анекдот так мы до мышей дойдем анекдот
Живет семья: отец, мать и взрослый сын У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына.
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына — метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
— Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
— Cынок, я тебя не спрашиваю — кто она такая, кто
родители. Ты мне скажи — рост у нее какой?
— Ну, рост небольшой — метр примерно.
— Я против!
— А что такое?
— А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
Похожие анекдоты
Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.
Тpамвайная остановка. От нее отьезжает тpамвай.Мужик догоняет и на ходу запpыгивает. Раззз. СоpвалсяЕму pуки отpезало.. Вскакивает опять догоняет. Соpвался. Ему ноги отpезало. Hу его тут заметили, пожалели, занесли в тpамвай, а он всем:— А тепеpь, пpедьявите свои билетики.
— Дорогой, я хочу норковую шубу!— Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы. Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру. — Довольно, садист. Довольно, сволочь. Не хочу я никакой шубы!— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу.
После тр@ханья на лужайке лиса спрашивает у медведя:— Медведь, у тебя справка есть, что ты не болен СПИДом?— Есть.— Ну, так можешь ее выбросить.
Сын собирает утиль на ОтрадномПапа с друзьями пьет водку в парадном,К маме в больницу попали всем домом:Папа — с циррозом, а сын — с переломом.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Лилипут-сын спрашивает своего отца: Пап, можно мне жениться на лилипутке? Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!
Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!
Похожие анекдоты
Моряк говорит подружке:— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!— Но на мне же ничего нет!— Так вот это мне как раз нравится!
Ты когда-нибудь боялся меня потерять?— Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд
Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, апотом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Времяденьги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которогопоймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет уродственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Таквот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол незаплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надоплатить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел чтотуши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водилаходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВДгрозил. Тот в отказ.Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможнюпешком, а там ловить другого.Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал наукраинском, но воспроизведу на русском.— Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабанднымгрузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за негокаждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездитьчерез другую таможню в 80 км от вас!И таможенник сдался.
Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдот №6984
Лилипут-сын спрашивает своего отца:
— Пап, можно мне жениться на лилипутке?
— Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до@бемся!
Похожие:
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Девочка показывает подружке своего кота:
— Какой чудный котик, — говорит вторая малышка. — Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
— Нет, — отвечает первая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.
Сын спрашивает отца:
— Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
— Неудачный, сынок.
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно от передоза, сынок.
Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: «Мышей лови, мышей!». Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь… летучую! Ну специализируется он по крылатым.
— А зачем учатся на юриста, — спрашивает школьник отца, — Чтобы знать все законы?
— Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
— Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
— Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
— Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
gorya4evskij
gorya4evskijПришел мне на ум один старый и бородатый анекдот:
«Семья лилипутов.
Отец – 150 см ростом, мать – 140 см ростом, а сын – 130 см ростом.
Так вот, приводит как-то сын домой свою невесту, а у нее рост 120 см.
Отец смоооотрит так внимательно на нее, и говорит: «Сынок, ты бы подумал еще. не торопился бы жениться, а то мы так и до мышей дотрахаемся. »
Этот анекдот подняли из архива файлов моего мозга последние события в Волгоградской городской Думе.
За последние несколько дней в стенах Волгоградской городской Думы в очередной раз организовывается сбор подписей, которые, на мой взгляд, доказывают несамостоятельность депутатов в принимаемых ими решений. Еще совсем недавно наша Дума показала всем жителям города и области кто в городе хозяин – это губернатор. Да, губернатор-назначенец, а не выбранные горожанами депутаты. Я имею ввиду события связанные с «отситименеджерованием» города-героя Волгограда. Губеру захотелось – депутаты сделали. Вот и теперь депутаты собирают подписи на имя губернатора о своем недоверии Председателю Волгоградской городской Думы: «Мол, кормчий! Укажи нам путь! Дай добро на смену нашего председателя!»
Это было бы смешно, если б не было печальным.
Дело в том, что выбираемые горожанами депутаты Федеральными законами наделены полномочиями самостоятельного выбора своего председателя, в любое, удобное для себя время. И ни кто, ни губернатор, ни правительство, и даже не президент РФ не имеют права в этот процесс вмешиваться.
Похоже, некоторым депутатам Волгоградской городской Думы невдомек, что подобные самостоятельные и добровольные инициативы могут привести, к тому, что перед каждым заседанием Думы, на котором обычно мы принимаем от 10 до 30 разного рода Решений – будем писать письма на имя губера с просьбой дать нам «добро» на то или иное Решение.
Вот и получается, (без мата и не скажешь) что так до мышей можно до****….
Так мы до мышей дойдем
Не знаю, какой генерал решил похитить Леонида Развозжаева в Киеве и привезти его в Москву на суд. Но он точно совершил ошибку, которая еще дорого обойдется. Не то что «цивилизованные страны» не крадут людей за границей, как кудахчут невежественные диссиденты. Все гораздо хуже. Убийства и похищения за границей, как чрезвычайные меры, всегда бывали, но раньше практиковались в редких, исключительных случаях.
Совсем недавно израильские спецслужбы украли палестинца Дирара Абу Сиси в той же Украине, (где, видимо, коррумпированность спецслужб зашкаливает) притащили к себе, но не смогли доказать ни одного обвинения против него, и бросили его в темницу подальше и поглубже без суда и приговора.
Российские власти следуют за общим трендом. Вступили в ВТО, занялись похищениями за рубежом, остается только в НАТО вступить…
Такой шаг можно было бы понять, если бы речь шла о серийном убийце или подготовителе теракта. Но в данном случае явно Развозжаев не имел возможности причинить серьезный ущерб России. Даже если верны все обвинения и он обещал грузинским спецслужбам устроить государственный переворот, отторгнуть Калининград и самому воцариться в Москве – и в этом случае его можно было бы обвинить только в мошенничестве. Он действовал, как Остап Бендер, создавший Союз Меча и Орала, чтобы развести на деньги грузинских энтузиастов.
Конечно, мошенничество – тоже преступление, но если начнут похищать мошенников за рубежом – следующим шагом будет похищение за неоплату парковки. Так мы и до мышей дойдем, как говорит анекдот.
Плохо и то, что обратно эту зубную пасту в тюбик не загонишь. Руководство России должно разобраться и отстранить чересчур ретивых организаторов похищения, но Развозжаева придется судить, а перед Украиной – извиняться.