ассертивный гедонист что значит
Ассертивность. Не роскошь, а абсолютная необходимость.
В обществе сложились две модели поведения в ходе общения, которые уводят далеко от ассертивности.
К примеру, мама с ребенком идет к врачу. Она может общаться с врачом слегка заискивающе, чтобы тот «смилостивился» и сделал все, как надо.
Либо мама изначально и на повышенных тонах демонстрирует врачу свою осведомленность во всяких медицинских делах, чтобы врач понял, что ее не проведешь неграмотным назначением.
Ассертивное поведение предполагает партнерство, общение на равных. Без «прибеднения» и без агрессивности.
Давайте рассмотрим ассертивные права Мануэля Смита и подумаем, насколько важно их сделать частью своей картины мира.
1) Я имею право самостоятельно оценивать свои мысли, эмоции и поведение и отвечать за то, что за ними последует.
Казалось бы, большинство подумают, что так оно и есть. Тогда давайте посмотрим, так ли это, выяснив, есть ли параллельно с вышеуказанным следующее убеждение (Смит называл их манипулятивными, блокирующими ассертивные права). Потому что если оно есть, то надо определиться все же, какое из них действительно имеет место:
Я не должен независимо от других оценивать свое поведение. Существуют люди, которые в определенных вопросах имеют больший авторитет, вот они и могут оценивать меня.
2) Я имею право не извиняться, не отчитываться за свое поведение, не объяснять его мотивы кому бы то ни было.
Убеждение, мешающее данному ассертивному праву:
Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, хорошо было бы объяснять им, почему я сделал так или иначе и желательно продемонстрировать извинение (тоном или словами) за свои поступки.
Представьте себе ситуацию: в одном классе учится мальчик, который немножко походя побивает всех учеников. Многочисленные обращения к родителям мальчика со стороны учителя и родителей не дают эффекта. После чего родительский комитет решает не иметь дел с мамой мальчика, и на совместные поездки, например, на экскурсии, мальчика не приглашают.
Мама искренне обижается и пытается выразить претензии через общую группу в мессенджере, а также выразить свое «фе» главе родительского комитета. Мама из родительского комитета знакома с ассертивным поведением, она отвечает коротко: «Мы так решили». Без объяснений, без извинений. Возможно, кому-то покажется это жестким. Но мама из родительского комитета следит за гармонией в своей душе, и ей ее собственное душевное спокойствие важнее любых выяснений отношений.
3) Я имею право решить, отвечаю ли я за решение проблем других людей (полностью или частично).
Мои обязательства по отношению к другим выше, нежели обязательства по отношению к себе. Желательно приспособиться к потребностям общества, пусть и пожертвовав своим достоинством.
Я думаю, что многие поймут, куда клонит манипулятивное убеждение: «я должен обществу, партии, маме, мужу, детям и т.д.» А если вдруг будешь жить, как удобно (не мешая, кстати, другим!), то ты эгоист, отщепенец, лентяй и т.п.
4) Я имею право изменить свое мнение.
Да, я имею право. И тысячу раз. И право продемонстрировать это изменение мнения тысячу раз.
В случае, если я хоть раз высказал свое мнение, то я должен придерживаться его. Если я хочу его поменять, то я должен извиниться за то, что в прошлый раз я ошибался и признать свою некомпетентность в данном вопросе в прошлый раз.
5) Я имею право ошибаться, признавать свои ошибки и отвечать за свои ошибки.
Мне не положено ошибаться, а если я ошибся, то я должен испытывать вину за свою ошибку.
Когда я слышу, что человек сильно переживает за допущенную им ошибку, то мы делаем обычно две основные вещи:
а) смотрим, в каких случаях он испытывал подобное чувство вины в детстве, трансформируем это чувство вины в прошлом во что-то адекватное (в противовес ужасной подавленности от ошибки или, к примеру, паники, ведь мама накажет!), и в настоящем человек испытывает уже новые ощущения чувства вины, которые, скорее, созидательны (как это и должно быть!), нежели травмирующие.
6) Я имею право сказать «я не знаю» при ответе на любой вопрос.
Я обязан дать ответ на любой вопрос.
