анекдот так они и вымерли
Анекдоты про динозавров
Сборник самых смешных анекдотов про динозавров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Всего шестьдесят пять миллионов лет назад земля действительно была плоская. С одной стороны жили люди, с другой динозавры.
Потом в ту сторону, где динозавры, попал крупный астероид, и от удара земля завернулась в шар, с людьми на поверхности и динозаврами внутри.
Так появились палеонтология, нефть и долбо*бы.
Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры — нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди — на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: «Институт ядерных исследований» и стал облизывать этот камень.
— Почему ты его облизываешь? — спросил молодой динозавр старого.
— Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!?
— Врут. Болели мы.
Благодаря последним достижениям науки динозавры вымерли ненадолго…
— Вы кто?
— Динозавры.
— Так говорят, что вы вымерли!
— Врут! Болели мы.
Давным-давно жили-были динозавры. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.
Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита Луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших.
Раскрыта тайна исчезновения динозавров! Все просто: их съели китайцы.
Динозавр — это тот же петух, только гребень на всю спину… и яйца в 100 раз больше.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Выйди на улицу, почувствуй себя динозавром!
В олимпийских играх главное не победа, а участие. Доказано динозаврами.
Динозавры вымерли сразу после того, как поверили, что в естественном отборе главное не победа, а участие.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
— Давай, а?
— Не дам.
— Ну, давай?
— И думать забудь!
— Вымрем ведь…
И вымерли!
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
— Ты кто?
— Я медведь!
— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
— Ты кто?
— Я заяц!
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдот так они и вымерли
По данным СМИ, Amazon планирует снять пять сезонов, а также выпустить пока неанонсированный спин-офф.
xxx: Бард пристрелил Смауга. Гномы вымерли от старости. Все сокровища Эребора достались руководству Amazon.
Из школьных сочинений. 1) Папа Карло вырубил Буратино. 2) Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 3) Кругом было тихо, как будто все вымерли. Какая красота! 4) Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. 5) Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 6) Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 7) Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. 8) Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
xxx:
Просто потому, что профессионалы не могут настолько сильно снижать цену и вымерли нафиг.
yyy:
Никуда они не вымерли. И цену не снизили. Они ее, профессионалылядь, поднимают. И передают их, профессионаловлядь, из рук в руки. И чем больше будет вокруг дешёвых и тупых джамшутов, тем больше будут брать настоящие профессионалы. И тем сложнее будет вписаться в очередь их заказчиков.
Мне знакомая недавно жаловалась: познакомилась с богатом мужиком, программист, сеньор, спортивный, 29 лет.
Красиво ухаживает, неплох в сексе.
Но, говорит, пару раз пыталась его завиноватить, поднять скандал на ровном месте — улыбается и как-то выходит сухим из воды.
Какими-то короткими репликами прям сшибает разговор.
Другие мужики ходили виноватые, дарили ей подарки, а этот — нет!
Подарки дарит, только когда сам хочет.
В итоге рассталась она с ним.
Говорит, «я не чувствую себя уверенной, потому что он неуправляемый. Это как на машине без руля кататься».
Так что да, тяжело сейчас женщинам: одни мужики вымерли, другие поумнели.
Супер. Мужик умный. Но таких немного еще. Хотя среди обеспеченных все больше и больше становится умных, а ведь именно их и хотят.
Бедные женщины, конкуренция за нормального управляемого мужика растет и растет. Свободных уж нет давно, Уводят даже у подруг.
«конкуренция растёт» — да нет, неправда. У каждой женщины очередь молодых спортивных олигархов стоит. Ты что, комменты здесь не читаешь?
Дон Серхио : ну дождевик там или плач-палатку еще
УрагАнна : ПлаЧ-палатка?))) Это как, если пореветь хочется, а вокруг толпа людей? Или наоборот, особое место, куда заходят поплакать под настроение?)) Или это чтобы спрятать в дожде свои слезы, но при этом остаться сухой?)))
