анекдот про крановщика с похмелья

Анекдот про крановщика с похмелья

Похожие:

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем.
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц. Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Причины из приказов об увольнении:

— В течении недели приносил на рабочее место тополиный пух и поджигал его.
— Напугал деловых партнеров фирмы, неожиданно выпрыгнув из шкафа.
— Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
— Второй год не выходит из отпуска.
— Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым свой низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
— Поспорил со своим начальником на 100 долларов на то, что его не смогут уволить.
— Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
— Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
— Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
— Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
— Прямо на рабочем месте курил какую то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя тем, что не может взять лист бумаги, так как руки не его!

Источник

Анекдот про крановщика с похмелья

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня забухать прямо в своей кабине. Красота. Сидит,
бухает: 100грамм, потом ещё 100 ещё и ещё…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО. 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
«трубы горят», а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство…
Чу… Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким «Эй, мужик!» удается привлечь внимание сторожа, но…
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
… Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря спортивной
злости.
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: «Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!»
Сторож: «Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!»

Комментарии

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня забухать прямо в своей кабине. Красота. Сидит,
бухает

я думал такие анеки кончаются на: «дальше показывать надо»

Сторож-то зачем пантомимой отвечал? Нелогично, не буду смеяться.

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня забухать прямо в своей кабине. Красота. Сидит,
бухает: 100грамм, потом ещё 100 ещё и ещё…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО. 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
«трубы горят», а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство…
Чу… Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким «Эй, мужик!» удается привлечь внимание сторожа, но…
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
… Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря спортивной
злости.
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: «Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!»
Сторож: «Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) ты будешь в конец анека ПАЛИТЬ или НЕ БУДЕШЬ!»

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня забухать у себя дома, по пути домой зашел в магазин за пивом, чтобы утром похмелиться. Хорошо бухнул, утром поправился пивом и пошел на свою любимую работу. Конец.

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня забухать прямо в своей кабине. Красота. Сидит,
бухает: 100грамм, потом ещё 100 ещё и ещё…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО. 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
«трубы горят», а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство…
Чу… Он слышит пушек гром!

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня забухать прямо в своей кабине. Красота. Сидит,
бухает: 100грамм, потом ещё 100 ещё и ещё…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО. 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
«трубы горят», а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство…
Чу… Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким «Эй, мужик!» удается привлечь внимание сторожа, но…
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
… Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря спортивной
злости.
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: «Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!»
Сторож: «Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) ты какой спирт пил МЕТИЛОВЫЙ или ЭТИЛОВЫЙ!»

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Источник

Раздел: Пьянство

#563 Анекдот про крановщика и сторожа

«Не приспособлены мы, кролики, для лазания»!
эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота. Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100.
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал.
УТРО. До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как «трубы горят», а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство.
Чу. Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким «Эй, мужик!» удается привлечь внимание сторожа, но.
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей)
. Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря «спортивной злости»
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: «Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!»
Сторож: «Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!»

#517 Анекдот про рекламу водки

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

#508 Анекдот про слова, которые трудно выговорить

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

#448 Анекдот про пиво

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем.

#418 Анекдот про бизнес наций

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

#388 Анекдот про 23 февраля

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го.

#358 Анекдот про мужика с будуна

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

#350 Анекдот про человека третьего тысячелетия

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия.

#344 Анекдот про водку и Россию

— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

#341 Анекдот про комплименты и пиво

. Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня. Алмаз души, свет очей. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Источник

Анекдот

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал.

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди». Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Охреневший крановщик, злой, как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:

Сторож: — Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ?!

Дубликаты не найдены

Борода у этого анекдота зацепилась за березу, которая росла на месте Калифорнийского университета, в то время, когда никакой сети, кроме рыболовной ещё и не знали.

Анекдоты от Никулина были той сетью

А под этим баяном на бересте была напечатана эта копипаста.

Недопонимание никогда до добра не доводило

Так, ребят а что за лига синего бобра?

@moderator, тэг «лига синего бобра» поставьте пожалуйста)

Беляш

возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.

— А на беляши денег не хватило.

Оживляющее первоянварское

Дабы помочь людям успешно реинкарнироваться первого января, пивовары создали целый подкласс напитков, вполне успешно ставящих человеков на ноги после бурного празднования. Мой псевдотоп напитков не претендует на правильность и объективность, просто возможно кто-то откроет для себя что-то новое, а кому-то будет легче первого числа =)))

На пятом месте Morning Manya, которое так и подписано как Hangover Gose. Кисло-солёный легкий растворчик, утоляющий жажду и придающий сил.

