баловать ребенка что значит
Не бойтесь баловать ребёнка. Это нормально
«Какой избалованный ребёнок!» — как правило, эту фразу произносят с осуждением. «Что ты его всё время балуешь?» — это уже с удвоенным осуждением. Наш блогер, педагог и детский психолог Татьяна Богачева, считает, что не стоит так уж бояться баловать детей.
Взгляды современных родителей и старшего поколения на вопросы воспитания детей во многом разнятся. Заботливые бабушки и дедушки считают, что их внуки растут в атмосфере вседозволенности и безнаказанности, а «прогрессивные» родители находят взгляды старшего поколения слишком консервативными и старомодными («сейчас детей не наказывают», «ребенок должен расти свободной личностью»). Именно на этой почве в семьях довольно часто возникают противоречия, а порой и конфликты.
Взгляды на воспитание менялись под влиянием общественных изменений, чтобы в полной мере соответствовать требованиям общества. Сейчас востребованы активные, самостоятельные, целеустремлённые молодые люди, а формирование этих качеств во многом обусловлено стилем воспитания в семье. Терпимость по отношению к ребенку, уважение к нему, принятие его со всеми достоинствами и недостатками — вот что необходимо для воспитания свободной, активной личности, а для этого не бойтесь хвалить и баловать ребенка.
Баловать — нарушать границы или делать приятное
Слово «баловать» известно с IX века, оно обозначает — «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребенка), а также — доставлять удовольствие, делать приятное».
Так как же надо детей баловать — нарушать границы, позволять больше, чем нужно или делать приятное? «Я дочери ни в чем не отказываю. Детей надо баловать — тогда из них вырастают настоящие разбойники» — говорит Атаманша в «Снежной королеве». Это сказка, но в ней намек. Так баловать детей мы не будем.
Думаю, любой родитель, желая побаловать ребёнка, стремится порадовать его, возможно, нарушая границы и потворствуя прихотям. Но важно контролировать этот процесс. Отсутствие контроля и правил при воспитании порождает невоспитанность и вседозволенность.
Существует выражение «баловень судьбы», обозначающее счастливого везунчика, но никак не плохо воспитанного человека. Детей обязательно надо баловать, но важно правильно это делать. Рассмотрим несколько основных правил.
Как баловать ребенка
Балуйте нематериальными вещами. Своими вниманием и заботой. В современном мире, где родителям приходится много работать, они зачастую пытаются компенсировать нехватку внимания дорогими подарками и походами в развлекательные центры. Стоит помнить о том, что компенсация нематериальных ценностей материальными невозможна. Сколько бы дорогостоящих игрушек вы не купили ребенку, он не будет чувствовать вашего тепла.
Чаще хвалите. Похвала является мощнейшим стимулом нравственного развития ребенка. Психологи считают, что за день ребенок должен слышать больше похвал, чем замечаний. Хвалите ребенка даже за незначительные его достижения, но по делу, не за глупости.
Как правильно хвалить ребёнка?
Устанавливайте границы. Совершенно неправильно занимать авторитарную позицию по отношению к детям: «Я сказал, а ты делай». Не демонстрируйте свою власть над ребенком —это ведет к отчуждению. Баловать — значит позволять свободу выбора: можно всё, что внутри границ, которые контролируют родители.
Переживайте с ребёнком его чувства. Интересуйтесь его мыслями, обсуждайте эмоции, сопереживайте при неприятностях. Родительская поддержка и понимание не разбалуют ребенка, а сформируют доверие и привязанность.
Живите вместе с ребенком. Побольше общайтесь, делитесь впечатлениями, а также делайте с ним всё, что можно делать вместе. Учитесь слышать его мнение.
Итак, баловать ребенка — это не значит идти во всем у него на поводу, а радовать его, предоставляя свободу, но разумно ограничивая его действия, и формируя, тем самым, самостоятельность и ответственность в принятии решений.
Любите своих детей, балуйте и радуйте. Только помните, что своим отношением к нему и его поступкам вы строите его будущее. Счастливое будущее.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Почему надо баловать своих детей и разрешать это делать бабушке и дедушке – 5 серьезных причин
Тема, нужно ли баловать детей, уже сотни лет обсуждается в обществе, вызывая жаркие споры. Одни считают, что баловство портит ребенка, он вырастет безответственным и нахальным. Другие придерживаются противоположной точки зрения — избалованные родителями и родными дети чувствуются себя любимыми, вырастают счастливыми и самодостаточными людьми.
