ассертивность что это в психологии значит
Ассертивность: правила ассертивного поведения
Иногда способ, которым мы реагируем на поведение других может заставить нас пожалеть и почувствовать себя виноватыми. В других случаях мы чувствуем себя раздраженными и критикуем других по любому поводу. Это все признаки того, что мы не развили в себе навык ассертивного поведения.
В человеке часто борятся две крайности. Сложно вспомнить какой-либо случай, когда человек, ударившись в крайность, бывает счастлив. Например, если он невероятно добр к другим, его могут использовать. Если он много работает, его семья скорее всего не очень рада этому и это плохо влияет на воспитание детей. Если много отдыхает, это приводит в лени и медлительности. Словом, крайности — это всегда плохо.
Жертва и агрессор
В общении между людьми часто возникают две другие крайности. Жертва чувствует себя слабой, она неспособна принять решение, постоянно ищет поддержку, а также обвиняет других в своих неудачах. Она руководствуется принципом: «Вы все мне должны, я обижен, слаб, а слабых нужно поддерживать».
Агрессор принимает противоположное поведение. Он явно или завуалированно манипулирует окружающими и его совершенно не волнует мнение и успех другого человека. Его принцип: «Ты мне должен, ведь я сильнее».
Справедливо и то, что если в разговоре один человек принимает роль жертвы, второй даже невольно становится агрессором и наоборот. В любом случае эти две крайние роли не несут эффективного поведения, а строятся на взаимном паразировании.
Поэтому если мы говорим об общении двух и более людей, важно не ударяться в крайности, а вырабатывать некий баланс.
Ассертивность держится на балансе
Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.
Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом манипулировать человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.
Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель — показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.
Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.
Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.
Правила ассертивного поведения
Уметь внимательно слушать
Да, эмпатия является одним из ключевых навыков ассертивного поведения. Если вы умеете выслушивать человека, понимать его точку зрения и его мотивацию, вы на правильном пути. Научитесь не перебивать человека, а если очень нужно, то так, чтобы это не вызвало раздражения.
Эффективно вести диалог
У любого диалога есть три эффективных составляющих: прямота, честность и открытость в разговоре. Однако не стоит считать, что говорить искренне неприятные вещи в лицо человеку это честно. Любую суровую правду можно сказать разными словами, намеками, метафорами, с улыбкой и без нее, участливо и злорадно.
Поэтому не думайте, что нужно много ума и честности, чтобы говорить подобные вещи. Это как раз несложно. Гораздо сложнее развивать в себе тонкость и гибкость, которые позволят вам высказывать, например, только косвенную критику, подходить к неприятной вещи издалека и создать доверительное общение.
Демонстрировать самоуважение и уважение к другим
Здесь опять нужен очень точный баланс. Если мы выказываем слишком большое уважение другому человеку, это приводит к лести и лицемерию, а в итоге — к поведению жертвы. И наоборот.
Научитесь не впадать в крайности: уважайте и себя и других одинаково. Относитесь к себе так же требовательно, как и к другим. Не делайте себе поблажек, если совершили ошибку — признайтесь в этом и попросите прощения. Пожалуй, это самое важное и сложное правило.
Уметь достигать компромисса
Это и есть цель любого ассертивного поведения. Ни о каком доверии и речи не может быть, если в итоге один из участников получает больше, чем другой. Это справедливо даже в эфемерных вещах: выборе места путешествия или того, что приготовить на ужин.
Искусство дипломатии ценится не только в политике, но и простом человеческом общении. Люди ценят тех, кто ищет общую выгоду. Они идут чаще с ними на контакт, поддерживают отношения и тоже становятся ассертивными, потому что видят что это несложно и довольно приятно. Это гораздо лучше, чем постоянные конфликты.
Уметь демонстрировать уверенность и позитивную установку
Как ни крути, а многие люди до начала переговоров или разговора, на котором должно решаться что-то важное, ощущают соперничество и имеют проблемы с хорошим настроением. Они заранее настроены на битву и неприятные эмоции.