Это все от программы перфекционизма, заданной в детстве. Я точно знаю, что она трансформируется. Особенно если убрать страх за ошибку, как мы делали выше. Либо если дело не столько в страхе, а в не совсем комфортном стремлении сделать мир лучше, то мы работаем с тем, чтобы появилось убеждение, что мир уже достаточно хорош.
7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.
Это важно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили.
Интересно, что человек, который демонстрирует ассертивность, ощущает, что ему сполна дали любви в детстве. Это намного, намного более уверенный в себе человек, нежели те, кто такой любви получил недостаточно. Это, кстати, не приговор. Наполнить себя безусловной любовью и принятием вполне возможно, используя определенные психотехнологии.
8) Я имею право принимать нелогичные решения.
Я должен быть логичен, потому что разумно лишь то, что логично.
9) Я имею право сказать, что я тебя не понимаю (совсем не понимаю, не совсем понимаю и т.д.)
Я должен понимать других людей, желательно с полуслова, я должен быть к ним внимательным, лучше я вообще не буду говорить, что мне что-то непонятно или странно в поведении и словах других людей, а иначе меня сочтут невоспитанным грубым человеком, и со мной не будут общаться и не будут меня любить.
И снова страх, что ошибусь и меня не будут любить. На самом деле будут, и как раз тогда, когда вы будете спокойно, без внутренней истерии, с чувством собственного достоинства и уважением к себе (а значит, все вышеперечисленное вы будете видеть в других людях) доносить любую точку зрения собеседнику, в том числе и факт, что вы его не понимаете.
10) Я имею право сказать «меня это не интересует».
Я должен эмоционально относиться ко всему, что случается вокруг меня. Если мне это плохо удается, то я безразличный человек.
Помню, я вела речь с одним человеком насчет того, какие события происходят в мире. Он очень сильно переживал по этому поводу, и было видно, что это негативно влияет на его здоровье. Тогда я не выдержала и включила психотерапевта, сказав: «А какую проблему лично для вас составляют эти события?» Он замолчал, слегка, казалось, ошарашенный таким подходом. Но потом вдруг резко ответил: «Вы безответственная».
Пожалуй. Мне хватает ответственности в других сферах жизни. А есть вещи, которые меня просто не интересуют. Это мой осознанный выбор. Правда, мне пришлось его сделать не от хорошей жизни, а потому, что меня сильно впечатляли любые негативные события, о которых я просто слышала или читала, не говоря уже о тех, которые происходили в непосредственной близости от меня.
Синонимы к слову «гедонист»: сибарит, жизнелюб, эпикуреец.
Гедонизм в философии: Аристипп, Эпикур, Бентам
В эпоху расцвета Римской империи появилась вульгарная трактовка гедонизма как погони за чувственными удовольствиями.
Вильгельм Котарбинский. «Римская оргия». Конец XIX века
Себастьен-Рок Никола де Шамфор
Новый философский подход к гедонизму предложил британский философ и теоретик либерализма Иеремия Бентам (1748-1832). Он сформулировал теорию утилитаризма, согласно которой общество должно стремиться к максимальному удовольствию всех людей.
Джон Милль, последователь Бентама, развивавший идеи утилитаризма. Портрет работы Г.Ф.Уоттса
Гедонизм и гедонист. Примеры употребления слов
Но если мы отрицаем гедонистическую мораль, которая решает вопрос просто и определенно, считая удовольствие как таковое благом, а страдание злом, то мы должны поставить особо принципиальный вопрос об этической ценности страдания.
С.Н. Булгаков. Основные проблемы теории прогресса (1902)
Гедонизм (включая «разумный эгоизм») предполагает, что человек добровольно жертвует собой, потому что это доставляет ему удовольствие.
Л.Я. Гинзбург. «Записные книжки. Воспоминания. Эссе» (1920-1943)
Мы помогаем им чудовищно разбогатеть специально для того, чтобы принести их в дар силам ада. Кандидатов отбирают в раннем возрасте из склонных к гедонизму людей.
Виктор Пелевин. «Бэтман Аполло» (2013)
Гедонизм: Что Это? (Определение, Кто Такой Гедонист)
Гедонизм – это болезнь современности. Если говорить просто, она выражается в желании жить ради получения удовольствия. И хотя большинство людей редко слышит термин «гедонизм» и не знает, что это такое, гедонисты окружают нас со всех сторон.
