анекдот сидай сынку я и так бачу шо ты не москаль

— Иди домой, фригидная!

Я хочу выпить за то, что хочу выпить!

Но червь сомненья гложет мою душу:

Ведь если ближнему я откажу,

Другую заповедь нарушу.

— О, мужик, я следующий!

— Кем работает твой муж?

— Книги переводит или фильмы?

17 лет на сайте
пользователь #23797

попадает студент на небеса. перед ним выбор: ад или рай

естественно, выбирает рай. все в шоколаде, вокруг девушки, море пива, хавки. только вечером приходит черт и забивает в ж..опу гвоздь

на следующий день все повторяется. так проходит неделя. студенту надоело, зовет ангела

— да, все, конечно, круто, но этот черт с гвоздями достал уже, больно. давай в ад попробую

— ну что, студент, ложись на живот. СЕССИЯ!

16 лет на сайте
пользователь #32798

Жёлтая карточка была показана пользователю за этот пост модератором Морж (5 марта 2013 11:15)
Основание: 3.5.18

18 лет на сайте
пользователь #9246

Медкомиссия в военкомате.

— А дайте мне ещё направление на анализ на ВИЧ,

а то в последнее время я что-то с геями часто общаюсь.

— А зачем вы с геями общаетесь?

— Да не знаю! Они мне всё повестки присылают и присылают..

19 лет на сайте
пользователь #4175

20 лет на сайте
пользователь #1497

Что светит, но не греет?

15 лет на сайте
пользователь #48914

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

— У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

18 лет на сайте
пользователь #13856

Platonic, только что партнер из Новосиба такой же анекдот прислал. бывает же

«Сейчас растопчу» грит Иван.

«Нет, ты меня лучше в губы поцелуй» грит лягуха.

Тут Василиса и грит ему, что мол как честный человек он обязан на ней жиниться. Возмущенный Иван бьет Василису в лоб и она превращается опять в лягуху.

«Какая полезная штуковина. » грит царевич и кладет лягуху в карман.

16 лет на сайте
пользователь #42030

мужик с нормальным таким пивным пузам стоит на весах напольных и изо всех сил живот втягивает.

15 лет на сайте
пользователь #52087

Приходит мужик к сексопатологу.

Врач его осмотрел, говорит:

— Завтра приходите с женой.

Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:

— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь. вся

раздевайтесь. так, хорошо, на кушетку лягьте. чудненько, на живот

перевернитесь. ясно, на четвереньки встаньте.

ну все понятно, одевайтесь.

Выглядывает в коридор к мужику:

— Все нормально, у меня тоже не встал.

20 лет на сайте
пользователь #174

хирург, архитектор, и экономист спорят.

архитектор: господь был архитектором, из хаоса создал все сущное.

экономист: а кто по вашему создал хаос?

15 лет на сайте
пользователь #52564

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.

На листе одна лишь строчка: «Еб@#ь нельзя уволить».

— «Запятую поставь сама»

15 лет на сайте
пользователь #65186

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными

играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его

к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,

Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев.

Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное

Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но

и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!

14 лет на сайте
пользователь #93485

— Вовочка, вы во что сегодня в садике играли?

— Сидели крУгом на горшках, ср@ли, а потом гов№ом друг в друга кидались.

17 лет на сайте
пользователь #21204

12 лет на сайте
пользователь #151510

Он: » Всего пару часов русский, а как вас чёрных уже ненавижу. «

Красная карточка была показана пользователю за этот пост модератором tut (7 декабря 2008 22:27)
Основание: пункты Правил 2.7 и 2.9.3 (ссылка в подписи)

Источник

Анекдот сидай сынку я и так бачу шо ты не москаль

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
— Громадяне! Скажiть, будь ласка, котра година? Усi мовчать.
— Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр:
— Вiсiм годин, шiсть хвилин.
— Та сиди синку, сам бачу що не москаль.