Если вы будете позитивно настроены, то сумеете расположить к себе собеседника. Его предубеждение со временем исчезнет, потому что все любят позитивных людей. Люди любят тех, кто улучшает им настроение, такова наша психология. То же касается и уверенности в себе. Только следите за тем, чтобы она не перешла в самоуверенность.
Уметь принять на себя ответственность
Неумение это делать показывает другим людям, что вы застряли в детстве и не отвечаете за свои поступки, а значит совершаете больше ошибок, чем другие. Если вы принимаете ответственность за свое поведение, то этим вы выказываете уважение своему собеседнику.
Дети не умеют вести себя ассертивно именно по этой причине. Поэтому если человек вырос, а все осталось на своих местах, это большой недостаток и причины стоит искать именно в детстве.
Пожалуй, ассертивность является главным признаком взрослого человека. Любое другое поведение в итоге сводится к обидам, критике и агрессии. Поэтому развивайте в себе ассертивность и показывайте его преимущества другим людям — вполне возможно они будут брать с вас пример.
Что такое АССЕРТИВНОСТЬ? Определение, упражнения на ассертивность
Ассертивность — это целое искусство, особенно если вы часто говорите «да», когда думаете «нет». Тогда вам не помешает небольшой урок по ассертивности.
Что такое ассертивность? Определение ассертивности
Ассертивность в психологии означает способность выражать свои мысли, чувства и мнения, сохраняя при этом собственные границы и уважая границы других людей. Ассертивность — это также способность отказаться, сказать «нет», когда вы искренне не согласны с мнением широкой общественности.
У большинства из нас ассертивность ассоциируется с отказом, но это лишь часть ассертивного поведения. Умение говорить «да» так же важно, как и умение говорить «нет». Мы ассертивны, когда можем принять похвалу, но также и критику. А также когда мы умеем просить о помощи.
Обычно мы проявляем одну из установок — мы либо покорны, либо агрессивны. Ассертивность находится где-то посередине. Это «тонкое балансирование между защитой своих границ и эгоизмом».
«Быть ассертивным» — Что это значит?
Это означает умение общаться с людьми, сохраняя свою индивидуальность и не навязывая свое мнение. Суть ассертивности основана на убеждении, что каждый человек имеет право быть самим собой, то есть выражать свои чувства и мнения, распоряжаться своим временем и принимать личные решения. Несмотря на видимость, это нелегко.
Для многих из нас проблема заключается, например, в следующем принимать комплименты. Это связано с нашим чувством собственного достоинства — чем оно ниже, тем труднее нам поверить в искренность похвалы.
Ассертивность научит вас получать удовольствие от комплиментов, не ища другой стороны. Способность «брать» помогает нам в свою очередь в наших отношениях с другими людьми — таким образом мы показываем им, что они важны для нас.
Герберт Фенстерхайм, американский психолог и один из разработчиков теории ассертивности, сказал: «Если у вас есть сомнения в том, является ли поведение ассертивным, посмотрите, не повышает ли оно хотя бы немного ваше самоуважение».
Этапы ассертивного отказа
Часто бывает, что кто-то, несмотря на наши просьбы изменить свое поведение, не реагирует, не соблюдает установленные нами границы. Тогда стоит использовать градацию наших реакций.
Пример: Мы разговариваем с коллегой по телефону. В какой-то момент он начинает кричать. Четыре этапа выглядят следующим образом. 1. Я прошу вас не повышать на меня голос. 2. Не кричите, когда звоните мне, потому что мне это очень неприятно. 3. Если вы не прекратите кричать, я закончу разговор с вами по телефону. 4. Вы продолжаете кричать, поэтому я прекращаю разговор. И мы повесили трубку.
Ассертивность: Как пробудить её в себе?
Уверенность в том, что то, что вы говорите, важно
Ассертивность требует уверенности в том, что то, что вы думаете и чувствуете, важно. Это способность отвергать ложные убеждения о себе и верить в свои силы.
