ассертивные отношения что такое
Ассертивность: Что Это Такое, И Почему Она Так Важна?
В современной психологии существует масса спорных теорий, и речь пойдёт об одной из таких. Ассертивность – что это такое и почему ведущие психотерапевты мира не устают спорить об этом? Как проявляется ассертивность в общении и насколько это правильно?
Что такое ассертивность в психологии?
По определению, ассертивность – это способность человека отстаивать свои убеждения. Термин пришёл к нам с английского «to assert», что означает отстаивать или утверждать.
Ассертивный стиль поведения – это в первую очередь независимость, уверенность в себе и в собственной правоте. Ассертивный человек – это решительный и ответственный индивидуум, который умеет принимать важные решения и отвечать за последствия, какой бы исход ни был.
Современные психологи советуют развивать в себе ассертивность, чтобы стать более решительным и успешным в жизни. Однако есть и «подводные камни», которые мешают ассертивность принять за идеальную модель поведения. Что такое ассертивное поведение и почему это критикуется?
Кто ввёл термин ассертивность?
Мануэль Смит – американский психотерапевт вёл термин «ассертивность» и разработал принципы данного поведения. Ассертивность помогает нерешительным людям найти то, что мешает им стать более успешными, более сильными, независимыми и исправить это. Правила ассертивного поведения просты:
- Я могу выражать свои чувства и мнение. Я могу говорить «да» и нет». Я могу быть собой и не подстраиваться под других. Я могу передумать. Я могу ошибаться. Я могу не брать на себя ответственность за других людей. Мне может быть это безразлично.
Этот список можно продолжать бесконечно, и суть его проста: каждый человек отвечает лишь за себя и может быть ответственным только за свои поступки. Человек может выстраивать личные границы и отстаивать их, всеми доступными способами. Человек может жить в гармонии с собой и не чувствовать себя кому-то обязанным или виноватым.
Примеры ассертивного поведения
Ассертивная модель поведения предполагает нечто среднее, между агрессией и пассивностью. Большинство людей, в силу своего характера и воспитания придерживаются своей определённой линии поведения, выработанной годами.
Агрессивное поведение выражается в излишней эмоциональности и нетерпимости. Агрессор не принимает чужое мнение, стремится доминировать и навязывать всем свою точку зрения. Как правило, его устраивает слепое подчинение и страх, который он внушает окружающим. Однако конфликтность и упрямство делает такого человека не самым желанным сотрудником.
Пассивный человек напротив, согласится с чем угодно, даже в ущерб своим интересам, лишь бы не вступать в конфликт. Данный тип готов подстраиваться подо что угодно, так как ему удобнее быть в роли жертвы. Работодатели не особо ценят пассивных работников, которые не умеют проявить инициативу, или настоять на своём.
При ассертивном поведении человек мягко, на настойчиво отстаивает свою точку зрения, вне зависимости от того, как к этому отнесутся другие. Владея даром убеждения, ассертивный тип способен убедить кого угодно, в чём угодно.
Приведём пример, как проявляется ассертивность в работе и в личной жизни.
✔️ Коллега на совещании предлагает новый проект, и большую часть работы нужно будет выполнить вам. Однако, у вас полно текущих дел, которые тоже требуют внимания. Агрессивный человек тут же вскочит с места и в грубой форме посоветует коллеге свои проекты выполнять самостоятельно. Пассивный молча согласится, взваливая на себя массу хлопот и ответственности. Ассертивный выслушает и откажется от выполнения лишней работы, подкрепляя свою точку зрения разумными доводами.
✔️ В личной жизни нас порой ставят в неловкие ситуации друзья или родственники. Как правило, они просят денег в долг (и при этом, нередко забывают их вернуть), помогать им в выходные дни, перекладывают свои проблемы на нас, в расчёте на то, что мы не откажемся. Чаще всего так и происходит. В свой законный выходной мы едем копать картошку на даче у тёщи, сидим с чужими детьми, и выбрасываем на ветер свои кровно заработанные деньги. Нам неловко отказать в помощи, чтобы не обидеть близких людей, но все ли они достойны нашей помощи? Разве не было так, что когда вам нужна была поддержка, они находили тысячу причин, чтобы отказать, или вовсе не брали трубку?
Ассертивная личность не будет чувствовать себя виноватой, если вместо помощи родственникам в своё свободное время, весь день проваляется в постели. Мы не можем отвечать за чужие проблемы, и не обязаны удовлетворять потребности всех наших знакомых за свой счёт.
