анекдоты зачем нам такой президент
А зачем нам президент?
Вот уже прошла вроде шумиха, было время подумать. Жопа в стране, все в ахуе, ждут решительных мер.
А президент- ебитесь сами. Выходные.
20 лет копили при нем на черный день, в 2008ом первый кризис который не особо ударил, какие меры от правительства?-Никаких.
Люди подыхают, все уже видят что заболевших море. Правительство- все хорошо,заболевших мало,
Мишустин- губернаторы не имеют право перекрывать города, это можно делать фед.властям.
Путин- месяц выходных. Я пошел гулять.
Давайте я вам еще напомню какой у нас сильный лидер.
Турция- друзья, враги, друзья, партнеры.
Вот именно потому что есть люди типа ТС, у нас все и плохо. Мало того что сам красивый так еще и в интернет лезет со своим плачем ярославны.
бомбануло :))))))) заболевших море. :DDDDDD
Может ты ещё и против поправок в конституцию? Ты говори, говори, не стесняйся!
Ты опять бухать что ли начал?
Когда Крым отжали на Пикабу все прославляли Путина и закидывали минусами за его критику, как у вас сейчас дела, ребятки?)
Путин поручил запретить работу ресторанов и кафе по ночам во всей России
«г) введение запрета на проведение зрелищно-развлекательных мероприятий и оказание услуг общественного питания с 23:00 до 6 часов утра;»
Перечень поручений по итогам совещания с членами Правительства\
Зрелищно-развлекательные мероприятия, а также работа кафе и ресторанов, должны быть запрещены в стране с 23:00 до 6:00. Об этом сообщается на сайте Кремля.
На какой срок необходимо запретить работу, не уточняется. Доклад об исполнении поручения должен быть представлен 30 ноября, а в дальнейшем — ежемесячно.
Прощай круглосуточный Макдональдс.
Путин ввел нерабочие дни с 30 октября по 7 ноября
Путин одобрил предложение об объявлении нерабочих дней с 30 октября по 7 ноября
Путин одобрил предложение об объявлении в РФ с 30 октября по 7 ноября включительно нерабочих дней.
Президент подчеркнул, что заработная плата работников в период нерабочих дней должна быть сохранена.
Умерла Зинаида Корнева
Умерла ветеран Зинаида Корнева, которая собрала 4,5 миллиона рублей семьям врачей, погибших во время пандемии. Ей было 99 лет.
Зинаида Корнева — ветеран Великой Отечественной войны, участница Сталинградской битвы. В годы войны она была зенитчицей-наводчицей и прошла всю войну от Сталинграда до Берлина. В декабре прошлого года Корнева выпустила книгу «Сержант Зина» — о своей жизни и о войне, рассказывала сама пенсионерка.
В 2020 году она решила записывать на ютуб-канал ролики с историями о войне и призывами пожертвовать деньги медработникам. Средства распределили по 151 семье.
В Кремле прокомментировали уход Путина на карантин
Представитель Кремль уточнил, что среди контактов главы государства было несколько заболевших, но затруднился ответить на вопрос, были ли они привиты. Также Песков не стал уточнять, кем именно приходятся президенту заразившиеся, были ли это его ближайшие родственники, охрана или сотрудники службы протокола.
Саммиты в режиме онлайн
Песков добавил, что в Кремле известно, кто именно в окружении главы государства заболел коронавирусом, но не назвал этого человека. По его словам, в период самоизоляции Путина будет действовать такой же режим работы, как и во время карантина, когда у президента также не было очных мероприятий. Глава государства в эти дни будет работать из Ново-Огарево.
Пресс-секретарь напомнил, что российский лидер во вторник переговорил по телефону с президентом Таджикистана Эмомали Рахмоном, «также сейчас в эти минуты продолжается серия других телефонных разговоров».
Таким образом, «президент останется в Москве и не будет лично принимать участие в этих мероприятиях», подытожил пресс-секретарь российского лидера.
Анекдоты «от Путина»: О чём шутит президент России
Шутка в тему
Иллюстрация и импровизация
При этом шутки главы государства совсем необязательно должны быть оригинальными, ведь их задача не в том, чтобы кого-то удивить новизной. Смешные истории призваны проиллюстрировать обсуждаемую тему в доступной форме, где-то, возможно, разрядить обстановку.
