анекдот про так будет не всегда еврея
Так будет не всегда.
Вот так я теперь и живу, всегда помня, что «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА»
Да уж, ХОРОШО уже было.
чем отличается еврей от санта Клауса?
Еврейская притча
Слушал я народные притчи разных народов, и пошли еврейские. Вот самая первая, вкратце.
К очень бедному еврею, так вышло, должен был явиться, в качестве гостя, правитель. Достойного угощения нет, бедняк же. Жене говорит: как гость придёт, ты делай ровно то, что я скажу, и ни слова в ответ.
Арбуз был один и тот же.
P.$. Хрюкал минут 10. Подобных притч у богоизбранного народа ещё много.
Раввин и винодельня
Один еврей, житель Праги, пришел к раву города и рассказал, что у него пропали деньги:
— Уже несколько лет я работаю в винном магазине у одного почтенного еврея. Он торгует только кошерным вином, и многие евреи нашего города делают покупки в этом магазине. За несколько лет работы у меня скопилась довольно большая сумма денег. Перед каждой субботой я прятал кошелёк под одной из винных бочек. В это воскресенье, когда я пришел, чтобы забрать мои деньги, то не нашел их! Все мои сбережения пропали! Я не знаю, что мне теперь делать! Рухнули все надежды и планы на будущее.
— Ты кого-нибудь подозреваешь? — спросил раввин.
— Подозревать вообще-то особенно некого, — замялся приказчик. — Только мы с хозяином имеем право заходить на винный склад.
Раввин пригласил хозяина магазина, долго беседовал с ним, но тот, естественно, отказался признать вину.
— А может быть, еще кто-либо зашел на этот склад? — спросил рав.
После некоторого раздумья хозяин ответил:
— Возможно, извозчик, он нееврей, заходил на склад.
— Если так, — заметил рав в раздумье, — может, он-то и украл деньги приказчика?
— Конечно! Конечно! — обрадовался хозяин возможности отмести подозрения.
— Если хозяин магазина уверяет, что не дотрагивался до денег и утверждает что, скорее всего их взял извозчик, — сказал задумчиво раввин, — то получается, что нееврей ходил по винному складу вина бесконтрольно. Следовательно, он мог дотронуться и до бочек с невареным вином, а невареное вино, до которого дотронулся не еврей, запрещено к употреблению. Теперь мне придётся запретить к использованию всё вино с этого склада из опасения, что нееврей дотронулся до него…?
Хозяин винной лавки испугался, немедленно во всём сознался и вернул украденные деньги.
Отборные еврейские анекдоты
Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:
— Здесь живёт вдова Абраши?
— На тебе дулю, он ушёл на работу!
— На тебе две дули! Ребята, заноси!
У старого Хаима спрашивают:
— Как здоровье?
— Не дождётесь!
Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом.
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».
Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!
— Алле, Хаим дома?
— Ещё дома, а венки уже вынесли.
— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.
— Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…
— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
— Да, но не будем сейчас об этом…
— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…
— Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
— К чему сейчас эти греховные мысли?
— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу.
Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:
Батюшка:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив».
Патер:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».
Раввин:
— А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»
— Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились. На Новодевичьем кладбище работаете?
— Да, не жалуюсь.
— Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся местечко? А? Для старого друга семьи?
— Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас всё что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…
— Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?
— Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать. Только есть одно условие.
— Какое?
— Ложиться надо завтра.
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!
Так будет не всегда
Пришел как-то еврей к раввину с проблемой:
Выслушал раввин и ответил:
— А ты напиши табличку: «Так будет не всегда», и повесь над дверью.
Так мужик и сделал. Проходит какое-то время, встречаются снова еврей и раввин.
— Так ты ее не снимай.
Есть и второй, скрытый смысл притчи, который заключается в том, что граждане со своими проблемами обращаются не только ко мне. Впрочем, я сомневаюсь, чтобы моя бабушка, рассказывая в детстве мне эту притчу, вкладывала в нее этот второй смысл.
А теперь сама история:
Примерно в те годы, лет 10 назад, он впервые и обратился ко мне с проблемой:
— Дал в долг 2 000 000 рублей, вот расписка, давай взыщем.
Саша не расстроился, махнул рукой:
— Да и черт с ним, не так уж и велика сумма!
Сам Саша жил в двушке, купленной в ипотеку еще в лохматых «нулевых», но в России он появлялся все реже и реже, присматривался к недвижимости в странах загнивающего капитализма.
Каково же было мое удивление, когда осенью 2019 Саша позвонил мне:
— Давай встретимся, расскажешь, что у тебя случилось.
— Да я как-то не думал, что так случится.
Тогда-то я ему и поведал притчу, рассказанную мне моей бабушкой. А ей эту притчу рассказала ее бабушка. хорошо, что заканчивается все плохое, но плохо, что заканчивается все хорошее.
Сегодня Саша вновь позвонил мне:
— Дай номер карты, долг хочу тебе вернуть.
— Да, старый бизнес похерил, с компаньоном разошелся, сейчас антисептиками занимаюсь. Берут, только шум стоит!
Вот удивляюсь деловой хватке этого человека, его умению перестроиться. Саша точно не пропадет.
Наблюдение: если в жизни все плохо, то вероятность, что будет ещё хуже гораздо больше, чем наступление улучшения.
Вот мои любимые в копилку:
«Всё суета сует и томление духа»
Емко и точно. Авторство приписывают и Соломону и даже в Ветхом Завете есть. Да и не важно уже. Помогает в некоторых жизненных ситуациях.
Еще притча, так на глазок по памяти:
«Узнал я что все дороги ведут к одному концу, а прямая и ровная, быстрее всего. И я повернул назад. С тех пор вьются перед мной глухие, косые тропы и заросшие дикие тропинки.»
Что-то меня сильно занесло.
Да, старый бизнес похерил, с компаньоном разошелся, сейчас антисептиками занимаюсь. Берут, только шум стоит!
Саша, случаем, не из тех «бизнесменов», кто толкает имбирь с десятикратной нагрузкой? На кой хер вообще менять поле деятельности, если успешный бизнес приносит сверхдоходы?
Пошла табличку делать. На дверь повешу
Теперь уже бывший друг должен мне около 70.000 рублей. Ну жду.
— Дай номер карты, долг хочу тебе вернуть.
Как в анекдоте, купи козу
И часто ваши клиенты обращаются за советом к раввину?
Пусть табличку, на всякий случай, тоже пока не снимает.
Я вот помню, что «Так будет не всегда», потому готов к этому событию. Не смотря на хороший заработок, я стараюсь жить весьма скромно с минимальным потреблением, а излишки инвестирую. Если будут проблемы с работой, то смогу пережить.
Мораль истории, конечно, та ещё..
Знаем мы, у кого в 90-х и нулевых был «успешный бизнес» и много машин.
Полет к Марсу? Интересно.
Движение финансов у бизнесмена, бизнес которого даже не заслуживает упоминания? Миллион налево, миллион направо, миллион налево, миллион направо. Зачем мне это?
Просто сравните:
«Именно здесь, в гараже-пристройке дома родителей Стива Джобса, в 1976 году был собран первый компьютер под «яблочным» брендом – Apple I. «
и
«Александр разорился, но снова поднялся на ноги во время эпидемии 2020 года на торговле антисептиками, расфасованными в этом гараже».
Жаль, что у него все снова попёрла. Я уж в какой-то момент подумал, что хорошая история.
Продолжение поста «Охотница»
И пошла, как то, она с этой самой собой гулять, зимой, скользко было, 27е декабря, соба дернула поводок и она подскользнулась, у себя во дворе дома, у подъезда. Подскользнулась, значит, и упала, упала и ударилась головой. Вроде и не сильно, была в шапке и капюшоне дубленки, ни шишки, ни царапины, ни следа, болит голова, не сильно, терпимо. Дальше день, вечер, ночь, ночью проснулась и потеряла сознание, и таки скорая, реанимация, 42 дня комы, ИВЛ, трахеостомия, 2 операции на мозге.
Продал все. Выжила. Выжить то выжила, да вот стало с ней вот такое вот
Разница между фотографиями 3 месяца. Не буду описывать всю мрачнейшую медицину, скажу только, что выпнули ее из больницы, когда деньги у меня кончились, в тяжелом состоянии. Без речи, не знающую кто она и где, без возможности самостоятельно есть, передвигаться и вообще, с плохо работающей половиной тела и ходящую «под себя». Выпнули чтоб не здохла она там у них. Ну у нее спортинтернат, у меня спортшкола, нам не привыкать. И вот три года уже мы ежедневно занимаемся.С первого дня. Научились глотать еду. Сидеть самостоятельно. Выучили буквы сначала, потом научились говорить слоги, потом слова, потом думать по чуть чуть. А потом еще и еще. Каждый Божий день.
Ну и вот так теперь. Через три года.
Говорит. Думает. Читает. Сама не ходит, пока. Не пишет, пока. Себя не обслуживает, пока. Меня любит как прежде. Да ребята. Подкашивает, конечно, глазик.
Она ещё не поняла
. *и делает вид, что поверила*
Пора пить
Причина
Справедливо
Будущее наступило
Я простой работяга работающий электромонтажником в Москве. Все знают отношение к рабочему классу, но последнее нововведение заставило меня сильно задуматься. Дело в том что нам сообщили что все монтажники в обязательном порядке должны надеть на себя видеокамеру с браслетом(смарт часы) которые будут отслеживать,чтобы ты не дай Бог сел покурить при графике с 8 до 8. Место действия башня Евразия. Подскажите если у кого есть информация по поводу адекватной работы
Ничего не меняется
Полезные советы
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Почти «самый короткий опыт работы»
Перед собеседованием нужно было проехаться на такси с начальницей, что занимается бизнесом в бьюти сфере. Она вся такая общительная, истории разные рассказывала, а потом внезапно спросила: «Вот сколько ты думаешь мне лет? Я не обижусь, честно говори».
