анекдот семь восемь где то так

Анекдот семь восемь где то так

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят.
Сыр упал и повис на страховке.

фу, отлегло, спасибо

Подростки отделяются от взрослого мира своим слэнгом. Надо учится понимать не слэнг, а подростков.

Это как в кавказской школе ученика спросили сколько будет 2х2. Он и ответил: семь- восемь, максимум 12

Это из старого анекдота про грузинскую школу официантов, судя по всему. То есть нормально.

это значит серединка на половинку, салат есть можно но чего то в нем не хватает.

ну вот, опять же не научите, потому что вкусы у всех разные и все по разному их оценивают.

со своим то я тожно разберусь, он у меня лапочка

ну ладно разбирайтесь. но не сильно, он же не конструктор.

привет как ти что делаеш скаип ест дабави если хочеш ета ник мои totko241

Три с плюсом до четверки не дотягивает,или есть можно но не макдак

Наверное по десятибальной системе оценок) На четверку) Нормально)

Понравился. Семь на восемь был Афанасийй, очень большой мужик.

Анекдот есть такой. Смысл: херня конечно, но куда денешься??

Лень по экрану долбить. Найдешь в тырнете

Семь-восемь. Но никак не пятнадцать.

Приезжает молодая учительница в грузинскую школу. И делает первый опрос на уроке математики:
— Вано сколько будет 2+2?
Тот отвечает:
— три.
— Садись. Два! Кацо сколько будет 2+2?
— Пять!
— Садись, два! Гоги, сколько будет 2+2?
Тот кинжал в парту БУХ! и отвечает:
— Семь!
Учительница испуганно:
— Ну да семь-восемь, где то так!(один из вариантов)

Спасибо, рассмешил

Источник

Сергей Михайлович Матюхин

Pages

Рубрики

Архивы

Весёлые детские анекдоты

Подходит мужчина к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Товарищ, не стучите, никого дома нет.
Тут мужчина сразу падает в обморок. Потом пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела вас пугать.

В маршрутке сидит молодая мама с ребёнком около трёх лет а над ними стоитженщина и спрашивает ребенка: «А куда ты едешь?» Тот отвечает: «К дедуське.» «А что ты будешъ у него делать?» — «Водку квасить.»Женщина смутилась и посмотрела на маму ребёнка, а та ей говорит: » Он едет к дедушке лодку красить.»

Ой,корова!Ты что это на сосну забралась?

-Яблочек хотела поесь.

-Так ведь на сосне яблочки не растут.

-Ну и что.Я с собой взяла.

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну почему.
— А у меня уже живёт одна белка!

Приезжает молодая учительница в грузинскую школу. И делает первый опрос на уроке математики:

— Вано сколько будет 2+2?

— Садись. Два! Кацо сколько будет 2+2?

— Садись, два! Гоги, сколько будет 2+2?

Тот кинжал в парту БУХ! и отвечает:

— Ну да семь-восемь, где то так!

Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, слова сол, мол — пишутся с мягким знаком.
А слова вилька, тарелька — бэз мягкаго знака.
Это не возможно понять, это надо просто запомнить.

На уроке в кавказской школе:
— Дэти, что такое ос?
— Учитэль — это маленький полосатый мух!
— Нэ.. Маленький полосатый мух — это шмел, а ос — это дэталь от тэлэги!

Учитель русского языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очень странный язык! Слово Настя означает женский имя. А нэнастя — плохой погода…

В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

— У меня такой трусливый пес. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать…
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся!

«…- Садись, два! Гоги, сколько будет 2+2?

Тот кинжал в парту БУХ! и отвечает:

— Ну да семь-восемь, гдето так!

Ещё такое окончание слышала,этого же анегдота:

… Гоги, сколько будет 2+2?

— Мой папа на рынке торгует, он говорит 2+2 сэмь — восэм.

— Ну да семь-восемь, гдето так!»

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок.

Весёлая детская загадка. В 80-х годах знакомому Дед морозу задал эту загадку ребёнок. Дед Мороз так и не смог её разгадать:
— Маленький, серенький, на слона похож.
Ваши варианты?

