Анекдоты про деревню

Лучшие шутки про деревню

Деревенская примета: Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.

Смешные до слез анекдот про деревню

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный “Джип”, упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг.
Бабка:
— Глянь, еще один с навигатором приехал!

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на “Запорожце”.
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму. – Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
– Прекрати разговаривать с моей попой. Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Да.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да.
Он:
— А это — я на мопеде! Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
– А ну, Маня-я, скидавай ватник!
– Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
– Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
– Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
– Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
– Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
– А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
– Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе? Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит.
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. — А я в детстве в деревне с сеновала упал и в лепешку…
— Разбился?
— В коровью лепешку, бл*… В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился… – Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
– Нет, это программа «лицом к городу»!
– Ну, а к деревне-то чем? Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает вся деревня:
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо — говорит — люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась. Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро. Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!» Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой. Дед – бабке
– Давай, старая, молодость вспомним.
– А как.
– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит:”Му!”, бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк.
– Ну давай!
Заняли позиции…
Бабка:
– Свет будем гасить?
– Ну, давай погасим…
Темнота… Тишина…
Бабка:
– Му-у!…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот. Звон. Дребезг. Крик. И тишина…
Бабка:
– Му. Му-у-у.
Глухой голос:
– Да какое “Му!”. Подпол закрывать надо. … Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь. – Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
– Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
– Ну так она до сих пор в девках ходит. Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном “С@кс-шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дофига…

Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
— Хм, а жена не обижается? Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала:
— Не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем… Учитель:
– Дети! Кто из вас летом был в деревне?
– Я!
– И я!
– И я!
– Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
– МУУУУ!
– БЕЕЕЕ!
– КРЯ-КРЯ.
– С**БАЛСЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО.

Анекдоты про мужика в деревне

Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
– Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил…
А мужик и отвечает:
– А чего здесь брать-то.

Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший… Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
– Do уou spеаk еnglish?
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
– Yеs, i do! А хера ли толку… Мужик в деревне ходит в трусах по дому.
Жена, ветеринар местной лечебницы:
– Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
– Дык, от наших гусей…
– Да ни фига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские! В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
— Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
— Ага, конечно, ТЫ привёз… Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню… Обступают его селяне… Щупают костюм… Ткань крутая, фасон крутой.
— Где костюмчик-то справил?
— Да… в Париже…
— А далеко ентот Париж-то?
— Да тыщи две верст будет…
— Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо…

Анекдот про сотовую вышку в деревне

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: “Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим…”

Анекдот про кузнеца и кодировку

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А че не пьешь—то?
— Не могу — закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался—то?
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу!

Источник

Пикап мастер)

Дубликаты не найдены

@Pomadka, а сюда, пожалуйста, про кузнеца анекдот)

Только сейчас увидела ваш призыв)
Что-то много археологов в последнее время завелось.

Это даже не анекдот, а диалог из фильма «Формула любви».

— Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж её не хочет…
— Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь?
— Отчего ж не прийти? Приду. Только уж и Вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался.
— А она не одна придёт, она с кузнецом придёт.
— С каким кузнецом?
— С дядей моим, Степан Степанычем. Он мне заместо отца, кузнец наш.
— А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, что ли? Зачем нам кузнец?
— Благословлять. Вы же предложение изволите делать…
— Так, свободна. Ступай. Не видишь, играем.

Вы ещё много где пропустили мой призыв)

@Pomadka, пишу с призывом, чтобы не пропустили) Поздно проверять дверь, лучше гляньте под кроватью.

@Pomadka, а как же парень/муж?

@Pomadka, а я уже вчера переживать начал, пропали и всё, думал что таки кто-то залез под вашу кровать 😀

Я уснула, три ночи как ни как было) оказывается желание спать сильнее впечатлительности )

А это были не вы разве? ) если знакомый маньяк, то и не так страшно, как выяснилось)

@Pomadka, а можно уже из-под кровати вылазить-то? А то нам тут в 4-ом тесно немного( А напиться можно и впятером

@Pomadka, а в каком городе, на какой улице и в каком доме выползать?) Эхх, дразните меня, дразните, я теперь стейки хочу)

Сдаётся мне, что до моего города вам долго ползти)

Да бросьте, я вам ещё фото стейка не отправляла, я вполне гуманна)

Хм, призывов больше не было. А вот зайдя в ваш профиль увидела скрин из моего древнего поста)

Green peace или Harley Davidson

Кукла колдуна

Ответ на пост «Лига натуралов за 11 часов выросла более чем на 25000%»

Сейчас тенденция на Лигу натуралов. Пару месяцев назад в тренде была Лига тупых.

Братья негры

Кровавые реалии

Долго ждать многонациональной дружбы от беженцев с Афганистана не пришлось.

Прикольно, наверное, жить в одной из самых успешных стран мира (уровень зарплат, медицины и образования), но умереть от того, что люди, которых ты выбрал руководить страной, напустили к тебе в дом насильников и убийц.

По теме арбуз из «Магнита»

Уволить нельзя

Опять перепутал

Помним

Извинения подъехали

Водилу, который выгнал пассажиров в Хабаровске, чтобы совершить намаз, нашли и заставили извиниться.

Игра перевернулась и Мастурбеки теперь тоже извиняются, перемога.

Довёл разводилу до истерики

Если коротко, то парень дал объявление что у него якобы украли машину, после чего ему сразу же позвонил мошенник с предложением вернуть машину за вознаграждение, а дальше смотрим как кидают мошенника. Нетерпеливые могут мотать в конец ролика, на 15 минуту, там самая мякотка. Я так понял автор не первый раз разводит разводил.

Чем дольше вы ебете мозги разводилам, тем меньше народу они разведут.

Я и сам в своем роде кулинар

В московский офис Google пришли судебные приставы. Но нашли там только одну сотрудницу, которая сделала вид, что никакого «Гугла» тут нет

Ранее мировой суд оштрафовал компанию на 32,5 миллиона: по трём административным протоколам об отказе удалить запрещённую информацию и ещё трём сверху — за отказ удалять видео, которые посчитали вмешательством в наши выборы.

Теперь за деньгами в БЦ «Балчуг Плаза» пришли официальные лица, но барышня на ресепшене набрала адвоката, а он объяснил: здесь офис ООО Google, а он не при делах (хоть и заработал в РФ за прошлый год около 85 миллиардов). Претензии же суда относятся к Google LLC, а они в Америке. И вообще, никого нет дома, заходите позже.