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
«Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие
нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр:
А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.

Iван! Навiщо ти березу рубаеш? Та ось вона собi росте, а прийде москаль i скаже:
«Типично русский пейзаж. «

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе
проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
— Дед, а где здИсь останИвка?
— Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав.

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы:
-Так, хто не украинци, виходимо швиденько.
Hегр начинает подниматься:
-А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.
Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре:
-Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя-
ток получил.
-Ладно, ладно и так хорошо.
Пилот штурману:
-Штурман, прибор?
-8!
-Что 8?
-А что прибор?
Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной:
-Взбзднуть!
-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.
Ковбой идет по улице. Дождь, ветеp, погода плохая. И хочет закуpить,
а сигаpеты пpомокли. Он обpащается к встpечному ковбою и пpосит дать
закуpить. Тот вынимает из каpмана пpезеpватив, из пpезеpватива выни-
мает сухую пачку сигаpет и дает закуpить. Первый ковбой, видя такой
пеpедовой опыт, желает его пеpенять. Он идет в аптеку и там пpоисхо-
дит такой диалог:
-Дайте мне один кондом, пожалуйста.
-Для девочки?
-Нет!
-Для жнщины?
-О, нет!
-Для мужчины?
-Да нет!
-Для кого?
-Для «Camel».
-Для camel? О-о, king size.
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету «Молодь Украини» на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий.
-Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала?
-Э-э. Ради чего, простите.
Бpакоpазводный пpоцесс в Одессе. Сyдья спpашивает истца:
-Абpам, таки обьясни нам по-человечески, почемy ты pазводишься с
Саpочкой?
-Понимаешь, она меня не yстpаивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы yстpаивает, а его не yстpаивает.
-Лягушка, почему ты такая зеленая и пpотивная?
-Это я болею, а так я белая и пушистая.

Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель:
— Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли
в зале який-либо москаль?
Депутаты:
— Нема, пан председатель.
Председатель:
— Шукайте лучше!
Депутаты:
— Нема нигде!
Председатель:
— Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению
рабочих вопросов.

Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень
нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
— Сынку, то шо робишь?
— Жить не хОчу, батько!
— Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
— Нема дитив у мени!
— Подумай тада о батьке с мамкой!
— Нема ни батьки ни мамки!
— Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу.
— А це кто такой?
— Прыхай, москаль поханый, прыхай.

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
— Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут
белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Хохол: «Москаля!»
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос:
— Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут
иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Хохол: «Москаля!»
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
— Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский
герой партизан. Кого вы убьете?
Хохол: «А вы кого?»
— Я? Фашиста, конечно!
— Так цеж, мне опять москаль достался.

Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко «мочит» на ринге Кирка
Джонсона: «За шо, Вiталя? Видно i так що вiн не москаль!»

Встреча В. Путина и Ю. Тимошенко. Генеральный прокурор РФ В. Устинов
спрашивает у ВВП: «Владимир Владимирович, а что делать с ордером на ее
арест?»
— А це ти, клятый москаль, в сраку собi запхай!

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

В тему бойкота российских товаров на Украине

Объявление в украинской газете:

Только для настоящих патриотов Украины.
НЕ ЗАБУДЬТЕ: все нефтепродукты делаются из российской нефти на Украине.
Продам патриотично настроенную лошадь.
Приучена скакать (не москаль).
Поддерживает крики: «Слава Украине! Героям слава!» громким ржанием.

Запомни, друг мой, как скрижаль,
Я признак правильный нашёл:
Тот, кто не скачет, тот москаль.
Тот, кто не платит, тот хохол.

— Кто не скачет тот москаль!
— Холодно конечно. А за газ заплатить не пробовали?

Потому что с голой жопой
И холодными ногами
Неудобно обзывать вас
Распоследними словами.

Похоже, доллар явно не москаль.

