анекдот зачем нам неудачники анекдот

Анекдот про HR

Много лет назад мама работала HR-директором в одной немаленькой автокомпании. Вроде как была хорошим ичаром (потому что профессионал, и потому что маама))) Но речь не о ней. Рассказали ей на работе профессиональный анекдот:

Сидят два ичара, старый и молодой. И перед ними огромная гора резюме.

Молодой: Мдаа, мы с этим всю неделю просидим

Старый снимает верхнюю половину с этой горы и отправляет в мусорку.

Молодой: Ты чего делаешь.

Старый: Ну, а зачем нам неудачники.

Анекдот хоть и бородатый, но тут вроде не видел.

пример эволюции анекдотов. еще со времен союза ходил.

Как начальник кадров в ичара мутировал..

И опять про кадровичек)))

Проторчав 4 месяца на больничном после травмы я, таки, глянул вакансии. На старую работу я пристроил вместо себя друга. Не оставлять же их на 4 месяца без наладчика.

Вообще, наладчиком ЧПУ устроиться не проблема. Даже в нашей глубинке. Главное знать, куда не стОит идти работать. Благо, наладчики народ дефицитный и почти все друг друга знают.

Лично я устроился в течении часа на зарплату 30 на период испытательного срока (месяц) и 45 в дальнейшем.

Беседа с кадровичкой свелась к к вопросам о моих семейных взаимоотношениях:

— А что, если жена не разрешит Вам у нас работать?

— Всмысле не разрешит? А кто её вообще спрашивать будет?

— А если она не разрешит Вам оставаться после смены или выходить по выходным?

— Да мне похуй как-то. Пусть запрещает. Может до кучи запретить солцу светить утром в окна.

— А если у Вас дочь заболеет, Вы на работу выйдете?

— Конечно. Я ж не врач. Вызову врача, пусть он лечит, его этому 7 лет учили.

— А если Вам жена запретит выходить, когда ребенок болеет?

— А Вы с мнением жены вообще не считаетесь?

— А у вас тут курсы молодой семьи, или машиностроительная отрасль?

— Ну ладно. А если мы попросим выйти Вас в субботу? Я ж сказал, выйду. Меня не устраивает только график со сменами по 24 часа, а у Вас пятидневка. Кстати, у Вас переработки оплачиваются как обычные часы, или по коэффициенту?

— Всмысле оплачиваются? У нас традиция, по субботам мы выходим и работаем бесплатно. Это называется «помощь фирме».

— У нас так не принято. Приятно было с Вами пообщаться, Вам перезвонят.

К слову, я не знал тогда, что лазер у них сломан. Взяли другого парнягу, потому что не женат. Через месяц он пришёл работать туда, куда устроился я. На вопрос «А чего там не понравилось?» долго матерился и плевался. За неимением станка его снег отправили чистить)))

З.Ы.: И не надо мне советовать раскрыть объявление полностью))) Я это и так знаю)))

Источник

Неудачники нам не нужны

Кадровик показывает на стопку заявлений.

Кадровик – а остальных?

Остальных в корзину. Неудачники нам не нужны.

У этого анекдота борода как у Черномора

Помню рассказывал этот анекдот кадровикам, в 2002 году, а они морщились что мол борода у анекдота длиннее чем у Деда Мороза.

«Стопку заявлений» ахахахахаха

Чуваак, сейчас 2018, алллё, компы, интернет, анекдот из 2000-х.

Сейчас это НЕ СМЕШНО

одобрение кредита проходит по такой же схеме. по себе понял

Корпоративная Биполярка

Корпорации в начале любого рабочего года:

С уважением и надеждой на вашу сознательность и терпение,

Генеральный Директор, Анхель Паскаль-Серафимовский»

Корпорации в течение любого рабочего года:

Проводят конференции и семинары на тему «Как сократить расходы?», каждый раз тратя на их проведение годовой фонд оплаты труда какого-нибудь подразделения по продажам из 100 человек.

Корпорации по итогам любого года:

«Уважаемые коллеги! Рад сообщить вам, что наша компания перевыполнила план по прибыли в 7 раз! Мы заработали невиданные ранее рекордные хреналиарды рублей! Год был очень успешен и для нас и для отрасли в целом. Мы приросли по количеству клиентов, повысили свою эффективность, сократили расходы, уволили низкоквалифицированных людей. Мы стабильны и богаты. Но мы не должны впадать в ловушку успеха, нельзя потчевать на лаврах, иначе конкуренты нас обойдут, мы должны продолжить наши лучшие практики и в следующем году. Избавиться от ненужных нам людей тянущих нас вниз. Каждый из вас должен помнить, что сегодня вы можете быть полезными для Компании, а затем из-за самолюбования превратиться в хромую утку. Поэтому трудимся и упорно достигаем целей.

С уважением и надеждой на ваше умение преодолевать будущие трудности,

CEO Anjel Paskal Serafimoffski»

Через день всем на почту приходит письмо о неминуемо наступающих трудностях примерно такого же содержания, как годом ранее.

И вот так каждый год. Лицемерие, самолюбование и симптомы биполярного расстройства.

Больше всего таких примеров можно найти в банковской и страховой сфере. Можно весь год читать на профильных сайтах, как спикеры этих организаций рассказывают о трудностях, убытках, необходимости гос поддержки, а потом украткой, одной новостью скромно сообщают о рекордной прибыли, и то только потому что это хорошо для рынка акций или из-за тщеславия.

