анекдот так я же в отпуске
«Ребята вы че, я же в отпуске»
Но! Девочка подчиненная получила предложение работать с приятелями в другой конторе и планирует покинуть меня в конце февраля. я в печали.
Рабочий день начинается в 09.00, но в 07.45-08.00 (край) ты должен быть на рабочем месте, т.к. должен проверить поступившую за ночь информацию, оценить её важность, сделать новую справку начальнику управления, которую он должен прочитать, понять, усвоить и в 08.25 с ней отправиться на совещание к руководству.
Рабочий день заканчивается в 18.15, но надо дождаться нач. управления с вечернего совещания и, в зависимости от задач на завтра, он может плавно затянуться часов эдак до 22.00-23.00.
Переработки. Их нет. Отгулы. Ты незаменим.
Предлагали в качестве жеста доброй воли оказать помощь в работе в бывшем отделе, с чувством глубокого удовлетворения мягко и нежно послал.
Кто везёт на том и едут.
Выводы сама можешь сделать 🙂
Триппер?
Мечта
«Как эффективно подменяют на работе» Юмор на свободную тему от Совы. №136
Посвящается всем, кто уходил, находится или собирается в отпуск 🙂
Юмор на свободную тему от Совы, №136
Работодатель здорового человека
Для начала хочу пояснить зачем вообще написал этот пост. Был у меня одно время начальник который как руководитель был так себе. Работа не официальная, отпусков нет, больничных нет. Но проблема даже не в этом, он по своей природе тяжёлый человек. Обсирать его не вижу смысла, никто работать не заставлял, хотя если подумать заставлял 😀
Был у меня коллега, не знаю почему но начальник вёл себя с ним по свински. Как пример.
Он его как-то оштрафовал за то, что он был в толстовке, на вопрос, а в чем проблема ответ был, потому что я так сказал.
Где то через месяц этот же коллега опять появился на работе в толстовке я как раз с ним был на смене и застал такой разговор.
Звонит начальник и орёт, херли ты опять в кофте, на что ему отвечают, что температура 38 и морозит, по этому и надел. Как поступает человек в такой ситуации? Отправляет подчинённого домой в больницу, работать есть кому я уж потерплю денёк. Как поступает наш начальник. Ты че болеть думаешь, болеть нельзя, работать надо и с этими словами бросает трубку.
Вообще про то место работы нужен отдельный пост, если будет интересно вам напишу. А сейчас ближе к делу.
Жена работает на крупную компанию инженер и все такое.
Собрались мы в отпуск посмотрели по сторонам, а ехать то некуда везде ковид и все закрыто, а ехать на наши юга желания не было вообще, даже полететь на мою малую родину было нереально билеты на двоих туда-обратно выходили под 100к. Решили мы тогда сесть на машину и поехать в Екб, путь не близкий 2.5 к км туда и обратно чуть больше.
И вот тут самое интересное, тёща работает с женой на одном предприятие и последняя вычитала в договоре работников. Что её компания обязывает, выплачивать компенсацию за проезд по России на своём личном транспорте во время отпуска до место отдыха и обратно. Формулировка примерно такая. То есть едешь себе такой, а предприятие оплачивает тебе проезд. Мы на это конечно сильно не рассчитывали да и сумма там была всего 10к рублей. Но все же чеки сохраняли с каждой заправки.
Отдохнули, сделали параллельно дела в екб, побывали в городах на пути следования и приехали домой.
Жена вышла на работу и понесла чеки сдавать, а кому сдавать, никто не знает, больше скажу об этой плюшки вообще мало кто знает, пытались ей объяснить вообще другой пункт договора, где оплачивается проезд до санатория от по путёвки, на что жена тыкала им пальцем в нужный пункт, а они не понимая, но все же соглашаясь с ней пытались разобраться. Как итог, жена пишет заявление на компенсацию и её отправляют к самому! Ну тобишь гендиру, никто не хочет брать такую ответственность это ж целых 10 тысяч рублей, убьют или посадют однозначно. Ну жена пошла, отдала заявление. Мы и забыли об этом приходит ей квиток, жена понимая, что почти месяц она была в отпуске и ЗП у нее не будет, даже не надеялась что-то получить, а там плюс 10 компенсации). Гендир все же подписал и ей выписали ту сумму какая ей положена. Что по итогу, я в очередной раз убедился, что место работы жены, это адекватная компания. Где нет переработок, где если ты вышел в красный день календаря, ты получаешь двойную ставку, где замещая коллегу ты получаешь надбавку к зп и многое другое.
Вот так и закончу. Много букв да, много ошибок да. Ну уж что есть.
