анекдот вот такое хреновое лето про девочку в песочнице

Продолжите, пожалуйста, линию/серию анекдотов про МД! Это ж такой сериал получается, посильнее петькаивасильиваныч с чукчей вместе!

Re: Reply to your post.

не совсем из этой серии, но тоже про маленькую девочку 🙂

сидит, значит, на лавочке, маленькая девчка. платице беленькое, носочки беленькие, туфельки беленькие, вся прям ангелочек такой. тут из люка на дорге вылезает монтер, весь в гавне, засор пробивал в канализации, злой до жопы. хватает эту девочку, и начинает остервенело ей вытираться. девочка визжит, вырывается..
монтер: «что, ненравится? а срать тебе нравиться?!»

а вообще подборка хорошая получилась, спасибо 🙂

Вот я её проапдейчу, чтобы было всё удобно читать… 🙂

И еще!

Девочка сидит в песочнице, играет с совочком.
Подходит к ней мужик и говорит:
— девочка, девочка дай совочик!
— не дам, дяденька, мама сказала, никому ничего не давать!
— дай девочка совочек, а то я тебе глаз выколю!
— не дам дяднька, мама сказала, никому ничего не давать!
Мужык втыкает девочке палец в глаз, девочка продолжает играть дальше.
— дай совочек, девочка!
— не дам, мама сказала никому ничего не давать!
Ну мужик втыкает девочке палец в другой глаз.
Девочка вскакивает и бежит куда-то.
Мужик ей вслед:
— Куда ты, девочка?
— мама мне сказала, как стемнеет, сразу домой!

И вот еще)

Маленькая девочка играет в песочнице, мимо проходит грузин.
Девочка подбегает к нему и говорит:
— Дядя скажи раз.
— Раз!
— Ты п! дарас.
Девочка убегает грузин в растерянности Девочка подбегает снова:
— Дядя скажи пять.
— Пять!
— П! дарас опять.
Девочка убегает грузин в шоке Девочка подбегает в 3-й раз
— Дядя скажи семь.
— Семь
— П! дарас насовсем.
Девочка убегает грузин разозлился.
Он подходит к девочке и говорит:
— Скажи пятнадцать.
— Пятнадцать!
— Сто хYев тебе в щляпу.
— Да это же не складно.
— Тебе делать нех!й сиди и складывай.

Источник

Анекдот вот такое хреновое лето про девочку в песочнице

01. Мальчик-даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный-преогромный гриб.
— О-о, гры-ыбо-очи-ик.
И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит:
— Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания.
— Что-обы та-акого па-ажелать. Ха-ачу бы-ыть норма-альным. Опа! Ну, уписаться. Упс. Ну, шизануться. У-у-у. О-о, гры-ыбо-очи-ик.

03. Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать.
— Доченька иди кушать.
— Можно я полчаса погуляю.
— Ладно гуляй.
Проходит 3 часа.
— Доченька ну иди же кушать.
— Мам ну я ещё полчасика погуляю.
Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер
Мама сидит сонная за столом и ужепочти спит.
Тут в окно, кто-то кидает, камень, и разумеется окно бьёться.
Мама всполошилась.
— Что, что такое.
— Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь.
— Ладно иди кушать!
— Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.

05. Сидит даун, поливает себя сметаной.
К нему подходит другой и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— В шахматы играю.
— Давай вдвоем?
Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной.
Третий подходит и спрашивает:
— В шахматы играете?
— А как ты догадался?
— Так у меня же велосипед за углом!

09. Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
— За-ачем?
Девушка:
— Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
— Ну да-авай.
Танцуют, тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться по домам.
Девушка:
— Проведи меня домой.
Даун:
— За-ачем?
Девушка:
— Все парни провожают девушек домой.
Даун:
— Ну да-авай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит:
— Выкрути лампочку.
Даун:
— За-ачем?
Девушка:
— Хочу пососать.
Даун:
— Она же горя-ячая.

Источник

Анекдот вот такое хреновое лето про девочку в песочнице

Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки поломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны…
Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
— Уфф, нагулялася!

Сидит маленькая девочка в песочнице и смачно рвёт на части плюшевого мишку. Мимо идет мужик.
— Девочка, девочка, а почему ты так животных не любишь?
Девочка смотрит на мужика налитыми кровью глазами и рычит басом:
— Да я, дяденька, И ЛЮДЕЙ-ТО НЕ ОЧЕНЬ!

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо.
Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
— Млеешь, падла!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на х*ена.
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать или базар разводить.
— Да я пошутил.
— Тут один, блин, тоже пошутил, так до него теперь х*ен докопаешься.

Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка:
— Дяденька, а сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спвает:
— Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
— Иди-иди, дяденька, а то я и людей как-то не очень!