Школьное питание

Доброта

Ответ на пост «Просьба»

В далеком уже 2000-м году я пришел в местное подразделение «Газпрома» на преддипломную практику. Удалось попасть в отдел кадров. А поскольку время было летнее и все в отпусках, то после месяца практики предложили мне остаться у них еще на месяц, но уже за денюжку. Замещать ушедшую в отпуск работницу. Понятно, согласился.

— Много книжек-то внес?

— Да вот, пятый заканчиваю

— Ууу, это чет медленно

— Ну, я сегодня только вхожу в раж, завтра постараюсь, если с самого утра начать, ящичков семь сделать

— Погоди, так речь про ящики, не трудовые книжки?!

— Ну конечно про ящики, про что еще?

— Сотрудница, которую ты замещаешь, делала ОДИН ящик примерно неделю. У нас под эту программу полтора года запланировано. Ты очень ее подставляешь и выставляешь в неприглядном свете. И нас всех тоже, ведь о том, что весь ОК медленно работает, слухи разнесутся тут же

— Но, ведь я же могу и хочу делать больше, что в этом плохого?

— А в остальное время НЕ делать больше 20 трудовых!

Так я месяц и «дорабатывал». Книжки читал, по коридорам ебланился, кофе, сигареты с коллегами. Потом уже заметил, что собственно все так и делают. Не нами заведено, не нам и менять.

В отделе были начальник отдела, зам и пять инспекторов. Это в центральном офисе, где работало человек около 200. В подразделениях были свои.

Источник

Анекдот про кодирование кузнецом

Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как
в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его
появление ничего не вызывало.
Старший мент и говорит мужику:
— Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток.
Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он
пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу
его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что
мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается..
Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и
знакомая морда мента весело говорит:
— Ну че, орелик, на 15 суток?
Мужик:
— Нет начальник, я домой!
Мент:
— Какой домой, когда ты в дупель пьяный.
Мужик:
— Я не пью.. Вот справка.

Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование»

Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.

Сижу в инете через ВПН.
Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с незамужними дамами, взять карту АмерикенЭкспресс и отдохнуть в Майами.
Отключил.
Выборы-хуиборы, новости о карателях, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности.
Сижу в инете через ВПН.

Источник

Анекдоты про кузнеца

Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна ломать а потом говорит:
— Кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю.
Ну вся деревня и побежала к Миколе-кузнецу. Говорят ему:
— Микола, там каратист приехал, говорит пизdы тебе даст.
Выходит Микола к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Микола лежит.
Вся деревня над ним собралась и спрашивают:
— Микола, Микола что с тобой.
Микола открыл один глаз и спрашивает шепотом:
— Каратист уехал.
— Нет еще.
— Как уедет, всей деревне пизdы дам.

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате. Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
— Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
— А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
— Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать.
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком «Кия!» Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
— Что, косоглазый уехал уже?
— Да нет Вакула, тут он, тут.
— Ну как уедет, всей деревне песец.

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой пизд#тый квест?!

Деревня. дом кузнеца. первая брачная ночь у сына кузнеца. ну отец на печку залез, а молодые
на кровате за шторкой. Слышит отец оттуда сын его охает. Он у него шёпотом спрашивает:
— Сынок, ну что?
А тот ему:
— Не лезя, папань.
— Cынок, да ты поплюй.
Через некоторое время:
— Cынок, ну что?
— Да никак, папань.
— Cынок, да ты сметанкой смажь. банка в сенцах стоит.
Сын выходит, а отец сышит как он там вздыхает.
— Сынок, ну что там?
— Папань, да в банку НЕ ЛЕЗЕТ.

Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:
— А можно я трактористу в лоб дам!?
— Нельзя он у нас один на весь колхоз!
— А можно я конюху в лоб дам!?
— Зачем?
— А их же у нас двое.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про кузнеца. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Анекдот про кузнеца который лечил от алкоголизма

В кабинет врача входит мужчина, его руки дрожат.
– Много пьете? – спрашивает врач.
– Не очень. Все больше п–п–роливаю.

Бухают мужики в деревне. Все пьют – один не пьет. У него спрашивают:
– А чё не пьешь–то?
Он:
– Не могу – закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
– А где кодировался–то?
Первый отвечает:
– Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
– Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
– Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
– Выпьешь – всей деревне расскажу.

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
– Ихтиандр, сын мой!
– Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот:
– Я тебе поесть принес.

Приходит домой муж – в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
–Та–ак! И где же это ты был?
–На кладбище дорогая.
–(испуганно) Ой, кто–то умер?
–Ты не поверишь – там все умерли.

Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря:
– Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик.
Оператор:
– Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик:
– Да нет, милая, ты не поняла. В конце сообщения подпись – Дима.

Двое мужиков после работы спорят – сколько водки брать.
– Давай 0,5!
– Мало, давай уж 0,7!
– Не много? Давай 0,5.
– Мало. Лучше 0,7.
– Решено, берем 0,5. Две штуки.

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
– А чего это у вас палёным пахнет?
– Сама не пойму, водку–то нам только после обеда должны привезти.

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой – жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем.

В одном колхозе ушел в запой плотник. Бухал несколько дней, деньги кончились, запасы спиртного тоже. А он знал, что в правлении колхоза, в шкафу, стоит банка со спиртом. (Не знаю, может председатель для чего–то заныкал).
Ну, ночью залез он в здание правления, нашел шкаф, открыл заветную банку со спиртом. И тут решил, что спирт без закуски пить как–то в падлу. Пошарил по кабинетам, нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. И, заедая сметаной, выпил литр спирта.
А на утро председатель сдал его в милицию, где завели уголовное дело по причинению охренительного материального ущерба колхозу. В банке оказалась не сметана а сперма элитного голландского быка.

В бар заходит пьяный посетитель и зовет бармена:
– Зажарьте мне вон того попугая в клетке!
– Но это очень редкий попугай, он стоит 2000 долларов.
– Я плачу!
Зажарили, приносят ему на подносе.
– А теперь отрежьте на 10 долларов!

Мужик после большой пьянки, звонит другу:
– Слушай, ну мы вчера дали! Самый большой прикол был, когда у тебя лимон по столу на ножках бегал!
– А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

– Будешь сухое вино?
– Насыпай.

Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

– Выпьете что–нибудь?
– Нет, спасибо, не хочу.
– Может быть, чаю?
– Я не пью чай.
– Кофе?
– Я не пью кофе.
– Виски с содовой?
– Я не пью с содовой.

Остановка трамвая. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери.
Митек говорит – «Эта–а–а. «, одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает
двери и уезжает. Митек – «Опа–а. «

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна.
– У моей тоже характер еще тот.

Гаишник останавливает автомобиль. После проверки документов чувствует от водителя перегар:
– Вы что пьяны? – спрашивает у водителя.
– Что вы, я вообще не пью!
– Дуйте в трубочку.
Прибор для определения алкоголя в крови показывает его наличие.
– Пьян все–таки, – грозно утверждает гаишник.
– Не правда, я не пил, – стоит на своем водитель, – вот пусть моя жена дунет.
Жена также проходит тест на алкоголь. Результат положительный.
Гаишник не удивлен и утверждает:
– Вы, наверное, вместе пили!
– Да что вы такое говорите, если не верите – путь наш сын подует.
В трубочку дует семилетний мальчик и вновь прибор показывает наличие алкоголя в крови. Гаишник в полном шоке отходит от автомобиля. Дождавшись, когда гаишник скроется с горизонта, водитель жене говорит:
– Ну, видишь. Я же тебе говорил, что мальцу пятьдесят грамм никогда не помешает…

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий – негр. Искали где выпить. Зашли на стройку. Ну уболтали сторожа заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают что негру нужно на самолет а негр уже в дупль готовый.
В общем берут они его за руки – за ноги и несут к выходу.
Просыпается не менее упитый сторож и говорит: Пьянка – пьянкой а рубероид положите где взяли.

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
– Доктор, да вы пьяны.
– Я?! Пьян?! – и, хитро ухмыляясь, замечает: – Вот сейчас ХИРУРГ придет.

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшнаяничего вокруг не видно и упал
мужик в выкопанную могилу. Шкряб–шкряб – вывелсти не может. Шкряб–шкряб –
вывелсти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит в далеке:
Бум. Бум. Бум. Бум. Бум. Бум. А это еще один мужик пьяный идет,
головой кресты сшыбает и. тоже падает в эту яму. Шкряб–шкряб – вывелсти не
может. Шкряб–шкряб – вывелсти не может.
– Да не вылезешь ты, – говорит первый мужик.
Шкряб–шкряб–шкряб–шкряб–шкряб–шкряб. Бум–Бум–Бум–Бум–Бум–Бум.

Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
– А месяц, месяц сейчас какой?!

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А чё не пьешь-то?
Он:
— Не могу — закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
— Выпьешь — всей деревне расскажу.

Бухают мужики в деревне, но вместе пока не живут.

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А чё не пьешь-то?
Он:
— Не могу — закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
— В конец анека спалишь — всей деревне расскажу.

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один сокращает.

Так слово за слово вся деревня узнала, что кузнец мужиков ебет

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А чё не пьешь-то?
Он:
— Да я веган.
Ну, один мужик решил тоже веганом стать и спрашивает:
— А где веганом становился-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, веганом стать хочу.
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Так мужик и стал веганом.

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А чё не пьешь-то?
Он:
— Шампанским этот вкус не перебить!

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А чё не пьешь-то?
Он:
— Не могу — закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Стоит мужик, а кузнец ему:
— Каравелло делать будем?

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А чё не пьешь-то?
Он:
— Не могу — заминировали.

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают:
— А чё не пьешь-то?
Он:
— Не могу — закончилось.

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Сапожник: без сапог. Кузнец: ни куя себе.

Кузнец куёт раскалённую докрасна подкову. Подходит крестьянин и говорит:
— Блин, какая она горячая!
— Да нет, это разве горячая, давай десятку, я её языком лизну!
— Ну, если язык не жалко, держи десятку!
Кузнец прикасается языком к десятке и кладёт её в карман.

Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит кандидатов в список.
— Фамилия?
— Иванов.
— Голос?
— Бас.
— Дальше.
— Сидоров. Бас.
— Петров. Баритон.
— Семенов. Баритон.
— Кузнецов. Бас.
— Рабинович.
— Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!

Как узнали, что победил Трамп? — Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.

Есть предложение переименовать российский авианосец в «Умирал Кузнецов».

На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу
молотком по голове.
Спрашивают его друга:
— Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
— По моему, каждый — кузнец своего счастья!

— Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
— Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
— Не понял…
— Куй!

— Каждый человек кузнец своего счастья!
— У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?

— Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
— Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
— Не понял…
— Куй!

Как-то встречаются две кумы:
— Галя, а ти шо така кисла?
— Да Микола мій, вже сил нема терпіти — горілку хлебче, шо коняка.
— Знаєшь кума, я чула у сусідньому селі, є коваль, якій кума закодірувать зможе! Тільки, коли підеш по нього, обов’язково треба пляшку горілки взяти з собою.
На следующий день, приводит женщина своего алкоголика-мужа к кузнецу. Тот тут-же забирает его с собой и закрывается с ним в бане. Наливает обеим по стакану и предлагает выпить. Мужик слегка в ахуе, но не стал отказываться и залпом выпил содержимое стакана. Кузнец наливает еще по одной, хапает мужика, заламывает в три погибели, ставит раком и превращает его. уже не в мужика.
Застёгивая ширинку, говорит мужику:
— А тепер голуба, тільки попробуй бухнуть, усе село буде знати, шо ти підорас!
Проходил после этого мужик трезвенником целый год, а выпить всё равно хочется.
Как-то идёт вечером с работы, видит — лежит кузнец вдрабадан пьяный в канаве. Мужик на радостях, ставит того раком и засаживает ему по самые помидоры.
Сделав дело и вытирая пот со лба, кричит на всё село: — ФФФУ. РАЗКОДІРУВАВСЯ!

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил
на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда
глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
©

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя.

Человек сам кузнец, хозяин и вертухай своей клетки.