На четвертом месте пусть будет ЗОЖ, овощной, полезный, витаминный =)))
Существует в обычной и острой версиях.

На третьем целая линейка так называемых «супчиков» от пивоварни Hophead Brewery. Солёные растворчики с различными вкусами. Восстанавливают солевой баланс организма.

На втором месте пиво, для которого на удивление, у меня нет какой-нибудь вычурной фотки, так как оно у меня тут же кончается =))) Здесь во вкусе и солёность, и сладость, и копчёность.

Первое место. Прошлое первое января я начал именно с Острой Зависимости, она тут же поставила меня на ноги. Томатный остро-солёный раствор.
Существует не только в острой версии, но и в обычной, в карри версии, и буквально на днях вышла версия с горчицей.

Будьте здоровы, не болейте на только первого января, но и вообще!

Ответ на пост «Открытие»

Я в ту же пору менял работу за работой. Искал себя в жизни, так сказать. В перерывах учился в ВУЗе. И вот работая водителем-экспедитором в одной алко-оптовой конторе, привожу в такой ларёк водку-вино-газировку и прочий шмурдяк. Затащил несколько ящиков, стою пересчитываю, проверяю, в бумажки пялюсь. Продавщица в это время бурно и активно общается с покупателем. И вдруг начинаются крики, мат. Я оборачиваюсь и не успев даже встрять в разговор получаю по зубам от перепрыгнувшего через прилавок амбала, оказываюсь на полу, здоровый жлоб сидит на мне и орёт что-то про сопротивление и что вместо штрафа нам теперь ещё кое-что добавят. Второй амбал держит продавщицу, еще кто-то ломится наружу. Цирк короче.

Слова мне вставить не дают. Подняли с пола, встряхивают за шиворот как котенка. Продавщица плачет, амбалы машут корками и что-то втирают.

Открытие

Было это ещё в ту пору, когда работали киоски по продаже алкоголя, сигарет и всякого такого прочего. Стою я как-то в таком киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак).

Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом:

— Дайте 2 бутылочки пива.

— Да ты чё?! Не-е-е! Маленьким не продаю!

Ирландское рагу для исцеления на праздниках

5-6 порций ирландского рагу нам понадобится.

— 500 гр. мяса, в идеале баранина, но с говядиной тоже неплохо получается. Нарезать крупно.

— 5 картофелин среднего размера. Крупно нарезать.

— 2 морковки. Тоже крупно нарезать.

— 1 крупная луковица. Не поверите, но нужно крупно нарезать.

— Соль, перец, тимьян, по вкусу и 1 листик лаврового листа.

— 1 зубчик чеснока. Либо мелко порезать, либо пропустить через давилку.

— Банка Гиннесса 0,5 л.

— Мясо вытащили из сковородки и закидываем туда морковку с луком, нужно также обжарить до легкой золотистости. Тут можно добавить уже соль, перец и тимьян.

— Мясо вернули в сковороду к овощам и заливаем все это дело пивом и водой. На самом деле пиво можно брать любое, Гиннесс, это скорее дань традиции, да и он сейчас у нас не очень вкусный продается, даже импортный, кислый какой-то. Про отечественный Гиннесс вообще не принято в приличном обществе упоминать. Если хотите моё мнение, то лучше всего брать стаут от МПК, и по цене нормально и вкусно, но хрен где найдешь.

— Доводим рагу до кипения, скидываем огонь до минимума, закидываем в сковороду Лаврушку и всё, накрываем крышкой, томим от часа до трёх.

Приятного аппетита, с новым годом и старайтесь не терять человеческий вид на праздниках 🙂

А еще есть инстаграм, с сокращенными версиями рецептов, без лишнего трёпа и по существу.

Везёт же.

Властелин пива

Шипучие штучки

Честно сжижено с вк. БМ молчал.

Влияет ли на похмелье повышение и понижение градуса алкоголя. РКИ пива и вина

Что будет если выпить вино, а потом пиво или наоборот? Повлияет ли это на тяжесть похмелья?

Многие, наверное, слышали советы о повышении градусности напитков в процессе праздничных застолий, якобы это может оказать влияние на интенсивность похмелья на следующий день. И хотя самое лучшее лекарство от похмелья: вчера не пить! В статье этого года описано рандомизированное контролируемое перекрёстное испытание пива и вина, а именно влияние очерёдности потребления этих напитков на интенсивность похмелья, чтобы проверить высказывание: «Вино на пиво — диво, пиво на вино — не то».

