анекдот зачем мне такая жизнь нужна
Ради Родины пить бросишь? Брошу А Курить? Брошу А от женщин откажешься? Откажусь А если жизнь отдать.
— Ради Родины пить бросишь?
— Брошу.
— А Курить?
— Брошу.
— А от женщин откажешься?
— Откажусь.
— А если жизнь отдать нужно будет?
— Отдам, на хрена мне такая жизнь?
Похожие анекдоты
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
Дети в школе рассказывают о том, чем знамениты их родители.Миша: — У меня папа спас на пожаре 2 детей! Ему за это вручили благодарственное письмо!Дима: — А мой папа вытащил из ледяной воды тонущего мальчика! Ему дали грамоту!Серёжа: — А мой папа награждён орденом «За заслуги перед Отечеством»!— Вот это здорово, Серёжа! А какой подвиг он совершил?— Даже и не знаю. Он сидит в кабинете, подписывает всякие бумажки, грамоты, письма.
Учительница встречает бывшего ученика: — Ну и чем ты теперь занимаешься? — Метеорологией. — М-да-а-а. А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
— Папа, а в Аду есть праздники?— Конечно, есть — раз в году там отключают горячую воду.
Некоторым девушкам нужно все сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм. Козел. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых. 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых. 13. Нет, бл*! Ты все таки редкая тварь! Ненавижу. Урод несчастный. 14. Я что, в игноре. 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Анекдот).
В психбольнице отключили отопление.
— Айда парни на чердак! Костер разожжем, погреемся!
Они:- Да нее, что-то неохота, холодно!
— Ну ладно, не хотите-как хотите!
И пошел на чердак один. Разжег костер и через десять минут нагрянули пожарные. Они выставили лестницы и стали взбираться на чердак.
Псих отталкивает лестницы и кричит:
-Пошли на х**! Как разжигать никого, а как греться, так все.
Это как в одном анекдоте:
Лось, медведь, волк и лиса оказались в одной яме,
Медведь, Волк и Лиса:
— Хоть перед смертью покушаем!
— Можно мне вас на последок попросить! Мне наколку сзади накололи, прочитайте, что мне там накололи!
Медведь, Волк и Лиса зашли сзади и стали читать наколку, но тут Лось им всем и навтыкал нагами.
Медведь через погодя очухивается и говорит:
Вот так то, не умеете читать, не понимаете суть, хули нос суете!
Это как в одном анекдоте:
Лось, медведь, волк и лиса оказались в одной яме,
Медведь, Волк и Лиса:
— Хоть перед смертью покушаем!
— Можно мне вас на последок попросить! Мне наколку сзади накололи, прочитайте, что мне там накололи!
Медведь, Волк и Лиса зашли сзади и стали читать наколку, но тут Лось им всем и навтыкал нагами.
Медведь через погодя очухивается и говорит:
Вот так то, не умеете читать, не понимаете суть, хули нос суете!
тем кому я это ответил, уже в игноре! Это не всем, Не обращайте внимание.
Нараспев
Продолжение поста «Охотница»
И пошла, как то, она с этой самой собой гулять, зимой, скользко было, 27е декабря, соба дернула поводок и она подскользнулась, у себя во дворе дома, у подъезда. Подскользнулась, значит, и упала, упала и ударилась головой. Вроде и не сильно, была в шапке и капюшоне дубленки, ни шишки, ни царапины, ни следа, болит голова, не сильно, терпимо. Дальше день, вечер, ночь, ночью проснулась и потеряла сознание, и таки скорая, реанимация, 42 дня комы, ИВЛ, трахеостомия, 2 операции на мозге.
Продал все. Выжила. Выжить то выжила, да вот стало с ней вот такое вот
Разница между фотографиями 3 месяца. Не буду описывать всю мрачнейшую медицину, скажу только, что выпнули ее из больницы, когда деньги у меня кончились, в тяжелом состоянии. Без речи, не знающую кто она и где, без возможности самостоятельно есть, передвигаться и вообще, с плохо работающей половиной тела и ходящую «под себя». Выпнули чтоб не здохла она там у них. Ну у нее спортинтернат, у меня спортшкола, нам не привыкать. И вот три года уже мы ежедневно занимаемся.С первого дня. Научились глотать еду. Сидеть самостоятельно. Выучили буквы сначала, потом научились говорить слоги, потом слова, потом думать по чуть чуть. А потом еще и еще. Каждый Божий день.