В старое время в Белоруссии было много дождей и размытые грунтовые
дороги. Один балагула договорился с богатым евреем из местечка привести
ему мебель из города за определенную плату. По дороге в грязи сломалась
ось в телеге и балагула нанял местного кузнеца, разгрузили мебель,
подчинили ось, нагрузили обратно. Это балагуле стоило хорошую копеечку.
Поздно вечером он привез мебель в местечко и рассказал хозяину мебели,
что случилось и просил добавить. Но хозяин мебели сказал, заплатит как
договорились и не больше. Решили попросить местного рэбе помочь. Ребэ
начал листать Ветхий завет и сказал, что Ветхий Завет говорит надо
платить всегда как договорились.
— А где была святая книга дана Мойсею богом? — спросил балагула.
— В Cинайской пустыне.
— А много там дождей идет?
— Там дождей не бывает.
— О!

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у
меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.

— Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если
отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других
вещей, требующих ремонта.

Приходит наш герой к Вакуле и говорит:
— Слыш кузнец, я слышал ты от пьянства кодируеш, закодируй меня, очень
хочется на мир трезвыми глазами посмотреть!
— Без проблем, вот только подковку подержи возле тисков (приспособа
такая для зажима если кто не знает).
Взялся микола за подкову, а Вакула хвать его за обе руки и в тиски
зажал, снимает с него штаны и начинает наглым образом дрючить как грица
туда куда дрючить противоестественно :).

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день.
Наконец кузнец не выдержал:
— Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
— Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!

Путин предложил российским военнослужащим, выходящим из Сирии:
— Выбирайте: или позоритесь на авианосце «Ад Кузнецов», или на ТУ-154 полетите…

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
— Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой.

– Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!
– Ух ты! А как его зовут?
– Александр Кузнецов.
– Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает.

Россия отказалась от дозаправки не имеющего аналогов авианосца «Адмирал Кузнецов» в испанском порту, поскольку, по словам капитана, «у них уголь не той системы».

Работа с контентом и внутренняя оптимизация сайта.

Also visit my web pаge; Íŕ Http://auslander.ru đŕńęđóňęŕ ńŕéňŕ

Работа с контентом и внутренняя оптимизация

Кафедра обработки металлов давлением,
специализация ‘Кузнечно-штамповочное производство’, ГВУЗ ‘Приазовский государственный технический университет’

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

— Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если
отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других
вещей, требующих ремонта.

— Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
— А в чём чудо-то?
— Так ить это. Нету у нас в деревне кузнеца-то.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя.

Каждый кузнец своего счастья. Но не у каждого есть своя кузница…

Каждый кузнец своего счастья, но и оков тоже.

Проезжает царь мимо деревни и видит в кузне кузнец — копия царя.
« А не проезжал ли лет 30 назад мимо этой деревни мой батюшка?»,- спрашивает царь.
Кузнец отвечает: «Проезжала Ваша матушка»

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
— Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает — поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой — давай выпьем.
Тот ему — я не пью.
— Как так не пьешь?
— Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему — все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже
закодироваться. Друг ему говорит — ну иди к кузнецу нашему, он нас всех
закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь
можешь.
Кузенц говорит — могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик — голова раскалывается. Посмотрел — штаны спущены, задница
болит. Подходит кузнец.
— Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу — всей деревне расскажу.

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока,
хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

Собрание в колхозе, председатель предлагает купить комбайн, колхозники согласны, встаёт кузнец: А зачем он нам нужен? Народ заколебался — решили не покупать. Председатель предлагает нанять агронома, народ — за! Кузнец: А зачем он нам нужен. И опять поспорили и решили не нанимать. Председатель кузнецу: А ты сам что-нибудь предложи!! Кузнец: А давайте купим воздушный шар!! Все: «ЗАЧЕМ!?» Кузнец: Надуем его и отпустим! ЗАЧЕМ. — А ЗАЧЕМ ОН НАМ НУЖЕН?

Молодой писатель принес в редакцию свой первый роман.
Редактор лениво прочитал первые фразы:
«- А не испить ли нам кофею,- спросила графиня.
— Отнюдь, — сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.»
— Hеплохо, заметил редактор, — а когда, кстати, в вашем романе происходит действие?
— В 1916 году.
— А почему же тогда в нем отсутствует тема революции?
Hа следующий день начало романа звучало так:
«- А не испить ли нам кофею, — спросила графиня.
— Отнюдь, — сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. А в это время
в подвале дома напротив проходил пленум РСДРП(б).
— Уже лучше, — сказал редактор, — но какая же революция без рабочего класса? Где в вашем романе отражена тема пролетариата?
Еще через день автор принес исправленный вариант.
«- А не испить ли нам кофею, — спросила графиня.
— Отнюдь, — сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
В это время за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота — это кузнецы Петр и Иван ковали подкову.»
— Гораздо лучше, — заметил редактор, — но тема будущего в вашем романе все-таки отражена недостаточно!
В окончательном варианте роман начинался так:
«- А не испить ли нам кофею, — спросила графиня.
— Отнюдь, — сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак.
Тем временем за окном разгоралась багряная заря революции и доносились удары молота — это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли. —
— Да ну его на йух, — сказал Петр и бросил молот, — завтра докуем!»
— А где же тема пролетарского интернационализма? — спросил редактор.
Совсем окончательный вариант:
«- А не испить ли нам кофею, — спросила графиня.
— Отнюдь, — сказал граф, схватил графиню в охапку и потащил на чердак. Тем временем в подвале дома напротив шел пленум РСДРП(б), а со двора
доносились удары молота — это кузнецы Петр и Иван ковали подкову. Hеожиданно удары стихли. —
— Да ну его на йух, — сказал Петр и бросил молот, — завтра докуем!»
— Ты что? Hадо доделать! А то хозяин ругаться будет!
— Hет уж! — вскричал Петр. — Пусть негры пашут!»

