анекдот зачем тебе две дочери
Бородатый анекдот
Центральный музей ВС РФ показал личное дело комдива В. И. Чапаева
Личное дела народного героя Гражданской войны В. И. Чапаева представил замдиректора Центрального музея ВС РФ Владимир Лукин 28 мая в ходе встречи с потомками В. И. Чапаева, сообщает корреспондент ИА Красная Весна.
Встреча состоялась в Московском доме национальностей и была посвящена 45-летию основания Дома-музея комдива Красной армии В. И. Чапаева в Чебоксарах.
Лукин отметил, что личное дело Василия Чапаева для поступления на первый набор Академии Генштаба заполнено достаточно грамотно. Особенно для того, кто самостоятельно обучился грамоте.
«Чапаев — уникальная и выдающаяся личность в нашей истории, несмотря на рост его популярности после выхода одноименного фильма, который смотрел весь мир», — подчеркнул он.
Изученные материалы показали, что характер Чапаева схож с характером Маршала Победы Георгия Жукова, считает сотрудник Центрального музея ВС РФ.
Личное дело В.И. Чапаева (Александр Березин © ИА Красная Весна)
Личное дело В.И. Чапаева. Титульный лист (Александр Березин © ИА Красная Весна)
Личное дело В.И. Чапаева (Александр Березин © ИА Красная Весна)
Личное дело В.И. Чапаева, последняя страница. (Александр Березин © ИА Красная Весна)
Приказ о зачислении В.И. Чапаева в Академию Генштаба. Центральный музей ВС РФ
Комментируя запись в личном деле о полученных наградах, где сказано, что Чапаев лично от Троцкого получил золотые часы, Лукин подчеркнул, Троцкого не удовлетворяла самостоятельность Василия Чапаева, и он «ставил вопрос об очень серьезных вещах. Часы часами, а пуля пулей», — отметил он.
Напомним, комдив Василий Чапаев написал рапорт с требованием перевести его на службу в действующую армию, т. к. знания, которые давала Академия он уже получил в ходе сражений. Чапаев также отметил, что нуждается в получении общего образования.
Рапорт В.И. Чапаева с требованием перевода в действующую армию (Центральный музей ВС РФ)
До сих пор пытаюсь понять этот анекдот
Парень спрашивает совета у отца-
— Батко, мне повестка пришла вот не знаю — пойти в армию али жаниться?
Сынок, еслиф женишься — шытай все пропало.
А еслиф пойдешь в армию, то у тебя два путя будеть.
Либо тебя убьють, либо вернешься живой,
Ежели вернешься живой — шытай все пропало,
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзой.
Еслиф под березой — шытай все пропало.
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу.
Еслиф на карандаши — шытай все пропало.
Ежели на бумагу, то у тебя два путя будеть.
Бумага будеть либо писчая, либо туалетная.
Еслиф писчая — шытай все пропало.
Ежели туалетная, то у тебя два путя будеть.
Пойдешь либо в мужской туалет.либо в женский.
Еслиф в мужской — шытай все пропало.
Ежели в женский, то у тебя два путя будеть.
Будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду
Ежели сзаду — все пропало.
Скорее притча, а не анекдот. Суть: иди в армию, там хоть что-то из тебя сделают, а к пизденке прикоснуться всегда успеешь.
у тебя два путя, либо понять анекдот либо нет. если не понял, шытай все пропало.
А если поймёшь, то у тебя два путя будеть.
Нараспев
Продолжение поста «Охотница»
И пошла, как то, она с этой самой собой гулять, зимой, скользко было, 27е декабря, соба дернула поводок и она подскользнулась, у себя во дворе дома, у подъезда. Подскользнулась, значит, и упала, упала и ударилась головой. Вроде и не сильно, была в шапке и капюшоне дубленки, ни шишки, ни царапины, ни следа, болит голова, не сильно, терпимо. Дальше день, вечер, ночь, ночью проснулась и потеряла сознание, и таки скорая, реанимация, 42 дня комы, ИВЛ, трахеостомия, 2 операции на мозге.
Продал все. Выжила. Выжить то выжила, да вот стало с ней вот такое вот
Разница между фотографиями 3 месяца. Не буду описывать всю мрачнейшую медицину, скажу только, что выпнули ее из больницы, когда деньги у меня кончились, в тяжелом состоянии. Без речи, не знающую кто она и где, без возможности самостоятельно есть, передвигаться и вообще, с плохо работающей половиной тела и ходящую «под себя». Выпнули чтоб не здохла она там у них. Ну у нее спортинтернат, у меня спортшкола, нам не привыкать. И вот три года уже мы ежедневно занимаемся.С первого дня. Научились глотать еду. Сидеть самостоятельно. Выучили буквы сначала, потом научились говорить слоги, потом слова, потом думать по чуть чуть. А потом еще и еще. Каждый Божий день.
Ну и вот так теперь. Через три года.