Ваше время, ваши деньги, силы и таланты принадлежат только вам, и только вы вправе решать, кому хотите помогать в данный момент. Принуждение и давление на жалость недопустимы, и это нужно расценивать, как манипуляцию и наглое вторжение в вашу личную жизнь.
Как мы видим, ассертивность полезная черта, которая позволяет сказать «нет», когда это нужно. Решительных людей уважают, считают их сильными и талантливыми личностями, но только в том случае, если это мужчины.
Ассертивная женщина по умолчанию считается капризной стервой. Даже если она предельно тактично и аргументировано, высказывает свои доводы, её будут считать грымзой. Сильная и независимая женщина – это своеобразный вызов обществу, где главенствуют мужчины.
В наше время, когда женщины постепенно отказываются от типичной роли домохозяйки и пытаются выстроить карьеру, целеустремлённость и самоуверенность необходима. При этом желательно развивать гибкость и дипломатичность, оберегая свои внутренние границы. Чтобы достичь успеха в жизни, эти качества будут очень полезными.
Почему ассертивность так важна?
- Умение работать с людьми, улаживать конфликты и находить компромиссы – это важнейшее качество любого успешного человека. Как правило, столкновение интересов и упрямство может послужить причиной срыва множества дорогостоящих сделок и контрактов в бизнесе. В обычной жизни излишняя пассивность, или агрессия, также могут принести немало неприятностей.
- Ассертивность считается «золотой серединой», при которой человек отстаивает свою точку зрения, но не наживает при этом врагов. Если вакансия предполагает общение с людьми, большинство работодателей при собеседовании обязательно задают вопрос о вашей коммуникабельности, дипломатичности, тактичности или гибкости. Все эти качества можно объединить одним словом – «ассертивность».
- Ассертивность и уверенность в себе являются важнейшими качествами руководителя, или молодого специалиста, который стремится сделать карьеру.
- Ассертивность редко является врождённым качеством. Немного людей умеют спокойно выслушать то, с чем они не согласны. Большинство предпочитают тут же переходить в атаку, или сдаваться без боя. Оба эти варианта проигрышные, и следует задуматься о том, что называют «ассертивность». На протяжении всей своей жизни человек может и должен учиться. Саморазвитие и приобретение новых навыков поможет стать успешнее в карьере и более счастливым в личной жизни.
Как развить в себе ассертивность?
Мануэль Смит чётко очертил 10 правил ассертивного поведения и те установки, которые мешают нам её проявлять.
1. Я сам принимаю решения и отвечаю за последствия.
(Меня должен оценивать не я сам, а кто-то более мудрый и опытный).
2. Я могу не объяснять причины своего поведения и извиняться за это.
(Я несу ответственность перед другими людьми и не могу игнорировать их чувства).
3. Я могу сам решать, брать ли мне ответственность на себя, или нет.
(Я им многим обязан и должен решать их проблемы, даже если мне это неудобно).
4. Я могу менять свою точку зрения.
(Если я сделаю это, меня обвинят в некомпетентности или конформизме).
5. Я могу ошибаться, но я отвечу за это.
(Лучше, чтобы кто-то контролировал мои решения и снял с меня чувство ответственности).
6. Я могу признать, что чего-то не знаю, или не понимаю.
(Я должен знать ответы на все вопросы, чтобы меня не сочли неучем).
7. Мне не нужна чья-либо поддержка и одобрение, достаточно того, что я сам себя одобряю.
(Мне необходима любовь и одобрение окружающих).
8. Я могу поступать нелогично.
(Разумно только то, что логично и я должен объяснять причины своего поведения окружающим).
9. Я могу сказать человеку, что не понимаю его.
(Я должен угадывать мысли человека и понимать любого с полуслова).
10. Мне могут быть неинтересны чужие проблемы.
(Меня могут принять за эгоистичного сухаря, если я не буду помогать всем нуждающимся).
Слышать могут все, но не многие могут услышать. Зацепившись за какую-то мысль при споре, мы уже не слушаем дальнейшие доводы собеседника, а лихорадочно придумываем ответ. В результате вместо поиска конструктивного решения мы вступаем в спор, в котором вряд ли рождается истина.