У каждой точки зрения свои аргументы, а мы попробуем вас убедить, что детей баловать можно и даже нужно, а еще — обязательно надо это разрешать бабушкам и дедушкам.
Зачем надо баловать детей надо и желательно почаще
Детство — довольно короткий период жизни человека. И если ребенок растет в строгости, в недостатке любви и внимания, он с малых лет чувствует себя обделенным, ущербным в сравнении с другими детьми, у которых более либеральные родители. В этот период вся жизнь маленького человека полностью подвластна родителям и только от них зависит, насколько счастливым и полноценным оно будет.
Что такое балование? Не баловство, а именно балование?
Это просто мелкие проявления любви, лелеяние, окружение приятными знаками внимания, особая забота. Ведь балование — это не потакание капризам, не выполнение буквально всех требований и пожеланий ребенка, потворство прихотям и разрешение нарушать установленные границы. И если у родителей есть правильное понимание, как надо баловать своих любимых деток, то никогда никакого вреда не будет.
Каждое действие должно идти от самих взрослых и только тогда малыш будет чувствовать любовь, он никогда не станет манипулировать взрослыми, так как всегда уверен в них.
Возможно вы слышали фразу «Нужно ли баловать детей? Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь». Слова принадлежать великому русскому писателю Владимиру Набокову (хотя ошибочно их приписывают Антуану Сент-Экзюпери, но он только часто их упоминал, а не был автором).
В этой фразе заложен очень глубокий смысл: родители дают ребенку жизнь и их главная задача — сделать его детство счастливым, заложить надежный фундамент будущего, ведь потом у них уже не будет возможности влиять на его судьбу. И что бы с ребенок не происходило дальше, он всегда будет помнить то время, когда он был беззаветно счастлив. Это и есть та основа, которая ему поможет в самые трудные минута, от которой можно оттолкнуться и строить успешную жизнь.
Детское счастье — это безусловный эталон, который будет с ребенком всю жизнь.
Вот подумайте, что означает выражение «баловень судьбы»? Это же не избалованный и плохо воспитанный человек, а счастливчик, везунчик, у которого все получается.
И еще один момент: дети, которых баловали правильно, никогда не будут жадинами и скрягами в жизни. Они быстро поймут, как приятно доставлять кому-то радость, делать подарки, делиться. А это — еще один ключик к счастью и успеху.
Поэтому балуйте своих детей и обязательно разрешайте это делать бабушкам и дедушкам. И вот почему.
5 причин, почему доверяйте бабушкам и дедушкам баловать своих детей
Связь поколений
Позволяя бабушкам и дедушкам участвовать в воспитании внуков, вы создаете в семье крепкую вертикаль, связующую поколения. Так за спиной у ребенка будет здоровое родовое дерево, опора в жизни. Не надо бояться, что старшее поколение испортит малыша, если купит ему лишнюю игрушку, разрешит чуть позже лечь спать или поведет на карусели вне вашего графика.
Это все такие мелочи в сравнении с тем, что получает малыш в духовном и ментальном плане.
Нематериальное баловство важнее
Самое главное, что дают бабушки и дедушки — это любовь, внимание и забота. Они не имеют возможности сильно баловать материальными ценностями, зато ребенок получает полный спектр положительных эмоций, общение, интересное обучение, перенимает опыт.
Чувство защищенности
Хорошие и частые отношения со старшими родственниками дают малышу дополнительную уверенность и чувство безопасности в этой сложной жизни. Он на сознательном уровне знает, а на подсознательном чувствует, что есть дополнительный надежный тыл, поддержка, что в мире существуют люди, гарантирующие ему безусловную любовь, на помощь которых можно рассчитывать всегда.
Обучение дарить любовь
Только тот человек способен дарить счастье другим, который его сам испытал, который знает, что это такое.
Чем больше любви получит малыш в детстве, тем больше он ее будет излучать в мир, в своей семье, к своим детям. И родителям тоже.
Закон бумеранга
Придет время и вы, родители, так же станете бабушками и дедушками. А ваши дети будут копировать ваше поведение в своих семьях. И потом не удивляйтесь, почему они не будут разрешать вам общаться с внуками, принимать участие в их воспитании, баловать их. Ведь вы сами так их научили.
Вывод
Для каждого родителя ребенок — это счастье и надежды. Любите, радуйте и балуйте его, стройте для него счастливое будущее и создавайте самые лучшие воспоминания о детстве. Это так просто!