Ну и вот так теперь. Через три года.
Говорит. Думает. Читает. Сама не ходит, пока. Не пишет, пока. Себя не обслуживает, пока. Меня любит как прежде. Да ребята. Подкашивает, конечно, глазик.
Она ещё не поняла
. *и делает вид, что поверила*
Пора пить
Справедливо
Причина
Будущее наступило
Я простой работяга работающий электромонтажником в Москве. Все знают отношение к рабочему классу, но последнее нововведение заставило меня сильно задуматься. Дело в том что нам сообщили что все монтажники в обязательном порядке должны надеть на себя видеокамеру с браслетом(смарт часы) которые будут отслеживать,чтобы ты не дай Бог сел покурить при графике с 8 до 8. Место действия башня Евразия. Подскажите если у кого есть информация по поводу адекватной работы
Ничего не меняется
Полезные советы
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Почти «самый короткий опыт работы»
Перед собеседованием нужно было проехаться на такси с начальницей, что занимается бизнесом в бьюти сфере. Она вся такая общительная, истории разные рассказывала, а потом внезапно спросила: «Вот сколько ты думаешь мне лет? Я не обижусь, честно говори».
Она выпятила нижнюю губу и задумчиво произнесла: «Странно, как ты угадал. «
Дальше ехали молча
Невероятная горилла Коко
Человеку, нашедшему мой телефон на ст. М. Белорусская
Спасибо тебе большое, хороший человек. Что не присвоил, вернулся на мою станцию и сдал местным дежурным. Спасибо так же местным дежурным за то что нашли меня и вернули телефон.
В наше время так сделать могут не только лишь все. А в телефоне была моя жизнь. Ещё раз большое спасибо! Надеюсь, вы станете примером для окружающих вас людей.
Привет, я учитель
Добрый вечер, Пикабу. Меня зовут Настя, и я учитель. И мне очень нужно выговориться.
В этой профессии я три года, и я люблю её. Люблю вставать по утрам, люблю идти на работу, люблю горящие глаза детей, люблю их объятия, люблю открывать для них новые вещи, разговаривать с ними, обсуждать темы, на которые у нас разные взгляды.
Я смирилась с кипой документов. Я с улыбкой иду на замены в знакомые классы. Я уже не паникую, когда на почту приходит документ срочности «Сделать ко вчерашнему утру».
Но фраза этого родителям до сих пор в голове. И больно. Не делайте так, пожалуйста.
Безыдейные какие-то
Какого.
Тамбовчанин получил на телешоу «Купите это немедленно» пять миллионов рублей
Многие владея 3D-принетром не имеют никаких идей на счет того что печатать, но такой проблемы нет у Иллиева Михаила, который делает бесплатные супергеройские протезы рук, для детей, в свободное от работы, ремонта электроники, время.
Тамбовчанин принял участие в телешоу «Купите это немедленно» (16+) на СТС. Обычные люди приходят на программу и рассказывают о своих изобретениях, их актуальности и полезности для общества. Если 51 % зрителей голосуют «за», то дальше ход за инвесторами, которые решают, сколько они готовы выделить средств на реализацию проекта.
На телешоу приехал 27-летний житель Мичуринска Михаил Иллиев. Он с детства увлекается электроникой и 3D-моделированием. Сейчас мужчина занимается ремонтом телефонов и планшетов, а ещё создаёт протезы для людей с ограниченными возможностями, в основном, для детей. Поэтому протезы выглядят очень ярко, например, как перчатка супергероя.
На данный момент в производство, оборудование и разработку Михаил вложил около 200 тысяч рублей. Делает протезы он совершенно бесплатно всем желающим.