Говорит. Думает. Читает. Сама не ходит, пока. Не пишет, пока. Себя не обслуживает, пока. Меня любит как прежде. Да ребята. Подкашивает, конечно, глазик.
Она ещё не поняла
. *и делает вид, что поверила*
Пора пить
Справедливо
Причина
Будущее наступило
Я простой работяга работающий электромонтажником в Москве. Все знают отношение к рабочему классу, но последнее нововведение заставило меня сильно задуматься. Дело в том что нам сообщили что все монтажники в обязательном порядке должны надеть на себя видеокамеру с браслетом(смарт часы) которые будут отслеживать,чтобы ты не дай Бог сел покурить при графике с 8 до 8. Место действия башня Евразия. Подскажите если у кого есть информация по поводу адекватной работы
Ничего не меняется
Полезные советы
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Почти «самый короткий опыт работы»
Перед собеседованием нужно было проехаться на такси с начальницей, что занимается бизнесом в бьюти сфере. Она вся такая общительная, истории разные рассказывала, а потом внезапно спросила: «Вот сколько ты думаешь мне лет? Я не обижусь, честно говори».
Она выпятила нижнюю губу и задумчиво произнесла: «Странно, как ты угадал. «
Дальше ехали молча
Невероятная горилла Коко
Человеку, нашедшему мой телефон на ст. М. Белорусская
Спасибо тебе большое, хороший человек. Что не присвоил, вернулся на мою станцию и сдал местным дежурным. Спасибо так же местным дежурным за то что нашли меня и вернули телефон.
В наше время так сделать могут не только лишь все. А в телефоне была моя жизнь. Ещё раз большое спасибо! Надеюсь, вы станете примером для окружающих вас людей.
Привет, я учитель
Добрый вечер, Пикабу. Меня зовут Настя, и я учитель. И мне очень нужно выговориться.
В этой профессии я три года, и я люблю её. Люблю вставать по утрам, люблю идти на работу, люблю горящие глаза детей, люблю их объятия, люблю открывать для них новые вещи, разговаривать с ними, обсуждать темы, на которые у нас разные взгляды.
Я смирилась с кипой документов. Я с улыбкой иду на замены в знакомые классы. Я уже не паникую, когда на почту приходит документ срочности «Сделать ко вчерашнему утру».
Но фраза этого родителям до сих пор в голове. И больно. Не делайте так, пожалуйста.
Безыдейные какие-то
Какого.
Тамбовчанин получил на телешоу «Купите это немедленно» пять миллионов рублей
Многие владея 3D-принетром не имеют никаких идей на счет того что печатать, но такой проблемы нет у Иллиева Михаила, который делает бесплатные супергеройские протезы рук, для детей, в свободное от работы, ремонта электроники, время.
Тамбовчанин принял участие в телешоу «Купите это немедленно» (16+) на СТС. Обычные люди приходят на программу и рассказывают о своих изобретениях, их актуальности и полезности для общества. Если 51 % зрителей голосуют «за», то дальше ход за инвесторами, которые решают, сколько они готовы выделить средств на реализацию проекта.
На телешоу приехал 27-летний житель Мичуринска Михаил Иллиев. Он с детства увлекается электроникой и 3D-моделированием. Сейчас мужчина занимается ремонтом телефонов и планшетов, а ещё создаёт протезы для людей с ограниченными возможностями, в основном, для детей. Поэтому протезы выглядят очень ярко, например, как перчатка супергероя.
На данный момент в производство, оборудование и разработку Михаил вложил около 200 тысяч рублей. Делает протезы он совершенно бесплатно всем желающим.
За начинание тамбовчанина проголосовали 93 % зрителей, рекорд для данной программы. Следом настал черёд инвесторов. Каждый из четырёх инвесторов принял решение выделить Михаилу по 1 млн 250 тысяч рублей. Таким образом, мужчина заработал на дальнейшую реализацию своего проекта 5 млн рублей. Также инвесторы пообещали помочь и с юридической стороной, что для тамбовчанина сейчас наиболее актуально.
Анекдот
Встретились зайчик и белочка и полюбили друг друга, создали семью.
А детей нет. Пошли к сове поделится горем:
— Сова ты такая мудрая, обьясни нам почему у нас нет детей? Потому что мы такие разные?
— Нет, потому что вы оба мальчики!
Как будет белка в мужском роде?
Не баян а классика?
не баян, а классика?
Правила подкормки животных зимой
Сейчас в парках можно встретить зайца, лису, ондатру, белку, куницу, ласку, горностая.
С рук кормить не рекомендуется! Белки могут быть переносчиками болезней.
Зайцам понравится капуста и яблоки. Кроме этого можно дать сено, овес, лизунец (спрессованная соль). Еду можно оставлять в кормушках, сделанных из дерева в виде небольшого корыта.
Ёлочная игрушка «Зайка и Бельчонок»
С наступающим Новым годом, мои дорогие друзья.