Анекдот так я же в отпуске
Да я, вообще, в отпуске!
Здравствуйте, уважаемые Читатели!
Снова мы в «эфире». И снова для вас новый выпуск анекдотов, цитат и афоризмов от Института Юрия Мороза.
В банке все готовятся к годовому отчету. Сутками сидят на работе, ночуют и живут прямо здесь.
Время 18.00. Мужчина встает со стула, одевает пиджак, говорит всем : «До свидания!» и уходит домой.
Остальные в недоумении, что за дела такие?
На третий день, когда ситуация повторяется, терпению остальных пришел конец:
— Да что это такое, мы здесь живем, а он уходит, как будто так и положено. На каком основании?!
На что тот отвечает:
— Блин, да я вообще в отпуске.
«Чрезмерная серьёзность — это самое комичное, а чрезмерная скромность — это самая горькая ирония». Карл Маркс
Жила- была девочка, абсолютно слепая.
Когда вся семья садилась за стол кушать, слепая девочка ощупывала свою порцию и начинала ныть:
— А-а, если слепая, так можно положить меньше, чем кому-либо?
— А вы ей наварите большой таз пельменей, поставьте, пускай жрет. Пожрет, утихомирится.
— Я представляю, сколько вы себе навалили.
«Для того, чтобы мысль преобразила мир, нужно, чтобы она сначала преобразила жизнь своего творца.» Альбер Камю
***Умалчивать или рекомендовать ИЮМ?***
***Умалчивать или рекомендовать ИЮМ?***
Умалчивают потому, что не верят в то, чему учатся.
1) Мне не жалко поделиться тем, что принесло результаты. Если те, кому рекомендую, выполнят задания ИЮМ, с ними будет интересней и проще.
2) Чтобы умели делиться, отдавать. Вы этому и учите.
***Умалчивать или рекомендовать ИЮМ?***
Я не умалчиваю, если интересуются, отправляю в ИЮМ.
Показывать личным примером и собственными действиями результат, и отправлять в ИЮМ.
***Кто критикует ИЮМ и почему?***
***Кто критикует ИЮМ и почему?***
***Кто критикует ИЮМ и почему?***
Ни разу не встречал критику ИЮМ.
***Кто критикует ИЮМ и почему?***
Не слышу критики в адрес ИЮМ. Одни не знакомы с ИЮМ, рекомендую. Другие хорошо знакомы, а потому не критикуют.
Анекдоты про отпуск, отдых, стр. 5
— Господин начальник, могу я взять отпуск, чтобы помочь жене?
— Ни в коем случае!
— Спасибо! Я всегда знал, что на вас можно положиться.
Активный отдых — это когда активно ешь, пьешь и спишь.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.
В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни с сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.
— Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслабляешься, понимаешь.
А тот удивленно отвечает:
— Ребята, я ж, типа как, в отпуске!
Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…
Времени, удобного для отпуска, не бывает, так что самое верное — уходить, когда хочется.
Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно.
Отпуск — это когда 8 часов в день не работаешь. На остальные 16 он не распространяется…
Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
— Ну, как отдохнул?
— Шикарно! Море, фрукты, девочки!
— А ты?
— Хреново. Дача, огурцы, бабы…
Крупный Банк. Время — 18:00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник…
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ.
Если вы выглядите как ваше фото на загранпаспорте, то вам, по всей вероятности, следует отдохнуть за границей.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Если ваше тело устало, так бросьте его и отдыхайте.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Работаю в типографии.
Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать… Пора в отпуск…
Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
— Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск ещё не закончился, а денег уже нет.
Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Суки.
— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Просто не хотел портить себе отдых!
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
— Прекрасно отдохнул!
— Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы.— Загорел.
— Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома.
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Встречаются два друга:
— Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть предложение получше?
— Конечно есть! Поедем без жен.
— Как ты планируешь провести отпуск?
— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.
— Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки — тем и довольны.
Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд — алкоголики.
— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
— А что случилось, если не секрет?
— Должен ехать на похороны бабушки.
— Это сколько же бабушек у вас?!
— Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.
Приятель приятелю:
— Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
— Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
— Моя жена, — жалуется отдыхающий, — пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.
Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к ней грузин и предлагает тр*хнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой неподкупностью, сел около нее и спрашивает:
— Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала?
— Мужик, ты кем работаешь?
— Токарем…
— Ну представь себе — лежишь ты на пляже, а вокруг станки, станки…
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Крым, — сказал второй.
— А я свою сам тр*хаю.
Анекдоты про отпуск, отдых
Сборник самых смешных анекдотов про отпуск, отдых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, когда бы вы хотели пойти в отпуск?