Июнь. Лето. Москва. За окном +8С. Греемся в офисе кондиционерами и электрообогревателями.
Один бросает идею, мол надо немного фреона в атмосферу выпустить, чтоб наконец настало «глобальное потепление», которым нас столько лет пугали. Другой предлагает идти пробивать радиаторы у холодильников.
Все ржут. И правда как-то теплее стало.

Кто-то вспоминает телеканал, прославленный «битвами экстрасенсов». Говорит видел на днях на нем передачу, в которой «эксперты» на полном серьезе вещали, что США применяет против РФ «климатическое оружие». В качестве доказательств показывали отрывки из голливудских художественных фильмов.

Сидит девочка в песочнице в платьице.Подходит мужчина и спрашивает:
-Девочка а какое сейчас время года?
-Лето!
-Как лето? Посмотри кругом-снег сугробы!
-Вот такое хреновое лето!

Спасибо тебе, хреновое лето, что даришь столько поводов для смеха!

Детский лепет.
Вот скажите мне, пожалуйста, как могут масенькие детишки на СВОЕМ языке между собой общаться и понимать друг друга? Мне лично не понять, но наблюдать довелось.

Короче, у них все хеппи-энд, тьфу, если по-русски – то нашли они ОБЩИЙ язык.

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
— Ты такая большая и плачешь!
— Дядя, иди на х*й!
— Ты такая маленькая и ругаешься!
— Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая.

То ли история, то ли анекдот, и сам не пойму. Не придумал, услышал как
то.

Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками
девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка
играется, мальчик молча сидит и сопит.

Время идет.
.
Девочка играется. Мальчик сопит.
.
Время идет.
.
Девочка играется. Мальчик сопит.
.
Время пришло.
Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит
ей вслед и медленно произносит:

Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать.
— Доченька иди кушать.
— Можно я полчаса погуляю.
— Ладно гуляй.
Проходит 3 часа.
— Доченька ну иди же кушать.
— Мам ну я ещё полчасика погуляю.
Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер
Мама сидит сонная за столом и ужепочти спит.
Тут в окно, кто-то кидает, камень, и разумеется окно бьёться.
Мама всполошилась.
— Что, что такое.
— Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь.
— Ладно иди кушать!
— Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.

Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались
закопать ее в песочнице.

Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио:
«. погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят,
мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных
pабот. «
— Вот yж чихнyла так чихнyла.

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит:
— Мама, мама! Меня хотели изнасиловать.
— Доченька, с чего ты это взяла?
— Сижу я в песочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят:
«Hу что, еб&нем маленькую?»

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.
Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
— Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
— Шприцы закончились, и на водку денег нет.
mors

Маленькая девочка копается в песочнице. Подходит
ее мама. Девочка говоpит: мама я только что видела
бабушку.
Мама:
— Сколько я pаз тебе говоpила не копайся так глубоко
в песке.

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка.
Проходящий мимо мужчина спрашивает:
— Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
— Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень!

Сидит девочка в песочнице, изо pта что-то чеpное тоpчит, и она это
стаpательно пеpежевывает,
Пpохожий: Девочка, а чего это ты кyшаешь?
Девочка: Hе знаю, оно само пpиползло!

Девочка сидит в песочнице, а мужик на лавочке сидит, курит. Так прошло полчаса,
а девочка так и не шевельнулась. Наконец она встает и собирается уходить. Мужик:
— Девочка, а что ты там так долго делала? Девочка басом:
— Чего, чего! Блевала я!

Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик Мужик
идет мимо, остановился, глаза вылупил:
— Девочка! Как у тебя бантик-то держится?!
— Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и держится!

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице.
Мальчик спрашивает:
— А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом:
— Нет!
— А я бы хотел!

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
— Девка, жить хочешь?
— С тобой, что ли, старый?

Сидит маленькая девочка в песочнице, переберает песочек Подходит к ней злой
чечен
— Эй дэвочка, пойдем со мной
— Нет, не пойду
— Девочка, а жить ты хочешь?
— С кем? С тобой что ли, козел?

А вот, кажется, по теме: Стоит в песочнице маленькая девочка, красивенькая,
просто куколка, только очень грязная. Мужик проходящий ее спрашивает: ты что,
мол, такая красивенькая, с бантиком, и такая грязная? Девочка отвечает заунывным
басом: «Блевала я!»

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в
белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет
мужчина и спрашивает:
— Девочка, девочка, а что ты ешь?
— Не знаю, оно само приползло.

Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку
— Девочка почему ты плачешь?
— Мама всех моих котят утопила-а-а!
— Да, действительно жалко.
— Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М)
спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, ордо говорит:
— Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда
нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от
счастья:
— Мама сказала, когда я вырасту У МЕНЯ ТАКИХ СОТНИ БУДУТ!

Источник

Анекдоты про мальчика и девочку, стр. 4

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет.

Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий:
— О, Боже.
— А пускай он мои пасочки не топчет.

— Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
— Ну, если только космонавтом-туристом!

