анекдоты про похмелье смешные
Анекдоты про похмелье
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжми-ка этот огурец в рюмочку.
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!
Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:
— Боже, мне плохо, как же мне плохо!
Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:
— Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?
Анекдоты про похмелье
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: — Ты что, пить бросил? — Да нет. — А что же так хорошо выглядишь? — Да я меру знаю. — Как это?! — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!
В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться,читать книжки, петь песни и просто радоваться жизни! ВОЗ выразила опасение.
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
Злая королева вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Утром с похмелья: — Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая—то птичка. Сэр Генри: — Берримор. Кто это там так чирикает? — Овсянка, сэр!
Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.
Доказано: — Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот сволочь! Жена в недоумении: — Милый? что тебе такого сделала моя мама? — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: — Ну как тут не пить, бл*ть.
Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски. — Что,плохо? — Ага! — Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!
То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?
Анекдоты про похмелье
Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я: — Давай я тебе таблеточку дам от головы? Она (положив голову на руки): — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. — А с похмелья — это когда находишь.
— Вы художник? — Нет, я просто с похмелья.
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. — Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой. — Мда. Несинхронно.
Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку: — Шарик, Шарик. Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду: — Ищи!
— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера? — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом? — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: — Что будем кушать? — Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно: — А что будем пить? — Выжми—ка этот огурец в рюмочку.
Анекдоты про похмелье
На нашем сайте собраны анекдоты про похмелье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы…
— А с похмелья — это когда находишь.
Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка). Брюнетка смотрит в зеркало:
— Кто это?
Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
— Ой да это ж я….
Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
— Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, читать книжки, петь песни и просто радоваться жизни! ВОЗ выразила опасение.
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
Произнесите “похмелье” с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
— Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот тёща, вот сволочь!
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
— Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Смешные анекдоты про похмелье
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про похмелье. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— Мда… Несинхронно…
Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик.
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
— Ищи!
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Когда с похмелья — беру первый попавшийся.
— А в другие дни?
— А в другие дни я помню, что он и последний.
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?