Проблема в том, что гедонизмом «заражаются» не выходя из дома, просто просматривая ленту в социальных сетях. Фото и видео счастливых прожигателей жизни буквально кричат: «Бросай всё, веселись, живи здесь и сейчас!». Эту же мысль стараются донести многочисленные коучи, гуру и другие эксперты в области достижения счастья.
Жить сегодняшним днём приятно, но опасно. Любая проблема ставит под угрозу слишком многое. Поэтому предаваться гедонизму без опасений за будущее могут только те, кто обеспечен материально. Для остальных людей такой образ жизни несёт серьёзную опасность. Попробуем разобраться, что из себя представляет классический гедонизм, каким он бывает и как к нему стоит относиться.
Что такое гедонизм?
- Примерно в то же время философ Эпикур выдвигает свою теорию достижения нирваны. Гедонизм и эпикурейство часто путают, но есть небольшие различия в учениях.
- Сама теория гедонизма не даёт никаких инструкций по достижению блаженства. Это логично, ведь для каждого удовольствие определяется индивидуально. В этом и заключается высший смысл существования гедониста, в то время как всё остальное в жизни — это инструменты для достижения главной цели.
- Часто понятие гедонизм и эгоизм путают. Но разница есть. Эгоист всё делает для себя, не задумываясь о чувствах и благах других людей. Гедонист вполне может получать удовольствие от благих дел, общения и времяпровождения с другими людьми, кроме себя. Например, эгоист никогда не поможет собачьему приюту безвозмездно, гедонист — поможет и получит при этом моральное удовлетворение.
- Постепенно гедонизм преображался, получал новое значение и новый смысл. В Римской Империи он заключался в похоти, блаженством считались только плотские утехи.
- Позже пришло христианство и развился аскетизм — отказ от плотских желаний. В 18 веке на смену аскетизму пришло понятие «разумный эгоизм», то есть наслаждение жизнью без ущерба для других людей.
- Значение слова «гедонизм» понять несложно. С древнегреческого оно переводится как «наслаждение». Гедонизм — это аксиологическое учение, основанное на достижении высшей цели — удовольствия от жизни или момента. Всё в мире является инструментом, чтобы достичь высшего блаженства.
Кто такие гедонисты?
Чтобы понять, кто такой гедонист, проще всего посмотреть мультфильм «Футурама». Герой мультсериала Бендер Родригес — это робот, который все делает для своего блага и удовольствия. Для достижения своих целей он не боится переступить закон или причинить вред другому. Он всегда идёт к своей цели, каким бы безнравственным не был этот путь.
Гедонисты — это люди, придерживающиеся своих моральных ценностей (которые часто не совпадают с общественными), и уверенно идут к собственному удовлетворению. Для таких людей не существует моральных границ, законов, чувства вины, это всё неважно, если конечный результат сулит блаженство.
Гедонистические потребности есть у каждого человека, и каждый в той или иной мере является гедонистом. Просто они все разные. Одному человеку для счастья достаточно увидеть красивый закат, другому нужно признание миллионов. Естественно, время и пути достижения совершенно разные, но какой человек будет более счастливым? Конечно же тот, кто радуется часто, пусть это мелочи, но он их замечает и ценит.
Виды гедонизма
Каковы разновидности гедонизма? Можно выделить две основные категории: психологический и этический гедонизм.
Психологический гедонизм
Гедонизм в психологии подразумевает получение удовольствия не только «по факту», но и в процессе ожидания или достижения цели. Например, ребёнку хочется новый телефон, он долго копит деньги, остаётся совсем чуть-чуть и долгожданная покупка будет в руках. В это время ребёнок испытывает трепет ожидания, он уже счастлив, доволен и горд собой. Возможно, сама покупка принесёт меньше эмоций, чем ожидание главного приза.
Гедонизм в психологии — это само стремление к счастью, подразумевает как физическое удовольствие, так и духовное. Человек может получать положительные эмоции не только, когда ему хорошо, но и принося радость другим. Так герой, который самоотверженно спас человека из пожара, испытывает эйфорию, гордость за себя и наслаждается вниманием общественности. Когда он шёл на предполагаемые жертвы, рисковал жизнью, сложно сказать, чего он хотел больше: действительно помочь человеку или получить признание.
