анекдот такая крыса а сыр не любит
Анекдот №22610
— Вы сыр любите?
— Нет.
— Странно, тaкая крыса, а сыр не любит..
Похожие:
По поводу детей:
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
— А это обе собаки ваши?
— Да.
— А вы так любите такс?
— Жена их очень любит.
— То есть, она любит, а выгуливаете вы?
— Ага!
— Ну, в принципе, логично…
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК…
Любите женщину всегда,
На теплоходах, в поездах,
Любите женщину везде:
На сеновале, в борозде.
Люби её во все места,
Любите в месяц раз полста.
В мечетях, в церкви на кресте,
На безымянной высоте,
В палатке, просто у костра,
Не вынимая до утра.
Стас Атасов
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму.
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
— Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
— Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
— Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
— Странно… А вот эти рубашки как?
— Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
— Так в налоговой декларации-то, — говорит мужчина, доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы всё ещё способны этому удивляться
©
Анекдот такая крыса а сыр не любит
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит.
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание.
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание.
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА.
— Девушка, взвесьте мне полкило сыру. ну, этого. ну, как его.
и через весь магазин кричит:
— Вась! Ты каким меня вчера хером* обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот. Голландского.
— Пап, а люди есть?
— Кончились! Жри сыр!
ЕЩЕ ВАРИАНТ
— Пап, а снежный человек есть?
— Да вот же он сидит. Весь сыр пожрал.
ЕЩЕ ВАРИАНТ
-пап, а дома сыр есть?
— нет, сыноок, это фантастика.
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
— Сыр.
Анекдот такая крыса а сыр не любит
Тащишься от дыр – покупай швейцарский сыр.
— Пап, что-то жрать охота.
— Ну сходи бутерброт сделай.
— А у нас есть сыр с дырками?
— Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
— Я с дырками хочу.
— Без дырок полезнее.
— Как это?
— Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.
Бесплатный сыр достается только второй мышке.
— Пап, а люди есть?
— Кончились, сынок, жри сыр.
Разговор в магазине:
— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера.
– Да, а в чем дело?
– Вы сказали, что он швейцарский.
– Да.
– Он оттуда импортирован или депортирован?!
***
Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басню сократили!
***
Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Но чем больше дырок, тем меньше сыра.
***
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
— Сыр.
***
Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок черствой булки кладет ломтик свежего сыра.
— Ты че! Буржуй!! Где сыр взял?
— Этот сыр мне бесплатно достался.
— Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
— Так там и взял!
***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается мышь. Пузатая, с толстой моржочкой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок Пармезана, в другой тащит окорок, и медленно, стуча брюхом по полу двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит ма-аленькая мышеловка и в ней ма-алюсенький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Ну честное слово, как дети, как дети.
***
Анекдот советских времен:
Вовочка учит урок: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра. «
— Мама, а разве Бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
Анекдот такая крыса а сыр не любит
да не собиралась я хамить. просто когда спрашивалка подставляет имя. извините.
но вы-то правила знаете. и тем ни менее..)))
во как. ты Зин обидеть норовишь.
Да ни Б-же упаси. Это я так, нечаянно. А шо, получилось?
Юрочка, я лично к вам не обращалась. Сори если обидела)
это подкол еще тот )))))
Толечка, это не вам конкретно, ни разу не хотела обидеть)))))))
Понял! это анекдот! А похоже сильно что-как-бы ко мне обращаются!
Всё нормально! Но сыр я люблю! Удачи во всём. Толик!
Да как вы все не привыкните, что имена перед вопросом ставит сама спрашивалка. Мне и на мысль не приходит кого то обидеть. Оленька, я надеюсь Вы на меня не в обиде?
Да, как Вы не понимаете, что к любому Вашему сообщению Спрашивалка автоматически добавит чьё-то имя, и получится, что Вы обращаетесь к какому-то конкретному человеку?!
Анекдоты про сыр
Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает: — А не подавишься? — Будешь хамить — заставлю порезать.
— Дорогой, тут сыр закончился! — Надо говорить не «Закончился», а «Я сожрала весь сыр». Ответственность надо нести, милая, ответственность.
Принцип действия грузинской мышеловки. — Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше. — Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: — Вах, какой большой кусок сыра! Тут—то на нее кирпич и падает.
Диктант в школе: — Вороне где—то бог послал кусочек сыра. — Иванов, что ты руку тянешь? — А вы говорили, что бога нет. — Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил — Такие уроды как вы не должны размножаться!
«Ролл будет настолько острым, что вы задумаетесь о происхождении Солнечной системы» «Пользуйся собственным умом — тряси чикен—шейк!» «Что ты можешь знать о Биг Тейсти? На что смеешь надеяться?» «Холостяк? Обедай у нас.» «Подумай: это ты выбираешь РоялЧиз или РоялЧиз выбирает тебя?» «В чизбургер мы положим немного сыра. Априори.» Неделя Канта в McDonald’s.
Идет корова по дачному поселку: — Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: — Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: — Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец.
80% сыра на российском рынке являются фальсификатом. Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.
Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках. — Почему? — Я, конечно, могу. только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: — Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива. — Ты разговариваешь с сыром. — Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.
— Вы сыр любите? — Нет! — Странно, такая крыса, а сыр не любит.
— М—да. А ведь западная про, паганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься. — Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и далеко не сыр.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит. — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание. Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание. Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание. — Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим? — ДА.
Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит: — Ну ни фига себе басню сократили!