ай не надо что значит не надо ай блин не надо слив
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Ответ на пост «Не прокатило»
Я до тебя не знал, как выглядел рай
Наизнанку выверни
Давай, со мной в эти будни фристайл
Помнишь, первый день
Давай, тормози
Пьяная ко мне
На коленях спишь
Первый день
Давай, тормози
Пьяная ко мне
На коленях спишь
Плачь, кому нужны сожаления
Когда есть Хеннесси?
Плачь, я не жалею
И ты мозги мне не выноси
Мои крылья расправятся
Яда не надо — ты была слишком хороша
Сука, чтобы быть правдой
Кому нужны сожаления
Когда есть Хеннесси?
Плачь, я не жалею
И ты мозги мне не выноси
Твои крылья расплавятся
Яда не надо — ты была слишком хороша
Сука, чтобы быть правдой
Уезжаю, сто слов, скандал
Ты любишь так, что крылья [?]
[?] ты мне звонил
Малыш, я все забыл
Поэтому старательно подбираю слова
Девочка плачет, падают слезы
Белый кафель, черные розы
Как ни царапай слово «Любовь»
Но все равно — одинок
Одинок
Одинок
Помнишь, первый день
Давай, тормози
Пьяная ко мне
На коленях спишь
Первый день
Давай, тормози
Пьяная ко мне
На коленях спишь
Плачь, кому нужны сожаления
Когда есть Хеннесси?
Плачь, я не жалею
И ты мозги мне не выноси
Мои крылья расправятся
Яда не надо — ты была слишком хороша
Сука, чтобы быть правдой
Кому нужны сожаления
Когда есть Хеннесси?
Плачь, я не жалею
И ты мозги мне не выноси
Твои крылья расплавятся
Яда не надо — ты была слишком хороша
Сука, чтобы быть правдой
Когда просят «не надо» — значит, не надо
История со слов таксиста, который меня сегодня подвозил до дома. Удачи тебе с квартирой и пусть у дочурки твоей все будет отлично! Итак, поехали — далее слегка приукрашенный рассказ от первого лица )
Так что когда просят «не надо» — может, действительно не надо? )
— Ну я же говорил, что не надо!
Поискал в Интернете похожую историю. Не нашел. Значит не баян 🙂
У нас тоже физрук бегает, закаляется, ему уже за 70, но до сих пор бодрячком. Он не боец, но если бы кто тронул его во время пробежки, этих парней бы нашли и закопали бы, мировой мужик, несколько поколений воспитал.
Суд над гопниками
прокурор бубнит про состав дела.
И тут из группы яжматерей:
— оооой да шооо он натварииил? Да шооо вы там хгаварите? (Да акцент был южный)
А дальше запомнилась реакция судьи:
Он перегнулся через свой стол (судья сидит слегка на возвышении) и тоже в тон ей гаркнул:
— вы че (именно че а не что) не поняли ещё где находитесь!?
Решала в памперсе
Ездил в родной поселок. Зашёл к товарищу, его жена работает врачом в больнице.
Мы сидели за бутылочкой, вспоминали молодость, девяностые. И жена Сереги, зовут ее Лариса, спрашивает: «А помните банду Кабана?»
А то, конечно. Хоть провинция, но и у нас была своя ОПГ. Человек шесть ублюдков, которые мешал жить нормальным людям: занимались рэкетом, выбивали долги, сажали на счётчик, вымогали деньги. Не Чикаго, конечно, но мало приятного.
Помним, а что? Лариса: «Чел у них был в банде, Саша, Ёрш его прозвище». Да, был такой, решал проблемы, решала.
Лариса: «Сейчас в хирургии, в памперсах лежит, одну ногу ампутировали, диабет. Никому не нужен, санитарка ухаживает. Да и Кабан живой, правда парализованный, живёт где то у родственников на летней кухне, под себя ходит, вынесли из дома, чтобы запаха не было, тоже никому не нужен»
И все же есть справедливость и на этой земле. За зло часто надо расплатиться уже тут.
Когда справедливость дороже денег
Дело было в 2014 году, в г.Сеуле, когда после тяжелого трудового дня мы с подругой решили заскочить в бар в районе Итевона, славившегося обилием увеселительных заведений для иностранцев, преимущественно из США. Поужинали, выпили и решили пойти дальше в клуб на пару часиков. Танцуем, никому не мешаем, вдруг подходит охранник и просит меня пройти с ним. Я, ничего не подозревая, иду за ним и оказываюсь на глухой лестничной площадке, которая была завалена коробками и по всему не использовалась по назначению.