Развитие ассертивности предполагается с поднятия собственной самооценки. Начните себя хвалить. Наверняка вы делаете за день множество дел, и попробуйте записывать в блокнот то, что достойно похвалы. Вы сварили вкусный кофе, дочитали книгу, составили план работы на месяц вперёд… Всё это мелочи, но начинать всегда нужно с мелочей. Наверняка есть какое-либо дело, с которым вы справляетесь лучше всех и это отличный повод похвалить себя. Постепенно расширяйте границы своей самоуверенности, не забывая при этом действительно развиваться.
Научитесь отказывать людям и отстаивать свою позицию. В психологии этот приём называется «заезженная пластинка». Если монотонно и последовательно повторять свой отказ, вскоре от вас отстанут и предпочтут согласиться с вашим мнением.
Эмпатия предполагает понимание чувств и эмоций собеседника, но вы не обязаны их разделять. Если вам пытаются навязать свои проблемы, лучше отстранится от них, уведомив собеседника, что у вас есть свои дела. Разве его проблемы важнее, чем ваши? Умение сопереживать – это хорошо, но чётко очертите для себя степень этого сопереживания. Вы не можете и не обязаны страдать за все беды, которые происходят в нашем мире.
Некоторые постулаты, изложенные Мануэлем Смитом, противоречат друг другу, что и вызывает критику некоторых психологов. Призывая не искать поддержки и одобрения окружающих, Смит призывает заботиться об их чувствах и проявлять эмпатию. Пропагандируя свободу и следование лишь своим правилам и убеждениям, Смит упускает из виду, что у некоторых людей могут быть такие правила, которые покоробят других. Можно упомянуть банальные правила этикета, или чистоплотность.
По правилам ассертивного поведения человек может сморкаться в занавески, грызть ногти, вылавливать из супа мясо руками, если ему так нравится. Какое ему дело до мнения окружающих?
Заключение
Ассертивность – это маска, которую следует время от времени снимать. Невозможно жить, руководствуясь правилами Мануэля Смита во всех сферах жизни. Такая отстранённость и зацикленность лишь на собственных чувствах ожесточает характер, провоцирует развитие вседозволенности, и ощущение превосходства над другими людьми.
Очень сложно балансировать на грани самодостаточности и здорового эгоизма. Необходимо жить в гармонии с обществом и с самим собой, проявляя ассертивную модель поведения лишь там, где это необходимо. Людям для счастья нужна любовь, дружба и одобрение окружающих, а для этого, порой необходимо чем-то жертвовать.
Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».
Что такое АССЕРТИВНОСТЬ? Определение, упражнения на ассертивность
Ассертивность — это целое искусство, особенно если вы часто говорите «да», когда думаете «нет». Тогда вам не помешает небольшой урок по ассертивности.
Что такое ассертивность? Определение ассертивности
Ассертивность в психологии означает способность выражать свои мысли, чувства и мнения, сохраняя при этом собственные границы и уважая границы других людей. Ассертивность — это также способность отказаться, сказать «нет», когда вы искренне не согласны с мнением широкой общественности.
У большинства из нас ассертивность ассоциируется с отказом, но это лишь часть ассертивного поведения. Умение говорить «да» так же важно, как и умение говорить «нет». Мы ассертивны, когда можем принять похвалу, но также и критику. А также когда мы умеем просить о помощи.
Обычно мы проявляем одну из установок — мы либо покорны, либо агрессивны. Ассертивность находится где-то посередине. Это «тонкое балансирование между защитой своих границ и эгоизмом».
«Быть ассертивным» — Что это значит?
Это означает умение общаться с людьми, сохраняя свою индивидуальность и не навязывая свое мнение. Суть ассертивности основана на убеждении, что каждый человек имеет право быть самим собой, то есть выражать свои чувства и мнения, распоряжаться своим временем и принимать личные решения. Несмотря на видимость, это нелегко.
Для многих из нас проблема заключается, например, в следующем принимать комплименты. Это связано с нашим чувством собственного достоинства — чем оно ниже, тем труднее нам поверить в искренность похвалы.
Ассертивность научит вас получать удовольствие от комплиментов, не ища другой стороны. Способность «брать» помогает нам в свою очередь в наших отношениях с другими людьми — таким образом мы показываем им, что они важны для нас.
Герберт Фенстерхайм, американский психолог и один из разработчиков теории ассертивности, сказал: «Если у вас есть сомнения в том, является ли поведение ассертивным, посмотрите, не повышает ли оно хотя бы немного ваше самоуважение».
Этапы ассертивного отказа
Часто бывает, что кто-то, несмотря на наши просьбы изменить свое поведение, не реагирует, не соблюдает установленные нами границы. Тогда стоит использовать градацию наших реакций.