Но вернёмся к исследованию, местами очень даже весёлому, так как не обошлось и без курьёзов. Сразу поясню, что рандомизированные контролируемые испытания (РКИ) являются основой доказательной медицины, в них участники случайным образом разделены на равноценные группы, в одних проводятся исследуемые вмешательства, а другие контрольные, для сравнения. В описываемом исследовании принимали участие 3 группы из Германии с аналогичным возрастом, от 19 до 40 лет в каждой, полом, весом, ростом, индексом массы тела, зарегистрированным уровнем употребления алкоголя и частотой похмелья. Участники были случайным образом распределены на 2 исследовательские и контрольную группы, с использованием сбалансированного соотношения. При этом отмечая, что реакция женщин и мужчин на употребление алкоголя различна, но цель не в этом.

Самое интересное, что изначально предполагалась ещё одна контрольная группа, которая получила бы безалкогольное пиво или вино. Но создать такую группу не получилось, из-за неудовлетворённости и зависти, к алкогольным группам, участников которых они считали счастливчиками. Исследователи даже отметили скрытные попытки перебежать в группы, потребляющие алкоголь, во время эксперимента, а также скрытое его употребление по тихому.

Но в целом, отбор участников проводили очень тщательно с учётом положительной истории потребления пива и вина, хорошей физической подготовки и наличия подходящих, по параметрам партнёров в других группах. Из добровольцев, которых было почти в 3 раза больше чем надо, исключались лица с алкогольным воздержанием или непереносимостью, уроженцы Восточной Азии, из-за распространённых вариантов генов, кодирующих алкогольдегидрогеназу и ацетальдегиддегидрогеназу, а также с аномальными тестами функций печени и по многим другим признакам. Только 90 из 105 участников дошли до конца исследования.

Удивительно и то, что исследование было одобрено Комитетом по этике Университета Виттена / Хердекке и проведено в соответствии с Хельсинкской декларацией об этических принципах медицинских исследований с участием людей.

Далее буду переводить концентрацию алкоголя в выдыхаемом воздухе из процентов в промилле, которую не стоит путать с содержанием алкоголя в крови.

Первая исследовательская группа употребляла пиво до концентрации алкоголя в выдыхаемом воздухе 0,5‰, а затем вино до 1.1‰. Во второй исследовательской группе пили сначала вино, а затем пиво. Испытуемые контрольной группы употребляли либо только пиво, либо только вино. После чего всем участникам было предложено воздерживаться от употребления алкоголя в течение 1 недели перед следующим сеансом. А не менее, чем через неделю, после обследования, 1-я и 2-я группы менялись очерёдностью пития. А в контрольной группе те, кто пил только вино в первом испытании, через неделю пили только пиво. Анализы были взяты как до, так и после употребления алкоголя, а также на следующий день, когда уровень алкоголя в выдыхаемом воздухе вернулся к нулю. Условия сна были одинаковыми для всех участников, и все добровольцы находились под наблюдением врача в течение всего времени.

Наблюдения в процессе испытаний

Переход от вина к пиву происходил раньше, чем при противоположном режиме. Испытуемые контрольной группы, которые пили только вино, достигали максимального значения алкоголя в выдыхаемом воздухе значительно раньше, чем другие, и оно было одинаковым во всех группах. Интересно, что в течение обоих дней вмешательства женщины сообщали о повышенном уровне похмелья по сравнению с мужчинами, но не достигая статистической значимости.

В процессе исследования тошнота с результатом встречалась чаще в контрольной группе, 6 раз после вина и 5 после пива. А в процессе пития, у женщин встречалась тошнота чаще, чем у мужчин, в первый день в пропорции 5 к 4 и через неделю уже 8 к 4.

Оценки факторов, связанных с интенсивностью похмелья

Выводы исследователей опровергают вековые мифы о похмелье после алкогольного опьянения от умеренной до тяжёлой степени. Ни тип, ни порядок употребления алкогольных напитков существенно не влияли на интенсивность похмелья у участников исследования. Немецкая поговорка: «Вино на пиво — диво, пиво на вино — не то». И традиционные мифы по типу: «пиво, перед вином, и вы будете чувствовать себя прекрасно; вино перед пивом, и вы будете чувствовать себя ужасно», не подтвердились. На тяжесть похмелья влияет только количество алкоголя. И никакие закуски, и хитрости значительно не повлияют. Включая масла, сырые яйца и обильную жирную пищу. Такими способами изменить можно лишь скорость наступления опьянения.

Источник