Баловать детей или нет?
Дорогие читатели, сегодня мы с вами поговорим о наших детях. Разговор будет о том, баловать или нет наших детей. Наверно, со мной все согласятся, что тема непростая. Очень часто мы не знаем или не чувствуем ту грань, где заканчивается проявление любви к нашим детям, а где начинается баловство.
И нередко в семье бывают разногласия родителей по этой теме. Часто можно встретить ситуацию, когда один родитель за более строгие методы воспитания детей, а другой любит баловать. А тут еще подключаются дедушки и бабушки, и начинается процесс воспитания и баловства дальше. Что же делать? Как лучше нам всем поступить?
Если рассуждать философски, данная тема стара, как мир. Одни утверждают, что баловать – значит, любить. А, следовательно, разве можно без этого обойтись? Другие говорят, что баловство – это порок, который необходимо искоренять. И лучше уж держать милое чадо в ежовых рукавицах. Чтобы не возомнило о себе Бог весть что.
Мы же с вами, как обычно, не станем категорично соглашаться или опровергать доводы той или иной стороны. Но просто подумаем, а как же все-таки поступать с максимальной пользой и для ребенка, и для родителей? Давайте попробуем разобраться.
Что есть баловство?
Для начала, стоит разобраться с самим термином «баловство». Что значит «баловать»?
Есть несколько определений данного слова. Так, по одному из них баловать – значит, относиться к кому-то или чему-то с излишним вниманием, потворствуя всем прихотям и желаниям. То есть, применительно к ребенку, баловать ребенка – изнеживать его, портить чрезмерной заботливостью. Вспомните знакомые примеры, когда взрослые в лепешку готовы расшибиться, лишь бы дите радовалось.
Но есть и другая сторона медали. Ведь можно же трактовать слово «баловать» как – доставлять удовольствие кому-то своим вниманием и подарками. И, в общем-то, многим из нас во взрослой жизни это нравится, правда? Особенно, когда любимый человек без повода дарит цветы. Баловство? Да! Но какое приятное!
Выходит, что даже само понятие не столь однозначно, как мы привыкли думать. Ведь обычно от фразы «избалованный ребенок» многие из нас начинают невольно морщить нос. И в то же самое время, все мы искренне жалеем детей с тяжелыми заболеваниями или сирот, по нашим же собственным словам, не «избалованных» судьбой. В чем же правда?
Баловство ребенка = попустительство?
Предлагаю рассмотреть разные примеры, связанные с баловством ребенка. Так, например, первое, что приходит в голову – это картинка доброй бабушки и севшего ей на голову внучка.
— Тебе конфетку, милый? Или киндер-сюрприз? Бери, бери, конечно! А маме мы ничего не скажем! – подмигивает бабуля внуку, тщательно пряча фантики перед возвращением дочери.
А потом мама с папой удивляются, почему это ребенок закатывает истерику в магазине, и требует купить ему вожделенные киндеры. Отказывается есть нормальную еду и пытается манипулировать родителями. А ведь изначально-то намерения бабушки были хорошими и искренними – подарить внучку радость. Вот уж воистину, благими намерениями…
Что же делать? Совсем ничего ребенку не позволять? Тоже вроде как-то не по-человечески. Ведь бывает же и такое, правда? Когда мама и папа встраивают ребенка в «систему», не имея возможности и желания прислушиваться к его потребностям и «хотелкам».
«Мы сами знаем, что тебе лучше!», – говорят они строго, оставляя малыша без права выбора и без задатков самостоятельности. Чему тут и удивляться, что из такого «удобного» ребенка, без капризов и истерик, вырастает неуверенный в себе, тихий, не умеющий принимать решения и вообще жить человек. Взрослый, но… не взрослый.
Конечно, это тоже крайность, и встречается, слава Богу, нечасто. Но задуматься об этом тоже стоит, правда?
Ведь в чем сама суть хорошего воспитания маленького человека? На мой взгляд, как раз в том, чтобы вырастить самостоятельного человека, взрослого, уверенного в себе и своих силах, самодостаточного. И не столь важно, как внешне проявится его успех. Главное, что мы сможем научить дитя внутреннему спокойствию, силе, искренности и радости. А это значит, что, как минимум, эту пресловутую радость малышу необходимо дарить. Вот только – как не переборщить?
Баловство ребенка = позволение?