Пример: Мы разговариваем с коллегой по телефону. В какой-то момент он начинает кричать. Четыре этапа выглядят следующим образом. 1. Я прошу вас не повышать на меня голос. 2. Не кричите, когда звоните мне, потому что мне это очень неприятно. 3. Если вы не прекратите кричать, я закончу разговор с вами по телефону. 4. Вы продолжаете кричать, поэтому я прекращаю разговор. И мы повесили трубку.
Ассертивность: Как пробудить её в себе?
Уверенность в том, что то, что вы говорите, важно
Ассертивность требует уверенности в том, что то, что вы думаете и чувствуете, важно. Это способность отвергать ложные убеждения о себе и верить в свои силы.
Это также способность твердо, но мягко демаркировать свою территорию, уважая при этом территорию других. Ассертивное поведение дает ощущение силы и уверенности в себе. Поэтому над этим стоит поработать.
Вы можете начать обучение с перечисления своих сильных сторон.
Конструктивная критика
Как вести себя, когда кто-то критикует вас? Если критика обоснована и высказана в вежливой форме, просто согласитесь с ней, сказав: «Вы правы, мне очень жаль».
Если вы считаете, что чья-то оценка несправедлива, вы можете превратить ее в свое мнение с помощью слов: «Это ваше мнение — у меня другое».
Постарайтесь изложить свою точку зрения кратко, по фактам, не вступая в ненужные дискуссии. Ни в коем случае не допускайте словесной толкотни и не прибегайте к подчинению.
Также важно уметь конструктивно критиковать других, не оскорбляя и не обесценивая их. Когда кто-то ведет себя неподобающим образом по отношению к вам, скажите ему, что вы чувствуете и почему, например. «Я раздражена, потому что ты не сдержал свое слово».
Избегайте обобщений и обидных суждений, например: «Ты никогда не держишь свое слово. Ты безнадежен».
Важно назвать свои эмоции, которые никто не может подвергнуть сомнению, и придерживаться фактов. Вместо того, чтобы говорить: «Вы всегда опаздываете», обратитесь к конкретному событию: «Мне очень жаль, потому что вы опаздали на встречу».
Наконец, вы можете сказать, чего вы ожидаете от собеседника в связи с ситуацией, например. «Я хотел бы, чтобы в будущем вы позвонили и предупредили, что опоздаете».
У вас всегда есть право отказаться
У женщин, как правило, больше проблем с этим, чем у мужчин. Они считают, что это неуместно, что, отказав, они рискуют кому-то не понравиться. Они боятся, что кому-то перестанут нравиться. Возможно, так и есть, и этот факт следует принять.
Если вы действительно не хотите соглашаться с чем-то, у вас есть выбор: или сказать «нет» себе и «да» кому-то — тогда вы потеряете уважение к себе, или… отказать, рискуя тем, что кто-то на вас обидится — но тогда вы сохраняете чувство внутреннего согласия с самой собой.
Помните, что вы имеете право принимать решения и управлять своей жизнью.
Ассертивность: упражнения
Техники ассертивного поведения
Снятая пластинка
Это популярная техника. Часто бывает так, что мы говорим кому-то «нет», а он просит нас снова. Не стоит приводить новые аргументы и придумывать все новые и новые оправдания. Вы должны повторить предложение — оно может быть немного изменено — которое вы сказали в начале. Подруга хочет занять 1000 рублей, но она не вернула свой предыдущий долг в размере 500 рублей.
Мы говорим: «Я не одолжу тебе 1000, пока ты не отдашь мне 500». «Но, пожалуйста, это в последний раз, мне очень нужны эти деньги». «Я сказал, что не одолжу тебе 1000 рублей, пока ты не вернешь мне 500. «Но, пожалуйста.». «Не спрашивай меня больше. Я сказала, что не одолжу их тебе».
Техника, называемая джиу-джитсу
Её название происходит от одного из восточных боевых искусств. Речь идет о том, чтобы не возражать против аргументов человека, который нас о чем-то просит, показывая, что мы уважаем и понимаем его причины, но отказываем, потому что это наше право.
Сестра присматривала за нашими детьми в прошлую субботу, теперь она просит нас оказать ту же услугу. У нас заранее запланирована встреча с давно забытым другом. Мы говорим: «Да, я знаю, что неделю назад я попросила тебя помочь с детьми, и ты хочешь, чтобы я помогла тебе сейчас. К сожалению, вечер у меня занят, и я действительно не могу».
