анекдот шо це таке це колпаки
Анекдот шо це таке це колпаки
Один станичный казачок вернулся к себе на хутор с моря с живым крабом.
Идёт он с этим крабом в руке, и на встречу ему мужик:
-Це що?
-Це краб!
-Ооо!
Пошел казачок дальше, навстречу ему другой мужик:
-Це що?
-Це краб!
-Оооо!
И так через весь хутор. Злой из-за постоянных расспросов, встречает он ещё одного мужика:
-Це що?
-Це мандавошка.
-Які ж великі на морі бляді!
Комментарии
Один станичный казачок вернулся к себе на хутор с моря с живым крабом.
Идёт он с этим крабом в руке, и на встречу ему мужик:
-Це що?
-Це краб!
-Ооо!
Пошел казачок дальше, навстречу ему другой мужик:
-Це що?
-Це краб!
-Оооо!
И так через весь хутор. Злой из-за постоянных расспросов, встречает он ещё одного мужика:
-Це що?
-Це ментовоз.
-Які ж великі на морі ментыі!
Один станичный казачок вернулся к себе на хутор с моря с живым крабом.
Идёт он с этим крабом в руке, и на встречу ему мужик:
— А шо такое станичный?
Один станичный казачок вернулся к себе на хутор с моря с живым крабом.
Идёт он с этим крабом в руке, и на встречу ему мужик:
-Це що?
-Це Краб!
-Ооо!
— Ыыы
— Бюю.
Гарна була дівчина
Ну что тут можно сказать?
Один станичный казачок вернулся к себе на хутор с моря с живым крабом.
Идёт он с этим крабом в руке, и на встречу ему мужик:
-Це що?
-Нехай це будэ моя тайна
Один станичный казачок вернулся к себе на хутор с моря с великом.
Идёт он с этим великом, и на встречу ему мужик:
-Це що?
-Це велик.
-Які ж великі на морі бляді?
Один станичный капитан вернулся к себе на хутор с моря с живой свиньёй.
Идёт он с этой свиньёй на руках, и на встречу ему мужик:
-Це що?
-Це свинья!
-Ооохуенная тема!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Анекдот шо це таке це колпаки
В концлагере фашист говорит: » А ну быстро все в газовую камеру!» Хохол Петро
отвечает: «Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая
камера, у мениж с ее голова болить.»
— Гей, кума!
— Що таке?
— А що там в тебе бiля порога лежить?
— А то мiй злий собака.
— Тю! А я вiд його ноги витер!
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает
— Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
— Не, это рояль
— А шо там в углу белеется, ЖЫДИ.
— Не, то клавиши на рояле
— А шо они каки-то желтеньки?
— Так ведь сделаны из слоновой кости!
— От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта
и спрашивает:
— Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
— Нет, это рояль.
— А шо там в углу белеется, ЖЫДИ.
— Нет, то клавиши на рояле.
— А шо они каки-то желтеньки?
— Так ведь сделаны из слоновой кости!
— От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Приезжают в село работать шабашники из города. Местная девушка — доярка — решила провести с одним из них ночь. Утро. Её коллеги спрашивают:
— Ну, як там у вас с городським було?
— Роздяглись ми, а він каже візьми мій чл*н у руки
Её подружки спрашивают:
— А шо таке чл*н?
— Це шось типа х*я, тіки мякше…
сьогодн,за тиждень свого дня 35 народження,моя дружина злюча з самого ранку, заявила що у не ПДРС. на мо питання- що це таке? вона сказала- предденьрожденний синдром. до днюх ще 6 днв! побажайте мен вдач
Рассказал одноклассник, пенсионер МВД. В те годы он был зам.нач. уголовного розыска города.
Перестройка, горбачевский антиалкогольный указ действует вовсю. Очереди за спиртным несусветные.
Было не то 29, не то 30 декабря. Настроение у всех предновогоднее, омрачаемое лишь малым количеством алкогольных запасов для празднования нового года.
Дальше от парвого лица.
Прибыл кинолог с псиной. Мухтар уверенно взял след. Но почему-то подбежал к участковому и стал задорно его облаивать. Ну, наследил тут Керимыч, понятно. Повели Мухтара дальше. Он стал облаивать оперативников. А потом и на кинолога голос подал. Короче, выгнал я всех в машину, чтоб не топтались, а следопыту велел брать след по новой.
И повел нас Мухтар через калитку в воротах к дороге. А там, по наезженому снегу кто только не ездит. Понятно, что на машине увезли, и дальше собака фиг что нибудь учует. Ан нет! Покрутился чуток пёс, и свернул в сторону пустыря. Мы за ним. И вот, в ложбинке, прикрытые высохшим джингилом и присыпанные снежком лежат. три ящика. Всего-то. Хотя украдено было около двадцати.
В машину не поместились, подумали мы. Значит, оставили, чтоб потом вернуться. Что надо делать? Правильно, ставить засаду! Оставил пока оперативника, а с остальными поехали в горотдел, докладывать начальству.