Мальчик с девочкой знакомятся. Мальчик:
— Сколько тебе лет?
— Отгадай с трёх раз.
— 18!
— Я же сказала с трёх раз, а не с первого раза!

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
— Да. А откуда ты это знаешь.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

Танечка с тигром в джунглях столкнулась…
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

Зима на дворе. Мужчина выходит из подъезда и видит в песочнице играющую девочку. Он подходит к ней и говорит:
— Девочка, а ты знаешь какое сейчас время года?
— Конечно знаю, сейчас лето.
— Ну какое же лето?!
— Вот такое вот хреновое лето…

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук…

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф…
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу…
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу…
— МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я дудочку хочу…
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться… И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки… Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков:
— Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну *б твою мать…

Маленькая девочка говорит:
— Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

Маленькая девочка пришла в магазин, чтобы купить пачку Тайда.
— Что, хочешь постирать!? Маме помочь!? Вот молодец. — говорит продавщица.
— Да нет, хочу кошку помыть!, — отвечает девочка.
— Ты что!? Нельзя кошку стиральным порошком мыть! От этого она может заболеть и умереть!
Но девочка взяла порошок и пошла домой. На следующий день она снова пришла в магазин.
— Как твоя кошечка поживает?, — спрашивает продавщица.
— Она умерла!
— Вот. Я же тебе говорила! А ты не послушалась!
— Да она умерла не от Тайда, а от центрифуги….

Сидят две девочки в песочнике и спорят:
— Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
— А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив…

Трое маленьких мальчиков сидят в песочнице, хвастаются.
Первый:
— Мне папа такой велосипед привез, ни у кого такого нету!
Второй:
— А мне мама такой конструктор купила, ни у кого такого нету!
Третий:
— А мне… А у меня… А я вам сейчас всем морды набью.

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

1 сентября. Маленькая девочка идет в школу в новенькой форме, с большими яркими бантиками, с ярким рюкзачком за спиной. Подходит к автобусной остановке, а там толпа народа, час пик. Подходит автобус, девочка пытается в ужасной давке в него забраться, ничего не получается, ее выталкивают обратно на остановку, двери закрываются, девочка стоит с оборванными бантиками, помятой формой, сломанными туфельками и горько-горько плачет. Из форточки тронувшегося автобуса высовывается сердобольный мужик:
— Девочка, девочка, ты свой рюкзачок забыла в автобусе!
Заплаканная девочка поднимает правую руку и вслед автобусу звонким голосом кричит:
— Аллах Акбар!

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка…
Улыбка её делала просто отвратительной…

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди нах*й!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя х*й поймёшь — то большой, то маленький…

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:
— Где твоя мама?
— Ее переехал самосвал.
— Какое несчастье. Ну а где твой папа?
— Его тоже переехал самосвал.
— Как жалко! Ну а где твоя бабушка?
— Ее тоже переехал самосвал.
— Ну дедушка у тебя точно есть.
— Его тоже переехал самосвал.
— Ну а что же ты один дома делаешь?
— На самосвале катаюсь…

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают…
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
— Дааааа… Представляю сколько вы себе нахреначили…

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
— Девочка, а девочка, ты что там делаешь?!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
— Сок пью!

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
— Сашенька, что случилось?
— Садитесь, Юрий Петрович, расскажу…
Учитель садится рядом.
— Понимаете, — говорит Сашенька, — эта скамейка окрашена…

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Мальчик и девочка рассматривают книгу «Жизнь животных» и спорят:
— Она может!
— Нет, я тебе говорю, не может.
— Может!
— Пойдем к бабушке и спросим.
Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Что вы, внучатки, конечно, нет.
— Я же тебе говорил, что она самец.

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот…
— Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
— Ма-альчик… как… тебя… зовут…

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет:
— ля-ля ля-ля.
— (басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ!
— ля-ля ля-ля.

— Мальчик, тебя как зовут?
— Леша.
— А кем ты хочешь быть?
— Космонавтом.
— А почему ты хочешь быть космонавтом?
— Леша.
— Мальчик, ты что, дурак?
— Космонавт.

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
— Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
— Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
— Да, блевала я (басом).

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

Маленькой девочке в чай кладут серебряную ложку. Девочка спрашивает зачем это.
Мама объясняет:
— Это микробов убивает.
Девочка говорит:
— Ага, буду я пить чай с дохлыми микробами.

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
— А на полставки нельзя?

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
— А меня мама в капусте нашла.
— А меня в магазине купили.
— А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
— Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не тр*хается!

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:
— А мой папа и мама отправились в рай!
— Ну и что, — отвечает вторая с вызовом, — мои тоже туда скоро отправятся.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
— Ругайся матом!
— Не умею, — отвечает мальчик.
— Ругайся как умеешь.
— Пиписка.
— Так мало?
— Вагон пиписек.

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

• в соответствии с теоремой шеннона можно найти такой способ кодирования чтобы избыточность кода была →