Я — слон
При отказе полезно представить, что вы слон — большой, медленно идущий, спокойный, заметный, уверенный, но мягкий. Говорите медленнее, дышите спокойнее, смотрите собеседнику прямо в глаза и старайтесь не поддаваться влиянию эмоций. Спросите, что вам непонятно в собеседнике, повторите его слова, например. «Вы сказали, что я не благодарен?»
Упражнение 1
Разрежьте лист бумаги вертикально пополам. На одной стороне напишите: «Я как человек» — на другой: «Я как работник». Перечислите не менее 15 своих сильных сторон и навыков в каждой колонке. Руководствуйтесь своими собственными убеждениями, а не суждениями других людей. Наконец, ответьте на вопрос: «За что я себя люблю?»
Помните, что если вы нравитесь себе, ваша привлекательность в глазах других людей возрастает. Также подумайте о тех качествах, которые вы считаете недостатками — возможно, в определенных обстоятельствах они окажутся вашими достоинствами (напр. упрямство).
Выберите несколько наиболее нелюбимых черт характера и подумайте, есть ли ситуации, когда они приносят вам пользу.
Упражнение 2
Когда кто-то хвалит вас, просто скажите: «Спасибо». Когда вы слышите критику, не обижайтесь, просто подумайте об обоснованности критики. Если они несправедливы, выразите свое мнение.
Упражнение 3
Вспомните ситуацию, когда кто-то повел себя несправедливо по отношению к вам. Опишите гипотетический разговор с этим человеком в соответствии с правилами ассертивной критики (выражайте свои чувства, ссылайтесь на факты, формулируйте ожидания).
Упражнение 4
Если вы хотите сказать «нет», скажите «нет» твердо, тоном, который звучит твердо. Избегайте формы «Я не могу», так как это даст собеседнику повод для дальнейших переговоров. Ассертивность требует быть честным с самим собой. Так что если вы просто не хотите чего-то, вам нужно признать это, а не притворяться, что есть другие причины для отказа.
После слова «нет» четко повторите, чего вы не будете делать. Кратко обоснуйте свой отказ, но не вступайте в дискуссию. Убедитесь, что ваше сообщение лаконично и последовательно, напр. «Нет, я не дам тебе денег в долг, потому что у меня есть такое правило».
Ассертивность. Не роскошь, а абсолютная необходимость.
В обществе сложились две модели поведения в ходе общения, которые уводят далеко от ассертивности.
К примеру, мама с ребенком идет к врачу. Она может общаться с врачом слегка заискивающе, чтобы тот «смилостивился» и сделал все, как надо.
Либо мама изначально и на повышенных тонах демонстрирует врачу свою осведомленность во всяких медицинских делах, чтобы врач понял, что ее не проведешь неграмотным назначением.
Ассертивное поведение предполагает партнерство, общение на равных. Без «прибеднения» и без агрессивности.
Давайте рассмотрим ассертивные права Мануэля Смита и подумаем, насколько важно их сделать частью своей картины мира.
1) Я имею право самостоятельно оценивать свои мысли, эмоции и поведение и отвечать за то, что за ними последует.
Казалось бы, большинство подумают, что так оно и есть. Тогда давайте посмотрим, так ли это, выяснив, есть ли параллельно с вышеуказанным следующее убеждение (Смит называл их манипулятивными, блокирующими ассертивные права). Потому что если оно есть, то надо определиться все же, какое из них действительно имеет место:
Я не должен независимо от других оценивать свое поведение. Существуют люди, которые в определенных вопросах имеют больший авторитет, вот они и могут оценивать меня.
2) Я имею право не извиняться, не отчитываться за свое поведение, не объяснять его мотивы кому бы то ни было.
Убеждение, мешающее данному ассертивному праву:
Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, хорошо было бы объяснять им, почему я сделал так или иначе и желательно продемонстрировать извинение (тоном или словами) за свои поступки.
Представьте себе ситуацию: в одном классе учится мальчик, который немножко походя побивает всех учеников. Многочисленные обращения к родителям мальчика со стороны учителя и родителей не дают эффекта. После чего родительский комитет решает не иметь дел с мамой мальчика, и на совместные поездки, например, на экскурсии, мальчика не приглашают.