Она выпятила нижнюю губу и задумчиво произнесла: «Странно, как ты угадал. «
Дальше ехали молча
Невероятная горилла Коко
Привет, я учитель
Добрый вечер, Пикабу. Меня зовут Настя, и я учитель. И мне очень нужно выговориться.
В этой профессии я три года, и я люблю её. Люблю вставать по утрам, люблю идти на работу, люблю горящие глаза детей, люблю их объятия, люблю открывать для них новые вещи, разговаривать с ними, обсуждать темы, на которые у нас разные взгляды.
Я смирилась с кипой документов. Я с улыбкой иду на замены в знакомые классы. Я уже не паникую, когда на почту приходит документ срочности «Сделать ко вчерашнему утру».
Но фраза этого родителям до сих пор в голове. И больно. Не делайте так, пожалуйста.
Безыдейные какие-то
Человеку, нашедшему мой телефон на ст. М. Белорусская
Спасибо тебе большое, хороший человек. Что не присвоил, вернулся на мою станцию и сдал местным дежурным. Спасибо так же местным дежурным за то что нашли меня и вернули телефон.
В наше время так сделать могут не только лишь все. А в телефоне была моя жизнь. Ещё раз большое спасибо! Надеюсь, вы станете примером для окружающих вас людей.
Тамбовчанин получил на телешоу «Купите это немедленно» пять миллионов рублей
Многие владея 3D-принетром не имеют никаких идей на счет того что печатать, но такой проблемы нет у Иллиева Михаила, который делает бесплатные супергеройские протезы рук, для детей, в свободное от работы, ремонта электроники, время.
Тамбовчанин принял участие в телешоу «Купите это немедленно» (16+) на СТС. Обычные люди приходят на программу и рассказывают о своих изобретениях, их актуальности и полезности для общества. Если 51 % зрителей голосуют «за», то дальше ход за инвесторами, которые решают, сколько они готовы выделить средств на реализацию проекта.
На телешоу приехал 27-летний житель Мичуринска Михаил Иллиев. Он с детства увлекается электроникой и 3D-моделированием. Сейчас мужчина занимается ремонтом телефонов и планшетов, а ещё создаёт протезы для людей с ограниченными возможностями, в основном, для детей. Поэтому протезы выглядят очень ярко, например, как перчатка супергероя.
На данный момент в производство, оборудование и разработку Михаил вложил около 200 тысяч рублей. Делает протезы он совершенно бесплатно всем желающим.
За начинание тамбовчанина проголосовали 93 % зрителей, рекорд для данной программы. Следом настал черёд инвесторов. Каждый из четырёх инвесторов принял решение выделить Михаилу по 1 млн 250 тысяч рублей. Таким образом, мужчина заработал на дальнейшую реализацию своего проекта 5 млн рублей. Также инвесторы пообещали помочь и с юридической стороной, что для тамбовчанина сейчас наиболее актуально.
Анекдоты про евреев)
в ответ на http://pikabu.ru/story/_2405372
продолжение в комментах,все не влезло
— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:— Слышь, Рабинович!— Ну, что тебе?— Знаешь, ты лучше меня зажарь!
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
— Рабинович, вы— член партии?
— Нет, я её мозг!
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался.
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная. Это спальня. Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.
— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
— Да мы и намазываем.
— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…
— Рабинович, одолжите 100 рублей?— Хорошо, а у кого?
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:—Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.А главный раввин созвал евреев и сказал им:— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
С целью ликвидации одесских трамвайных “зайцев” Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:
“Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет”
— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
— Ой, у Мойши такое горе.
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
— Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.
На балкон напротив
выходит Сара:
— Шо?!
— Или мой Абрам не у тебя?
— А почему твой Абрам должен быть у меня?
— Ну он оставил записку, шо пошел до блядей.
— Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
— Сарочка! Но почему второе?!
— Потому что ты поц!
— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую. где ложка?
— О!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
— Изя, ты что, тeщу похоронил?
— Нeт, жeну.
— Тожe нeплохо.
Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем
Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе
Снайпером. Он был таким раввином.
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива.
— О!
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
— Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
— Да.
— Скажите, а где же его вязаная шапочка?
Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
— Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
— Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
— Ну и товар же вы мне подсунули!
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну. Не может быть!
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.
— Сарочка, а что, Абрамчик умер?
— Умер.
— То-то я смотрю его хоронят.