анекдот значит музыкой навеяло
Цирк. Театр. Кино
04
Приехал цирк, по всему городу афиши «Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!» Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет «А сейчас Иван Иванович будет жрать говно. » Народ: ВАУ. Просим. Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу. Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: «Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!»
07
В цирке объявляют очередной номер:
-А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!
Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит:
— Ну когда я уже, наконец, сдохну.
11
— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы. Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия.
12
Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
— Алло! Это цирк?
— Да!
— Дэвида Копперфильда к телефону можно?
— Пока нет. АП. Теперь можно.
14
В кабинете директора цирка:
— Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
— Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
— Нет, там анальгин.
18
— Это вы директор цирка?
— Да, я.
— У меня есть для вас говорящая лошадь.
— А что она умеет?
20
Приходит мужик в цирк.
— У меня есть говорящая змея.
— А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
— Ш-ш-ш. Второй раз.
— Ш-ш-ш! Третий.
— Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
21
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
22
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому кричит:
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
24
Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Смотря какие.
— Ну, у меня две головы.
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них три уха.
— Невероятно!
— А на другой 4 глаза.
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
— Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. Чтобы вы меня узнали у меня в руках будет журнал «Огонек».
25
Представление в цирке. Гвоздь вечера-номер с говорящей лягушкой. Полный аншлаг. На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плёткой и с малюююсенькой лягушкой. Ставит лягушку на пол. Тишина. Мужик:
-Ну? Тишина. Мужик угрожающе трясёт плёткой.
-Нууууууу? Тишина. По залу пошёл шёпот.
Лягушка на всё это дело равнодушно смотрит и говорит:
-Ну ква.
26
Иллюзионист сказал со вздохом:
— У меня был сенсационный номер: я распилил свою жену пополам. А вскоре мы разошлись…
— Где же теперь твоя жена? – спросил его приятель.
— В Париже и в Риме.
28
Встречаются два приятеля.
— Чем ты теперь занимаешься?
— Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»
— А ты не боишься?
— Чего мне бояться? Лев-то я!
30
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность. » и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
— Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер. Пап! Пап, ты чего.
Музыкой навеяло.
Есть такой старый анекдот.
Оперный театр. Все с благоговением смотрят на сцену. Внимают и слушают. Вздыхают, восторгаются, впитывают великое искусство.
И лишь один раздолбай, хер знает как там оказавшийся, тупо спит в кресле!
Вдруг он просыпается, тревожно встрепенулся, оглядывается по сторонам, толкается и спрашивает благообразного одухотворенного соседа:
— Это не вы сейчас сказали «оп твою мать»?!
Тот как завопит:
— Как вы можете?! Каков наглец! Вы же в приличном месте! Здесь люди оперу слушают!
Раздолбай, зевнув и снова засыпая:
— Да? Хм. Извините. Вероятно музыкой навеяло.
Вот и мне навеяло.
И решил я сделать эту запись о великой вне времени рок-группе.
Сегодня на волнах шоу-бизнеса качаются, как фекалии в море, множество дурацких группёшек-выкидышей от музыки типа «Бешеные огурцы», «Оргазм Нострадамуса» и прочей непотребной шняги. Их раскручивают, а глупенькие юнцы воспринимают это говно, как нечто модное и современное.
На самом деле это вонючий очёс с музыкальных задворок.
Я же хочу вспомнить могучего колосса классического хард-рока — легендарную и выдающуюся группу «Deep Purple».
Тестируя на днях акустику собственного проекта (на фото пока непрезентабельный, предварительно собранный и неокрашенный вариант для оценки качества звучания и подбора разделительных фильтров),
слушал разные музыкальные жанры — классику, джазовые композции Дюка Элингтона, Луи Армстронга, Гленна Миллера и…, конечно же рок. А именно — «Deep Purple». Конкретно, — их бессмертный альбом «In Rock» (1970 год). Там есть любимая моя композиция — «Child In Time» («Время взрослеть»).
Первые музыкальные фразы этой вещи (мелодичная хрустально-музыкальная капель) уже давно и неизменно — мой рингтон на телефоне. И когда мне звонят, с удовольствием в миллионный раз слушаю эти волшебные звуки (поэтому иногда долго не отвечаю на вызов).
Соавторами композиции указаны все участники группы Deep Purple состава Mark II (с 1969 года): Иэн Гиллан (Ian Gillan), Роджер Гловер (Roger Glover), Джон Лорд (Jon Lord), Иэн Пейс (Ian Paice) и Ричи Блэкмор (Ritchie Blackmore).
Гиллан рассказывал об источниках вдохновения и поделился воспоминаниями о том, как была написана Child in Time:
«У этой песни две стороны: музыкальная и текстовая. Что касается музыки, когда-то была песня Bombay Calling группы под названием It’s a Beautiful Day. Она была свежей и оригинальной, когда Джон однажды сыграл ее на клавишных. Она хорошо звучала, и мы подумали, что стоит ее обыграть, немного изменить и создать на ее основе нечто новое. Только вот подлинную Bombay Calling я так и не слышал.
В итоге мы создали эту песню, использовав в качестве темы холодную войну, и написали строки “Sweet child in time you’ll see the line”. Вот так появилась текстовая часть. Затем Джон подготовил партию клавишных, а Ричи – партию гитары. По сути, песня отражает настроение того времени, и поэтому мы стали такими популярными.»
В этой композиции есть всё! И великолепная музыкальная тема, и прекрасный вокал, и импровизация, и виртуозное владение инструментами. Это шедевральная вещь! Впрочем, шедевров у Deep Purple много.
Например, — ещё одна композиция с богатой импровизацией из альбома «Machine Head (Механическая голова)» — «Lazy (лентяй)».