Мама искренне обижается и пытается выразить претензии через общую группу в мессенджере, а также выразить свое «фе» главе родительского комитета. Мама из родительского комитета знакома с ассертивным поведением, она отвечает коротко: «Мы так решили». Без объяснений, без извинений. Возможно, кому-то покажется это жестким. Но мама из родительского комитета следит за гармонией в своей душе, и ей ее собственное душевное спокойствие важнее любых выяснений отношений.
3) Я имею право решить, отвечаю ли я за решение проблем других людей (полностью или частично).
Мои обязательства по отношению к другим выше, нежели обязательства по отношению к себе. Желательно приспособиться к потребностям общества, пусть и пожертвовав своим достоинством.
Я думаю, что многие поймут, куда клонит манипулятивное убеждение: «я должен обществу, партии, маме, мужу, детям и т.д.» А если вдруг будешь жить, как удобно (не мешая, кстати, другим!), то ты эгоист, отщепенец, лентяй и т.п.
4) Я имею право изменить свое мнение.
Да, я имею право. И тысячу раз. И право продемонстрировать это изменение мнения тысячу раз.
В случае, если я хоть раз высказал свое мнение, то я должен придерживаться его. Если я хочу его поменять, то я должен извиниться за то, что в прошлый раз я ошибался и признать свою некомпетентность в данном вопросе в прошлый раз.
5) Я имею право ошибаться, признавать свои ошибки и отвечать за свои ошибки.
Мне не положено ошибаться, а если я ошибся, то я должен испытывать вину за свою ошибку.
Когда я слышу, что человек сильно переживает за допущенную им ошибку, то мы делаем обычно две основные вещи:
а) смотрим, в каких случаях он испытывал подобное чувство вины в детстве, трансформируем это чувство вины в прошлом во что-то адекватное (в противовес ужасной подавленности от ошибки или, к примеру, паники, ведь мама накажет!), и в настоящем человек испытывает уже новые ощущения чувства вины, которые, скорее, созидательны (как это и должно быть!), нежели травмирующие.
6) Я имею право сказать «я не знаю» при ответе на любой вопрос.
Я обязан дать ответ на любой вопрос.
Это все от программы перфекционизма, заданной в детстве. Я точно знаю, что она трансформируется. Особенно если убрать страх за ошибку, как мы делали выше. Либо если дело не столько в страхе, а в не совсем комфортном стремлении сделать мир лучше, то мы работаем с тем, чтобы появилось убеждение, что мир уже достаточно хорош.
7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.
Это важно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили.
Интересно, что человек, который демонстрирует ассертивность, ощущает, что ему сполна дали любви в детстве. Это намного, намного более уверенный в себе человек, нежели те, кто такой любви получил недостаточно. Это, кстати, не приговор. Наполнить себя безусловной любовью и принятием вполне возможно, используя определенные психотехнологии.
8) Я имею право принимать нелогичные решения.
Я должен быть логичен, потому что разумно лишь то, что логично.
9) Я имею право сказать, что я тебя не понимаю (совсем не понимаю, не совсем понимаю и т.д.)
Я должен понимать других людей, желательно с полуслова, я должен быть к ним внимательным, лучше я вообще не буду говорить, что мне что-то непонятно или странно в поведении и словах других людей, а иначе меня сочтут невоспитанным грубым человеком, и со мной не будут общаться и не будут меня любить.
И снова страх, что ошибусь и меня не будут любить. На самом деле будут, и как раз тогда, когда вы будете спокойно, без внутренней истерии, с чувством собственного достоинства и уважением к себе (а значит, все вышеперечисленное вы будете видеть в других людях) доносить любую точку зрения собеседнику, в том числе и факт, что вы его не понимаете.
10) Я имею право сказать «меня это не интересует».
Я должен эмоционально относиться ко всему, что случается вокруг меня. Если мне это плохо удается, то я безразличный человек.
Помню, я вела речь с одним человеком насчет того, какие события происходят в мире. Он очень сильно переживал по этому поводу, и было видно, что это негативно влияет на его здоровье. Тогда я не выдержала и включила психотерапевта, сказав: «А какую проблему лично для вас составляют эти события?» Он замолчал, слегка, казалось, ошарашенный таким подходом. Но потом вдруг резко ответил: «Вы безответственная».
Пожалуй. Мне хватает ответственности в других сферах жизни. А есть вещи, которые меня просто не интересуют. Это мой осознанный выбор. Правда, мне пришлось его сделать не от хорошей жизни, а потому, что меня сильно впечатляли любые негативные события, о которых я просто слышала или читала, не говоря уже о тех, которые происходили в непосредственной близости от меня.