анекдот психолог вы так себе
40 убойных анекдотов про психологов и их клиентов
Психология началась с Зигмунда Фрейда и его псхоанализа
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp. Да вы пpосто сексуальный маньяк!
Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
На смену психоанализу пришёл бихевиоризм
Из дневника наблюдений:
День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».
Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности
Психоаналитик пациенту — мужчине:
— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит:
— И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать
Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…
Потом Европа наблюдала триумфальное шествие гештальт-терапии
— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.
Психология стала доступной массам. Появился телефон доверия
Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку…
— Скажите, а умру?
— Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?
Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.
Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы…
— А вы подумайте, подумайте.
Такие разные психологи
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…
Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».
Такие разные клиенты
— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!
— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал.
— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что сказал врач?
— Врач сказал, ты умрешь!
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.
Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!
Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.
Напоследок о психиаторах
— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага. »
Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…
Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
Похожие анекдоты
Забегает китаец к доктору и спрашивает:— Доктор, какие первые признаки СПИДа?Доктор:— Покраснение и ззуд!Китаец, вытирая пот со лба:— Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!
Мужик приходит на прием к врачу психиатру.Врач:— С чем пожаловали?Мужик:— Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,на дорогах бандиты, правды не добьешься.Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.— Пейте, — говорит мужику.Мужик выпил.— Ну что, полегчало?— Да, доктор.— Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.
Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобыузнать, жив ли ещё ты.
— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!— Что такое?— Я сам сова, а член жаворонок!
Врач спрашивает пациента:— Как вам помогло лекарство?— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про психологов самые смешные, стр. 2
Сын спрашивает у психолога:
— Папа, а почему гусеница делает кокон?
— Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»
Психоаналитик:
— Расскажите о своем детстве.
Пациент:
— Детство у меня было счастливое…
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
— Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку?
— Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ. Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ.
На приеме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: «У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!».
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты м*дак.
Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь.
Всего за 5 сеансов он нашел мне несколько веских причин для страха.
Если уж совсем все по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост — это тоже фаллический символ…
После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.
Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».
Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живёт, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.
— Да забудьте вы об этой бл*ди! Давайте лучше нажрёмся.
— Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
— Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
— Это что еще такое?
— Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
— Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
— Да просто хочу понять этот феномен… Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
— Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!
— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.
— Мне пох*й, разводитесь.
— Если честно, семейный психолог вы так себе.
— Ты не интроверт, а м*дак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?
— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
— Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю… говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
— Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт…
— Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
— Извините, а вы точно семейный психолог?
— У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?
У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня «Ну что, будем платить, или как…!?». Ну я выбираю «или как…». Пока идет этот «или как…», я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает «Ну что, уволить тебя, или как…!?». Опять я выбираю «или как…». Потом еду домой, и опять выбираю «или как…». В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну что, рассказать это все мужу, или как…!?
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по морде.
— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолет угнать прикольнее.
Анекдоты про психотерапевтов и психиатров
Мужик приходит к психотерапевту:
— Доктор я все время мочусь ночью в кровать.
— А может вам сон какой-то снится?
— Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: «Давай пописаем?» Я ему и отвечаю: «Давай».
— А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный.
— Ну, так сказали гномику, что уже пописали?
— Да, а он мне говорит: «Ну, тогда давай покакаем!»
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: «Я хочу спать, я хочу спать». Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: «Это не моя жена, это не моя жена…»
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение.
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке.
— Так в чем же проблема.
Мужик проволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психотерапевт выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену.
В конце концов, она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня «Ну что, будем платить, или как. «. Ну, я выбираю «или как..».
Пока идет этот «или как..», я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
«Ну что, уволить тебя, или как!?». Опять я выбираю «или как. «.
Потом еду домой, и опять выбираю «или как. «. В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
— Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
— Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
— Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
— Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
— Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
Беседуют два психотерапевта:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не
Психотерапевт спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
— Когда говорю по телефону.
В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
— Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
— Не знаю, это его проблемы.
Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит.
Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
— Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем.
К одному психотерапевту обратился приятель:
— «У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?»
Психотерапевт соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
— Ваши веки становятся тяжелыми… Ваши глаза закрываются… Вы погружаетесь в сон…
Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Психотерапевт тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
— Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел наконец?
Психотерапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.»
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
— Пап, а пап, посмотри, какие классный зад у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом, отвел мальчика к психотерапевту, психотерапевт назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
— Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя.
Про психотерапевтов и психологов
Люблю анекдоты про психологов и психотерапевтов.
Сегодня в местной сети наткнулся на большую подборку. Некоторые знакомы, но большинство нет. Рекомендую.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что Вы теперь скажете?