Там, в полутьме, на лестнице сидела молодая особа, рядом с ней стояли две ее подруги. Вокруг были разбросаны окровавленные салфетки, и девушки что-то возбужденно обсуждали между собой. Их наряд говорил сам за себя: ультра короткие платья, чулки в сеточку, высоченные каблуки, очень яркий макияж, в общем, даже с первого взгляда понятно, что ночные бабочки.
Через 10 минут приезжает полиция и увозит в участок для выяснения всех обстоятельств.
Проведя в участке около 3 часов, из состояния шока я постепенно перешла в состояние праведного гнева: по какому праву вы меня тут удерживаете, тогда как эти шарлатанки, служащие подстилкой для американцев, пытаются меня нагреть на бабки, которые им сегодня не удалось заработать на панели?
Дело дошло до суда. Первое слушание я проиграла, меня принудили заплатить штраф в 500 долларов за непреднамеренное причинение вреда здоровью, но на втором слушании я получила оправдательный приговор. Высшая инстанция утвердила решение второй инстанции.
Я отстояла свою честь, справедливость восторжествовала, но какой ценой? Итог: гонорар адвоката 3 тыс.долларов, частые отгулы на работе из-за присутствия на судебном заседании, 2 года моей жизни (за это время я успела выйти замуж, найти новую работу, и даже выйти в декрет) в виде стрессов, постоянных задержек на границе при въезде в страну, моральный ущерб.
После первого слушания муж сказал, чтобы я заплатила 500 долларов штрафа и забыла об этом деле. Но я знала, что так не смогу. Деньги, конечно, важны, но совесть важнее. Я не смогла бы жить с мыслью о том, что меня поимели какие-то мерзкие гопницы, а я просто так сдалась им.
Моя защитная речь на втором слушании заслуживает особого внимания. В течение всего судебного разбирательства сторона обвинения постоянно делала упор на мой статус иностранки. Мол, бедная девочка из России приехала, было ее жалко, с удовольствием бы забрали заявление, но она отказалась даже извиниться перед нами (в нашем разговоре на лестнице был только денежный базар). Когда мне дали слово, я отказалась от услуг переводчика и сказала речь сама, вложив в нее всю свою душу:
«Уважаемые судьи! Да, я приехала из России. Но и у нас люди также, как и в Корее, говорят «Спасибо», когда им делают добро, и извиняются, когда причиняют неудобство другим. Если бы в тот день я сделала что-то, что причинило бы боль другому человеку, то уж будьте уверены, я бы в первую очередь принесла извинение, и понесла соответствующую ответственность за свой поступок. Уже после первого заседания я могла заплатить штраф в 500 долларов и сдаться. Однако, я предпочла заплатить сумму, в 6 раз превышающую сумму штрафа, адвокату чтобы бороться дальше. Разве это не говорит о том, что я уверена в своей невиновности? Я очень верю в справедливость корейского суда и надеюсь на ваше мудрое решение».
После окончания моей речи из зала послышались аплодисменты.
П.С. Спасибо за то, что дочитали длиннющий пост. Сокращала как могла )))
Все фразочки бандитов из S.T.A.L.K.E.R.(Все части)
Неправильным написанием пытался изобразить то,как они разговаривают
Ну ты, блин, и достал.
Чувак, да ты запарил.
Братишка, а ты нудный. В морду давно не получал?
Лады, давай поболтаем.
Ну давай покумекаем о делах наших скорбных.
Что тебя интересует?
Лады, давай поболтаем.
Закопаем вас, сучье!
Ааа, ща мы вам, арабы недоделанные!
У меня нет времени болтать.
Ты че уставился? По шее давно не получал?
Чувак, свали с глаз долой.
Ты заслужил это, засранец.
Допрыгался, гад! Допрыгался.
Так тебе и надо, курва!
Чтоб их в аномалии порвало, скоты.
Земля тебе пухом, чувак..
Встретится ж такое.
М-да. Видать, судьба такая.
Ну и вот, еще одного нет
Я знал, что он рано или поздно допрыгается.
Заходи, с боку заходи!
Берем его тепленького!
