Просто анекдот

Пока вы карантините, кто-то на рыбалке оттягивается.

Рыбак другу жалуется:
— Слушай, вот почему жена всегда помнит день нашей свадьбы, а я нет?
— Ну, смотри, вот ты помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу?
— Конечно!
— А рыба уже забыла.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю.

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то прикармливает.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

— Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
— Меньше чем Колян.
— Тaк он ничего не поймaл.
— А я еще и удочку потерял.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Отец с сыном на рыбалке. Отец:
— Давай хлеб, будем на него ловить.
— А я его съел.
-Тогда давай кашу, что в котелке осталась.
— Я ее тоже съел.
— (раздраженно) Ешь червяков, и поедем домой!

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас, и тоже все ходил, спрашивал: «Поймали. не поймали. »

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Источник

Анекдот №5837

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, я недавно женился.
— Да ты что? И на ком?
— Не поверишь. Иду по улице, смотрю — лягушка сидит. И говорит: «Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж.» Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках… Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
— Да ты что?! И что, красавица?
— Обалдеть, я таких вообще никогда не встречал!
— И хозяйственная?
— Что ты! Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее…
— И умная?!
— Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно стукнул.

Похожие:

— Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
— Это правда…
— И ты никогда не встречал её раньше?
— Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что ещё сказать.

Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.

А что сразу — Новый год? Я уже столько таких встречал. И ничем хорошим эти встречи не кончались. В лучшем случае жутким похмельем.

Едут в такси два дипломатических работника, беседуют:

— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился…

— А что же случилось?

— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно…

— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться…

Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:

— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
— А как у вас с сексом?
— Практически каждый день.
— Да ладно!
— Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду…

Едят в метро китаец русский и таджик вытащил китаец с кармана айфон поговорил 2 минуты и выкинул спросили у него зачем он это сделал, а он говорит
— у меня на родине таких много
потом вытащил таджик с сумки арбуз порезал 1 кусок съел и выкинул спросили у него зачем он так сделал, а он говорит
— у меня на родине таких много
вдруг взял русский таджика и выкинул через окно спросили у него зачем он это сделал, а он говорит
— у меня их на родине очень много))

Источник

Анекдоты про глистов

— А где Иванов?
— Да в буфете, глистов кормит.

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить.

– Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.
— Откуда звоните?
— Из Владимира. Я живу во Владимире.
— Глист, что–ли?

У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу сына».
Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть.

Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать.
Диетолог: «Есть догадка, что вы его объедаете»

Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
— Как это?- Ну мы живем в Нурсултане.
— Глисты что ли?

Коллега разговаривает с сыном по видеосвязи. Сын гостит у бабушки и явно не утруждает себя гигиеной.
— Ну-ка покажи руки! Они грязные. Да что ты врёшь, грязные они, я вижу! Ну-ка оближи руки, раз они чистые. Докажи. Серьёзно? Ты готов облизать руки, лишь бы их не мыть?! Ну-ка покажи руками полметра. Нет, полметра это больше. Ещё больше, ещё. Да, во-о-от такие глисты у тебя будут!

Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
— Вам для взрослых, или для детей?
— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Забежал с утра в аптеку,встал в очередь,за мной пристроился мужичок, слегка побитый жизнью и явно уже навеселе. Добравшись до девушки-кассира,диктую ей по списку,выданному мне женой:
«Флуконазол», четыре капсулы, пожалуйста и упаковку»Вермокса». Мужичок,тот что за мной,задумчиво почесал небритость и выдал на всю аптеку:»Эх, брат,а у твоих глистов, похоже, молочница!»

В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Был завод, где для вывоза продукции следовало собрать на документе с десяток подписей, убив полдня. После чего девочка, удостоверясь, что все, от начцеха до замдиректора, расписались, ставила штамп «вывоз разрешён». Однажды этот штамп подменили. На «Яйца глистов не обнаружены». И девочка чуть не пострадала физически.

Источник

Анекдот у нее такие глисты

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
«Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».

— Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?
— Можно, но только для глистов.

Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.

Какое самое страшное ругательство у глистов?
— Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло.

Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».

В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем.
Через какое-то время тот спрашивает:
— Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то
другим?
— У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…
— Но ведь это есть другие способы заниматься сексом.
— У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…
— Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!
— У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…
— А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
— У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…
vden

Привёз на днях кота с деревни,
всё лето там крутил хвостом.
Кот у меня не то чтоб древний,
но лет пятнадцать. Наших сто.

