анекдот про уборщицу в аэропорту так и бросить авиацию
Анекдот про уборщицу в аэропорту так и бросить авиацию
Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. И дерьмом от него за версту разит.
— Ты кто такой? И чо так воняешь?
— Я тут на ассенизаторской машине работаю. С самолётов дерьмо сливаю. А там, сам понимаешь, ветер, шланги дырявые, брызги летят.
— Ты что, черт возьми, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 1000 баксов в месяц.
— Да ты что, чтоб я за какие-то баксы предал небо? Авиацию бросил.
Комментарии
Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. И дерьмом от него за версту разит.
— Ты кто такой? И чо так воняешь?
— А я этот сухарик второй раз ем.
Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. И дерьмом от него за версту разит.
— Ты кто такой? И чо так воняешь?
— Я тут на ассенизаторской машине работаю. С самолётов дерьмо сливаю. А там, сам понимаешь, ветер, шланги дырявые, брызги летят.
— Ты что, черт возьми, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 1000 баксов в месяц.
— Да ты что, чтоб я за какие-то баксы предал говно? Ассенизацию бросил.
Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. И дерьмом от него за версту разит. И тут раздаётся смачный звук лепездухи!
Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. И дерьмом от него за версту разит.
— Ты кто такой? И чо так воняешь?
— Я тут на ассенизаторской машине работаю. С самолётов дерьмо сливаю. А там, сам понимаешь, ветер, шланги дырявые, брызги летят.
— Ты что, черт возьми, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 1000 баксов в месяц.
И устроился я тогда на работу, товарищ следователь, а она превращается в 13-летнюю девочку.
Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. И дерьмом от него за версту разит.
— Ты кто такой? И чо так воняешь?
— Я тут на ассенизаторской машине работаю. С самолётов дерьмо сливаю. А там, сам понимаешь, ветер, шланги дырявые, брызги летят.
— Ты что, черт возьми, разве это мужское дело? Иди ко мне
рассказал знакомому бортмеханику, он меня почему-то словом на букву м назвал
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
О том, что анекдоты взяты из жизни
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
— ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации. ».
А теперь реальная жизнь.
Еду в четырнадцатом автобусе, рядом кондукторша, женщина лет сорока, болтает со своей знакомой.
— Мне недавно работу в магазине предложили недалеко от дома.
— На пять больше чем здесь.
— График точно такой же.
— А как я без автобуса?
П.С. Вы знаете, несмотря на всю анекдотичность ситуации, я почему-то порадовался за кондукторшу.
Да. Я вот в детстве не мог простить герою Сергея Кузнецова из фильма «Зелёный огонёк», что он бросает своего » Москвича». А когда тот ехал в душ и голосом Гердта говорил: «Ну, вот и все. Последний душ. Пора и на покой. А в общем неплохой выдался день напоследок.» я прям плакал. С моей точки зрения это было предательство какое-то. Герой радуется письму от какой-то девчонки, а то, что такой хороший «москвичок» поедет «на покой» ему было не интересно. Я то знал, что такое этот «покой». Видел в какой-то передаче, как плющат старые машины прессами и бросают в огромные кучи. Так вот кондукторша эта может тоже в свои годы поплакала над этим моментом и теперь не хочет расставаться со » своим» автобусом.
Все просто, кондуктор помимо официальной зарплаты не хило так получает на не оформленных проездах. Ибо у них есть лимит суммы, которую им надо сдать по прошествии дня, все остальное делят поровну с водителем.
— Чтобы я предал небо.
Может у нее особые чувства к автобусам.
Может она по льготному проезду больше пятерки накатывает, в аптеки, магазины.
А еще работу, да вообще жизнь, сложнее менять с возрастом.
— Всё, я спать, завтра вставать рано.
— Я в смысле «и зачем тебе такая жизнь?»
У меня на работе девочка меняет цифры в сметной программе не понимая что за работы делаются, гордо именует себя инженером=))
Теща и тесть врачи, когда им говорят работают медиками переспрашивают кем, это стабильно медсестры)
Кто последний?
«В переполненном автобусе, который вот-вот должен был отправиться из Манчестера в Стокпорт, кондукторша обнаружила, что стоячих пассажиров на одного больше, чем положено. И потому спросила: «Кто влез в автобус последним?» Никто не проронил ни слова. Она объявила, что автобус не отправится, пока лишнего пассажира не высадят, привела шофера, и тот, в свою очередь, спросил: «Хорошо, кто влез в автобус последним?» Все снова промолчали. Тогда оба пошли искать инспектора. Он спросил: «Кто влез в автобус последним?» Никто не отозвался. Тогда он объявил, что идет за полицейским. Пока кондуктор, шофер и инспектор бродили в поисках полицейского, к остановке подошел щуплый человечек и спросил: «Это автобус на Стокпорт?» Ему ответили, что да, и он влез в автобус. Спустя несколько минут вернулась вся троица в сопровождении полицейского. Он спросил: «В чем, собственно, дело? Кто вошел последним?» Щуплый человечек сказал: «Я». Полицейский сказал: «Ну хорошо, вылезайте». Весь автобус захохотал. Кондукторша, решив, что смеются над ней, расплакалась и сказала, что в Стокпорт не поедет. Тогда инспектор прислал другую кондукторшу на замену. Та, увидев на остановке щуплого человечка, сказала: «Что вы здесь делаете?» Он сказал: «Жду автобуса на Стокпорт». Она сказала: «Вот автобус на Стокпорт. Залезайте, чего ждете?»»
Анекдоты недели: Вот так взять и уйти из авиации?
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка своему мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу.
***
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
***
Объявление при входе в аптеку: “Уважаемые покупатели! По поводу цен просьба сдерживать свои эмоции. Мы сами в шоке!”
***
Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
***
— Как за один день ты умудрился столько накосячить?
— Я рано встал!
***
Бог создал женщину, чтобы мужчина не умер от счастья.
***
— Наташа, ты где работаешь?
— В аэропорту полы мою.
— Ну и зачем тебе такая работа? Брось ее!
— Что?! Вот так взять и уйти из авиации.
***
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег. Пускай, подлец, только о тебе и думает.
***
— У тебя свободных денег не найдется?
— Нет! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовешься!
***
Мужчина кашляет в автобусе. Все на него смотрят с подозрением.
Кондуктор:
— У вас коронавирус?
Мужчина:
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Кондуктор:
— Ну, слава Богу!
***
1. Поместите платежную карту в перчатку.
2. Заплатите рукой.
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: “Все-таки стоило делать эту прививку!”
***
Заняла подруге денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит.
***
Перед сессией один студент говорит другому:
— А я всегда только один билет учу — 13-й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым.
Профессор говорит:
— Ну, тяните билет!
Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами: “Черт, 13-й билет, несчастливый!” — кла-
дет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет-нет, какой вытянули, на такой и отвечайте.
И достает 13-й билет.
***
Пассажир врывается в купе к проводникам:
— Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
— А что, вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
***
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
***
Врать не люблю. Вру только изредка. Как сейчас, например.
***
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
***
Умный человек не совершает сам все ошибки, он дает шанс и другим.
***
Блондинка говорит подруге.
— Я могу остановить время!
— Как?
— Вынуть батарейки из часов.
***
— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.
***
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон о стену, орешь.
Истерика в 27 лет: дверь стоит 22 тысячи, установка еще 3 тысячи, за смартфон еще нужно выплачивать кредит — просто орешь.
Истерика в 35 лет: орать нельзя — дети спят, просто сидишь.
***
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
Главная
Рейтинг
пользователей
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: «Куда ты прешь, я только что помыла!»
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время и устроилась главным тренером по кёрлингу.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай. » Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
— Да забейте вы на эти экзамены! (доярка Маня)
Парень девушке:
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
Кролик ловит такси, открывает дверь.
Таксист спрашивает:
— Куда Вам?
Кролик в ужасе шарахается:
— Нет. Только не к удавам.
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите? У вас же все дети разбегутся.
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Анекдоты про авиацию и самолёты
Психологический тест.
Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины
выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто
грамм, выпивает и возвращается в кабину.
Как вы поступите:
1) Оставите все как есть.
2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за
штурвал.
3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира.
4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом
галстуке, вне зависимости от степени его опьянения.
В аэропорту «Бен-Гурион» в Израиле совершает посадку лайнер «Эль-Аль».
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
«Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета.
.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по
мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!»
ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А
вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения
за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с
кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие
самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер
нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало
заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для
зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу
света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним
кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют,
по-другому в авиации нельзя.
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и
подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не
трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных
глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить».
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не
больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий
аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным
скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле
не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее,
контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у
современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал
неземные, чарующие звуки.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему
гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы
прекрасно знаем.