По мнению некоторых специалистов, баловство в разумных пределах не просто возможно, но и необходимо. А, значит, порой можно и уступить ребенку в его просьбах. Позволить самостоятельно принять решение. Разрешить что-то, даже заведомо зная, что ребенок ошибется. Но ведь иначе как мы привьем ему ответственность за свои поступки?
Конечно, это все общие слова, но давайте попробуем привести примеры из жизни. Например, ребенок хочет поэкспериментировать с цветами, и смешать несколько красок. Он воодушевлен творчеством, и вот уже масштабы его деятельности не ограничиваются столом. Краска ляпает на пол, на новый ковер, все чадо измазалось с ног до головы (а ведь костюм-то новенький!), и довольный, улыбается вам.
Что обычно следует за такой картиной? Первое предупреждение: « Прекрати баловаться!» И, если дитя не прислушалось (почти 100% случаев), за ним следует наказание. Все. Все довольны. А довольны ли? Родители испытывают чувство вины, даже если никогда не осмелятся кому-то, и даже себе, в этом признаться. Ребенок чувствует, что его душевные порывы не нужны, не интересны, ни для кого не ценны. А, значит, не надо и стремиться. Или, наоборот, надо всем доказать, что я прав! Кто выиграет от такого результата? По большому счету, никто.
Как могло быть иначе?
Например, мама или папа могли пойти на небольшие уступки, перенести творчество ребенка в безопасную зону, где нет дорогих ковров и немоющихся обоев, одеть на него старый нежалкий наряд или фартучек, и позволить ему изучать мир. Что, потакать его желанию? Да! Но при этом разрешить ему быть личностью. Со своими взглядами и желаниями.
Второй пример. Всеми любимый, с конфетами. Картина маслом: ребенок побыл неделю у бабушек-дедушек, и приехал с четким отвращением ко всему несладкому. Кушать отказывается, требуя конфет. Что делать?
Обычно это все решается так: дитя получает по попе, и ест суп со слезами на глазах. Или мама пытается его уговорить, успокоить, объяснить и утешить, попутно закладывая в рот конфетку, лишь бы улыбнулся. В первом случае никто не балует. Во втором – наоборот.
А как еще можно?
Например, договориться с бабушками о возможном количестве конфет в день. Или предложить ребенку сначала съесть еду, а потом, как вечерний ритуал, конфетку. Не знаю, как у кого, но у нас это частенько работает.
Как же знать меру? Советы.
И вроде бы все понятно, но как же нащупать эту тонкую грань между позволением и попустительством? Давайте попробуем прислушаться к таким советам:
Установите границы. Об этом трубят на каждом углу, но только границы есть далеко не в каждой семье. Ребенку, особенно маленькому, жизненно необходимо понимать, что ему можно, а чего нельзя. А если вчера было можно смотреть мультики до полуночи, а сегодня нельзя, почему это сразу я балованный?
Учите ребенка правильно вести себя в обществе. Так или иначе, такое умение очень пригодится во взрослой жизни. Объясняйте крохе, как вести себя за столом, в транспорте, в магазине, в очереди и т.д. Но и сами не забывайте следовать собственным правилам.
Не потакайте истерикам ребенка. Если ваш малыш работает на публику, устраивая показательные выступления в магазине или на площадке, не стоит сразу же слепо бежать исполнять его желания. Это, конечно, целая отдельная тема, но кратенько выход можно описать так: удалите ребенка с посторонних глаз, и дайте ему время успокоиться.
Это не значит, что надо бросить его наедине с его эмоциями. Нет, надо быть рядом, озвучивать его чувства, которые он, по вашему видению, испытывает. Можно попробовать обнять его, переключить на что-то другое. Но не просто купить конфетку и забыть ненадолго о проблеме. Ведь в следующий раз ребенок не преминет снова воспользоваться вашей слабостью.
Подавайте правильный пример. Если вы хотите воспитать в ребенке ответственность, самостоятельность, коммуникабельность, сами показывайте все это на практике! Ведь нередко взрослые и сами ведут себя хуже детей: капризничают, истерят. И потом требуют от ребенка, чтобы он этого ни в коем случае не делал.
Давайте ребенку качественное время. Это не значит, что надо с ним сидеть с утра до вечера в четырех стенах. Но подарить ему радость совместным просмотром мультфильма, чтением книги, походом в цирк или в зоопарк вполне возможно и посильно! Не пренебрегайте такими простыми способами стать ближе с ребенком, и не пытайтесь заменить их суррогатом – очередными игрушками и подарками без повода. Стоит ли говорить, что уже спустя совсем короткое время дитя начнет воспринимать их как данность, и они вообще перестанут его радовать?