УрагАнна : Жалко эмо вымерли, они бы точно оценили изобретение)))))
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала.
Анекдоты про динозавров
Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымора динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем.
Покупаешь детям игрушечных динозавриков. Они их везде раскидывают.Ты в темноте на это наступаешь. Так динозаврики становятся 6л9дскими.
— Какой у тебя знак задиаки?
— Динозавр.
— Но такого не существует!
— Они все не существуют!
После некоторой паузы.
— Вот представь, Карпатыч сажает огород, варит еду, ест, у него туалет есть.
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и не обращаешь на нее особого внимания.
То утро началось не очень: тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг чувствую, что сейчас чихну. Чихнула, блин, и одновременно блеванула (звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью Чубакки), и, блин, прямо на кота.
Охреневший кот от испуга с диким ором прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж примчался в мгновение ока, и вместо помощи, блин, упал на пол и ржал, как идиотский пеликан! Но он не догадывался, что кот в его лице увидит спасителя, и, весь обблеваный и обосраный, кинется ему на руки. Короче, в тот день я заколебалась мыть кухню, кота, шторы и мужа!
«Затерянный мир» идет без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырех и шести лет. Каков же был ее ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: «Простые блюда из мяса». Ответ: «возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха,соевый соус,авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра»
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Deathseller: у меня 500Гб дискового пространства
Deathseller: и 1000 целерон
Deathseller: и 8 мб видеопамяти
Deathseller: я ощущаю себя динозавром с огромной как у слона жопой и маленькой как у мыши головой
Deathseller: типа диплодока
АндрушкоGолубь mode
да он богатый, но есть ОДНА вещь, которую не купишь ни за какие деньги
JollyLolly
И что же это?
АндрушкоGолубь mode
ДИНОЗАВР!
Маленький мальчик по парку гулял,
Просто не знал он в какой парк попал.
Когти воткнулись в правое ухо
Трудно набить динозавру всё брюхо.
— Да?
— Нет!
— Да?
— Нет!
Вот так динозавры и вымерли!
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про динозавров. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
анекдот
Этот человек жил в начале двадцатого века.
Попытайтесь представить, что это такое. Уездный городок. Плохо мощеные улицы. Непролазная грязь. Толстый и потный пристав, лениво собирающий взятки с лавочников. Дряхлые дощатые домишки.
Вот в одном из таких домишек, в семье одного из мелких лавочников, и жил пионер апэмбологии.
Алексея волновало другое. Скорчившись над столом, он писал узким металлическим перышком, заполняя тетрадь ровными строчками. Полудетский почерк, дрянные чернила. И недетские мысли.
«Возьмем, к примеру, велосипед. На нем можно ездить по дорогам. А ежели поставить еще два колеса – то, наверное, и без дорог. Коли на лодку велосипед надежно поставить – по воде весьма быстро можно передвигаться. А как сделать, чтобы в небе на велосипеде летать? Крылья, махать умеющие? Или крылья и винт хитрый, как у парохода… Если бы еще придумать, как между звезд на велосипеде…»
Появлялся отец гения и гнал его в лавку. Так и оставались недописанными великие строчки. И не узнать нам уже, догадался ли Алексей, что слова его озарили путь человечеству. Путь к звездам.
И не найди я старой тетради, никто и не узнал бы, что было оно – озарение.
Небо серое, свинцовое. Маленькая заимка. Вьюга наметает сугробы в человеческий рост. А Петр, хмурясь, слушает радио. Старенький «Океан» сообщает:
– По сообщениям итальянского радио ученый Мэтро Мандзони из Миланского университета создал образец принципиально нового космического аппарата. По словам Мандзони, его «звездоход» будет не более велосипеда размерами…
Не более велосипеда… Петр хмурится. Вот ведь странно: только вчера он прочитал в книге известного писателя-фантаста о российском гении – Алексее Алешине. А сегодня слышит, как итальянский ученый, наверняка воспользовавшись идеями Алешина, воплотил мечту в жизнь. Воплотил – это хорошо. Но первым-то был Алексей! Это его талант вдохновил итальянца. И надо сделать все, чтобы мир узнал об этом.