С зубами маялся же рыжий.
Давала травма знать с времён,
когда упав с высокой крыши,
впилился мордой он в гудрон.

Всё как-то зажило удачно
и сухожилие срослось.
(из жизней девяти кошачих
тогда одну отдать пришлось)

И клык один в тот день он выбил.
На нервах помню, я тогда
ему влил водки, тоже выпил…
И вот в больницу свёз вчера.

Ветврач теперь владеет спросом.
Вердикт был ясен и суров.
И полосатый под наркозом
лишён ещё был двух клыков.

Кругами ползал по квартире
он сбитым летчиком без ног.
Пытался встать всё на четыре
и снова падал, падал вбок.

Здоровье подвергая риску,
на кухню полз он неспроста,
поскольку помнил – там есть миска.
А миска вновь была пуста.

Врач запретил кормить нам сутки.
Кот отползал, судьбу кляня.
В глазах читалось: «Ах вы, ссуки,
ещё и голодом меня?!»

Сейчас ему получше всё же.
Налью немного молока.
Лежат на тряпочке в прихожей
два окровавленных клыка.

(из гостевой КК 25.09.11)

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов.
энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла
спать.

С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и
пару на подушку.

Коллега на работе рассказала историю из детства – «про девочку, которая
на три дня заклеила себе попу скотчем». И начала вот так: » В детстве
нас с братом отправили в детский санаторий для оздоровления. Но
случилась там как раз авария на канализации. «.
В общем, как-то стоки попали в водопровод, и на загрязнённой воде детям
приготовили обед. Потом всё выяснилось, всех госпитализировали на всякий
случай – проверить на кишечные инфекции. Искали и глистов, делали всем
анализ с помощью клейкой ленты, прилепляемой в то самое место. Одна
стеснительная девочка попросила приклеить скотч самой, без медсестры.
Но, видимо, она не знала, для чего это (или думала, что этот анальный
пластырь будет её лечить:)Так что до следующего анализа, через три дня,
когда более суровая медсестра обнаружила заклеенную попу, бедная девочка
так и ходила. Терпела, бедняжка.. Глистов же так и не нашли. Задохнулись,
наверное.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

В автобус входит очень жирная такая. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
Ну ты и отрастила себе задницу..
Жирненькая оборачивается:
Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит:
— Ну ты и отрастила себе задницу.
Тётка оборачивается и отвечает:
— Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!

Мужик у врача:
— Как вылечить глистов?
— А что у них болит?

Дорогим россиянам посвящается:

А.Макаревич всех нас обидел.
Он грязью Россию забрызгать готов.
Сделайте так, чтоб я больше не видел
Мерзкую рожу певца про глистов.

Источник

Приходит новый русский к гельминтологу Ему врач говорит: У вас глисты Вован Петрович Новый русский.

Приходит новый русский к гельминтологу.
Ему врач говорит:
— У вас глисты Вован Петрович.
Новый русский:
— Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.
Врач:
— Ладно. Специально для вас «Очковые змеи».

Похожие анекдоты

Новый русский спрашивает у священника:— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:— Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.— Эй, братан, пойди сюда.Подходит консультант.— Что за тачка такая?— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса. Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т. п.— А как у нее со скоростью?— Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи будете в Питере!—Не, братан, не пойдет!— А что такое?— Ну, ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: «По три желания не исполню, а по одному — пожалуйста.»Первый НР говорит: «Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит.»»Мешок уже у тебя в багажнике», — говорит рыбка.Второй НР: «У меня все есть. Даже не знаю, чего пожелать-то.»— Ну тараканы у тебя дома есть?— Есть.— Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет — сам лопнет.Третий НР тоже не знает чего пожелать.Рыбка спрашивает: «Мыши на вилле у тебя есть?»— Есть.— Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет — сама лопнет.Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: «Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника.»

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом «мерсе».Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возлеобщественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей,подбегает к кабинке, дергает ручку — занято! Минута, две, три, пять. Он на грани позора орет:— Мужик, ты что, застрял там?— У меня запор..— Тьфу, блин! И тут этот лох со своим «запором»!

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник