анекдот про невозможно так невозможно
Анекдоты-коротыши (20 шт)
1. Хочу быть котом! Когда толстеешь – все радуются.
3. Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
4. На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.
5. Мальчик, который очень-очень много учился, окончил школу с красными глазами.
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно так невозможно.
10. Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
11. Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный, то жри и плачь.
12. А я вчера в постели монетку нашла. Приятно… Кто-то вернуться хочет…
14. У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.
17. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.
18. На рынке уже продают чернику! Глядя на цену, зрение само восстанавливается…
19. Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»
20. В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
100 анекдотов на четверг, 24 апреля 2014г
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.
Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
— Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
— Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.
Не можешь сделать женщину счастливой?
Не мешай другому!
СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.
Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
— Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
— А ты уже спрашивал у моей жены?
— Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!
— Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
— Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!
Вчера встала на весы. Всё, пиз@ец. больше не буду вставать на весы. нету больше весов. раздавила нах@й.
— Скидываемся по 100 рублей.
— На что?
— На день рождения Димы.
— Какого Димы?
— Не прокатило.
Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.
Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.
— Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли.
— Ты о ком?
— О Лаврове и Керри, о ком ещё.
— Дорогая, давай займемся любовью.
— Нет.
— Ладно, тогда давай займемся ненавистью.
flesh.kingston: у меня на работе две радости:
1. увидеть на часах 11:11
2. и не увидеть 22:22
В стране дураков 1 апреля – это самый главный государственный праздник.
— А давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа. Ой, я вижу ты её уже знаешь.
— Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!
— Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками! ©
Популярные темы на форумах лет через 20:
«Ура! Я выплатил наконец ипотеку»
«В каком доме для престарелых лучше кормят.»
«Дачное рукожопство. Я забыл где мой участок.»
«Сфотал наркоманов из нашего подъезда, потому что в наушниках ходят «
«Для тех кому за 60. С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с задницы.»
Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала — куда ехать. Таксист — ну, типичный таксист старой закалки — пожилой мужик.
Апогей — Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
— Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
— Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
— Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщину везу…
— Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с пopнo-актрисой.
— Ну, да, а что?
— Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в пopнyxe!
Ночью в постели вскакивает Гаишник и кричит
— Фура! Фура!
Жена
— Спи, Спи! Пустая, Пустая!
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, мсье! Как это тонко.
– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.
Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой начали объяснять, что типа, сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим.
Вчера пришел с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так: «Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает,а он дома сидит!»
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Приходит в милицию женщина и говорит:
— Меня изнасиловали.
Сержант:
— А сколько вам лет?
Женщина:
-. сорок.
Сержант:
— Уже самой пора давать..
— Мне вчеpа жена говоpит: «Пойди погyляй с собакой». Hy, мы с Шаpиком и погyляли. на 300 баксов.
Звонит телефон, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Здравствуй малыш, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
— Дома, но он занят.
— А мама дома?
— Она тоже очень занята.
— А еще дома кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарники.
— Ну позови хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень-очень заняты.
— Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
— Они меня ищут.
Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в кабинет начальника тюрьмы и просит:
— Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу полегче подыскать?
— Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит.
— Конверты языком клеит?? От сволота такая, а мне подлец жаловался, что метро под тюрьмой роет.
Звонок в юридическую консультацию:
— Скажите пожалуйста. Если мой муж, уходит от меня. по собственному желанию. должен ли он. отрабатывать две недели?
Только став взрослой,София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.
Муж с женой занимаются любовью. Жена:
— Так, Коля, вперед, вперед. оппа. теперь чуть-чуть левее. хоп. а теперь резко подавай назад!
Муж:
— Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?
Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить. отсутствие половины шаров тоже. но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать».
На телефон приходит СМС:
» Вова привет! Приходи вечером прямо ко мне. Отец с кровати не встаёт, сильно повредил ногу! Намёк понял?»
Ответная СМС:
«Не смогу, Валя. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа. «
— У вас есть мальчики?
— Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
— Мне, пожалуйста, шестерых в финской хоккейной форме!
В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
— Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
— Давай перережем, а там кто первый заорёт, к тому и шёл
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостинная. детская. мой кабинет. спальня.
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр%%ает мою жену.
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Анекдот про невозможно так невозможно
Люди странные. Большинство любителей фантастики думает, что главное в путешествиях во времени это парадокс «А что если сделать так, чтобы мой дедушка не встретил мою бабушку, они не родили моих родителей и где тогда буду я?» и т.д.
И не задумываются, что за секунду наша планета только относительно Солнца пролетает несколько километров. Относительно центра галактики на невозможное количество километров.
И если перенести их в «условно ту же точку пространства, где они находятся сейчас», но на любое количество времени назад, то они конечно могут оказаться в средневековье, завтрашнем или вчерашнем дне, но где угодно, только не на планете Земля.
xxx: В армии понял: 1. Невозможное возможно 2. Если что то не можешь, ты просто не хочешь 3. Ценить время так и не научился
yyy: 4. Женщина может родить ребёнка, родить всё остальное может солдат
Одно из самых популярных слов в сегодняшней Америке – «Technology». Когда обращаешь внимание собеседника не нечто совершенно невозможное в быту еще 10 лет назад, будь то автопилот для автомобиля или вакцина от малярии, скорее всего в ответ услышишь: «Technology…» Мол, нечему удивляться, как-никак 21-й век на дворе.
А я удивляться не перестаю, и случилось это со мной в очередной раз сегодня утром. Может быть, кто-нибудь о таком знает, но мне точно было в новинку. Иду я по знаменитому Bellows Beach на гавайском острове Оаху и вижу, что мужик запускает квадрокоптер, за которым тянется блестящая на солнце леска. Отлетев на метров 100 от берега, коптер вернулся к хозяину, но уже без лески. В это время я подошел достаточно близко для того, чтобы начать снимать на телефон и понять, что леска отматывалась от катушки спиннинга. Клюнуло практически сразу. А через минуту мужик вытащил вполне себе такую рыбу. Я не удержался, подошел, выразил свой восторг и спросил, кто это придумал.
— Я! – сказал мужик и добавил, – Technology…
Если нажать на «Источник» и посмотреть короткое видео, белый коптер можно разглядеть в правом углу кузова грузовичка.
К сожалению, я должен разочаровать тех читателей, которые ожидают, что мужик оказался русским, а история закончится сакральной фразой «Этот народ не победить!». Нет, не русский. Обычный местный человек, скорее всего «смесь трех и более кровей», как принято выражаться на Гавайях. Таких здесь процентов тридцать.
Фаина Георгиевна Раневская когда-то сказала: «Талант, как прыщ на жопе, у любого вскочить может». Умная была женщина.
Поедим в кроссовках кататься,
Привяжем к кроссовкам коньки,
По статусу нам изголяться,
Ведь мы же с тобой не лохи.
Державу попрём за собою,
В обрушенный грязью карьер,
Раздавим Россию пятою,
Ведь я президент,ты премьер.
И пусть стадионы посыпались,
И мост,там где Крым затрещал,
На это с тобой не в обиде мы,
Ну в общем всё как обещал.
Да хрен что заводы порушены,
И с прежним Союзом контраст,
Ведь мы же закон не нарушили,
И в наших руках нефть и газ.
Поэтому что нам то парится,
Когда баксов,евро, вагон,
Пора нам Володя расслабиться,
Ты как? Да отлично Димон.
Дима Билан: ‘Я знаю точно, невозможное возможно, Дай Бог, виагра мне когда-нибудь поможет. ‘
И одну
политбеседу
Повторял:
— Не унывай!
«Василий Тёркин»
Александр Твардовский
Стив не зря слыл кудесником — ему удалось невозможное, он ухитрился восстановить кровоток самого главного сосуда.
Отец, по словам Стива, пел песни, а в самых тяжёлых моментах операции матюкался на всех известных ему языках.
Тремя днями позже отец вернулся домой и прожил ещё два года полноценной жизни.