Петр встает. Свистом подзывает Полкана – верного пса, своего единственного друга.
– Я еду в Москву, Полкан. Надо организовать комитет по защите творческого наследия Алешина. Ты со мной?
Полкан взвизгивает. Он не бросит друга…
Одевшись, собрав рюкзак с хлебом и салом, пристегнув ошейник Полкану (в Москве, говорят, без ошейника собак не пускают в метро), Петр выходит в метельную круговерть.
На пороге – год девяносто первый. Девять десятилетий разделяют родственные души. Но Петр не чувствует этого. Алешин для него – близок и понятен. Куда понятнее, чем, например, Клава… Что ж, ей, и будущему ребенку, он станет писать письма.
Кружится, воет, неистовствует метель. Уж не с Апеннин ли этот снег? Но ему не сломить героя. Пешком, через тайгу, Петр идет в столицу.
Глава 3. Сотворение
Скорчившись за письменным столом, Мэтро читал свежие газеты, Проклятие! Уже и «Монд» пишет о протестах комитета по защите Алешина. Недавно русские послали президенту Италии триста тысяч открыток с протестами и осуждением Мандзони. Открытки были опубликованы в журнале… как же это читается-то, непонятно… А, «Мо-ло-дая квар-тия».
В детстве Мандзони считался неспособным к наукам, и не зря. Рос он тугодумом, лентяем, хулиганистым и непослушным. Тем только и занимался, что воровал маслины в чужих садах, да бил стекла в доме старенького священника. И лишь в тридцать лет прорезались у Мэтро блестящие способности в физике. И какие! Профессора в университете почитали за честь пожать руку удивительному студенту.
Отхлебывая кофе из глиняной пивной кружки (Мэтро был оригиналом во всем), ученый смотрит на прикрытую полиэтиленом модель в углу кабинета. Вот оно, детище всей его жизни, межзвездный велосипед. И вдруг оказалось, что еще девяносто лет назад безвестный русский гений предвосхитил его открытие.
Странный народ, русские. Все они придумали первыми в мире, вот только делать не торопятся. И рентген изобрели еще в средневековье – сам Иван Грозный писал беглому князю Шуйскому: «Я тебя, Васька, насквозь вижу».
Пустая кружка летит в угол. Мэтро встает. Кричит:
– Паола! Иди на почту, отправляй телеграмму в Москву. «Я, Мэтро Мандзони, признаю приоритет Алексея Алешина и желаю продолжать свои работы в Московском университете имени…»
Борис Буханкин был настоящим октябренком. Когда подрос – пионером. Потом – хорошим комсомольцем, умеющим говорить слово «есть». Он осваивал целину, покорял космос, расщеплял атом. Потом, перестроившись, осудил волюнтаризм, высокие расходы на никому не нужный «Буран» и соорудил саркофаг вокруг реактора на Украине.
В возрасте тридцати пяти лет физика Буханкина, прозванного за моральные качества Пастором, или проще – Стором, направили для испытания первого звездохода. И это – всё о нем.
Не было долгих, не было оркестра и шампанского. Суровый и строгий Поспелов, председатель госкомиссии по приемке первого звездохода, хлопнул Бориса по плечу и ласково произнес:
– Если что – будем считать тебя коммунистом.
– Это когда? – поинтересовался Боря-Стор, раскручивая педали звездохода. Тихо гудело динамо, вырабатывая ток для нейтринного генератора.
– Ну… Ежели воспаришь, а на Землю уже не вернешься.