Замечаю странность. Все сидят как деревянные, и молчат. Обычно после таких случаев все говорливые, версии строят, советуются. А тут.
— Так. Колитесь, что такое?
Сотрудники переглянулись.. и стали вытаскивать из под бушлатов. Мать твою! Вчетвером скомуниздили под шумок около тридцати бутылок водки!! В рукавах, за поясом. Так вот почему Мухтар их облаял! И как буратины двигались.
Подумал я, остыл.. В то время у меня еще комсомольское воспитание в жопе играло.. Но суровый ментовский быт сделал свое дело.
— Ладно. В отделе на всех поделим.
Лица коллег немного потускнели, ну а куда деваться.
Приехали в отдел, захожу к начальнику. Так и так, обнаружили то-то и то-то, надо ставить засаду. И вот еще обнаружилось.. Опер заносит позвякивающий баул.
У начальника угро брови поднялись:
— Хм.. однако! Молодцы, бл. )) Ставь сюда!
А в кабинете у него стояла переворачиваемая школьная доска. Вот за нее и поставили.
— Перед новым годом раздам. А то понажираетесь заранее, а новый год всухую придется встречать.
К концу рабочего дня в отделе появился завскладом.
— Скажите, а могу я заявление забрать?
— Да нет, вы что?! Просто. После вас приехали опера с областного УВД. Составили акт, забрали часть товара на экспертизу. После них ОБХСС, пытались выяснить, не уходим ли мы таким образом от недостачи. Потом участковый снова пришел, с дружинниками. Он протокол испортил, водой намочил. По новой писали. В общем.. сейчас уже около сорока ящиков не хватает.
— Ты на нашу милицию не гони! И что то от тебя спиртным пахнет.. Пил? Появление в нетрезвом виде хочешь получить?
Исчез завскладом.. даже на грани слышимости больше не появлялся.
Вечером сменили опера в засаде. Поставили на ночь двоих, самых старших и опытных. И отчалил я домой. Но поспать толком не дали.
— Х.. в пальто! (голос начальника УР) Одевайся, и живо на пустырь к засадникам! И если не уладишь проблему, утром всем вам засажу!!
Оказывается, подхозный старожил, дед Мурза, был старым знакомым отца начальника УР. Вышел ночью на двор по нужде, на морозец, и видит: на пустыре отблески пламени, какие-то тени мелькают, кто-то всхлипывает или вскрикивает. Ну и позвонил по-свойски нашему начальнику: про наш пустырь, мол, давно дурная слава ходит, то ли духи какие, то ли души неприкаянные там шабаши устраивают, то ли шумурун какой. Вы б проверили, а то сегодня уж очень сильно пугают. А начальник мне позвонил.
Делать нечего, вызываю машину и еду на пустырь. Из далека видно: огонь, тени. теней как минимум четыре. ПМ снял с предохранителя, подъехали почти вплотную. А на нас и внимания не обращают. Двое «засадных», участковый и какой-то мужик лет сорока. Причем мужик с одним из оперов прямо на снегу борется, а двое других их вскриками подбадривают!! Рядом пустой (!) перевернутый ящик, с остатками пиршества, вокруг опорожненные бутылки. Я со злости пи..анул ногой по ящику: Стоять! Х..Б..П..ЁКЛМН. На меня уставились четыре пары глаз. Медленное осмысление происходящего.. Ну я еще «пару этажей» добавил, чтоб паузу заполнить.
Участковый первым очухался.
— Таке, ты это.. не ругайся.. Холодно ночью. Я к ребятам пришел, узнать, может нужно чего.. Дружинника взял, вдруг помощь нужна. Замерзли все, вот, греемся.
Блииииин. делаю строгое лицо, а сам еле сдерживаюсь))
Забрал то, что осталось, и утром поставил туда же, к начальнику за доску. Что интересно, там уже, на глазок, ящика четыре собралось.
— Нууу. есть немного. Праздник же!
— Так. (поднимает доску). Бери одну! И вон мел лежит, пиши фамилию свою, и «1 шт».
Воров, кстати, так и не нашли. А вскоре такие дела закрутились, что кража сорока ящиков водки стала казаться детской шалостью.. Но это уже совсем другая история.
Їде кльова дівчина на крутому мерсі. Заглохла серед поля. Стоїть чекає, щоб хтось допоміг.
А тут два сільських хлопця на запророжці під»їзджають.Стали, допомогли. Питає вона їх: Чим з вами хлопці розраховуватись- натурою чи грошима?
Переглянулись, тай взяли грошима. Їдуть один другому каже: Слухай, а що воно таке та натурра. Може вернимося та запитаємо.
Вертаються. Запитали вона відповіла: Зняла труси та й дала б.
Подякували. їдуть назад. Один каже: Добре що грошима взяли, а то може б нам труси її не підійшли.