К чему я вам это рассказал?
Приметесь унывать, почувствуете, что уныние и отчаяние лапает ваше сердце холодными ладонями — вспомните задорный завет моего отца:
— Не бзди — прорвёмся!
— В нордической Норвегии
Орудует спецназ?
— Случилось невозможное?
Народ пришел в экстаз?
— Красавцы двухметровые
По Арктике идут,
Смеются, улыбаются
И песенки поют?
— А почему решили вы
Что русские пришли?
— Все местные серьезные,
По смеху их нашли.
— А, может, НАТО наконец
Родило перевод, и это
Ваши мужики прочли
Тот анекдот?
Последним всё узнал Песков
И прессе возразил:
— В Кремле читают анекдот.
Не я в сеть запустил.
— Но это Ваши люди там
Замечены средь льдин?
— А, может быть, проверите,
Кто утку сочинил?
Обычная история:
Военные молчат,
Как «пресса НАТО хакнула»,
И в НАТО знают как.
Военные похожи все,
А журналист всегда
По-своему дурак.
Старенький анекдот про студента)
Приходит студент на экзамен по биологии. Ничего не учил. Берет билет и садится на последнюю парту. Проходит пара часов, в аудитории уже никого нет кроме него и преподавателя. Учитель смотрел, смотрел на студента и говорит:
— Ну что, мой дорогой! Все! Время вышло.
Студент не долго думая отвечает:
— Сергей Викторович! Я, конечно, не подготовился к экзамену, но давайте так. Если я смогу языком достать до глаза, Вы поставите мне тройку.
Препод думает: «Интересно, как он это сделает?! Ну пусть попробует».
Студет корячится, корячится и достает, все-таки, языком до глаза. Препод в шоке!
— Как?! Как ты это сделал?! Эх. Давай зачетку, тройку поставлю.
— Подождите, а давайте так. Если я себя смогу укусить за локоть, Вы поставите мне четверку.
Преподаватель думает: «Да это, физически, невозможно! Ну ладно. Пусть пробует». Студент раскорячился и укусил себя за локоть.
— Нет, подождите! Давайте так. Если у меня моча будет по вкусу, как дорогой коньяк, Вы поставите мне отлично!
Препод в шоке: «Да этого не может быть!». Интерес взял своё.
Студент сделал дело в стакан и протянул его преподу. Препод понюхал и махнул весь стакан разом.
Студент, протягивая, зачетку преподу:
— Ну ладно. четверки хватит.
Продолжение поста «Охотница»
И пошла, как то, она с этой самой собой гулять, зимой, скользко было, 27е декабря, соба дернула поводок и она подскользнулась, у себя во дворе дома, у подъезда. Подскользнулась, значит, и упала, упала и ударилась головой. Вроде и не сильно, была в шапке и капюшоне дубленки, ни шишки, ни царапины, ни следа, болит голова, не сильно, терпимо. Дальше день, вечер, ночь, ночью проснулась и потеряла сознание, и таки скорая, реанимация, 42 дня комы, ИВЛ, трахеостомия, 2 операции на мозге.
Продал все. Выжила. Выжить то выжила, да вот стало с ней вот такое вот
Разница между фотографиями 3 месяца. Не буду описывать всю мрачнейшую медицину, скажу только, что выпнули ее из больницы, когда деньги у меня кончились, в тяжелом состоянии. Без речи, не знающую кто она и где, без возможности самостоятельно есть, передвигаться и вообще, с плохо работающей половиной тела и ходящую «под себя». Выпнули чтоб не здохла она там у них. Ну у нее спортинтернат, у меня спортшкола, нам не привыкать. И вот три года уже мы ежедневно занимаемся.С первого дня. Научились глотать еду. Сидеть самостоятельно. Выучили буквы сначала, потом научились говорить слоги, потом слова, потом думать по чуть чуть. А потом еще и еще. Каждый Божий день.
Ну и вот так теперь. Через три года.