Кстати, у страховщиков 2020 год стал самым прибыльным за всю историю. Из-за карантина просто не происходило ДТП, несчастных случаев и многих других убытков, которые происходили бы в обычный год. Это сэкономило им бешенные миллиарды рублей. Но ныть, плакаться, занижать выплаты или неправомерно отказывать в выплатах они будут продолжать просто уже по привычке.

Совет от дяди

Когда твой босс- идиот

После увольнения, по слухам от тех, кто там работает, приходила трудовая инспекция(оказалось, кто-то пошел искать справедливость в трудовую), трудовая ничего не нашла(кроме невыплат обещенных премий, которые по их предписанию выплатили). Потом приходила служба безопасности банка, заставила горе-начальницу разделить огромный зал на группы, что та и сделала.Но чаепития и нужды банка остались)

Начальнице даже было глубоко пофигу, что специалист, которого они уволили приходил по выходным на подработки (чтобы чуть чуть подзаработать), был в тройке лидеров по продажам.

п. с. сейчас у меня классная работа, самый лучший начальник и з. п. Даже не верится) Всем адекватных начальников=)

Вам какую?

(Я): Мне нужна самая простая карта для зарплаты

(Б): Могу предложить именную или неименную. Вам какую?

(Я): Ну, давайте неименную

(Б): Молодой человек, неименную карту для зарплаты использовать нельзя!

Начальницы

Источник

Повторные анекдоты

Этот радиообмен случился в действительности в марте 2005 года и был
оффициально разрешен к пубикации в прессе командованием вооруженных сил
Испании. Его опубликовали все испанские газеты и вся Испания хохотала до
упада.

Галицийцы: (шум и помехи на заднем плане). С вами говорит А-853.
Пожалуста измените ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать
столкновения.
Вы движетесь прямо на нас. Ваше удаление 25 морских миль.

Американцы: (шум и помехи на заднем плане). Мы рекомендуем вам
изменить ваш курс на 15 градусов на север, что бы избежать столкновения.

Галицийцы: Ответ негативный. Повторяем вам. Измените ваш курс на 15
градусов на Юг, что бы избежать столкновения.

Американцы: (ответ другим голосом). С вами говорит капитан корабля
военно-морского флота США. Мы настаиваем на том, что бы Вы изменили свой
курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения.

Галицийцы: Похоже, что мы должны повторить вам еще раз. Мы настойчиво
рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать
столкновения.

Галицийцы: «С вами говорит Жан Мануэль Салас Анкантара. Нас всего три
человека. Двое бодрствуют и один спит. Еще с нами собака, два пива и
немного поесть. Нам оказывает поддержку радиопередатчик „Cadena Dial“
von la Coruna, настроенный на канал 106 для аварийной и экстренной
связи. Мы вобще никуда не движимся потому, что находимся в здании маяка
А-853 на материке, на побережье Голиции. Мы понятия не имеем какое место
в ранге маяков занимает наш испанский маяк. Вы можете предпринимать
какие угодно решительные меры для обеспечения безопасности вашего
сраного авианосца, но если вы не свернет, вы гарантировано разобьтесь о
прибрежные скалы. Поэтому настоятельно рекомендую вам в последний раз
прислушаться к моим словам, к голосу вашего разума и сердца, и изменить
ваш курс на 15 градусов на Юг, что бы избежать столкновения. Это будет
лучший, самый здравый и самый решительный поступок в вашей жизни для
сохранения всей вашей эскадры и находящихся в вашем подчинении Людей»

Перевод с немецкого: Михаил Клинг, г. Вормс, Германия 22.04.2007

Источник

Новые короткие анекдоты (24 шт)

1. В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошёл с ума от радости…

2. Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже. И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками….

3. Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

4. С годами косметичка превращается в аптечку.

6. Лишний вес не возраст – можно сбросить!

8. На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся.

9. Многие вещи стали намного проще. Вот, например, лет 15 назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

10. Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.

11. Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.

15. Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

16. Хуже толпы только толпа с зонтиками.

18. Русский человек – это человек большого сердца и большой печени.

19. Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу.

20. Несмотря на то, что в Принципе всё есть, люди там живут хоть и гордые, но говнистые. Сделает кто-нибудь из них пакость, спросишь его:
— Ну вот зачем так делать?
— А я из Принципа!

21. Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

22. Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

23. Делать деньги без рекламы может только Монетный двор.

24. Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло. А зачем нам неудачники?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Источник

Анекдот зачем нам неудачники анекдот

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:
— Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в корзину.

Молодой изумленно:
— А как же претенденты?!

Опытный невозмутимо:
— А зачем нам неудачники.
Любимый анекдот рекрутеров и соискателей

Вынесенный в эпиграф анекдот – конечно, гротеск. Но и в реальности опытный рекрутер тратит на анализ резюме не так много времени – просто потому, что каждое из них говорит о кандидате гораздо больше, чем тому хотелось бы. Наметанным глазом кадровик быстро определит неподходящего соискателя, и, поморщившись, отложит резюме в сторону.

Но при этом не всегда сможет внятно объяснить, почему он его забраковал. По личному опыту подбора кандидатов и долгой работы с кадровиками я могу утверждать:
в «отверженных» резюме всегда присутствуют «ляпы», т.е. негативные признаки «проблемного» кандидата, которые интуитивно выловит рекрутер.

Вот некоторые из этих признаков:

Чтобы составить резюме в полном соответствии с современным международным стандартом, подпишитесь на рассылку сайта (форма справа) и скачайте
бесплатную инструкцию
«ФУНКЦИОНАЛЬНОЕ РЕЗЮМЕ: иллюстрированное руководство»
чтобы, используя описание и примеры, самостоятельно составить или улучшить свое резюме

Источник