Колхоз.30-е годы.Тракторист по пьяни утопил в болоте трактор. Собрали общее собрание. Решают, что делать. Кто-то говорит:
-Пусть отрабатывает!
Председатель:
-Да он за всю жизнь не отработает.
-Тогда в тюрьму пусть идет!
-Нельзя, единственный нормальный тракторист, когда не пьет.
Встает кузнец:
-А давайте, я ему в морду дам!
-Тебе же сказали, единственный тракторист на весь колхоз! Убьешь единственного тракториста.
-Пусть лезет в болото тогда, достает машину, чинит.
-Да не достанешь ты. Сам только утопнет. Все молчат, не знают, что придумать.
Опять встает кузнец:
-А давайте, я конюху в морду дам! У нас их двое…

Повадился кто-то в деревне по ночам картошку с огородов выкапывать.
Ну поставили в дозор здоровенного кузнеца. Сидит он ночью в кустах, смотрит, точно, темная фигура выкапывает мешок и убегает. Кузнец выбегает, догоняет щуплого мужичонку, хватает его своей огромной рукой за гениталии и спрашивает:
— Ты кто?
Мужик молчит. Тогда кузнец еще сильнее сжимает руку и повторяет:
— Ты кто.
Мужик молчит. Кузнец со всех своих недюженных сил сжимает руку.
— Ты кто.
Мужик сквозь зубы:
— Илюха…
— А чё молчал?
— А я немой…

#1 Леонид

Начнем:
1) Хоронят двое пьяниц дружка. Один глядя на покойника: Гляди как хорошо выглядит! Второй: Еще бы, уж третий день не пьет!

3)Реальная история(рассказанная другом): Уехала как то жена к маме в другой город на месяц. Муж обрадовался, сбегал в магазин набрал выпивки, закуски, сел за стол,хотел было водку открыть, смотрит плитка кафельная над раковиной отходит, сбегал в хозмаг купил клея плиточного, хотел подклеить, а там проще всю плитку заменить, он меняет плитку по ходу раковину, перестилает линолиум, покупает новую кухню, добирается до прихожки, затем ванна, вобщем к приезду жены квартира была отделана под ключ, наконец вспомнил мужик и про бутылку, садится за стол, наливает и тут его благоверная заходит и сходу :Так и знала только я к маме ты сразу за бутылку

#2 Антошка

#3 Девочкатакая

#4 Леонид

#5 Девочкатакая

#6 Леонид

#7 Маленькая бываленькая

#8 ПАТАМУШТА

#9 Леонид

#10 Кокованя

#11 Леонид

#12 Lюsя

#13 Леонид

#14 абырвалг

#15 Леонид

Кошка своей подруге: «Ну и коты пошли, вчера гуляла во дворе — изнасиловали, сегодня вышла, опять изнасиловали, завтра опять пойду»

К лечебным травам, которые способны снижать тягу к алкоголю, относятся зверобой, дягиль, полынь, тимьян ползучий. Настои из этих трав нельзя считать полноценным лекарством, но иногда они приносят желаемый результат в борьбе с пьянством.

Готовят также травяные сборы на основе ядовитых растений (плаун-баранец и копытень европейский). После употребления с алкоголем, они вызывают у пьяницы тошноту, рвоту и неприятные ощущения в желудке, и у него формируется неприязненное отношение к алкоголю, как к причине, вызывающей болезненные состояния. Но с ними надо быть осторожными.

Можно приготовить следующие настои:

А) 2 столовых ложки сухой измельченной травы золототысячника заливают 1 стаканом кипятка и кипятят 10 минут, настаивают 2 часа и процеживают. Пьют по трети стакана 3 раза в день в течение месяца. Настой этот безвреден, но к алкоголю вызывает сильное отвращение.

В) Берем в равных частях травы золототысячника, полыни и чабреца заливаем кипятком. Расчет такой на 15 граммов сбора – стакан кипятка, настоять 2 часа. Принимают по 1 ст. ложке 4 раза в день.

Можно еще обратиться к бабушкам, которые могут заговаривать от пьянства, но в наше время очень трудно найти хорошую бабулю, сейчас одни шарлатаны, им главное только деньги, а результат их не беспокоит.

К народным средствам к заговорам прибегают по той причине, что пьющий обычно не считает себя больным и отказывается лечиться, а заговор можно провести и без ведома пьющего.

«Средствов» таких, как говорил Матроскин, есть немало. Но вот когда надо что-то конкретное выбрать, то, оказывается, выбирать-то и не из чего. Особенно, если человек пьющий не считает себя таковым. И желающие избавить его от этой напасти (да и себя от переживаний) стараются действовать скрытно, не афишируя применяемые лекарственные снадобья.

И в моей жизни такой период был. И выбор тоже. Нет не Гамлетовский, и даже не «пить или не пить». А лечить или не стОит. (Надеюсь, мой ответ на этот вопрос не омрачит светлую память тех, кого я лечить народными средствами собиралась.)

Перечитала я тогда всего Носаля. До сих пор почему-то помнится только копытень. Трава такая. Долго я ее искала, в наших краях она мне не попадалась. Хотя бабушки-травницы уверяли, что есть она и у нас, только знать местА надо.

Другие народные методы даже не рассматривались. Как-то сложно представить, малинного клопа в качестве лекарства. У него же запах! Упадет на землю, а ягода-малина, с которой он свалился, еще долго будет иметь этот запах специфический. И когда в четыре руки эта малина собирается, надеяться, что ЭТО можно не унюхать, не приходится:

Или лавровый лист. Как его можно не почувствовать? Даже в смеси с корнем любистка. Нет, если человек сам желает излечиться, тогда другое дело. А втихомолку его давать, по-моему, не получится.

Можно испробовать метод лечения дымом:

Вот только, если втихаря лечить, как уследить, чтоб водка до шашлыка не была выпита?

И панцири раков, и угри в вине, и многое другое применяется для избавления от пьянства. А что выбрать, каждый сам решает.

Есть и заговоры. Только найти надо того, кто в такой беде помочь может. Потому как, на мой взгляд, если бабка-знахарка заговор читает, да водичку еще (или трав отвар) попить дает, то смысл, может, и есть. А сам если то же самое произносишь, думаю, эффект поменьше будет.

Очень удивил простой и дешевый способ избавления от алкоголизма, порка называется, или:

Алкобарьер средство от алкоголизма в инструкции содержит также и информацию о противопоказаниях к применению. Их практически нет. Препарат может без опасения использоваться для избавления от тяги к спиртным напиткам у пациентов всех возрастных категорий. Но от назначения капель придется отказаться при наличии индивидуальной реакции на компонентный состав препарата.