Из маленьких и сереньких на ум только мышонок приходит(учитывая детский возраст вопрошателя). Но на слона…?

А может,слоник?

Однажды моя дочка Маша, когда ей было года три, на вопрос: «Что такое — зимой и летом одним цветом?» — не задумываясь ответила: «Яблоко.» И ведь не поспоришь ))

Жду свою первоклассницу из музыкальной школы обедать. А она стала задерживаться. Пришла, села есть и говорит:

-Нет. Мне сегодня в комиссионке свадебное платье совсем не понравилось.

—Так ты что! В комиссионку заходишь.

-Ага. Каждый раз там что-нибудь интересное есть…

В начале 90-х завезли в наш магазин кур. Событие «мирового масштаба» надо было бежать бегом. Мама не могла уйти с работы и послала в магазин меня. Дала только кошелек, а сумку забыла. Вот иду я по городу, второклашка, в каждой руке держу курицу за шею, а в зубах кошелек. Прохожу мимо подростков, а они говорят » Ой какие синенькие, давайте их похороним».

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Теперь я вас всех поделю. Умные — налево, красивые — направо.
Звери кое-как разобрались. Одна мартышка мечется: то туда, то сюда. Лев:
— Мартышка! А ты-то что мечешься?
Мартышка:
— Ну не разорваться же мне.

Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гене. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего смотришь, сдачи давай!”

Чебуpашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пpишла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебуpашка. Восемь и восемь — это ж вpоде не десять будет?
— Hичего не знаю, свои восемь я уже съел.

Родился в семье мальчик-замечательный,красивый.Пришло время-все дети его возраста уже во всю лепечут,а он молчит,пошёл в детсад-всё равно молчит.Родители смирились—ну,значит,не говорит ребёнок-что тут поделать…Сели как-то они всей семьёй за стол обедать,ребёнок и говорит:»Каша-не солёная!» Все обрадовались,плакать начали-радуются… у него и спрашивают: «а чего же ты всё это время не говорил-молчал?!» Ребёнок отвечает:»А меня раньше всё устраивало».)))

Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!

Идет слон по джунглям, вдруг навстречу ему муравей. Муравей говорит: “Снимай штаны!” Слон: “Зачем?” Муравей: “Снимай быстрей!” Слон снимает штаны. Муравей долго ползает по ним, а потом говорит: “Нет! Мои были с кармашками!”

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
— Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей ещеболее дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают,но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке впервом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.

Лев собрал всех зверей на поляне и сказал: “Я сейчас расскажу анекдот, и кто засмеется, того я съем”. Он рассказал анекдот, и все звери, кроме Жирафа, засмеялись. Он их и съел. На следующий день Лев просыпается, а Жираф смеется. Лев спросил у Жирафа: “Ты почему так смеешься?” А Жираф отвечает, захлебываясь от смеха: “Помните, вы рассказали анекдот, я над ним смеюсь”.

Два мыша поймали слона. Один другому говорит:
— а чем есть будем? Иди за ножом с вилкой!
Ну тот и пошёл. Вернулся. Глядь, а слона нет. Спрашивает:
— А где слон?
Другой отвечает цыкая зубом:
— убежал!

Идет заяц, в навстречу ему волк, весь грязный. Заяц и говорит: “Ты чего?” — А я только сел, а радио запело: “ Встаньте, дети, встаньте в круг!” Ну, я и встал.

Мама говорит сыну:
— Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
— А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик впервые произнес слово «папа»!
— Ну надо же! А как это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

Сын говорит маме:
— Знаешь, я сегодня в автобусе наступил одной тёте на ногу. Потом я извинился, и она дала мне конфету.
— Ты её поблагодарил?
— Нет. Я наступил ей на другую ногу.

Папа с сыном приехали в гости к родственнице. Она говорит мальчику: — Подставь ладошку, я насыплю тебе конфет.

Мальчик отвечает: — Спасибо, но насыпьте их лучше папе.

Источник