— В 1972-м.
— Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, бл*ть, ей…
Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье…
Мужик на курорте бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на билет.
— Шеф, дай мне на три дня отпуск!
— Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
— Женюсь!
— Ты что не мог в отпуске это сделать?
— Не хотел себе отдых портить!
Отдыхал я как-то на Селигере, на базе отдыха. И разговорился с мужиком лет 45-50. И вот он очень уверенно мне заявил, что лучше этого места в мире нет. Я от чистого сердца спросил, где он бывал ещё, с чем сравнивал, но в ответ с неожиданной злостью услышал, что я, молодой засранец, могу катиться в свою Турцию и на прочие Мальдивы, а он всю жизнь на эту базу отдыха ездил и дальше будет ездить.
Жена с дочкой мне говорят:
— Вот, смотри, мы путевку нашли в Египет, полетели отдохнем.
Я смотрю:
— Так это дорого.
Они:
— Так это за троих.
Я:
— Так вы-то не скидываетесь…
— Где отдыхала этим летом?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей!
— Ха! Когда я выпью, мне и здесь хорошо!
Турция, пятизвездочный отель. После обеда из ресторана выходят мама с дочкой — обе довольно упитанные и видимо, хорошо отобедавшие.
— Какая ты стала толстая, Танюх! — критически замечает мамаша, выразительно глядя на бесстыдно выпирающий животик девочки.
— Я не толстая, я наетая! — обиженно отозвалась девчонка.
— Ну значит завтра будешь толстая!
— Завтра я тоже буду наетая! — мечтательно улыбнулась девочка, поглаживая себя по животу.
Если отпуск — настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
Если отпуск — настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.
Нужно изобрести пит-стоп для людей, чтобы ты такой уставший лег, а вокруг бегают люди и приводят тебя в порядок.
Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.
Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду…
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
«Вот он, отпуск!» — думал Илья. — «В бардачке — карта Подмосковья, в кармане — спички, в багажнике — канистра бензина и начальник».
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!
— Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
— Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.
Сотрудник на работе пишет заявление: «Как меня все…». Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в…». Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
— Иванов, ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре…
— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы».
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Деньги, привезенные из отпуска — потерянное удовольствие!
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха российские власти ответили: «Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули».
— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
— Не спрашивайте, ужасно.
— А шо такое, погода была плохая?
— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
— Так может море холодное?
— Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
— Может, пляж плохой, камни?
— И пляж хороший — песок, сплошной песок.
— Так в чем же дело?
— Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило…
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.
Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные…
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картежником.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Бородатый анекдот.
А есть и с продолжением!
Мужик приходит в магазин, торгующий канцтоварами, и говорит:
— Ватман, к сожалению умер.
— Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
— Кульман уволился две недели назад.
— Гм. А ещё мне нужен рейсфедер.
— Рейсфедер уже месяц как уволился.
— Ну, а хотя бы циркуль есть?
— Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве!
— Да вы меня не так поняли, я дизайнер.
— Ну, мы уж поняли, что не Иванов!
— Да, я не Иванов, а как вы догадались?
— Судя по вашему шнобелю, ваш папаша
носил фамилию Штуцер, или Шпиндель,
ну, на худой конец Швеллер! И не морочьте
нам голову, говорите, Вы ещё чего нибудь хотите?
— Вообще-то мне нужен ещё грифель и изограф.
— Изограф гостит у дядюшки Изи в Жмеринке,
а Грифель уже два года как на пенсии!
— Ещё мне нужен фломастер.
— Фломастер в свадебном путешествии.
— Ну, тогда хотя бы степлер и маркер есть?
— Степлер с Маркером, простите, уехали на Брайтон Бич!
Да и нам уже пора. Магазин закрывается.
Продолжение поста «Охотница»
И пошла, как то, она с этой самой собой гулять, зимой, скользко было, 27е декабря, соба дернула поводок и она подскользнулась, у себя во дворе дома, у подъезда. Подскользнулась, значит, и упала, упала и ударилась головой. Вроде и не сильно, была в шапке и капюшоне дубленки, ни шишки, ни царапины, ни следа, болит голова, не сильно, терпимо. Дальше день, вечер, ночь, ночью проснулась и потеряла сознание, и таки скорая, реанимация, 42 дня комы, ИВЛ, трахеостомия, 2 операции на мозге.