Дарите чаду впечатления! Чем-чем, а этим его точно нельзя разбаловать! Придумывайте совместный досуг, ездите вместе в путешествия, ходите в походы, в гости, посещайте новые интересные места. Вы даже не представляете, как много радости и счастья подарите ребенку!
Не обделяйте дитя тактильным контактом. Дети, особенно маленькие, жизненно нуждаются в объятиях и поцелуях самых близких в мире людей – мамы и папы. Никогда не наказывайте ребенка отказом в ласке и тепле, так вы сможете разрушить доверие и любовь между вами. А восстановить их уже будет не так просто.
Помните, что многие капризы и даже истерики ребенок закатывает из недостатка внимания и тепла. Попробуйте обнять его, подержать на руках, посидеть вместе. Это просто чудодейственное средство! Вижу по своему сыну. Когда он начинает капризничать, я сразу спрашиваю: «Ты хочешь, чтобы мама тебя обняла?». В большинстве случаев он отвечает утвердительно. Так просто и так чудесно!
Сопереживайте ребенку. Если с ним что-то произошло, он с кем-то поссорился, потерял что-то, проявите свою заинтересованность его эмоциями. Тут как нельзя лучше подойдут принципы активного слушания. Задавайте вопросы, поддерживайте ребенка, откажитесь от обвинений и слов: «Я же тебе говорила, а ты!». И вы увидите, как скоро ваши отношения засияют в новом цвете!
Соблюдайте иерархию. Это значит, что не стоит ставить интересы ребенка на первое место. Это не нужно не только вам, но и ему самому. Ведь в семье есть еще мама и папа, может, другие дети, бабушки и дедушки. И у каждого есть какие-то желания. Почему же тогда в первую очередь все должны выполнять желания ребенка?
Поймите, я ни в коем случае не призываю вас поставить ребенка на последнее место! Но и на первом всегда он быть не должен. А как вы считаете?
И, конечно же, любите ребенка. По-настоящему, без каких-то условий, причин и неоправданных ожиданий. Просто потому, что в вашей семье растет огромное чудо, и настоящее счастье. Которое способно подарить вам море радости! Живите вместе со своим ребенком, не ради него и не во имя его. А просто вместе. Учите своим примером, хвалите и обнимайте. Будьте рядом и в светлые, и в тяжелые минуты. И все непременно окупится сторицей!
Нам, как родителям, конечно, хочется наилучшего для своего чада. Хочется дать ему все на свете! Быть идеальными родителями – добрыми, прощающими, принимающими и ответственными. Но ведь идеал на то и идеал, что в принципе недостижим. А это значит, что мы тоже можем расстраиваться, обижаться, грустить и быть не в духе. Можем поступать неправильно, делать ошибки. Но не для того, чтобы потом всю жизнь себя казнить. А чтобы исправить то, что возможно, и идти дальше. Став лучше и мудрее.
Я искренне желаю вам радостного и счастливого родительства! Не идеального и не самого правильного. Но наилучшего именно для вас и ваших детей!
Пожалуйста, поделитесь с нами своими мыслями по поводу баловства детей. Как поступаете вы? Что для вас актуально, а что не очень? Ведь именно из конкретных, живых историй можно собрать копилочку настоящей житейской мудрости, которую не постигнешь ни по каким учебникам!
И еще, пожалуйста, пишите, о чем бы вы хотели читать в дальнейшем в статьях нашей рубрики. Что волнует вас сейчас? Чем бы вы хотели поделиться, о чем порассуждать? Буду очень рада вашим отзывам! Счастья вам и вашим деткам!
Желаю всем прекрасного настроения, гармонии и тепла в отношениях с вашими близкими людьми. Дарите вашим детям любовь, раскрывайте их таланты и ищите ту золотую середину, которая будет вам близка в вопросах воспитания детей.
Как понять, балуете ли вы своего ребенка, и к каким последствиям это может привести
Важные моменты, которые необходимо учитывать в воспитании
Многие родители боятся избаловать своих детей чрезмерным вниманием и любовью. Однако реальная угроза кроется не в избытке внимания, а в избытке игрушек и подарков, которые взрослые нередко используют для выражения своей любви, чрезмерной опеке и вседозволенности.