Это также способность твердо, но мягко демаркировать свою территорию, уважая при этом территорию других. Ассертивное поведение дает ощущение силы и уверенности в себе. Поэтому над этим стоит поработать.
Вы можете начать обучение с перечисления своих сильных сторон.
Конструктивная критика
Как вести себя, когда кто-то критикует вас? Если критика обоснована и высказана в вежливой форме, просто согласитесь с ней, сказав: «Вы правы, мне очень жаль».
Если вы считаете, что чья-то оценка несправедлива, вы можете превратить ее в свое мнение с помощью слов: «Это ваше мнение — у меня другое».
Постарайтесь изложить свою точку зрения кратко, по фактам, не вступая в ненужные дискуссии. Ни в коем случае не допускайте словесной толкотни и не прибегайте к подчинению.
Также важно уметь конструктивно критиковать других, не оскорбляя и не обесценивая их. Когда кто-то ведет себя неподобающим образом по отношению к вам, скажите ему, что вы чувствуете и почему, например. «Я раздражена, потому что ты не сдержал свое слово».
Избегайте обобщений и обидных суждений, например: «Ты никогда не держишь свое слово. Ты безнадежен».
Важно назвать свои эмоции, которые никто не может подвергнуть сомнению, и придерживаться фактов. Вместо того, чтобы говорить: «Вы всегда опаздываете», обратитесь к конкретному событию: «Мне очень жаль, потому что вы опаздали на встречу».
Наконец, вы можете сказать, чего вы ожидаете от собеседника в связи с ситуацией, например. «Я хотел бы, чтобы в будущем вы позвонили и предупредили, что опоздаете».
У вас всегда есть право отказаться
У женщин, как правило, больше проблем с этим, чем у мужчин. Они считают, что это неуместно, что, отказав, они рискуют кому-то не понравиться. Они боятся, что кому-то перестанут нравиться. Возможно, так и есть, и этот факт следует принять.
Если вы действительно не хотите соглашаться с чем-то, у вас есть выбор: или сказать «нет» себе и «да» кому-то — тогда вы потеряете уважение к себе, или… отказать, рискуя тем, что кто-то на вас обидится — но тогда вы сохраняете чувство внутреннего согласия с самой собой.
Помните, что вы имеете право принимать решения и управлять своей жизнью.
Ассертивность: упражнения
Техники ассертивного поведения
Снятая пластинка
Это популярная техника. Часто бывает так, что мы говорим кому-то «нет», а он просит нас снова. Не стоит приводить новые аргументы и придумывать все новые и новые оправдания. Вы должны повторить предложение — оно может быть немного изменено — которое вы сказали в начале. Подруга хочет занять 1000 рублей, но она не вернула свой предыдущий долг в размере 500 рублей.
Мы говорим: «Я не одолжу тебе 1000, пока ты не отдашь мне 500». «Но, пожалуйста, это в последний раз, мне очень нужны эти деньги». «Я сказал, что не одолжу тебе 1000 рублей, пока ты не вернешь мне 500. «Но, пожалуйста.». «Не спрашивай меня больше. Я сказала, что не одолжу их тебе».
Техника, называемая джиу-джитсу
Её название происходит от одного из восточных боевых искусств. Речь идет о том, чтобы не возражать против аргументов человека, который нас о чем-то просит, показывая, что мы уважаем и понимаем его причины, но отказываем, потому что это наше право.
Сестра присматривала за нашими детьми в прошлую субботу, теперь она просит нас оказать ту же услугу. У нас заранее запланирована встреча с давно забытым другом. Мы говорим: «Да, я знаю, что неделю назад я попросила тебя помочь с детьми, и ты хочешь, чтобы я помогла тебе сейчас. К сожалению, вечер у меня занят, и я действительно не могу».
Я — слон
При отказе полезно представить, что вы слон — большой, медленно идущий, спокойный, заметный, уверенный, но мягкий. Говорите медленнее, дышите спокойнее, смотрите собеседнику прямо в глаза и старайтесь не поддаваться влиянию эмоций. Спросите, что вам непонятно в собеседнике, повторите его слова, например. «Вы сказали, что я не благодарен?»