Продал все. Выжила. Выжить то выжила, да вот стало с ней вот такое вот
Разница между фотографиями 3 месяца. Не буду описывать всю мрачнейшую медицину, скажу только, что выпнули ее из больницы, когда деньги у меня кончились, в тяжелом состоянии. Без речи, не знающую кто она и где, без возможности самостоятельно есть, передвигаться и вообще, с плохо работающей половиной тела и ходящую «под себя». Выпнули чтоб не здохла она там у них. Ну у нее спортинтернат, у меня спортшкола, нам не привыкать. И вот три года уже мы ежедневно занимаемся.С первого дня. Научились глотать еду. Сидеть самостоятельно. Выучили буквы сначала, потом научились говорить слоги, потом слова, потом думать по чуть чуть. А потом еще и еще. Каждый Божий день.
Ну и вот так теперь. Через три года.
Говорит. Думает. Читает. Сама не ходит, пока. Не пишет, пока. Себя не обслуживает, пока. Меня любит как прежде. Да ребята. Подкашивает, конечно, глазик.
Она ещё не поняла
. *и делает вид, что поверила*
Пора пить
Причина
Справедливо
Будущее наступило
Я простой работяга работающий электромонтажником в Москве. Все знают отношение к рабочему классу, но последнее нововведение заставило меня сильно задуматься. Дело в том что нам сообщили что все монтажники в обязательном порядке должны надеть на себя видеокамеру с браслетом(смарт часы) которые будут отслеживать,чтобы ты не дай Бог сел покурить при графике с 8 до 8. Место действия башня Евразия. Подскажите если у кого есть информация по поводу адекватной работы
Ничего не меняется
Полезные советы
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Почти «самый короткий опыт работы»
Перед собеседованием нужно было проехаться на такси с начальницей, что занимается бизнесом в бьюти сфере. Она вся такая общительная, истории разные рассказывала, а потом внезапно спросила: «Вот сколько ты думаешь мне лет? Я не обижусь, честно говори».
Она выпятила нижнюю губу и задумчиво произнесла: «Странно, как ты угадал. «
Дальше ехали молча
Невероятная горилла Коко
Привет, я учитель
Добрый вечер, Пикабу. Меня зовут Настя, и я учитель. И мне очень нужно выговориться.
В этой профессии я три года, и я люблю её. Люблю вставать по утрам, люблю идти на работу, люблю горящие глаза детей, люблю их объятия, люблю открывать для них новые вещи, разговаривать с ними, обсуждать темы, на которые у нас разные взгляды.
Я смирилась с кипой документов. Я с улыбкой иду на замены в знакомые классы. Я уже не паникую, когда на почту приходит документ срочности «Сделать ко вчерашнему утру».
Но фраза этого родителям до сих пор в голове. И больно. Не делайте так, пожалуйста.
Безыдейные какие-то
Человеку, нашедшему мой телефон на ст. М. Белорусская
Спасибо тебе большое, хороший человек. Что не присвоил, вернулся на мою станцию и сдал местным дежурным. Спасибо так же местным дежурным за то что нашли меня и вернули телефон.
В наше время так сделать могут не только лишь все. А в телефоне была моя жизнь. Ещё раз большое спасибо! Надеюсь, вы станете примером для окружающих вас людей.
Тамбовчанин получил на телешоу «Купите это немедленно» пять миллионов рублей
Многие владея 3D-принетром не имеют никаких идей на счет того что печатать, но такой проблемы нет у Иллиева Михаила, который делает бесплатные супергеройские протезы рук, для детей, в свободное от работы, ремонта электроники, время.
Тамбовчанин принял участие в телешоу «Купите это немедленно» (16+) на СТС. Обычные люди приходят на программу и рассказывают о своих изобретениях, их актуальности и полезности для общества. Если 51 % зрителей голосуют «за», то дальше ход за инвесторами, которые решают, сколько они готовы выделить средств на реализацию проекта.
На телешоу приехал 27-летний житель Мичуринска Михаил Иллиев. Он с детства увлекается электроникой и 3D-моделированием. Сейчас мужчина занимается ремонтом телефонов и планшетов, а ещё создаёт протезы для людей с ограниченными возможностями, в основном, для детей. Поэтому протезы выглядят очень ярко, например, как перчатка супергероя.
На данный момент в производство, оборудование и разработку Михаил вложил около 200 тысяч рублей. Делает протезы он совершенно бесплатно всем желающим.
За начинание тамбовчанина проголосовали 93 % зрителей, рекорд для данной программы. Следом настал черёд инвесторов. Каждый из четырёх инвесторов принял решение выделить Михаилу по 1 млн 250 тысяч рублей. Таким образом, мужчина заработал на дальнейшую реализацию своего проекта 5 млн рублей. Также инвесторы пообещали помочь и с юридической стороной, что для тамбовчанина сейчас наиболее актуально.