Давайте разберемся, в каких случаях баловать ребенка по-настоящему вредно, и к каким последствиям это может привести.
Как можно избаловать ребенка?
Избаловать ребенка можно не только при помощи дорогих игрушек и щедрых подарков. Иногда, желая порадовать детей, родственники дают им слишком много свободы или отказываются от каких-либо границ, что тоже может привести к неприятным последствиям.
Можно выделить три основных способа, которыми взрослые чаще всего балуют детей.
Слишком много всего. Неважно, о чем идет речь: об игрушках, о развлечениях, о гаджетах — когда их слишком много, это негативно сказывается на ребенке. Детям нужно проводить время в одиночестве и иногда скучать, чтобы научиться развлекать себя самостоятельно.
Гиперопека. Родители, которые делают слишком многое за своих детей, мешают им осваивать навыки, необходимые им в дальнейшей независимой жизни. Если вы делаете за ребенка домашнюю работу и стремитесь оградить его от любых неприятных эмоций, вы сильно вмешиваетесь в его будущую жизнь (причем не самым лучшим образом).
Размытая структура. Когда у детей нет дисциплины и четких границ, им крайне сложно вырасти в способных к самоорганизации и самодисциплине взрослых. Это может проявляться в том, что ребенка стараются не нагружать какими-либо обязанностями или уступают ему каждый раз, когда он устраивает истерику.
Почему взрослые балуют детей?
Этому есть множество причин, и одна из тех, что встречаются чаще всего — это чувство вины. Например, родитель, который проводит очень много времени на работе, не хочет говорить с ребенком о домашних обязанностях, когда возвращается домой. Или, например, после развода один из родителей пытается добиться расположения ребенка при помощи большого количества подарков.
Еще одна распространенная причина — это желание сделать ребенка максимально «счастливым». Это приводит к тому, что вместо того, чтобы говорить ребенку «нет», когда это необходимо, родители слишком боятся его расстроить, а потому потакают и соглашаются на все, чего требует ребенок.
Некоторые родители балуют детей просто потому, что им не хватает средств и способов справиться с детскими поведенческими проблемами. Они не знают, как реагировать на детские истерики и проверку границ, а потому используют те методы, которые позволяют им быстро решить проблему (например, подкуп) и не прибегать к внедрению специальных правил и дисциплинарных мер.
Ну и наконец, есть родители, которые балуют детей, потому что хотят уберечь их от негативного опыта из их собственного детства. Например, если родитель вырос в малообеспеченной семье, он может стремиться сделать так, чтобы у его ребенка было все, что он пожелает. Или, взрослые, выросшие в очень строгих семьях, могут наоборот позволять своему ребенку слишком многое.
Почему баловать детей вредно?
Вот несколько весомых причин отказаться от излишеств в пользу гибкости, дисциплины и четких границ.
Кажется, пора перестать баловать своего ребенка…
Если в этой статье вы узнали свой родительский стиль, то, возможно, пришло время пересмотреть свои методы и начать двигаться в сторону позитивных изменений. Для начала необходимо прекратить делать то, что вредит вашему ребенку (даже если вам кажется, что так вы делаете его счастливее).
Но будьте готовы: как только вы начнете говорить «нет» и выставлять границы, проблемы с поведением ребенка усилятся — это неприятно, но совершенно ожидаемо. Ваш ребенок будет стараться делать все, что в его силах, чтобы вернуть ваше поведение в прежнее русло и добиться от вас того же уровня свободы и щедрости, который был до этого.
Ваша задача здесь — сохранять спокойствие, не поддаваться на провокации, помнить о том, что взрослый в этих отношениях — вы, и гнуть свою линию до тех пор, пока границы не будут установлены, а ребенок не начнет приобретать навыки необходимые ему для того, чтобы вырасти самодостаточным и независимым взрослым.
И на всякий случай еще раз: ребенка невозможно избаловать чрезмерной любовью (той, которая проявляется не в обилии подарков, а в проявлениях внимания, в участии, сострадании и тактильном контакте). Важно выстраивать границы, но в этих границах оставаться человеком, который всегда готов поддержать ребенка эмоционально, уделить ему внимание и необходимую заботу.
Когда малыш плачет, потому что хочет, чтобы вы его обняли — это не избалованность или манипуляция, это искренняя потребность в тепле и ласке, удовлетворяя которую, вы никогда не вырастите капризного и вечно недовольного жизнью монстра (с потребностью в конфетах и машинках, впрочем, совершенно другая история).