Дразните друг друга хохлы-москали,
Как дешевеют гривны-рубли.
Пока дерутся москаль и хохол,
Американец считает доход.

Встречаются как-то Хохол, Москаль и Ниггер и все трое ржут.
— Что смеетесь?
— Да нас в Фейсбуке забанили )))

Сначала старый анекдот.

Все видали не совру
Укры, ну кук кенгуру.
Разучились ходить,скачут.
Не москали же,как иначе.

Стали злые,яко дики,
Зато малэнько велики.
И обоссаны от пыва,
Скачут падлы как то криво.

Ума у них совсем не стало,
мозгов нету, одно сало.
Тарас Бульба в своей хате,
Таких бы утопил в ушате.

У Киеве у сих печаль,
Газ в долг, не даёт москаль.
Утешает только страсть,
Как бы, где бы, что украсть.

Уныло,вяло,скачет рада.
Европа им,совсем не рада.
За океаном даже янки,
Укропам шлют одни подлянки.

А ведь были малороссы,
Сейчас,как резкие поносы.
Не простит Россия,и как знать?
Всегда майдаунам скакать.

Вне музея В.И.Ленина или Сто лет спустя.

Несут, как могут, бедняки
Котомку у плеча.
И ближе к власти кулаки.
Забыли Ильича!

Далась победа нелегко,
Нас Ленин вёл вперёд.
Хоть Ленин видел далеко,
Но гниль покрыла плод.

О, как сильны, грозны, страшны
укрАинские кабаны!
Разгонится хохлячий свин –
дрожи, москаль, собачий сын!

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке

Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу. Обычный расклад бутылка, вынутая пробка, джинн и по одному желанию на каждого.
Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! говорит чукча.
Джинн:
Готово, уже кишат.
Украинский националист:
Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
Готово, есть стена вокруг Украины.
Российский шовинист:
А эта стена прочная?
Джинн:
Очень прочная.
А толстая?
50 метров.
А высокая?
100 метров.
Пойдет. Заливай водой до края!

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

Источник

Анекдоты про бандеровцев

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: — А що то за літера «М»? — Там москалі какають! — А літера «Ж»? — Там жиди какають! — Тю, а ми де будемо? — Наша Україна, де хочемо, там і серемо…

На собрании щырых украинцев:
— Хлопци, серед нас е москали?
— Ни!
— Точно нема?
— Точно нема!
— Ну, тогда будем говорить по-русски.

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Сынку, сынку, куда ж тебе писати.
— Пишите, маму, сразу у плен….

— Пэтро, а пэтро а пийдем москалей убиват
— А як мы узнаемо шо это москаль?
— А спросим у нэго по русски «сколько время» — ответит по русски — от он и москаль!
— Ну пойдем.
….подходят к прохожему в Киеве
— Извините, а не подскажете сколько время?
Тот достает обрез:
— Давно я вас москалей пиджидаю!

У деда (заслуженного бандеровца) спрашивают:
— Диду, а що правду кажуть що у вас у сарае шабля е?
— Та брешуть люди, брешуть.
— Диду а правду кажуть що у вас в сарае гвинтивка е?
— Та брешуть люди брешуть.
— Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
— Та брешуть сукины диты.
— Диду а правда кажуть що у вас у сарае гармата (пушка) стоить?
— Ось чого нэма сынку, того нэма!

Бандеровец идёт домой с Майдана. Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Бандеровец думает: «Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие». На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет. Бандеровец ещё больше волнуется. Заходит в квартиру и видит, что жена что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Бандеровец на грани паники. Врывается в ванную, включает воду, а там — и горячая вода, и холодная.
Бандеровец от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: «Всё. Так и знал. Кацапы нас оккупировали. »

Бендеровец на могиле сына:
— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
— Здравствуйте папа!?

Источник

— Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:

— Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?

— Вот гады! А я думал — «Ридна Украина».

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:

— Сынку, сынку, куда ж тебе писать?