Не мандражуй, пацаны, обходим!
А ну, чики-брики и в дамки!
Быро, обходи, обходи эту шелупонь!
Ну, подорвали, пацаны!
Ствол то прибери, братишка.
Э, прячь волыну, чувак.
Волыну убрал, быстро!
Ты че, дурак? Пристрелю.
Ну, блин, одни идиоты кругом.
Пацаны, доставайте стволы!
Срисовали нас! Шухер!
Хаа, смотрите, кто к нам колеса катит.
Сил больше нет, надо отдыхать.
Сука, я тебя ща конкретно в бушлат деревянный одену!
Урою нах, сикильдявы!
Ты че, ты че типа завалить меня, в натуре, собрался?
Эй, на меня смотреть.
Че та хреновато как-то.
Попали, попали, суки..
Пацаны, у нас пораненый.
Ёлы-палы, у меня щас в натуре с голодухи бэбэхи в узлы завяжутся.
Не, ну твою же мать, ну нельзя же столько ниче не топтать.
Мля, и че б забодяжить, жрать охота писец.
Блин, а в кармане в натуре голяк, хоть бы олень попался с хабаром, иль лучше с баблом.
Мляя, раздавить бы щас ампулку на двоих, или к шеше какой завалиться.
Щас бы водяры.. Да под закусь душевную.
Хоть бы косорылых каких пошмалять, а то скукотища.
Ой, заколебало уже здесь парица, ни подогрева тебе толкового, ни хрена.
Йоханый бабай, заманало уже голодным бегать, хавать охота.
Буграм че, им че, хорошо. Сидят себе с мобилами, командуют.
Достало мля в натуре уже всё, понты эти еще фраерские, мы типа.
И какого я сюда полез, сачковал бы себе на районе..
Природа. Йоп, шмотки обсохнуть..
Да манал я эту зону, я в город хочу.
Нету, мля, жизни, в натуре, нигде нету..
Не, ну волыны это конечно прикольно..
Э.. Бабу бы. Приголубил бы любую..
А-тара-та-рантам, пока я банковал..
Шо не загадала, ну как всегда..
Гоп-стоп, мы подошли из-за угла..
Кароче, типа вот чего.
Да, братва, а вот чего я еще слышал.
Ну че, пацаны, типа анекдот.
Тиха, тих! Значит, так.
А ну-ка, ну-ка дайте я че-нить забацаю.
Ща проверим, чисто помнят руки лабуха или не помнят.
Лови отвальную, фраер.
Ха-ха, лови пилюлю, фраер.
Ха-ха-ха, ну ты дал в натуре фраер!
Не, ну ты чисто комик, ну ты ваще.
Ай чертыло, в натуре чертыло.
Собрались, время выступать.
Быстро оторвали свои задницы от земли.
Ну, вот, опять двадцать пять.
Лучше б водки принес.
Каждый день одно и то же.
Держись, кореш, щас все будет пучком.
Ты в натуре лох, брателло! Так подставиться конкретно.
Лежи, лежи, ща я тя подлатаю.
Не, у меня нет настроения болтать.
Извини, щас неохота болтать.
Дружище, ты плохо понял? Я не хочу с тобой разговаривать.
Блин. Иди отсюда, пока в дыню не получил.
Ты че, сдурел? Не сейчас!
Война идет, не видишь что ли?
Разговоры после боя!
Отвали! Нашел время..
Сперва пушку спрячь, потом поговорим.
Прячь волыну, потом потолкуем.
Ну ты офигел, стволом в морду тычет и общаться хочет.
Развелось тут погани всякой.
Всё, всё, я без волыны, всё.
Не стреляй, у меня пушки нету.
А-а-а, не замай меня, не замай!
Я не при делах чисто, не надо, мужик!
Не убивай, мужик, только не убивай!
Корешь, не шмаляй в меня!
Уберите, уберите это мурло от меня!
Боже, как же болит башка.
Я не могу избавиться от этого голоса.
Ужас. Почему я? О, Господи, ужас..
Мозги плавятся, я не вынесу.
Откуда этот шепот? Шепот.. И детские качели.. скрипят..
Кружится.. Всё вокруг кружится..
Не понимаю.. Ничего не понимаю..
Блин. Теперь по ночам светиться буду.
Вот черт, в грязь влез. Только бы антирад достать..