В психологии есть такое понятие, как инфантильный гедонизм, довольно опасное состояние для человека. От него страдают люди, которые живут одним днём. Они получают удовольствие от каждой прожитой минуты, и не задумываются ни о чём. Такие личности могут за день спустить все сбережения, пить без перерыва, употреблять наркотики, и в общем, вести аморальный образ жизни.
Осознание нанесённого самому себе вреда наступает позже. В период кризиса среднего возраста они понимают, что в жизни у них ничего нет. Друзей становится всё меньше, семьи у них быть не может. И тогда наступает момент истины, человек понимает, что никому не нужен и впадает в глубокую депрессию.
Этический гедонизм
Примеры гедонизма
Наверняка каждый из нас видел яркий пример гедонизма. Это абсолютно счастливый человек, который, как правило, всех раздражает. Но в основном люди думают, что для достижения счастья необходимы какие-либо материальные блага, они постоянно чем-то недовольны. Им кажется, что жизнь их обделила, но, когда материальные блага всё же приходят, они не получают своей дозы счастья. Почему? Да потому что человек в принципе не умеет быть счастливым.
Древние и современные представители гедонизма в корне отличаются. Если в Древней Греции люди получали удовольствие от простых и доступных вещей, то сейчас всё иначе. Самые яркие примеры мы можем наблюдать в социальных сетях. Так называемое счастье напоказ – дорогие вещи, автомобили, отдых, красивые фото – требует существенных вложений.
Такие гедонисты больше вгоняют в депрессию остальных людей, ведь непонятно откуда такие богатства, и почему именно им всё досталось. Поэтому большинство людей угнетает одна только мысль о том, что они не могут достичь такого уровня.
Но если закрыть глаза на успехи других и воспринять гедонизм как образ жизни для себя, есть шанс стать самым счастливым человеком. Это называется взрослый гедонизм. Это когда человек наслаждается жизнью на всех уровнях: физически и духовно. Получает равное удовольствие и от вкусной еды, и от того, что помог кому-либо. Зрелый гедонист с удовольствием поделится знаниями, поможет животному, спасёт человека, при этом он получит не меньше эмоций чем оппонент, порой даже больше.
Женский гедонизм немного отличается от общего, имеет свои нюансы.
Как вычислить гедонистку?
1. Гедонистка любит вкусняшки, получает эстетическое удовольствие рассматривая и нюхая еду.
2. Предпочитает красивую и дорогую одежду, каблуки и кружева.
3. Всегда настроена оптимистично, избегает возможных проблем.
4. Партнёру с ней будет весело и хорошо, но частые капризы вынесет не каждый.
5. Всегда получает желаемое, независимо от сложности поставленной цели.
6. Предпочитает находиться в обществе красивых и успешных людей.
Гедонисты по всему миру понемногу объединяются, благо есть возможность, это современные средства связи и возможность достать буквально всё. Но не о наркотиках сейчас речь. Есть такое понятие как «гедонизм в еде».
В Древней Греции гедонистом был практически каждый, и верх удовольствия часто сводился к тому, чтобы поесть до отвала и отдыхать. Сейчас мы понимаем, что икра каждый день вкусной не будет и гедонисты создают свой культ еды. Это изысканные блюда, сложные рецепты и целые фестивали кулинарии.
Гедонизм как смысл жизни — это умение быть счастливым. Ведь если не находить радость в мелочах, станет ли человек действительно счастливым, если «сорвёт куш». Вряд ли. Многие думают, что счастье — это внезапное богатство. Но если такое и случается, то оказывается, что все «друзья» хотят урвать кусок этого благосостояния и человек становится поистине несчастным. Он понимает, что в бедности его окружали близкие люди, на смену которым приходят гламурные хапуги.
Основные принципы гедонизма
- С точки зрения гедонизма, смысл жизни состоит в том, что нужно получать удовольствие здесь и сейчас, уметь находить для этого поводы. Гедонисты умеют правильно поставить себе цель в жизни, и получать удовольствие не только от результата, но и от приближения к цели, то есть от ожидания.
- Философия гедонизма, которая пришла к нам ещё с Древней Греции имеет два направления. Первое это наслаждаться моментом, ценить, то что есть. Второе свести к минимуму страдания и боль. Но конечная цель у всех одна — удовольствие. Какие для этого используются цели — неважно.