Упражнение 1
Разрежьте лист бумаги вертикально пополам. На одной стороне напишите: «Я как человек» — на другой: «Я как работник». Перечислите не менее 15 своих сильных сторон и навыков в каждой колонке. Руководствуйтесь своими собственными убеждениями, а не суждениями других людей. Наконец, ответьте на вопрос: «За что я себя люблю?»
Помните, что если вы нравитесь себе, ваша привлекательность в глазах других людей возрастает. Также подумайте о тех качествах, которые вы считаете недостатками — возможно, в определенных обстоятельствах они окажутся вашими достоинствами (напр. упрямство).
Выберите несколько наиболее нелюбимых черт характера и подумайте, есть ли ситуации, когда они приносят вам пользу.
Упражнение 2
Когда кто-то хвалит вас, просто скажите: «Спасибо». Когда вы слышите критику, не обижайтесь, просто подумайте об обоснованности критики. Если они несправедливы, выразите свое мнение.
Упражнение 3
Вспомните ситуацию, когда кто-то повел себя несправедливо по отношению к вам. Опишите гипотетический разговор с этим человеком в соответствии с правилами ассертивной критики (выражайте свои чувства, ссылайтесь на факты, формулируйте ожидания).
Упражнение 4
Если вы хотите сказать «нет», скажите «нет» твердо, тоном, который звучит твердо. Избегайте формы «Я не могу», так как это даст собеседнику повод для дальнейших переговоров. Ассертивность требует быть честным с самим собой. Так что если вы просто не хотите чего-то, вам нужно признать это, а не притворяться, что есть другие причины для отказа.
После слова «нет» четко повторите, чего вы не будете делать. Кратко обоснуйте свой отказ, но не вступайте в дискуссию. Убедитесь, что ваше сообщение лаконично и последовательно, напр. «Нет, я не дам тебе денег в долг, потому что у меня есть такое правило».
Ассертивность в психологии: что это простыми словами
Приветствую Вас, друзья!
Манера общения с окружающими у разных людей отличается довольно сильно. Кто-то ведёт себя грубо и бесцеремонно, кто-то постоянно жалуется, кто-то старается быть услужливым. Но наибольшую симпатию у окружающих обычно вызывает ассертивное поведение – подход к общению, который можно кратно охарактеризовать словами «никто никому ничего не должен». Сегодня мы подробно разберём, что представляет собой данный тип поведения, а также рассмотрим его основные принципы и правила.
Что такое ассертивность?
Ассертивность – это особый стиль поведения, мышления и восприятия окружающего мира, при котором человек не подчиняется манипуляциям и сам не стремится манипулировать окружающими. Про такого человека можно уверенно сказать, что у него выработалось зрелое и ответственное отношение к жизни, позволяющее ему быть самостоятельным, отстаивать свои права и уважать чужие.
Термин «ассертивность» пришёл в русский язык из английского. Он образован от слова assertiveness (напористость, способность отстаивать что-либо), которое в свою очередь имеет латинское происхождение и образовано от слова asserere (утверждать).
Ассертивность подразумевает наличие у человека трёх качеств – открытости, честности, и прямоты. Это значит, что он всегда прямо говорит то, что думает, не приукрашивая факты и не пытаясь подобрать слова, которые больше понравятся собеседнику. Любые попытки манипулировать окружающими для человека с ассертивным мышлением противоестественны. Он не боится расстроить собеседника правдой, но это не мешает ему быть позитивным и делиться своим позитивом с окружающими.
Ассертивность с точки зрения психологии
Вы наверняка замечали, что большинство людей в общении часто применяют один из двух способов манипулирования окружающими:
Ассертивный человек выше всего ценить самостоятельность – как свою, так и чужую. Он руководствуется принципом «Никто никому ничего не должен. Мы делаем что-то друг для друга, потому что это наш выбор».