За начинание тамбовчанина проголосовали 93 % зрителей, рекорд для данной программы. Следом настал черёд инвесторов. Каждый из четырёх инвесторов принял решение выделить Михаилу по 1 млн 250 тысяч рублей. Таким образом, мужчина заработал на дальнейшую реализацию своего проекта 5 млн рублей. Также инвесторы пообещали помочь и с юридической стороной, что для тамбовчанина сейчас наиболее актуально.
Анекдоты за 4 марта 2007 года
Вовочка:
— Дедушка! Отдолжи мне тысяч 20 с твоей пенсии, а я верну тебе со своей.
Сотрудник оборонного предприятия рассказывает своему приятелю:
— Ты знаешь, я все таскаю разные детали с нашего завода. Хочу гранатомет собрать. Или хотя бы автомат. Но почему-то все время получается то шкаф, то стол, то тумбочка.
Если пукнуть на Северном полюсе — можно порезаться.
Утро. Переполненный автобус. На сидении мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: «Да, конечно». Происходит такой диалог:
— Пааап, ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— Часто любишь?
— Хмм. Да.
Встрепенулась мама:
— Да хрен там — часто!
Ребенок, так же монотонно:
— Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили.
— Быть или не быть?
— Гамлет, слезьте со шкафа, пора на процедуры.
— Что такое пьянка по-русски?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
— А собака зачем?
— Должен же кто-то колбасу кушать.
Принимают мужика в партию, задают ему вопросы:
— Ради партии курить бросишь?
— Ну, брошу.
— А сможешь ради партии бросить пить?
— Ну-у, ради партии смогу.
— А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
— Ну если ради партии. Только ради нее!
— А жизнь за партию родную отдашь?
— Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
— Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Мужик берет кредит в банке — один миллион баксов. Девушка-клерк игриво спрашивает:
— Что-нибудь прикупили?
Мужик:
— Ага, прикупил. Тузы на мизере.
— Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
— Не знаю.
— Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
В маршрутке один из пассажиров просит водителя:
— Остановите, пожалуйста, у во-он того зеленого УАЗика.
Водитель:
— УАЗик отъезжает, догонять?
На именины бабушке испекли торт. Как полагается — со свечами. Порезали на кусочки и оставили на кухне. Два внука-лоботряса крутятся возле торта, потом один говорит другому:
— Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит — не заметит.
— Давай, — соглашается второй.
Съели они кусочек, второй, третий. Короче, слопали весь торт. Один спрашивает:
— Что же нам теперь делать? Торта нет.
Второй:
— Что-что? Ждать! Скоро у мамы юбилей — должны испечь еще один.
Отделение с нарушениями легочных путей. Доктор в палате — больным:
— Разрабатываем легкие, надуваем шарики. Так, суки, будете мухлевать – дирижабль надувать заставлю!
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать — на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
— Человек — это что-то маленькое и плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились:
— Да, человек — это что-то маленькое и плоское.
— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будите брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста!
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю с новорожденным!
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто-кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему, — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе — ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Две блондинки ругаются:
— Как ты посмела при всех назвать меня дурой?
— Извини, я не знала, что ты это скрываешь.
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера, сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень дорогие кастрюли!
Разговаривают два джентльмена:
— Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
— Да, мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
— Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
— Да, мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось.
Пауза. Первый джентльмен спрашивает:
— А сын у вас тоже один?
Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол. Его просят:
— Уважаемый! Уберите, пожалуйста, чемодан!
— Ты что, не видишь? Это не чемодан, а кошелек!
— Ватсон, я смотрю — вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно!
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как — разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!
Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
— Словарь, говорите? А как по-украински будет рука?
— Рука.
— А как нога?
— Нога.
— Ну а как голова?
— Голова.
— А как будет жопа?
— Срака.
— Так что же, из-за одного слова словарь составлять?
Эпиграф к служебной записке в университете: «Наверху дали добро. Внизу зло выругались, но пошли исполнять. Так добро побеждает зло!»
История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка.
— Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но мало ли что? Он отвечает:
— Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
— Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
— Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете — пойти пообедать или сходить в кино?
Экзамен по анатомии. Тема — строение полового члена. Экзаменатор:
— Иванов, уберите свою шпаргалку!