Какова главная цель гедонизма?
- Основная цель гедонизма – правильно расставить приоритеты. Инфантильный гедонизм оказывает больше губительное влияние. Так человек живёт для личного кайфа, при этом совершенно не учитывает чувства окружающих в результате в более зрелом возрасте понимает, что он абсолютно никчемен. Такое прозрение даётся очень тяжело и может закончиться суицидом. А если наслаждаться жизнью без вреда окружающим, делиться позитивом, развиваться духовно, гедонизм поможет прожить долгую и счастливую жизнь.
- Гедонистические ценности — уметь наслаждаться жизнью. Кайфовать от работы, от результата своих трудов. Наслаждаться моментами передачи знаний и умений, делать счастливыми других людей. Важно любить себя. Человек, который себя любит, не будет губить своё здоровье наркотиками или алкоголем. Ведь это временное наслаждение, которое рано или поздно убьёт.
- Среди ваших близких есть гедонист? Не нужно ему говорить о его обязанностях. Для такого человека понятие долг — это нечто противное его природе. Если такое сказать гедонисту, не ждите, что он побежит исполнять свои обязанности. Скорее вы встретите стену безразличия, а результат будет полное бездействие. Гедонист прекрасно знает свои обязанности и будет всё делать, когда захочет, это его личное мнение, навязать другое не получится.
Гедонизм — это хорошо или плохо?
Зачем стремиться соблюдать общепринятые нормы, жить, как велит окружение, теряя при этом самого себя, и быть всю жизнь неудовлетворённым. Гедонист может всё послать к чертям, не стремиться создать семью и взять квартиру в ипотеку. Друзья говорят, что так нужно, на что гедонист скажет: «Тебе нужно, ты и делай, у меня свой путь!».
Несомненно, гедонистический образ жизни имеет массу преимуществ. Ведь человек счастлив, а возможно делает счастливыми и других людей. Но есть и свои минусы. Порой человек в погоне за личными удовольствиями сметает всё на своём пути, и делает больно окружающим. Он может не прийти на семейный праздник, потому что встретил друга и тот его позвал на весёлую вечеринку. Без зазрения совести купит себе дорогую вещь, которую давно хотел и неважно, что это последние семейные деньги и ещё много таких примеров.
Плюсы и минусы гедонизма зависят от степени самого гедонизма.
- Взрослый гедонизм, осознание своего «Я», умение быть счастливым без вреда для окружающих — это несомненно плюс.
- Инфантильный гедонизм имеет губительное влияние как для самого человека, так и для окружающих, что является минусом.
Если на листе бумаге написать «Гедонизм: за и против», перечислив все плюсы и минусы этого учения, то преимуществ будет гораздо больше. Гедонисты давно среди нас, и с этим нужно смириться.
Если в окружении замечен такой человек, рекомендуем поближе с ним познакомиться. Это очень интересные, часто творческие личности, с прекрасным чувством юмора, индивидуальным взглядом на мир. С ними не только интересно общаться, но и вести бизнес, ведь они никогда не унывают и умеют найти положительные моменты даже в сложных ситуациях. Кроме того, они всегда делятся хорошим настроением и никогда не будут строить козни, у гедонистов на это нет ни времени, ни желания.
Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».
Что такое ассертивность и зачем она нужна
Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.
Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.
Что такое ассертивность?
Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.
Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.
Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.
Из каких навыков состоит ассертивность?
Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.
Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?
Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.
Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:
1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия
Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.
2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение
Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.
3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей
Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».
4) Я имею право изменить своё мнение
Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:
5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.
6) Я имею право сказать: «Я не знаю»
Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».
7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.
8) Я имею право принимать нелогичные решения
Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.
9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»
Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.
10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»
Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».
В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?
Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.
Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.
Как научиться говорить «нет»?
Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.
• Просто «нет» – базовое право человека на отказ
Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.
• Сопереживающее «нет»
Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.
Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.
Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.
Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.
Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».
Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.
Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.
Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?
Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.
А зачем компании ассертивные сотрудники?
Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.
В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.
В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.
Что будет, если не вести себя ассертивно?
Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.
А если я изменяю себе ради каких-то выгод?
Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.
Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?
Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.
Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?
Да. Вот что тут поможет:
• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.
• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.
Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.