Фото: Maksim Konstantinov/Globallookpress
Можно расслабиться
После открытия центра можно будет расслабиться и снять галстук,
О преемнике
Пожилой руководитель выходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта. Первый необходимо открыть и прочитать содержимое в первый день на новой должности, второй – в середине срокаи третий – перед уходом на пенсию. Преемник последовал указаниям предшественника. В первом конверте находился совет «Вали всё на меня», во втором – «Обещай людям всё, что они хотят», в третьем – «Готовь три конверта».
И правда, зачем?
Председатель правительства отметил, что именно в таких местах, как челябинский пляж, рождаются такого рода шутки: «Гриша, иди купаться» – «Мама, зачем? Плавать я не умею, а писать пока не хочу».
Идите и работайте
Клоп и коньяк
Караул!
Партийное собрание во времена СССР. Один из участников, Абрам Семёнович, тянет руку. Ему говорят: «Ты посиди». Там уже знают. Он, видимо, из региональной прессы. Тот опять. Они снова говорят: «Посиди». Он говорит: «Ну, одно слово!» Ведущий подумал и говорит: «Ну, одно слово скажи». Он встает и говорит: «Караул!»
Буду скучать
В том же году на заседании Валдайского клуба от Владимира Путина пытались добиться, собирается ли он участвовать в президентских выборах 2018 года. Также прозвучала фраза, что мировая общественность «будет скучать» по Путину, если он больше не будет президентом. Тогда российский лидер рассказал известный анекдот.
Олигарх внезапно разорился. Пришёл к своей жене и говорит, что придётся продать «Мерседес» и ездить на «Ладе». Она отвечает: «Ну, ладно». Он говорит, что также придётся продать особняк на Рублёвке и переселиться в обычную квартиру. Она снова: «Ну, ладно». Олигарх спрашивает: «Но ты будешь меня любить?» Жена: «Буду любить… и скучать».
«Я что, один здесь?»
В октябре во время пленарного заседания форума «Российская энергетическая неделя» президент России обратил внимание, что ему оказывается слишком много внимания, а в качестве иллюстрации рассказал анекдот про израильскую армию. Молодого солдата спрашивают:
Нам такого не надо
К бывшему офицеру приходит сын, он его спрашивает: «Тут кортик был, где он?» – «Не злись, я обменял его на часы у мальчика из соседнего двора». Отец признал, что часы хорошие, но сказал: «А если завтра придут бандиты, убьют меня, мать и твоих братьев, надругаются над сестрой. Что ты скажешь им? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?»
Правление Путина как длинный анекдот: гид по 4142 шуткам о президенте
Путин в начале: человек, который почти всех обхитрил, а остальных — построил
«Одна буква решает судьбу человека. Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом России».
Самый первый из опубликованных четырех тысяч анекдотов о президенте звучит даже философски. В нем — вся суть тогдашней его победы: неслучайный человек, случайно оказавшийся в нужном месте в нужное время, обошел всех, кто приценивался к президентскому креслу в эпоху, когда Владимира Путина и по телевизору-то не показывали:
1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин: Ельцин спрашивает:
— Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?
— Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
— А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос.
Путин звонит Кучме:
Путин звонит министру внутренних дел Грызлову:
— Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
— Сколько-сколько?!
Грызлов видит, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
«Анонс на ОРТ: «Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта «Старые песни о главном». Режиссер — Владимир Путин».
Это сарказм — но безобидный, беззлобный. И даже дело НТВ в общем-то трактуется как остроумная президентская шутка:
Когда президент мешает жить простым людям, то делает это красиво:
А намек на то, что за его первый президентский срок в стране так ничего и не сделано, может считываться и как хитроумие человека, не совершающего лишних движений:
Фото: Laski Diffusion / East News
Второй срок: «ЮКОС», революция по соседству и многоходовочка
С новым президентским сроком образ разведчика-бессребреника только крепнет:
«”Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию”, — Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства».
Основная тема анекдотов второго срока — продолжение борьбы с политическими соперниками, только вместо Березовского главным антагонистом Путина становится Ходорковский.
Последнее слово, впрочем, в этой битве всегда остается за президентом:
Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
— Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми.
— Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым.
— Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
— Да!
— Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
— Ну да! Да!
— Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор.
— Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
Он лечит страну от олигархии, а значит, может помочь и простым людям: но проблемы страны и бабы из Ухрюпинска несоразмерны и на этом строится следующая шутка:
«С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска: «Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как «ЮКОС». Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?»»