Принципы ассертивного поведения
Очень хорошее и точное объяснение того, что такое ассертивность, можно найти в книге Гейла Линденфилда «Теория и практика ассертивности». Если вы хотите развить у себя ассертивное мышление и научиться вести себя соответствующим образом, запомните или запишите самые важные из сформулированных им принципов:
10 правил ассертивного мышления
Подробно разобравшись в том, что такое ассертивность, можно заключить, что это полезное качество, которое необходимо развивать в себе. Лучше методикой для её развития считается подход, разработанный американским психотерапевтом Мануэлем Смитом. Его суть заключается в том, чтобы запомнить и соблюдать 10 ключевых правил ассертивного мышления.
Очень часто люди боятся выглядеть слишком наглыми или бесцеремонными, поэтому сильно ограничивают своё поведение. Боясь, что кто-то осудит их, они не делают того, чего им хотелось бы, даже если речь идёт о вполне безобидных действиях. Ассертивное поведение подразумевает, что человек руководствуется исключительно собственными понятиями о нравственности, даже если они в чем-то противоречат общепринятым нормам морали.
Многие люди боятся, что окружающие неправильно поймут их. Поэтому они всегда стараются объяснить свои мотивы и извиняются гораздо чаще, чем это требуется. Ассертивная личность предпочитает не тратить своё и чужое время на лишние объяснения и извинения.
Мы всегда стараемся помогать другим людям, однако чрезмерная жертвенность при этом совершенно не нужна. Поэтому каждый раз, когда возникает желание помочь кому-то, нужно напоминать себе, что чужие проблемы не важнее ваших собственных. Это не значит, что нужно бросать товарища в беде. Это значит, что не нужно жертвовать своими интересами ради чужих.
Стремясь выглядеть принципиальными, многие люди стараются не менять свою точку зрения, даже когда она явно теряет актуальность. Ассертивная личность оставляет за собой право менять свои взгляды, получая новую информацию. В ошибочных суждениях нет ничего страшного. Плохо, когда человек держится за привычные заблуждения, не желая признавать свою неправоту.
Большинству людей свойственно ощущать вину за каждую совершенную ошибку, теряя время на бессмысленную руминацию и укоряя себя за свою неидеальность. Ассертивность – это способность принимать свои ошибки, позволяя себе быть несовершенным. Люди, которым она свойственна, не пытаются утаивать собственные промахи и неверные решения, а с готовностью принимают их последствия.
Практически каждый человек может вспомнить ситуацию, когда он не знал ответа на вопрос, но не был готов признать это. Наш перфекционизм заставляет нас думать, что произнеся фразу «Я не знаю», мы признаём свою глупость или некомпетентность. Поэтому мы начинаем выкручиваться, на ходу придумывая ответ, за который потом может быть стыдно. Ассертивный же человек понимает, что нет ничего постыдного в том, чтобы чего-то не знать. Он просто говорит, что не готов в данный момент ответить, но позже подумает над этим.
Многие люди постоянно думают над тем, как им заслужить доверительное и доброжелательное отношение со стороны окружающих. Но такой подход обычно вызывает противоположный результат. Ассертивные личности не думают об этом и предпочитают заботиться о своих интересах, сохраняя хорошие отношения с окружающими. Интересно, что люди, не стремящиеся заслужить доброжелательность, обычно и так получают более доброжелательное отношение.
Иногда мы действуем, подчиняясь не логике, а интуиции. После этого мы пытаемся придумать логическое объяснение этому поступку для себя и окружающих. Но делать это совсем не обязательно. Каждый человек имеет право поступить так, как ему хочется, и совсем не обязан объяснять логику и причины этого поступка.
Одна из самых частых ошибок в общении – страх переспросить или уточнить какие-то детали, если что-то непонятно. Обычно человек стесняется переспросить и старается додумать детали самостоятельно, в результате чего ещё сильнее теряет нить разговора. Но задать уточняющий вопрос – это так просто. Поэтому никогда не стесняйтесь переспрашивать и уточнять. Это не поставит вас в неловкую ситуацию, а лишь улучшит взаимопонимание с собеседником.