— Пишите, мамо, сразу у плен…

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?

— Да брешут люди, брешут.

— Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?

— Вот чего нема, сынку, того нема!

Националист на могиле сына:

— Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав — «Здравствуйте, папа»?!

Горное село в Карпатах.

Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…

Наконец, не выдерживает:

— Батьку, а дай с пулемета постреляти!

— А чого ж? Постреляй…

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени — куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

— А шо, татку, файно? — гордо спрашивает сынок.

— А можно еще гранату кинути?

Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…

— А шо, татку, файно? — уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.

— Та ж файно, сынку, — отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, — а то б досталося нам от мамки за курей!

— А почему американцы были на Луне, а мы нет?!

— А кто вам такое сказал?

— Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».

— А вы знаете, кто фотографировал?

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

— А хто скажэ, скильки годын?

Тишина… Встает негр и говорит:

— Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.

— Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.

Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:

— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?

— А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

— Что же ты вообще читал?!

— «Муму» читав, будешь багато гавкать — утоплю!

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…

— Та шо ты там ищешь. — всполошилась жена.

— Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

— Будет сало — будут дети.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

— Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?

— Хай иде! — отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

— Грицко! У тебе бумаги нет?

— Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

— Дядьку, я вашу Галю того…

— Та ни, я ее трактором переехал.

Трое хохлов идут по полю. Видят — на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

Потом отхлебывает из горлышка — и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

— Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

— Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

— Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

— Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

— Помогите-е-е. — И начинает жадно пить из бутылки…

— Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?

— Та от собак ховаюсь.

— А чего морда в сметане?

— Покупайте яблоки чернобыльские!

— Не говори, бабуля, что чернобыльские, — никто не купит.

— Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

— Дети, идите яблок кушать!

— Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.

— Может, угостишь? Дико есть охота.

— А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.

— Нет уж, спасибо огромное.

— Хм, так это ты пить хотел!

Встречаются два фермера.

— Ты уже клеймил свой скот?

— Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

Источник

Архив анекдотов

Львів. По вулиці йде…

Выходит Кучма на берег…

Выходит Кучма на берег Черного моря, а там сидит Кузьмук и горько плачет. — Санек, ты по какому-такому поводу расстроился? — Да жалко, что сбили нашей ракетой самолет москалей! — Да ну, фигня! Не бери близко к сердцу, куплю я тебе новую ракету!

Современная Западная…

Современная Западная Украина. Городской тролейбус. В тралик заваливает толпа мужиков и один из них, доходя до середины спрашивает: — Ну шо, а хто мени скажэ, котора зараз годына? С одного из седений привстаёт негр и отвечает: — Пив на сьому, дядьку! — Да ты сидай, сидай сынку! Я й так бачу що ты не москаль!

В Киеве в трамвае в…

Везет yкpaинeц мясо в…

Везет yкpaинeц мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: — Что, мясо? А тот в ответ: — Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало — для Родины, а отходы — москалям. Нехай утилизируют.

Западная Украина…

Западная Украина. Междугородний автобус останавливает вуйко с автоматом. Заходит в салон, спрашивает: — А чи не скаже хто, котра година? Поднимается молодой негр, смотрит на часы: — За пять хвилин дванадцята. Вуйко: — Та ти сиди, сиди синку, я й так бачу, що ти не москаль…

— Іване, пора тобі…

— Іване, пора тобі женитися. — На кому? — Та хоч би на Гапчиній Марії. — Не подобається мені Марія… — То на Миколовій Галі. — І Галя мені не подобаєься. — То хто ж тобі подобається? — Володя… — Тю… Так він же – москаль!

Проклиная москалей, на…

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

Идет Грыць через село и…

Идет Грыць через село и видит — Мыкола сидит у себя во дворе и тупой пилой связанному москалю голову отпиливает. — Мыколо! Та визьмы сокыру й видрубай! Чого ты маешься? — Бо маю вильный час та велыке натхнення!