Здесь появляется странная интонация, очевидно расходящаяся с образом Путина, декларирующего поговорки вроде «Везет тем, кто везет»:
— Владимир Владимирович почему вы ведете себя так по отношению к Украине?
— Я два раза поздравил Януковича с победой. Третий раз повторять не буду.
Мем «многоходовочка» появится только через десять лет, но уже в 2005 году президент России — человек, продумывающий свои действия на несколько шагов вперед:
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
— Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Или вот такая, очередная многоходовочка:
— Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть?
«Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком».
Фото: Markus Schreiber / AP / East News
Тандем: Болотная, амфоры и Димон
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
— Что, прямо при девках?
И даже враги Путина понимают, кто в стране главный:
Медведев жалуется Путину:
— Я тут написал очень жесткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
— А мне он прислал странную эсэмэску: «Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался».
Россыпь российских успехов 2008 года тоже связывают с личностью Путина:
— Хорошо-то как, — говорил Дмитрий Анатольевич.
— А то! — восклицал Владимир Владимирович, — Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь! А всего-то надо было ракеты «Тополь-М» один раз на Красную площадь выкатить.
Про Путина, в то время то летавшего со стерхами, то едущего по стране на новых «Жигулях» и достающего античные амфоры, шутят почти как про Чака Норриса из известного мема :
«На мехмате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хиггса».
Впрочем, иллюзий о будущем авторы анекдотов не питают:
Появляются критические интонации:
Но и здесь он выходит победителем:
Фото: Alexei Nikolsky / Sputnik Kremlin / AP / East News
Путин и вечность: шестилетка великих побед, критика и выборы будущего
Путин идет к гадалке, та говорит она ему:
Он теперь, кажется, навсегда: «Человек, пародирующий Владимира Владимировича в «Камеди Клаб», уже постарел. А Владимир Владимирович нет». Эпоху третьего срока публицисты сравнивают с брежневским застоем; авторы анекдотов даже пересочиняют старые шутки про Леонида Ильича:
«А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? Да у меня, блин, абонемент!»
Чиновники на этом фоне всегда выглядят как бессловесные болванчики, желающие одного — угодить президенту:
«Во время выступления Путина в Кремле три депутата «Единой России» были госпитализированы со сломанными ладонями».
Влиятельнее даже его собака:
«Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу».
«Дмитрий Киселев общается с президентом в присосущей ему манере».
Запад — под Россией:
Две главные темы 2014 года: Олимпиада и война на Украине. Журналисты спрашивают Путина:
Путин побеждает играючи, его действия — решительный и красивый жест:
«Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?»
Любовница Путина разговаривает с подругой:
— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску.
Он, впрочем, никак не мог остановиться:
— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг президенту.
Тем временем внутренние проблемы не решаются, внимание отвлекается внешними:
Жизнь в стране — потемкинская деревня:
До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один — сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой — то же самое. В третий — выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
— Скажите, а это все по каким-то талонам или карточкам?
— Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
— Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
— Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! — размышлял Владимир Владимирович на досуге.
Пожалуй, самая спорная реформа за всю эпоху 18-летнего правления Путина, конечно, не осталась незамеченной.
«Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом «Прошу отнестись к этому с пониманием»».
Народ не смог принять это — рейтинг президента рухнул на «докрымский» уровень 2013 года. Анекдоты — даже не саркастичные, а просто грустные. Самый последний звучит так:
Впрочем, смеяться над ним как-то странно, ведь в мире, состоящем из бесконечного анекдота про него самого, «Владимир Владимирович всегда смеется и хорошо, и последним».
Анекдоты про президентов
Донецкому «Шахтеру» не удалось обыграть на своем поле кипрский «Апоэль». — Форварды «Шахтера» с таким же завидным постоянством оказывались в оффсайде у киприотов, как и фьючерсы президента «Шахтера» в кипрском оффшоре!
Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н—ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу—физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.
Три новых русских, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России: — Если выберут Елцина, всем по стенке подарю! — А если Зюганова? — Тогда у нас будет одна стенка на всех.
Как действует российская вертикаль власти: — Президент подписал — губернатор подчитал — чиновник поднагрёб — народ огрёб.
У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.
— Почему президент назначил Балогу министром МЧС? — Потому что «Да здравствует Универсал Януковича—Ющенко и его универсальный солдат Балога!»