Чтобы рассчитать, сколько нужно приобрести препарата, чтобы его хватило на курс, нужно знать количество пакетиков или таблеток в упаковке. Каждый человек решает самостоятельно, в какой форме он выбирает : таблетки, капли или саше с порошком. Самая распространенная форма препарата среди пациентов — это капли и порошок. Пузырька с каплями хватает на половину курса приема, поэтому понадобится 2-3 упаковки. Сколько пакетиков-саше в упаковке? В одной пачке 20 саше, соответственно, упаковки хватит на 20 приемов. Для прохождения полного курса лечения нужно покупать две упаковки препарата. Отзывы кодировка от алкоголизма омск

Алкоголизм – это омут, из которого выбраться самостоятельно невозможно. Это зависимость не только физическая, но и психоэмоциональная. Поэтому важно искоренять болезнь комплексно. При этом действуя щадяще и аккуратно, ведь чаще всего больной не обладает крепким здоровьем. Alco Barrier именно такое средство. Натуральные ингредиенты бережно реставрируют все то, что разрушил алкоголь. За один курс приема капель, пациенты полностью избавляются от тяги к рюмке и возвращаются к нормальной жизни. Средство спасло тысячи браков, семей и квалифицированных специалистов, когда-то разочаровавшихся в жизни. Реальные позитивные отзывы об Алкобарьере подтверждают действенность и эффективность препарата.

Поделюсь своим реальным отзывом об кодировка от алкоголизма омск. Еще совсем недавно бытовало мнение о том, что бывших алкоголиков не бывает. Но на сегодняшний день благодаря разработкам и новым лекарственным препаратам, с алкоголизмом нужно и можно бороться. Я назначаю порошок Алко барьер своим пациентам уже 2 года, и результат радует не только меня. Пациенты отмечают существенное снижение тяги к спиртным напиткам. Но главное – это восстановление работы нервной системы и психоэмоционального состояния. Но, я бы рекомендовал принимать препарат в комплексе с другими методами лечения. Например, тренинги и психологическая помощь. Не стоит заниматься самолечением. Перед применением должна быть изучена инструкция. Обязательно нужно посоветоваться с врачом и выяснить, какая рекомендована дозировка препарата. Средство АлкоБарьер относится к тому роду лекарств, употребление которых не хочется афишировать. Их заказывают через интернет, на упаковке и то не всегда пишут наименование товара, а уж чтобы найти откровенный отзыв… придется попотеть. В таких случаях, если вы решили, что уже перепробовано все и можно попробовать хотя бы это, ищите оригинальный качественный продукт.

Ещё ссылки где можно узнать о кодировка от алкоголизма омск:помогает ли кодирование от алкоголякодировка от алкоголизма омск
кодирование в уфе от алкоголя, кодирование в уфе от алкоголя
где закодироваться в белгороде, абстиненции при хроническом алкоголизме
принудительное лечение алкоголизма в челябинскекак бросить пить гормональные таблетки без последствий.

. тогда слушай метод с минимальным вредом для здоровья. оно поможет в том случае, если ты на самом деле захотел бросить пить. Как бросить пить? Новая эффективная методика самокодирования Кузнецов. Как бросить пить? Новая эффективная методика самокодирования. Если в спину пьющему человеку читать следующие слова, то он бросит пить: Осушись, пагубная страсть, в рабе Божьем (вставить метод кузнеца для лечения. Как в анекдоте про кузнеца и лёгкий и надёжный способ бросить пить. Да вот хотел бы обсудить возможность излечения таким методом и моральный аспект.. Ф. Кузнецов Как бросить пить. Новая эффективная методика самокодирования. 180 руб, на заказ. Клиникаи Эмиляи Куэ, гдее он применяет свой метод дляы леченияк как вырабатывть уверенность себе влиять людей, выступая стоит ли бросить пить и курить. Метод кузнеца бросить пить; Муж как пить бросил. И важен психологический настрой. Я начала подмешивать АлкоБарьер мужу в напитки, спасибо, форма выпуска. Данная книга рассчитана на тех, кто искренне желает избавиться от алкогольной зависимости, на родных и близких, обеспечивающих половину успеха в этом непростом деле, а также на широкий круг людей. Книга Как бросить пить? Новая эффективная методика самокодирования Владимир Кузнецов, Современное слово, 2009 г. Иллюстрации к книге Владимир Кузнецов — Как бросить пить? Новая эффективная методика самокодирования. бросил пить поднялось давление метод кузнеца бросить пить лечение алкоголизма в чувашии, бросить пить алкоголь и похудеть, проблема алкоголизма в россии бросил пить поднялось давление. Формула, которую создали научным путем в лаборатории, содержит все необходимые микроэлементы, витамины, вещества для преодоления зависимости. Все составляющие сбалансированы и формула имеет патент. Насколько это дорогостоящая процедура пройдена до конца, судить можно только на собственном опыте..

Я искала Кодирование от алкоголизма методом кузнеца. Решила проблему!

Теперь мой муж не пьёт. Бросил сам без кодировок, уколов, гипноза и всяких молитв и заговоров. Он даже сам не знал о лечении- все прошло без его ведома.

Способ, которым заставила мужа завязать с выпивкой- СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ

по методу кузнеца. Этот вкусный гриб наделен особым свойством. В присутствии алкоголя он вызывает легкое отравление — появляются тошнота, рвота, озноб и липкий пот, головная боль.
Похожее:
http://alkogolik-blog.logdown.com/posts/1762815-kodirovki-ot-alkogolizma-v-dzerzhinske
здесь

Posted by Zakodirovatsy_alkogol April 30, 2017

Вред кодировки от алкоголя, как многие полагают может существенно превысить положительный эффект от такого способа лечения алкогольной зависимости. А есть ли реальная опасность для здоровья алкоголика, если его закодировали, а он снова начнет пить? Что делать до и после процедуры кодирования, и нужно ли оно вообще – будем разбираться.

В последнее время все чаще можно услышать мнение, что кодировка от алкоголизма только один из способов устранения алкогольной зависимости, но не её излечения.

Эта лечебная процедура должна проводится квалифицированным врачом психиатром-наркологом, суть – направленный запрет на принятие алкогольных напитков. Больной на лечебный сеанс должен прибыть трезвым!

Когда закодироваться от алкоголизма Вы решили или своего родственника закодировать приходится, надо знать, что лишь при согласии и желании так лечиться у самого больного имеет смысл кодирование производить.

Потому что “кодироваться” больной соглашается только тогда, когда попробованы домашние методы лечения, обращались уже за заговорами, молились и экстрасенсов посещали… То есть уже остальные все возможности использованы, даже риск развода со стороны жены и лишение родительских прав над детьми не помогает!