— Хм. Интересно… Первый раз вижу, чтобы из трупов вытекала кровь!
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
— А сколько тебе лет?
— Надо же, какие мы оптимисты!
— Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь.
Третий раз набирает номер:
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
— Доктор, меня все игнорируют.
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
Пациентка говорит психотерапевту:
— Поцелуйте меня, господин доктор!
— Не могу. Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с Вами не имел права
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
«Доктор! Сколько будет стоить лечение?»
Психотерапевт: «Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно
смеёмся, а потом я называю настоящую цену».
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Приходит мужик к психотерапевту:
— Помогите мне, меня жена постоянно бьет.
Психотерапевт ему говорит:
— А ты наедь на нее по полной программе. Покажи, кто в доме хозяин.
Жена стоит со сковородкой наперевес и говорит:
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные
причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
2) У него есть жена
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
— Ну и что же вас беспокоит, милейший?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— А вы подумайте, подумайте!
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Больной у психотерапевта
— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
— Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!»
Пациент говорит психотерапевту:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да. Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
Сын спрашивает своего отца-психиатра:
— Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.
— Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
К психотерапевту врывается радостный пациент.
— Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!
— Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх.
— Э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали.
Разговор двух психотерапевтов:
— У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать «Подай, пожалуйста, сахар любимая», а вырвалось: «Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила».
— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
К психотерапевту пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
На приеме у психотерапевта.
Доктор, я все время боюсь.
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
Пациентка жалуется психотерапевту:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
В кабинете психотерапевта.
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
Разговор психотерапевта и пациента после обследования:
— Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
— Для начала, верните мою авторучку.
— Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
Специфический юмор
11K постов 29.1K подписчиков
Правила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Эх, скоро майские!
Как наладить сон?
Нарушения сна встречаются у каждого пятого человека на земле. Согласно клинических рекомендаций NICE (The National Institute for Health and Care Excellence) в большинстве случаев помогает гигиена сна, но к сожалению, именно эти советы мы привыкли игнорировать.
Чаще всего, нарушения сна происходят из-за тревоги или депрессии. Во время этих состояний нарушаются обменные процессы серотонина и как следствие мелатонина. Поэтому для упрощения процесса засыпания во время стрессов или кризисных ситуаций вопрос гигиены стоит более остро.
Но и в целом эти рекомендации помогут улучшить качество сна и как следствие повысить продуктивность.
Авторитетный ресурс sleepfoundation.org издал общие рекомендации которые следует соблюдать даже если у вас нет проблем, так как они необходимы для нормального функционирования мозга.
Бег, плаванье, велосипед, но не ходьба, необходимое условие учащения пульса от 40% покоя) минимум 30 минут в неделю, но не позже, чем за 2 часа до сна;
Здоровые социальные контакты
Как один нейрон не может работать без связей, так и один мозг не может полноценно работать без связи с другими
Режим работы и отдыха
делать каждые 25 минут перерыв в 5 минут и каждые 2 часа 20 минут
Обучение чему-то новому
Новые нейронные связи помогут избежать профессиональному выгоранию и добавить ощущения счастья
Соблюдение режима сна
Мозг любит постоянство, особенно когда знает, что у него есть свое время для отдыха
Если у вас есть проблемы с засыпанием обратите внимание на:
Место где мы спим играет одну из ключевых ролей в качестве нашего сна. Не забывайте, кровать – для сна, поэтому старайтесь ложиться в нее только для того чтобы спать. «Ленивые выходные» и просмотр сериалов старайтесь проводить в другом месте, чтобы это не сказывалось на качестве вашего сна.
Помимо этого, есть несколько советов, как должно выглядеть место для сна:
Помещение должно быть чистым, хорошо проветриваемым без посторонних запахов;
Могут нарушать глубину сна посторонние звуки и свет, поэтому имеет смысл купить в спальную плотные шторы и поставить окна с шумоподавлением. Как более дешевый аналог повязка на глаза и беруши;
Постельное белье следует менять не реже 1 раза в неделю;
Температура в помещении может колебаться между 18-24 градусами;
Уделите внимание выборы матраца и подушки. После ночи у вас не должно болеть шея или спина;
Ряд причин, которые могут мешать уснуть
Тяжелая еда на ночь. Помимо трудностей в засыпании, при активном пищеварении (особенно мясных продуктов), вы не сможете отдохнут и скорее всего проснетесь уставшим и разбитым;
Дневной сон. Если у вас проблемы с засыпанием ночью, то дневной сон следует исключить;
Свет от гаджетов. На нашей сетчатке есть рецепторы, которые выделяют серотонин и сообщают мозгу, что сейчас период бодрствования, поэтому можете заменить телефон книгой;
Физическая активность перед засыпанием (уборка, активные игры);
Алкоголь, табак, снотворные и другие психоактивные вещества. Все эти «народные» средства нарушают физиологический сон. У алкоголя – нет безопасной дозы и полезных свойств – это миф, пора перестать в это верить. Среди снотворных – не существует средств, которые бы налаживали здоровый сон.