К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко: — Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом? — К мэру Киева, Виталию Кличко. — Представляю, какую глупость он вам сказал. — Он сказал обратиться к президенту.
«Звёздные войны» за 12 дней собрали 2 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?
— Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? — говорит один правильный пацан другому. — Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, — поправляет его дружбан, — но гребаной Европе все равно мало не покажется.
— А зачем по дороге в аэропорт Борисполь так много портретов Януковича? — Чтобы когда Виктор Федорович возвращался в Украину, ему было сразу ясно: — Президент он еще или нет!
80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.
Порошенко вызывает к себе главу СБУ. — Ну, что там обо мне в народе говорят? — Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов. После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает: — Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу? — Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.
— Президент Грузии М.Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. — Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.
— Слышал, Герман предложила украинцам спросить с себя, чем они помогли Януковичу? — Я бы ему помог, но еще 4 года ждать, чтобы избавить его от тяжелой работы президента.
— Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы. — У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.
Анекдоты от Путина
Анекдоты и шутки от Владимира Путина давно превратились в отдельный жанр политической коммуникации. С годами это искусство было отточено: если первый президентский срок стал эпохой резкого и даже грубоватого юмора, зачастую, не предназначавшегося для широкой публики и сдобренного жаргонизмами, то к третьему сроку анекдоты стали больше походить на притчи. В них ищут намеки, скрытый смысл, но чаще всего это емкое и едкое обобщение сложившейся ситуации.
Третий президентский срок (2012 год-настоящее время)
«Есть у нас такой анекдот: пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает». Лучше быть пессимистом, который пьет коньяк, чем оптимистом, который нюхает клопов» (на выступлении на Международном дискуссионном клубе «Валдай», говоря об оценке международной ситуации).
В грузинской школе у мальчика спрашивают: Гиви, сколько будет дважды два? Мальчик говорит учителю: а мы покупаем или продаём?» (на конференции ОНФ в Ростове, в ходе дискуссии о возрождении специализированных школе и о преподавании математики, которому, по словам президента, «надо придать новое дыхание»).
«Один олигарх разорился и разговаривает с женой. Он ей говорит: знаешь, нам придется продать «Мерседес» и купить «Ладу». Ну, нормально. Нам придется переехать из особняка на Рублевке в квартиру в Москве. Нормально-нормально. Ты же меня будешь любить? Она ему говорит: буду очень любить. И очень скучать» (на Международном дискуссионном клубе «Валдай», в ответ на просьбу баллотироваться в президенты).
Председатель правительства (2008-2012 годы)
«Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах» (на большой пресс-конференции в Кремле в 2008 года).
Второй президентский срок (2004-2008 годы)
«Если бы у бабушки были другие, определенные половые признаки, она была бы дедушкой» (о возможном введении санкций против Ирана).
«Товарищ волк знает, кого кушать» (комментарий о военном бюджете США, который в 25 больше Российского).
«Никто из лидеров восьмерки не против активного участия России в этом круге. Никто не хочет, чтобы «восьмерка» превратилась в сборище жирных котов» (об участии России в международном клубе G8, объединяющиv правительства ведущих государств мира).
Премьер-министр и первый президентский срок (1999-2004 годы)
«Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов. Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим» (комментарий к бомбардировке российской авиацией города Грозного в 1999 году).
«Россия может подняться с колен и как следует огреть» (на заседании правительства, посвященном контртеррористической операции на Северном Кавказе и всплеску терроризма в России).
«У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства» (на заседании Совета безопасности).
«Я давно знаю Бориса Абрамовича (Березовского. — Forbes), он неуемный человек. который всегда кого-то назначает и свергает. Пусть трудится. На то и щука, чтобы карась не дремал» (на пресс-конференции в кремле в 2001 году).
«Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать» (о своем отношении к правительству).
«Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я приглашаю вас в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу. И я порекомендую им сделать эту операцию так, чтобы у вас уже больше ничего не выросло» (ответ французскому журналисту об использовании мин и снарядов в Чечне).
«Я думаю скорее, что государство держит в руках дубинку, которой бьет всего один раз. Но по голове. Мы ее только взяли в руки, и этого оказалось достаточно, чтобы привлечь внимание» (из интервью газете «Le Figaro», 26 октября 2000 года).
«Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Значит, они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали» (на встрече с победителями Всероссийского конкурса сочинений в 2003 году).