– Эт-то верно, в таком случае – считайте, – тяжело вздохнул Борис. В сторонке, на деревянной табуретке, тихо наблюдал за ним Мэтро Мандзони. Старик уже неплохо говорил по-русски и сейчас бормотал что-то себе под нос, посасывая чай через коктельную трубочку. Делая последние, решающие обороты, Боря уловил слова:
– Но как, Святая Мадонна, Алешин мог предсказать идею тахионной флюктуации? Святая Мадонна… Но как?
Чисто выбеленные стены испытательного павильона заколебались, исчезая. Мгновение – и перед Буханкиным уже другая картина. Лес. Голубое небо. И улыбающийся юноша с букетом голубых цветов.
– Привет, – просто сказал юноша. – Мы рады тебе на нашей планете.
Буханкин машинально кивнул.
– Тебе, – продолжал юноша, – как первому землянину, мы преподнесем подарок. Омолодим на тридцать лет.
Сильные руки подхватили Борю, вынули из седла звездохода. И понесли навстречу омоложению, навстречу счастью. На этом мы и закончим рассказ. Ведь то, что было дальше, вы знаете и сами. Любой сейчас может сесть в свой звездоход, свой АПБМ-4, названный в честь великой четверки землян. Сесть, и покатить навстречу молодости. Главное – не забывать сигналить.
Полная версия анекдота про эстонскую ворону
Думаю, все слышали анекдот про эстонцев и дохлую ворону, но мало кто знает его в оригинале. Как-то не прижилась в русскоговорящей среде его полная версия. На самом деле, это один из самых старых эстонских анекдотов. Рассказываю без купюр.
Едут два эстонца (отец с сыном) в телеге на ярмарку. Вдруг отец тянет на себя вожжи, телега останавливает, он подбирает с дороги дохлую ворону, бросает в телегу, и они едут дальше.
Проходит год. Опять отец с сыном едут на ярмарку. На том самом месте, где они подобрали дохлую ворону, старший дёргает вожжи, слазит с телеги, аккуратно кладёт ворону на место, и они едут дальше.
В разных вариациях, от телеги и до автомобиля, эта часть анекдота общеизвестна, но это ещё не конец истории.
По той же самой дороге на ярмарку теперь едет сын того эстонца уже со своим сыном. На месте, где тогда оставили ворону, он дёргает вожжи, телега останавливается, старший спрыгивает и начинает что-то искать?
— Что ищщщешш, аттеец?
— Твой деед асттаавил здеессь дохлый вароонна. Она праппааала.
— Может, каммутта приигаддиилась?
— Думмаю, её русские растащилли. Они всё растащщиить, паттоом гаввориить: плохххаа лежаало. Ниччегоо астаавить без присмотра нельзяяя.
Признаюсь, я немного сократил анекдот, так как уважающий себя эстонец дойдя до этого места начинает рассказывать, что и когда у него пропало. Обычно данный анекдот эстонцы берут с собой в длительные поездки и не любят рассказывать русским, так как уже на втором часу анекдота начинается мордобой. Мне однажды его пытался вкратце пересказать старый фермер, наполовину еврей. Он достал свой записной трёхтомник, в котором было детальное описание каждого зёрнышка из пропавшего 23 года назад мешка овса. Пришлось срочно вспомнить про включенный утюг.
Младший спрыгивает с телеги, чтобы удостовериться в пропаже вороны. Вороны и правда нет. Он замечает какие-то следы и начинает исследовать место пропажи.
Через какое-то время обращается к отцу.
— Ты праав, аттеец. Варонна действиттельно растащщиили руссские.
— Ты уверен, сын?
— Каннеешно. Её русские растащииили на аннекдоотты.
— Как ты дагадаллсяя?
— Виидишь, угли от кастра ещё дымиттсяя. Здесь Вассиилий Иванновичч жаарил Анку. А там, невдаллекка, траваа немножко помяттааа. Это Петькаа поднаблюдался за ниимми.