Кофе и крепкий чай;
Что может помочь уснуть?
Гигиена сна предусматривает наличие некого ритуала с которым формируется определенная привычка засыпать. Помимо этого есть вещи нацеленные на психологическую разгрузки или релаксацию:
Теплая ванна или душ перед сном;
Легкая растяжка, прогулка на улице или не интенсивная йога;
Ведение дневника. Если вы не можете уснуть из-за тревожных мыслей, то как отличным ритуалом будет записывание этих мыслей в дневник
«Считание барашков». Не обязательно барашков, но, чтобы переключиться вы можете заполнить свою голову «белым шумом», вспоминать имена одноклассников или возводить двухзначные числа в квадрат;
Что если гигиена сна не помогает?
Если не можете все равно уснуть, в течении 20 минут, то вставайте и что-то делайте. Уменьшение время отведенное на сон иногда благотворно влияет на нарушения сна.
National Institutes of Health (NIH). (2012, January). NIH News in Health: Breaking Bad Habits. Retrieved July 10, 2020, from
Суровые тренировки спецпсихназа (детские психологи)
На занятиях по психотерапии преподаватель поручил мне изобразить пятилетнего мальчика с нарушением общения, для того чтобы показать студентам как без слов наладить контакт таким ребенком.
Преподаватель был практиком с большим опытом работы в коррекционном центре, а к нам его пригласили вести практические занятия. Никто не доверит студентам для тренировок живого ребенка, поэтому приходится тренироваться друг на друге.
Я решил, чем достовернее у меня получится изобразить ребенка, тем большему он сможет нас научить. Добросовестно приступил к перевоплощению. Успокоился, последовательно расслабил мышцы тела. Расслабление готовности к действию не надо путать с вялостью и расхлябанностью. Представил себя маленьким. Откопал в памяти почти забытое ощущение детской беспомощности и постарался удержать его. Съежился, втянул голову в плечи, чтобы стать меньше и почувствовать себя неудобно и неловко. Сел на самый край стула, потеряв надежность опоры. Все это помогает вжиться в роль. Начал погружение в ситуацию:
— Я снова маленький, родители оставили меня одного с чужими незнакомыми людьми (реальные воспоминания детства, когда меня положили в больницу). Кругом незнакомая, странная обстановка, резкие раздражающие запахи и звуки. Одежда казенная неудобная и грубая. Мне холодно. Во рту пересохло. Обидно и одиноко. Тоскливо и безнадежно. Я отгораживаюсь от всех.
Незнакомый доктор подходит ко мне и пытается заглянуть мне в лицо. Я отворачиваюсь, потому что ни хочу, ни с кем разговаривать. Он приседает рядом, и становиться ниже меня. Только что он нависал надо мной и вот уже смотрит откуда-то снизу. Я бросаю быстрый взгляд на него, но сразу же отворачиваюсь. Доктор не шевелиться и молчит.
Через некоторое время, становиться любопытно, что он там делает? Решаюсь еще раз посмотреть на него и отмечаю про себя, что это нисколько не страшно. У доктора хорошие добрые глаза. Он не таращится, а просто смотрит. Я поворачиваюсь к доктору боком, чтобы была возможность в любой момент быстро отвернуться и тоже начинаю его разглядывать. Становиться легче. Думаю, что это хороший и добрый человек. Говорить не хочется. Просто молчать и смотреть – вполне достаточно. Проходит время. Доктор спокойно кладет руку мне на колено.
Неожиданно, это простое действие производит эффект сравнимый с ударом тока.
Возникает болезненное чувство, словно меня обманули. Тот, кому я начал доверять, все разрушил. Как он мог? На глаза наворачиваются слезы и текут по щекам. Все тело словно парализовало, нет силы закричать или сбросить руку. Остается только плакать.
Преподаватель громко хлопает в ладоши и говорит, что упражнение закончено. Тяжелые ощущения нехотя отступают, я за секунды эволюционирую от пятилетнего заплаканного малыша до двадцативосьмилетнего взрослого человека. Повторять что-то подобное совершенно не хочется.
Психолог горячо поблагодарил меня за помощь, пояснив удивленным слушателям, что в условиях реального общения с ребенком такая реакция случается, когда психолог слишком торопиться.
Поэтому важно соблюдать выдержку и терпение. В заключение он напомнил о принципе «не навреди».