бегу волосы назад что значит
Фраза из фильма бегу и волосы назад
Откуда пошло расхожее выражение про «уже бегу и волосы назад»?
Часто слышу в разговоре и употребляю сам в значении, что не особо горю желанием все бросать и делать что-то. Стало интересно, откуда изначально пошел этот фразеологизм (если его можно такого считать), и как он разошелся в дальнейшем.
А «бегу и волосы назад» — если в прямом смысле это очень быстро бежать (реально волосы назад, особенно длинные🤣), то если употребляеть как иронию, получится, что-то типа «вот только шнурки поглажу»)
А \»бегу и волосы назад\» — если в прямом смысле это очень быстро бежать (реально волосы назад, особенно длинные🤣), то если употребляеть как иронию, получится, что-то типа \»вот только шнурки поглажу\»)
Посмотрела клип про лубутены
Девушка говорит «Бегу, волосы назад». Откуда это выражение появилось в обиходе у русских? Гугл ничем не помог. (
Который расползся по всему северо-западу вплоть до Мурманска, но до Москвы не дошел.
Ну почему не дошел. Я знаю, например, это в варианте «я бегу, а волосики назад» 
Да этой «моде» сто лет в обед. Я, по крайней мере, всю сознательную жизнь это выражение слышу и употребляю.
бегу, (и) волосы назад
Фразеологизм. Обычно — то же самое, что бегу и падаю или щаз! — т.е. ироничное выражение готовности сделать что-либо, подразумевающее нежелание это делать. Реже — наоборот, выражение желания сделать что-либо.
Предварительно основное ядро определяется как Северо-Запад (Петербург, Новгород, Мурманск, Петрозаводск, Череповец), возможно, также вместе с Иваново, Белоруссией и Эстонией. Также единично попадается в Москве и области, Латвии, Украине, Краснодаре, Липецке, Нижегородской обл., Владимирской обл., Челябинской обл.
Цитаты из фильма «Бег»
— Парамоша, у тебя нет газеты? Жалко в кальсонах нет карманов. — Дай мне наличные, я выпишу чек. — Ты видел банк, который выдаст 20000$ человеку без брюк?
Вы в университете учились? А это производит впечатление совершенно необразованного человека.
— Ну нет, штаны продам, всё продам, только не револьвер. Я без револьвера не могу. — Он тебе голову заменяет. Ну и питайся на женский счёт. — Люська, ты меня не искушай! — Вот только тронь меня пальцем — отравлю ночью!
Ну, Парамоша, молись своей парижской Богоматери!
А мне куда податься? В Мадрид, что ли? Испанский город. Не бывал, но пари могу держать, что дыра.
— Здравия желаю, Ваше Высокоблагородие! — Здорово, сволочь!
— Простите, вы, кажется, в кальсонах? — А почему это тебя так удивляет? Я, кажется, не женщина, коей этот вид одежды не присвоен. — Так вы что же так и по Парижу шёл? — Да нет, по Парижу я шёл в штанах, а в передней у тебя снял.
Ну, Парамон! Я, грешный человек, нарочно бы записался к большевикам, чтобы тебя расстрелять! Расстрелял бы, и мгновенно обратно выписался.
— Отдай мне наличные, я тебе выпишу чек! — Да? Парамоша. Парамоша, ты что? Разве в каком-нибудь банке выдадут двадцать тысяч человеку, который пришел без штанов?
При желании можно выклянчить все: деньги, славу, власть, но только не Родину, господа! Особенно такую, как моя. Россия не вмещается, не вмещается в шляпу, господа нищие!
— Есаул, у Вас душа болит? — Нет, Ваше превосходительство, душа не болит. Зубы болят, вот. Застудил.
Выражение волосы назад
Посмотрела клип про лубутены
Девушка говорит «Бегу, волосы назад». Откуда это выражение появилось в обиходе у русских? Гугл ничем не помог. (
Который расползся по всему северо-западу вплоть до Мурманска, но до Москвы не дошел.
Ну почему не дошел. Я знаю, например, это в варианте «я бегу, а волосики назад»
Да этой «моде» сто лет в обед. Я, по крайней мере, всю сознательную жизнь это выражение слышу и употребляю.
