними, обсуждать темы, на которые у нас разные взгляды.
Я смирилась с кипой документов. Я с улыбкой иду на замены в знакомые классы. Я уже не паникую, когда на почту приходит документ срочности «Сделать ко вчерашнему утру».
Но фраза этого родителям до сих пор в голове. И больно. Не делайте так, пожалуйста.
Человеку, нашедшему мой телефон на ст. М. Белорусская
Спасибо тебе большое, хороший человек. Что не присвоил, вернулся на мою станцию и сдал местным дежурным. Спасибо так же местным дежурным за то что нашли меня и вернули телефон.
В наше время так сделать могут не только лишь все. А в телефоне была моя жизнь. Ещё раз большое спасибо! Надеюсь, вы станете примером для окружающих вас людей.
Какого.
Тамбовчанин получил на телешоу «Купите это немедленно» пять миллионов рублей
Многие владея 3D-принетром не имеют никаких идей на счет того что печатать, но такой проблемы нет у Иллиева Михаила, который делает бесплатные супергеройские протезы рук, для детей, в свободное от работы, ремонта электроники, время.
Тамбовчанин принял участие в телешоу «Купите это немедленно» (16+) на СТС. Обычные люди приходят на программу и рассказывают о своих изобретениях, их актуальности и полезности для общества. Если 51 % зрителей голосуют «за», то дальше ход за инвесторами, которые решают, сколько они готовы выделить средств на реализацию проекта.
На телешоу приехал 27-летний житель Мичуринска Михаил Иллиев. Он с детства увлекается электроникой и 3D-моделированием. Сейчас мужчина занимается ремонтом телефонов и планшетов, а ещё создаёт протезы для людей с ограниченными возможностями, в основном, для детей. Поэтому протезы выглядят очень ярко, например, как перчатка супергероя.
На данный момент в производство, оборудование и разработку Михаил вложил около 200 тысяч рублей. Делает протезы он совершенно бесплатно всем желающим.
За начинание тамбовчанина проголосовали 93 % зрителей, рекорд для данной программы. Следом настал черёд инвесторов. Каждый из четырёх инвесторов принял решение выделить Михаилу по 1 млн 250 тысяч рублей. Таким образом, мужчина заработал на дальнейшую реализацию своего проекта 5 млн рублей. Также инвесторы пообещали помочь и с юридической стороной, что для тамбовчанина сейчас наиболее актуально.