Говорит. Думает. Читает. Сама не ходит, пока. Не пишет, пока. Себя не обслуживает, пока. Меня любит как прежде. Да ребята. Подкашивает, конечно, глазик.
Она ещё не поняла
. *и делает вид, что поверила*
Пора пить
Причина
Справедливо
Будущее наступило
Я простой работяга работающий электромонтажником в Москве. Все знают отношение к рабочему классу, но последнее нововведение заставило меня сильно задуматься. Дело в том что нам сообщили что все монтажники в обязательном порядке должны надеть на себя видеокамеру с браслетом(смарт часы) которые будут отслеживать,чтобы ты не дай Бог сел покурить при графике с 8 до 8. Место действия башня Евразия. Подскажите если у кого есть информация по поводу адекватной работы
Ничего не меняется
Полезные советы
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Почти «самый короткий опыт работы»
Перед собеседованием нужно было проехаться на такси с начальницей, что занимается бизнесом в бьюти сфере. Она вся такая общительная, истории разные рассказывала, а потом внезапно спросила: «Вот сколько ты думаешь мне лет? Я не обижусь, честно говори».
Она выпятила нижнюю губу и задумчиво произнесла: «Странно, как ты угадал. «
Дальше ехали молча
Невероятная горилла Коко
Безыдейные какие-то
Привет, я учитель
Добрый вечер, Пикабу. Меня зовут Настя, и я учитель. И мне очень нужно выговориться.
В этой профессии я три года, и я люблю её. Люблю вставать по утрам, люблю идти на работу, люблю горящие глаза детей, люблю их объятия, люблю открывать для них новые вещи, разговаривать с ними, обсуждать темы, на которые у нас разные взгляды.
Я смирилась с кипой документов. Я с улыбкой иду на замены в знакомые классы. Я уже не паникую, когда на почту приходит документ срочности «Сделать ко вчерашнему утру».
Но фраза этого родителям до сих пор в голове. И больно. Не делайте так, пожалуйста.
Человеку, нашедшему мой телефон на ст. М. Белорусская
Спасибо тебе большое, хороший человек. Что не присвоил, вернулся на мою станцию и сдал местным дежурным. Спасибо так же местным дежурным за то что нашли меня и вернули телефон.
В наше время так сделать могут не только лишь все. А в телефоне была моя жизнь. Ещё раз большое спасибо! Надеюсь, вы станете примером для окружающих вас людей.
Тамбовчанин получил на телешоу «Купите это немедленно» пять миллионов рублей
Многие владея 3D-принетром не имеют никаких идей на счет того что печатать, но такой проблемы нет у Иллиева Михаила, который делает бесплатные супергеройские протезы рук, для детей, в свободное от работы, ремонта электроники, время.
Тамбовчанин принял участие в телешоу «Купите это немедленно» (16+) на СТС. Обычные люди приходят на программу и рассказывают о своих изобретениях, их актуальности и полезности для общества. Если 51 % зрителей голосуют «за», то дальше ход за инвесторами, которые решают, сколько они готовы выделить средств на реализацию проекта.
На телешоу приехал 27-летний житель Мичуринска Михаил Иллиев. Он с детства увлекается электроникой и 3D-моделированием. Сейчас мужчина занимается ремонтом телефонов и планшетов, а ещё создаёт протезы для людей с ограниченными возможностями, в основном, для детей. Поэтому протезы выглядят очень ярко, например, как перчатка супергероя.
На данный момент в производство, оборудование и разработку Михаил вложил около 200 тысяч рублей. Делает протезы он совершенно бесплатно всем желающим.
За начинание тамбовчанина проголосовали 93 % зрителей, рекорд для данной программы. Следом настал черёд инвесторов. Каждый из четырёх инвесторов принял решение выделить Михаилу по 1 млн 250 тысяч рублей. Таким образом, мужчина заработал на дальнейшую реализацию своего проекта 5 млн рублей. Также инвесторы пообещали помочь и с юридической стороной, что для тамбовчанина сейчас наиболее актуально.