бегу, (и) волосы назад
Фразеологизм. Обычно — то же самое, что бегу и падаю или щаз! — т.е. ироничное выражение готовности сделать что-либо, подразумевающее нежелание это делать. Реже — наоборот, выражение желания сделать что-либо.
Предварительно основное ядро определяется как Северо-Запад (Петербург, Новгород, Мурманск, Петрозаводск, Череповец), возможно, также вместе с Иваново, Белоруссией и Эстонией. Также единично попадается в Москве и области, Латвии, Украине, Краснодаре, Липецке, Нижегородской обл., Владимирской обл., Челябинской обл.
В продолжении темы о полиции. Прошлым летом понадобилось как-то встать в 5 утра (сделать пару звонков по работе). Налил кофе, взял сигарету и пошел на балкон. Красота!! Восход, птички поют, тепло, хороший кофе. курю вобщем. Наблюдаю с высоты четвертого этажа двор, ни одного человека, только коты по кустам друг друга гоняют.
И тут во двор через арку влетает черная Приора. И не оттормаживаясь сносит заборчик на газоне, насаживаясь походя на один из столбиков. То есть опора заборчика ныряет под защиту картера приподнимая машину над землёй. Передние колеса в воздухе, задние на земле. Что-то вроде этого
Хорошо висит. Из салона вываливаются три тела. В говнище. Ну ок. Не отрываясь от кофе и сигареты, набираю дежурку, описываю ситуацию. Отлично! Вызов принят! Пью кофе, курю вторую сигарету. Три тела в это время оценив ущерб, почесав три кукундера, начинают в раскачку пытаться освободить машину. Освобождение гордого зверя под названием «Приора» из заборного капкана заняло минут 30. За это время я сделал все дела по работе и налить вторую чашку кофе и выйти ещё покурить, оценить результат трудов синеботов. Пацаны то же стоят курят. Запыхались бедняги. Садятся и уезжают. Еще через 40 минут во двор неспеша въезжает приора ДПС. Останавливается около сломанного заборчика. Из него вываливаются 2 дэпэса. Чешут два кукундера глядя на многострадальный заборчик. Курят. Уезжают.
Кстати ГОВД, а заодно и прокуратура находятся через двор от места действия. Быстрым шагом дойти можно минут за 5. ГИБДД в 5 минутах неспешной езды.
Цитаты из фильма «Бег»
— Парамоша, у тебя нет газеты? Жалко в кальсонах нет карманов. — Дай мне наличные, я выпишу чек. — Ты видел банк, который выдаст 20000$ человеку без брюк?
Вы в университете учились? А это производит впечатление совершенно необразованного человека.
— Ну нет, штаны продам, всё продам, только не револьвер. Я без револьвера не могу. — Он тебе голову заменяет. Ну и питайся на женский счёт. — Люська, ты меня не искушай! — Вот только тронь меня пальцем — отравлю ночью!
Ну, Парамоша, молись своей парижской Богоматери!
А мне куда податься? В Мадрид, что ли? Испанский город. Не бывал, но пари могу держать, что дыра.
— Здравия желаю, Ваше Высокоблагородие! — Здорово, сволочь!
— Простите, вы, кажется, в кальсонах? — А почему это тебя так удивляет? Я, кажется, не женщина, коей этот вид одежды не присвоен. — Так вы что же так и по Парижу шёл? — Да нет, по Парижу я шёл в штанах, а в передней у тебя снял.
Ну, Парамон! Я, грешный человек, нарочно бы записался к большевикам, чтобы тебя расстрелять! Расстрелял бы, и мгновенно обратно выписался.
— Отдай мне наличные, я тебе выпишу чек! — Да? Парамоша. Парамоша, ты что? Разве в каком-нибудь банке выдадут двадцать тысяч человеку, который пришел без штанов?
При желании можно выклянчить все: деньги, славу, власть, но только не Родину, господа! Особенно такую, как моя. Россия не вмещается, не вмещается в шляпу, господа нищие!
— Есаул, у Вас душа болит? — Нет, Ваше превосходительство, душа не болит. Зубы болят, вот. Застудил.