Ричи Блекмор ( Richard Hugh Blackmore (Ричард Хью Блэ́кмор («Ritchie»))), гитарист-виртуоз и стержень Deep Purple, когда-то сказал:
«Для меня подход «Чем меньше, тем лучше» всегда был важнее скоростных забегов вверх-вниз по грифу. Я люблю трогать слушателей эмоциями, а не одной лишь техникой».
И у него это великолепно получалось и в Deep Purple ранее, и в Rainbow, и Blackmore’s Night сегодня. И это несмотря на его 73 года! Великий музыкант! Дай бог ему здоровья! В апреле ему исполнится 74 года.
Два моих любимых альбома на виниле — «In Rock» и «Machine Head» бережно стоят в оригинальных конвертах на полке возле аппаратуры. Слушаю их на виниле редко — жалко «пилить» уникальные диски. А вот в электронном виде — постоянно. В машине, естественно, тоже флешка с ними всегда в разъеме рессивера.
Кстати, прототипом обложки альбома «In Rock»
стала знаменитая гора в Южной Дакоте с барельефами четырех президентов в камне.
Не удивительно, ведь Deep Purple — это глыба хард-рока!
Сидит новый русский в Большом театре и говорит соседу: Простите, это не вы сказали «Ёб твою мать!».
Сидит новый русский в Большом театре и говорит соседу:
— Простите, это не вы сказали «Ёб твою мать!»?
— Нет.
— А, значит музыкой навеяло.
Похожие анекдоты
Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен:— Официант. Мне двойную КК.Офицант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен:— А мне две ПК.Приносят две пепси-колы. Новый русский:— А мне 15, в натуре!Официант:— А это что такое?— Ну, типа, два Севен Апа.
Двое новых русских собираются на банкет.— Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?— Только Анки и Янки!— Не понял. — Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное — там будет пьянка!
Новый русский переехал на новую квартиру, ну, и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: «Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги». Ну, мужик в осадок выпал: что за дела, в натуре, обзванивает всех. Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа: ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина оправдывается перед ними:— Мужики, честное слово, не нарочно получилось, ленточку не ту вставили. Зато прикиньте, тому, другому, на похоронный венок надпись пришили: «С новой хатой, с новым счастьем!».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Музыкой навеяло
В партере мирно похрапывает неведомо как попавший сюда мужик из «новых русских»: красный пиджак, бритый затылок, голда, цепь с палец толщиной… Вокруг одни меломаны – интеллигенты. Кульминация, раздается громкий звон литавр. «Браток» тут же просыпается, вскакивает и орет на весь зал:
— Кто сказал «…. твою мать».
Все ошарашено молчат и смотрят на него, даже музыканты перестают играть. И в наступившей тишине после паузы мужик, удовлетворенно:
— А-а-а… Значит, музыкой навеяло…
Я человек крайне неполитизированный и предпочитаю заниматься любимым делом, а не сотрясать попусту воздух по принципу «сколько муха не звени – ей окошка не разбить».
Но сегодня с утра включил телевизор, там, как обычно в последнее время, по всем каналам Россия-Украина-Крым-Евросоюз.
И что-то вспомнилась одна старая песня Владимира Семеновича Высоцкого. Так сказать, музыкой навеяло…
Генеральный директор федеральной сети клиник репродукции «Центр ЭКО»
Ведущий эксперт в области вспомогательных репродуктивных технологий
Эмбрионы с хромосомными аномалиями могут быть более жизнеспособны, чем считалось ранее.
Предлагаем вашему вниманию интервью с ведущим репродуктологом клиники «Мария Фертилити».
Рекомендованные клиники
Интернет-портал «Пробирка» зарегистрирован в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 23 мая 2019 года. Номер свидетельства № ФС77-75768. Редакция не несет ответственности за мнения, высказанные в комментариях читателей.
Анекдот значит музыкой навеяло
В о время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
В опере:
— Тихо, увертюра идет.
— От увертюры слышу.
В чера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось:
— В буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
— Где он?
— В туалете,
— отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
— Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр.
Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!
В театре была опера, где в одном из актов должно звучать пение соловья. Ну, достали пластинку «Пение птиц». И вот идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
— Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение. В театре тишина, и тут раздается голос:
— А теперь прослушаем пение дрозда.
Р еальный случай.
Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:
— Кто это там в малиновом берете?
— Жена моя!
— Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет.
Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
— Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
— СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
— Не знал, что ты СЕСТРАТ!
М уж и жена слушают оперу.
— У певицы прекрасная колоратура.
— Ты бы лучше следил за пением.
В озможности оперы еще не исчерпаны: нет такой глупости, которую нельзя было бы спеть.
Б ольшой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди «Травиата». Начался его знаменитый выход «Налейте, налейте. «. На сцене расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво облокачивался и после слов «А вот и я» пел эту арию с фужером шампанского в руке. Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин привычно облокотился и. вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшеготела. Занавес медленно закрылся.
Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко сказал:
— Гроб заколачивают.
В зале начался гомерический хохот. Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел, чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав «А вот и. «, другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили баллюстраду, и с удовлетворением добавил: «. я!».
И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать ещё один перерыв.
О перный певец говорит:
— В моем горле заключается целое состояние! Алкаш ему отвечает:
— В моем тоже.
H а опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?
П ремию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» — мюзикл о полицейском, берущем маленькие взятки.
— У жасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.
В озвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
Д вое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
— Вам нравится, как поет моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!
С идит мужик-меломан в опере, слушает «Кармен». Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: «А вы пойдете завтра на «Аиду»?»
Мужик отвечает: «Пожалуй, пойду. В «Аиде» я вас еще не слышал».
В опере, слушатель – соседу:
— Извините, это не Вы сказали:”Е* твою мать!”?
— Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
— Значит, музыкой навеяло…