Вот херня, придурок, по уши влез в очаг.
Так. Надо водкой залиться, да отлежаться малость.
Ну ты плесень, ты б еще про Штирлица рассказал.
Га-га, смешно, прям не могу.
Ээ, в натуре за душу берет.
Да-а, кекс, если б на киче так играл, давно спетушарился бы.
Не, в натуре, чистый Лесоповал.
А у нас в малолетке ни хрена ни на чем играть не было.
Лаванда, горная лаванда..
Не, не, это нифига не то, ты гонишь.
Ну? Где ты заныкался?
Выходи, по-любому найдем.
Э, баклан, потереть надо, выходи!
Фраер! Выходи, не боись, не тронем!
Слышишь, мы тя не тронем, в натуре за базар отвечаю!
Не, ну ты мужик или нет? Выходи!
Бычара, ты труп, ты понял?
Не бойся, мы тя резать не будем!
Ну-ка помацаем, кто у нас тут?
Мы тебе щас кровяночку то пу-устим.
И великая фраза:
Ай,мляя. Я маслину поймал.
Фуух. Вроде все!Пипец я долго над этим просидел.
Кому есть что добавить-пишите в комментарии!
Лига Геймеров
30.1K постов 76.2K подписчиков
Правила сообщества
Ничто не истинно, все дозволено, кроме политоты, за нее пермач, идите на ютуб
Оскорблять участников сообщества;
Нельзя оценивать Toki Tori ниже чем на 10 баллов из 10;
А где «Пацаны, я маслину словил»?!
Разве не «Вали актив»? и вроде «Арапы недоделанные»?
Ну ты и тормоз. Еще года три-четыре назад случайно натыкался на сайт на котором были ВСЕ фразы и диалоги.
Скажу прыгнуть-Прыгнули,Скажу шмалять-Шмаляйте.Усекли? Чет этой фразы не увидел
Внатуре за душу берёт
замри чучело, замри
Ещё нужно добавить:Гандёхаем веселее!
В Survarium попытались повторить сей колорит:
— Ты зачем кореша завалил, он мне сотку должен;
— Я же. колбаску. не доел. (умирает).
Вот только голоса подкачали, наркоманы-павлики какие-то.
Ответ на пост «Не прокатило»
«Здравствуйте, гости!» — «Ай, не надо, ай, бросьте!» Украинская неделя в фотографиях
Пожар
17 августа. Одесса. Возле главного железнодорожного вокзала горел отель Tokyo Star. Ну, как отель… Знающие люди говорят, что шалман, крайне сомнительный. Тем не менее, история вышла трагическая. Девять человек погибли и еще 10 получили ранения.
Нашли общий язык. Им оказался иврит
19 августа. Киев. Украинский президент, премьер-министр Израиля и морячки почетного караула. Приезд Нетаньяху в Киев многими воспринимается, как знаковый, хотя и таинственный. О чем договаривались? Якобы о свободной торговле, украинских пенсиях для граждан Израиля и обучении украинских школьников языку межнационального общения — ивриту. Изюминкой визита, причем отнюдь не мелкой, стала жена главы израильского правительства Сара Нетаньяху, брезгливо отшвырнувшая в аэропорту кусочек приветственного каравая. Специалисты уверены, что все дело в том, что она придерживается строгих иудейских правил, к некошерной пище ей прикасаться — хуже не придумаешь. «Еще бы арабскую делегацию традиционным украинским салом встретили», — глубокомысленно заключают эксперты в области мировых религий и локальной кулинарии.
Независимость: тренировка на холодной матчасти
Война войной, а пляж — по расписанию
Не все коту масленица
21 августа. Киев. В такую погоду хорошая хозяйка и кота на улицу не выгонит. А если и выгонит, то на поводке, и непременно освежит в фонтане. Третья декада августа на Украине выдалась жаркой в буквальном смысле этого слова.
Прививка от глупости
22 августа. Киев. Мальчишки и девчонки, а также их родители вышли протестовать и требовать равных прав на образование как для привитых, так и для не привитых от всякой заразы школьников. Да-да, такое тоже, оказывается, бывает.
Чем больше флаг, тем лучше жизнь
23 августа. Киев. День государственного флага Украины отмечен очередным, каким уже по счету, гигантским атрибутом… В вопросах национального самосознания размер имеет значение. На Украине, во всяком случае, считают именно так.