Жінка купує у якогось дядька мясо та й питає:
— І ви мали совість убити таке худе теля?
— А я його не вбивав. Воно само здохло.
— Куме, а шо то у вас таке лежить на порозі?
— То моя зла собака!
— Тю, а я об неї ноги витер!
— Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.
— Що таке один росіянин?
— Пяничка.
— А що таке два росіянина?
— Пяна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.
— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України…
Анекдот шо це таке це колпаки
Хохол вернулся из круиза по экзотическим странам, привез кучу сувениров
разных.
И был среди них сушеный ЛОБСТЕР, красивый такой, большой..Хохол его
на стенку повесил.
Приходят гости (1-й раз):
— ООО! Мыкола, це шо?
— Це лобстер,такий морской рак!
Все в восторге, хозяин доволен
2-й раз (другие гости):
— ООО! Мыкола, це шо?
— Це лобстер,такий морской рак!
Так повторяется каждый день, ему это надоело смертельно,
и когда появляются очередные посетители,проиходит следующий диалог:
Выпуск: анекдоты остальные 01 января 1999
Следующий анекдот
вернуться к странице
Ваши ножки запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
меня смущают черные губы.. как будто гот
Нравится Показать список оценивших
8 Фотка очень сексуально,побольше бы таких фоток=)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ольга Подгорная ответила Алексею
Нравится Показать список оценивших
Миха Ккккк ответил Ольге
Нравится Показать список оценивших
Ольга Подгорная ответила Михе
Миха, в группе языковые ограничения? Или я не могу общаться на родном языке? Тем более пишу на украинском правильно и не коверкаю его.
Нравится Показать список оценивших
Ольга Подгорная ответила Михе
Миха, и раз на то пошло, и тебе не совсем понятен украинский язык.
Наречие «по-русски», образованное от относительного прилагательного «русский» с помощью приставки по-, пишется через дефис.
Нравится Показать список оценивших
Александр Романико ответил Ольге
Ольга, паблик русскоязычный, поэтому предпочтительно общаться на нем, тем более вы это делать умеете, раз советы такого рода даёте. Я понимаю, если человеку трудно общаться на другом языке, не родном ему, тогда это уместно, а так позёрство какое-то
Нравится Показать список оценивших
Ольга Подгорная ответила Александру
Александр, Он высказал в своем роде неуважение к моему языку. Хотя прекрасно знал, на каком я написала. +написал с ошибками. Я бы не придиралась, если бы..
Следующий анекдот
Просмотр профиля 17.12.2012, 0:59
Просмотр профиля 17.12.2012, 1:03
Просмотр профиля 17.12.2012, 3:56
Просмотр профиля 17.12.2012, 8:05
Эх,ну нифигасе. настрочили тут,ночные котосовы Спите поди когда нормальные люди на работе работу работают.
Вот песенку для «капелька монголов»
H-nda Mobilio Spike 2006, серый такой )))
H-nda Freed Spike 2013, белий такой,»снежка».
Как в той сказке- адын серый, другой белый.
Просмотр профиля 17.12.2012, 10:09
Следующий анекдот
Вадим, хохол начинает нарезать
Нравится Показать список оценивших
Артур Калымбеков ответил Вадиму
Вадим, когда негра разделываем.
Нравится Показать список оценивших
Егор Балобин ответил Артуру
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Владимир Дубровский ответил Даниле
Это уже звучит как строчка Летова.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
эту историю Чехов положил в основу рассказа
Нравится Показать список оценивших
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Показать полностью.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает бипки.
Негр спрашивает:
– Ну а это что?
– Отсосёшь, скажу.
Нравится Показать список оценивших
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Показать полностью.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает чемодан, негр спрашивает:
– А там что?
– А там бипки.
Нравится Показать список оценивших
Иван, ради этого зашёл в комменты
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Иван Железный ответил Антону
Нравится Показать список оценивших
Антон Локтионов ответил Ивану
Иван, ааааааааа, бИпки?)
Нравится Показать список оценивших
Иван Железный ответил Антону
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Наконец анекдот а не говно предложка
Нравится Показать список оценивших
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Показать полностью.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка
Негр достаёт пакет, хохол туда заглядывает:
-Цэ шо?
-Бипки
-Шо за бипки?
И так слово за слово и негр оттарабанил хохла в сраку.
Нравится Показать список оценивших
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Показать полностью.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
В этот момент в купе заходит немец и садится рядом. Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка
Ну немец и говорит:
— Ясно, опять в конец анека палишь, даже не знаешь откуда тут немец.
Нравится Показать список оценивших
Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Показать полностью.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
-Это здания, школы, университеты, заводы, коледжы, театры, кинотеатры, больницы, парки, аптеки, площадки, учебные центры, галереи, музеи, рестораны и водопровод.
Нравится Показать список оценивших
Классика.
Мне его батя рассказывал пока мы с ним его аддовый жареный суп хавали