Страшит увольнение с работы только, и остаётся – кодировка! Что будет, если вдруг этот последний задний вариант не сработает, то есть эта соломинка подведет?! Вот почему кодирование против алкоголизма – это такой шаг, сделав который, человек готовым на внутреннем уровне должен быть.

Мало просто подумать головой, что это то что ему надо! Больному необходимо это понять, что процедура кодировки – шанс последний, и если к нему ты не подготовился, то лучше этого совсем не делать!

Когда пьющий человек на самом деле факт своего заболевания принял, искренне и с полной ответственностью может утверждать, что-то типа: «Я АЛКОГОЛИК или Я СТРАДАЮ АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ», вот тогда, в качестве возможно кодирование, но только лишь в качестве вспомогательного средства!

Главный результат кодирования от алкоголизма – прекращение употребления спиртного, а значит, обрыв пьянства. Ведущие специалисты не считают, что кодирование против алкогольной зависимости – есть радикальный способ лечения.

Так как, при этом методе происходит только препятствование для принятия алкоголя, но любая из методик кодирования не лечит патологических изменений психики. Тем более оно не способно восстановить возможность употреблять спиртное, таким образом, как это было до возникновения болезни.

Всякая кодировка – это только быстрая помощь, не самый лучший запретительный инструмент для созданий условий для длительного воздержания! Естественно это не полноценное лечение.

Процедура кодирования, если оно произведено правильно, может стать тем важным стимулом, который способен помочь. Но лишь на некоторый, как правило, заранее определенный и обговоренный промежуток времени.

Воздерживаться от приема алкогольных напитков навсегда – это идеал. Даже кодирование у Довженко его не обеспечивало на 100%. Это позволяет восстанавливать последствия хронического алкоголизма, а именно, нарушенные функции сердца, печени, мозга (ЦНС в целом), почек и самого организма. Но кодирование от алкоголизма опасно тем, что суть его – умственная тюрьма. Самый главный принцип кодирования легко понять на этом анекдотичном примере:

В деревне бухают мужики, пьют все — кроме одного. До него докапываются:
— А ты почему не пьешь? В ответ: — Закодировался, поэтому и не могу.
Еще один мужик под давлением жены тоже решил закодироваться и узнал, что непьющий кодировался у местного кузнеца, которого побаивалась вся деревня.
Что же пришел к кузнецу, а тот ему, мол давай штаны снимай – раком становись.
Мужик испугался, но с кузнецом спорить не стал – раком встал. По полной отымел его кузнец и код наложил: Попробуй выпей – ВСЕ в деревне УЗНАЮТ!

Если срок кодирования подходит к концу (в случае, когда такая процедура реально помогала), человек после воздержания в большинстве случаев снова срывается. Не удивительно, что после такого долгого ожидания возможности выпить, такой срыв сопровождается пьянством в безудержной форме.

Более того поэтому человека весьма затруднительно вновь к лечению привлечь. Очевидно, что кодирование против алкоголя – только симптоматическое лечение, а польза его равноценна лечению воспаления легких одним аспирином.

Вред кодирования очевиден на мой взгляд, ну не может быть безопасным быстрое лечение алкогольной зависимости – к вину человек привыкал многие месяцы и раз так вдруг перестал пить. Человек после него становится как зомби, потому что сильнейшее вмешательство в психику происходит при кодировке.

Что я Вам скажу на все эти мнения и рассуждения по поводу кодировки. Я сам кодирован от алкоголизма методом гипноза в одной из частных клиник по одному из методов (название клиники и метода раскрывать не буду, по крайнем мере в общий комментарий), сроком на 5 лет. Очень важно, чтобы человек сам осознавал суть и глубину своей проблемы и сам искренне хотел бросить пить. Тогда успех кодировки обеспечен. Я раньше пил очень сильно, в общей сложности 7-10 лет, последние 3-4 года долгими запоями, каждый день, просто уливался спиртным, толерантность была огромная (до 2,5 литров водки за сутки), со всеми вытекающими последствиями – увольнения с работы, проблемы в семье, финансовые, социальные, начался процесс деградации. После кодировки не пью вообще год и не собираюсь этого делать больше никогда. Тяги к спиртному нет вообще,жизнь изменилась полностью и повернулась ко мне лицом, а не так как было ранее))). Все перемены только положительные, никаких психических отклонений. правда первый месяц была сильная депрессия (а как вы хотели, мозг разучился жить трезво, в один момент перестал получать любимый допинг)
Так что как я сказал выше – главное – желание самого алкоголика бросить и начать жить заново и по другому.
Второй очень важный момент – это сама клиника и специалист, проводящий кодирование. Если человек попадает к шарлатану – он может после кодировки пить, может не пить, это его дело, если нет желания жить трезво и хорошо, то человек будет пить и рассуждать – ха, ерунда все это, никакая кодировка не помогает. Если человек действительно проходит настоящую кодировку, тогда после нее НЕ НУЖНО ЕХАТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ. Я много слышал разговоров о том, что люди пьют после кодирования, нарушая запрет, переходя грань, установленную специалистом при кодировании, и ничего, все нормально и бухают дальше, говоря о том, что кодировка – ерунда. Так вот в декабре 2013 года в той же клинике что и я, закодировалась подчиненная по работе моей супруги. помню жена еще спрашивала телефон клиники, говорила что женщина решила закодироваться сама (не и я думаю коллеги видимо повлияли) и выбирает специалиста. Потом жена говорила что дама все таки закодировалась, не пьет. После кодировки, на третий месяц трезвой жизни, несколько дней назад на 8 марта эта дама выпила, со слов ее мужа, бокал вина. Сейчас находится в реанимации в состоянии комы. Со слов мужа после выпитого вина, через несколько минут вся покрылась пятнами, потеряла сознание. Приехавшая скорая забрала в больницу, немного привела даму в чувство. В больнице опять полная потеря сознания и кома. Со слов врачей, ни на какую терапию не реагирует, по показателями каким-то там медицинским(это уж я не знаю, не врач), начался необратимый процесс в сердечно-сосудистой системе, прогноз очень плохой, никто ничего сделать не может. – Все это мне известно со слов своей супруги. которая как начальник вышеуказанной дамы ездила в больницу от руководства и общалась с врачами (оснований не доверять нет никаких).
ТАК ЧТО НЕ БУХАЙТЕ, ЖИВИТЕ СЧАСТЛИВО, А УЖ ЕСЛИ ЗАБУХАЛИ – КОДИРУЙТЕСЬ, ИЛИ ЕЩЕ КАКИМ-ЛИБО СПОСОБОМ ИЗБАВЛЯЙТЕСЬ ОТ ЭТОГО ЗЛА. ЗАКОДИРОВАЛИСЬ – НЕ НАРУШАЙТЕ ЗАПРЕТЫ, НЕ ИСПЫТЫВАЙТЕ СУДЬБУ. САМ Я ЛИЧНО ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЕН СПЕЦИАЛИСТУ, КОТОРЫЙ МЕНЯ ЗАКОДИРОВАЛ, СВОИМ РОДСТВЕННИКАМ, КОТОРЫЕ ВЫНЕСЛИ ВЕСЬ ЭТОТ АЛКОГОЛЬНЫЙ АД. ПО ИСТЕЧЕНИИ СРОКА КОДИРОВКИ ИЛИ САМ НЕ БУДУ ПИТЬ ИЛИ ПРОДЛЮ СРОК КОДИРОВАНИЯ, ТАМ ПОСМОТРИМ.