Многие люди считают, что при встрече должны рассказать нам все скучные истории из своей жизни, проинформировать о болезнях, пожаловаться на соседей и обсудить с нами последние политические события. Мы же, чтобы не расстроить собеседника, терпеливо выслушиваем всё это. Но нет ничего плохого в том, чтобы прямо сказать, что нам не интересна тема разговора. И не нужно бояться выглядеть грубым – вы не обязаны разделять интересы собеседника.
Заключение
Ассертивность – это черта зрелых, самодостаточных, уверенных в себе людей, относящихся с уважением и к себе, и к окружающим. Ассертивное поведение можно назвать золотой серединой, поскольку такие личности не пытаются самоутвердиться за чужой счёт и сами не ведут себя противоестественно в попытках угодить кому-либо. Поэтому ассертивность считается полезной чертой, и любой человек, стремящийся к успеху в делах и личной жизни, должен развивать её в себе. А сделать это помогут 10 правил Мануэля Смита, которые мы рассмотрели выше.
Ассертивность и ассертивное поведение, что это такое?
Под ассертивностью понимается способность человека самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В нашей обычной жизни, модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей.
Я – слабый, по этому ты мне должен… Потому что я слабый, а слабых надо поддерживать. Надо проявлять максимум гуманизма ко мне иначе мне просто не выжить. В этом случае, человек принимает на себя роль жертвы. Обычно им руководит неуверенность в себе, как в личности и собственных силах. Страх перед лицом перемен или наоборот – страх потерять то, что есть.
Я сильный и по этому ты мне должен, просто по праву сильного. В данном случае мы имеем дело (не всегда, конечно), с желанием манипулировать окружающими, подчинять их своим интересам.
Ассертивное поведение (assertiveness – «настаивать на своем») опирается на принцип: «я тебе ничего не должен, ты мне ничего не должен, мы – партнеры».
У ассертивного поведения есть свои принципы, они заключаются в следующем:
Принятие на себя ответственности за собственное поведение;
Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям;
Умение внимательно слушать и слышать;
Достижение компромиссов, путем ведения переговоров, основанных на взаимном уважении.
Принцип ассертивности признает за каждым человеком следующую группу прав.
Выражать свои чувства, мнения, убеждения;
Говорить «да» или «нет», быть нелогичным принимая решения;
Сказать «я не знаю», «мне это безразлично»;
Быть самим собой, не подстраиваться под других, ошибаться;
Менять свое мнение и не брать на себя чужую ответственность;
Просить о чем либо и устанавливать собственные приоритеты;
Рассчитывать на то, чтобы к вам прислушивались и относились к вам серьезно.
Многим может показаться, что ассертивность – это высшая степень индивидуализма и эгоизма, однако это не так. Существует принцип справедливости, который звучит как:
…права должны соответствовать обязанностям, труд – вознаграждению, а заслуги их признанию…
По этому ассертивное поведение является одним из залогов эффективного поведения в современном и постоянно меняющемся мире.
Применение ряда принципов ассертивного поведения поможет вам лучше понять друг друга. Вывести ваши отношения на новый уровень и снизить количество конфликтов.
Кроме этого, вы всегда сможете разглядеть попытки манипуляций ваших родственников, которые которые довольно часто используют тактику «слабости» или «агрессии», зачастую отравляя жизнь собственным детям не только не испытывая малейшей благодарности, но и чувствую себя божествами и вершителями судеб.
В отношениях с собой
Вы сами берете на себя ответственность за свое поведение и за свои поступки. Благодаря этому, вы не только избежите большого количества психических проблем, но и сможете по настоящему включиться в общественную жизнь, помогая по настоящему нуждающимся людям и делая это бескорыстно, с удовольствием и главное, по собственной воле, а не благодаря чьим то манипуляциям.