Кажется, что все-таки я успеваю доделать то, что обещала 🙂
Каждый год собираюсь начать создавать игрушки заранее, где-то в октябре и.
начинаю в середине декабря ((
Решила сделать серию шариков с лесными жителями, продлю себе Новый год на весь январь)))
Первый «Зайка и бельчонок» готов 😉 следующий будет с лисичкой, в планах енот.
Для создания шарика использовались: пластиковый шар, свечи, бисер японский и чешский разного размера, стразы Swarovski, акриловый лак.
Сестрица моя живёт в Литве. Маленький городок посреди леса.
В этом городке есть местный канал кабельного ТВ. И, в числе прочего, по этому каналу раз в неделю городской муниципалитет отчитывается о сделанном и планируемом.
(Хорошая традиция, кстати.)
Гуманно, чо. И белочкам хорошо, и гражданам, и пенсионеру приработок.
Проходит две или три недели, и в очередном отчёте этот дьявол по связям с общественностью продолжает тему с белочками.
И, внезапно, кроме положенных белочек, в них повадились харчеваться совершенно посторонние зайцы. Приходят из леса и обжирают белочек, сволочи.
Тут дьявол по связям делает скорбную мордочку, поднимает нравоучительно палец и произносит:
Короче, город открывает ещё четыре вакансии для социально-слабозащищённых.
Ходить по маршруту, и при обнаружении преступно жрущего чужой паёк зайца.
Чтобы оного зайца не травмировать, но гуманно создать и закрепить у него условный рефлекс между чужой столовкой и болью в жопе.
Зачем тебе 2 дочери анекдот
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было…
Все! Сон как рукой сняло. Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу:
– Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается.
– Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули! Звонок дочери отцу:
– Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
– Ничего не знаю! Как стемнеет – сразу домой! – Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, –
которая передается по наследству из поколения в поколение?
– Конечно, помню. А что?
– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. — Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: “Жирная дочь – позор для семьи!”.
Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это Ношпа…
Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул. Двое встречаются. Один другому:
– Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
– Зачем.
– Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только
со слов матери представляет…. Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– 5.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хреновое лето! Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. – Девушка, а можно мне… творожок, ириски, конфетки… вот эти, и… чупа-чупс!
– Дочурке берете?
– Ах, да… про дочь то я забыл! 2 пачки Мальборо, пожалуйста! — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем? Лежу на диване.
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Анекдот про трех дочерей и аэрофлот
Следующий анекдот
Похожие:
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Следующий анекдот
Папа дочери:
— Дочка, у вас же сегодня свадьба, зачем ты со своим женихом поссорилась?
— Потому, что он свои брюки через мою фату погладил!
— А КАКОГО ХРЕНА, ДОЧКА, У ТЕБЯ МУЖ БРЮКИ ГЛАДИТ, А НЕ ТЫ!?
Похожие:
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, зайка, сегодня ничего не купил.
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!
добавлено: 3 года назад похожие
Дочка папе:
— Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую?
— Поздно, дочка. Меня уже мама поцеловала. Денег нет.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир. и какие это брюки!
добавлено: 2 года назад похожие
Приходит дочка к отцу и спрашивает:
— Папа! Скажи откуда берутся слонята?
Папа в раздумии:
— Ну.
Дочка нетерпеливо:
— Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!?
добавлено: 3 года назад похожие
Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
— Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
— Мама, Вася умер!
— Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…
добавлено: 2 года назад похожие
Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:
— Папочка, ты куда?
Тот решил пошутить:
— Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!
Дочка:
— А че барахло свое не забираешь!?
добавлено: 2 года назад похожие
Спрашиваю у дочери:
— Дочка, ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
— Да, папа, он уже грузится!
добавлено: 1 год назад похожие
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!
добавлено: 4 года назад похожие
— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу.
— Кури, дочка, кури.
добавлено: 3 года назад похожие
Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
добавлено: 3 года назад похожие
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
добавлено: 2 года назад похожие
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: » А у тети Вали будет ребенок? «
Мама: » Да. «
Дочка: » А где он сейчас у нее? «
Мама: » Ну. В животике. «
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
» Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! «
добавлено: 4 года назад похожие
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
— Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
— Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
добавлено: 2 года назад похожие
Дочка подбегает к отцу:
— Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8 Марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка!?
— А чтоб хер мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
добавлено: 4 года назад похожие
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
— Ты мой пиджак почистила?
— Да дорогой.
— А брюки?
— Разумеется дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?
добавлено: 4 года назад похожие
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
добавлено: 4 года назад похожие
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
добавлено: 5 лет назад похожие
Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
добавлено: 5 лет назад похожие
— Чего кот орет?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.
добавлено: 3 года назад похожие
— Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
— Ты что папа, мама нам не чужая!
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Дочка проснулась ночью, просит:
— Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
добавлено: 3 года назад похожие
Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
— Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
— А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
— Я же женщина! Я там очаг храню.