Алкобарьер средство от алкоголизма в инструкции содержит также и информацию о противопоказаниях к применению. Их практически нет. Препарат может без опасения использоваться для избавления от тяги к спиртным напиткам у пациентов всех возрастных категорий. Но от назначения капель придется отказаться при наличии индивидуальной реакции на компонентный состав препарата.

Чтобы рассчитать, сколько нужно приобрести препарата, чтобы его хватило на курс, нужно знать количество пакетиков или таблеток в упаковке. Каждый человек решает самостоятельно, в какой форме он выбирает : таблетки, капли или саше с порошком. Самая распространенная форма препарата среди пациентов — это капли и порошок. Пузырька с каплями хватает на половину курса приема, поэтому понадобится 2-3 упаковки. Сколько пакетиков-саше в упаковке? В одной пачке 20 саше, соответственно, упаковки хватит на 20 приемов. Для прохождения полного курса лечения нужно покупать две упаковки препарата. Отзывы кодировка от алкоголизма омск

Алкоголизм – это омут, из которого выбраться самостоятельно невозможно. Это зависимость не только физическая, но и психоэмоциональная. Поэтому важно искоренять болезнь комплексно. При этом действуя щадяще и аккуратно, ведь чаще всего больной не обладает крепким здоровьем. Alco Barrier именно такое средство. Натуральные ингредиенты бережно реставрируют все то, что разрушил алкоголь. За один курс приема капель, пациенты полностью избавляются от тяги к рюмке и возвращаются к нормальной жизни. Средство спасло тысячи браков, семей и квалифицированных специалистов, когда-то разочаровавшихся в жизни. Реальные позитивные отзывы об Алкобарьере подтверждают действенность и эффективность препарата.

Поделюсь своим реальным отзывом об кодировка от алкоголизма омск. Еще совсем недавно бытовало мнение о том, что бывших алкоголиков не бывает. Но на сегодняшний день благодаря разработкам и новым лекарственным препаратам, с алкоголизмом нужно и можно бороться. Я назначаю порошок Алко барьер своим пациентам уже 2 года, и результат радует не только меня. Пациенты отмечают существенное снижение тяги к спиртным напиткам. Но главное – это восстановление работы нервной системы и психоэмоционального состояния. Но, я бы рекомендовал принимать препарат в комплексе с другими методами лечения. Например, тренинги и психологическая помощь. Не стоит заниматься самолечением. Перед применением должна быть изучена инструкция. Обязательно нужно посоветоваться с врачом и выяснить, какая рекомендована дозировка препарата. Средство АлкоБарьер относится к тому роду лекарств, употребление которых не хочется афишировать. Их заказывают через интернет, на упаковке и то не всегда пишут наименование товара, а уж чтобы найти откровенный отзыв… придется попотеть. В таких случаях, если вы решили, что уже перепробовано все и можно попробовать хотя бы это, ищите оригинальный качественный продукт.

Ещё ссылки где можно узнать о кодировка от алкоголизма омск:помогает ли кодирование от алкоголякодировка от алкоголизма омск
кодирование в уфе от алкоголя, кодирование в уфе от алкоголя
где закодироваться в белгороде, абстиненции при хроническом алкоголизме
принудительное лечение алкоголизма в челябинскекак бросить пить гормональные таблетки без последствий.

. тогда слушай метод с минимальным вредом для здоровья. оно поможет в том случае, если ты на самом деле захотел бросить пить. Как бросить пить? Новая эффективная методика самокодирования Кузнецов. Как бросить пить? Новая эффективная методика самокодирования. Если в спину пьющему человеку читать следующие слова, то он бросит пить: Осушись, пагубная страсть, в рабе Божьем (вставить метод кузнеца для лечения. Как в анекдоте про кузнеца и лёгкий и надёжный способ бросить пить. Да вот хотел бы обсудить возможность излечения таким методом и моральный аспект.. Ф. Кузнецов Как бросить пить. Новая эффективная методика самокодирования. 180 руб, на заказ. Клиникаи Эмиляи Куэ, гдее он применяет свой метод дляы леченияк как вырабатывть уверенность себе влиять людей, выступая стоит ли бросить пить и курить. Метод кузнеца бросить пить; Муж как пить бросил. И важен психологический настрой. Я начала подмешивать АлкоБарьер мужу в напитки, спасибо, форма выпуска. Данная книга рассчитана на тех, кто искренне желает избавиться от алкогольной зависимости, на родных и близких, обеспечивающих половину успеха в этом непростом деле, а также на широкий круг людей. Книга Как бросить пить? Новая эффективная методика самокодирования Владимир Кузнецов, Современное слово, 2009 г. Иллюстрации к книге Владимир Кузнецов — Как бросить пить? Новая эффективная методика самокодирования. бросил пить поднялось давление метод кузнеца бросить пить лечение алкоголизма в чувашии, бросить пить алкоголь и похудеть, проблема алкоголизма в россии бросил пить поднялось давление. Формула, которую создали научным путем в лаборатории, содержит все необходимые микроэлементы, витамины, вещества для преодоления зависимости. Все составляющие сбалансированы и формула имеет патент. Насколько это дорогостоящая процедура пройдена до конца, судить можно только на собственном опыте..

Источник