1946 рік. Галиччина. Йдуть…

— Мыкола, ты чув — москали…

— Мыкола, ты чув — москали в космос полэтилы! — Шо, вси?!

Рубає гуцул берізку і…

Пидходить онучок до…

Пидходить онучок до дидуся, та каже: — Дідусь, А кажуть є євреї і є жиди? — Так, євреї це талановита нація, вони державу у пустелі побудували з гарними законами та економікою, а жиди живуть тут у нас на Україні та будують у нас гарну економику та державу загалом. — Дідусь, А кажуть є росіяни і […]

— Хлопци, сэрэд вас…

— Хлопци, сэрэд вас москали е? — Ни! — Точно нэма? — Точно нэма! — Тогда будем говорить по-русски.

Идёт Микола по Киеву…

Идёт Микола по Киеву, солнышко, деревья расцветают… Вдруг бац! — птичка ему на голову какнула. Вытирает он лысину, ищет глазами птичку-злодейку, видит, что это соловей, и сердито говорит: — Отже, гадюка, а москалям клятим ти пiснi спiваешь!

Сидять собі біля хати…

— Мыкола, ты слыхал, як…

— Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? — Як? — Пинги.

Поймал хохол золотую…

На собрании щырых…

На собрании щырых украинцев: — Хлопци, серед нас е москали? — Ни! — Точно нема? — Точно нема! — Ну, тогда будем говорить по-русски.

— Як називається людина…

— Як називається людина, яка розмовляє українською мовою? — Двомовна. — А якщо людина розмовляє трьома мовами? — Тримовна. — А якщо однією? — Москаль.

Хохол снимает со стены…

Украiнська Верховна Рада…

Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним — про екологiю. Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г) (Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон. Хто ще хоче виступити? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Що, знову. Ви ж […]

Зустрічаються двоє…

Зустрічаються двоє крокодилів: — Ну, як полювання? — Двох негрів зїв, а ти? — А я одного москаля. — Брешеш, ану дихни…

Западная Украина… Едет…

Едут в одном купе один…

Едут в одном купе один молдованин и трое русских. Русскин всю дорогу анекдоты про молдован травят. Молдованин молча сидит и краской заливается. Тут на одной из станций молдованин куда-то исчезает и появляется с тремя амбалами молдавской национальности, русских хорошенько отделали и говорят: — Если еще хоть один анекдот про молдаван расскажете, вообще никуда не доедете. […]

Ніч,українське село.В…

Ніч,українське село.В одній хаті господар(Г) сидить за столом і нарізає сало.Стук в двері,заходить москаль(М) з «здрасте»який дуже хоче їсти,сів в кутку і каже:»Вы не могли бы дать мне что—нибуть поесть?»(Г)-А ти спочатку випий це відро води!(М)випиває воду(Г):ну що,будеш їсти сало,часничок…(М):нет,спасибо.(Г):Ха,так це ж ти пити хотів!

1946-ой год. Где-то на глухой…

1946-ой год. Где-то на глухой горной тропе едут два бандеровца. Тихо поют песню. Вдруг один из них говорит: — Микола, дивись-но, нiяк москаль нам назустрiч iде? Схватили его, бедолагу, привязали к дереву, спрашивают: — Ну шо, москаль, попався! — Что вы говорите, хлопцы, я ж ничего не понимаю! — Микола, а ну переведи йому! — […]

Вдоль путей железной…

Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет бомж и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит использованный презерватив: — Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!

В Украинской семье…

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его вос-питывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется: — А який ты, хлопчик, будешь нации? — Украинець! […]

В одном купе едут негр и…

В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал приставать к негру с расспросами: — Сынку, а ты хто ж такый будеш? — Я? Хохол. — Ты хохол? А я ж тоди хто? — А дидько тебе розбере. Або жид, або москаль…

Источник