Бегу волосы назад что значит
В продолжении темы о полиции. Прошлым летом понадобилось как-то встать в 5 утра (сделать пару звонков по работе). Налил кофе, взял сигарету и пошел на балкон. Красота!! Восход, птички поют, тепло, хороший кофе. курю вобщем. Наблюдаю с высоты четвертого этажа двор, ни одного человека, только коты по кустам друг друга гоняют.
И тут во двор через арку влетает черная Приора. И не оттормаживаясь сносит заборчик на газоне, насаживаясь походя на один из столбиков. То есть опора заборчика ныряет под защиту картера приподнимая машину над землёй. Передние колеса в воздухе, задние на земле. Что-то вроде этого
Хорошо висит. Из салона вываливаются три тела. В говнище. Ну ок. Не отрываясь от кофе и сигареты, набираю дежурку, описываю ситуацию. Отлично! Вызов принят! Пью кофе, курю вторую сигарету. Три тела в это время оценив ущерб, почесав три кукундера, начинают в раскачку пытаться освободить машину. Освобождение гордого зверя под названием «Приора» из заборного капкана заняло минут 30. За это время я сделал все дела по работе и налить вторую чашку кофе и выйти ещё покурить, оценить результат трудов синеботов. Пацаны то же стоят курят. Запыхались бедняги. Садятся и уезжают. Еще через 40 минут во двор неспеша въезжает приора ДПС. Останавливается около сломанного заборчика. Из него вываливаются 2 дэпэса. Чешут два кукундера глядя на многострадальный заборчик. Курят. Уезжают.
Кстати ГОВД, а заодно и прокуратура находятся через двор от места действия. Быстрым шагом дойти можно минут за 5. ГИБДД в 5 минутах неспешной езды.
Я такая бегу, а волосы назад.
Фурри[18+]
15.6K постов 3.9K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно публиковать свои и чужие NSFW работы данной тематики, согласно правилам ресурса (Подробнее)
— Указывать тег сообщества;
— Указывать тег фандома, если контент затрагивает соответствующую вселенную;
— Указывать в тегах имя автора на DA/FA/ВК и т.д. (даже если вы сами являетесь автором работы);
— Указывать ссылку на работу из DA/FA/ВК и т.д.;
— Указывать при необходимости тематические теги: “furry feral” (Для работ с дикими животными, чьи повадки и поведение соответствуют человеческим, либо есть другие факторы: одежда, окружение, эмоции), “furry gay”, «furry trap»;
— Для контента, граничащего с эротическим, ставить тег «Furry Edge» ;
— Для контента, считающегося эротикой, ставить ситуационные теги «Furotica» «Furotica male» «Furotica trap»;
— Для Комиксов и т.п. указывать тег самого произведения, и по возможности изображенных персонажей (не обязательно, но не игнорируйте соответствующие просьбы, если попросят поставить);
-Публиковать не полностью оформленный материал.
Систематические нарушения могут привести к бану в сообществе.
— Работы начинающих художников рекомендуем публиковать в МАХ.
Тема: РМЖ. Вставьте мне мозги
Опции темы
РМЖ. Вставьте мне мозги
С ЧЕГО НАЧАТЬ
«Лечить онкологические заболевания ИМХО надо только в специализированных онкологических клиниках. Лечение в других местах, особенно операции, могут закончиться ошибками, которые могут выйдут боком вам.
Сейчас в городе есть несколько онкологических клиник, где можно получить бесплатное лечение. Если я что-то забуду, девочки меня дополнят. Выделяю шрифтом те клиники, которые я бы посоветовала.
Я бы сходила на консультацию в 2-3 места и уже в зависимости от того, что нужно сначала, химия или операция, выбирала бы клинику. Ну и очень важно, чтобы был контакт с врачом.
И список обследований, которые желательно сделать прежде, чем идти на конмультацию в клинику.
Можно порпобовать получить их через районного онколога, но это зачастую очень долго, а времени терять не стоит. Так что если через него не поучится, то при возможности стоит это делать платно.
Самомассаж для профилактики лимфостаза.
Как все начиналось.
Мне 36, у меня сын трех лет. Во вторник я госпитализируюсь на Березовую, в среду мастэктомия.
И хотя я уже почти три недели живу с этим диагнозом (предварительно озвученным по узи, подтвержденным маммотестом), мне все равно тяжело.
Я хожу к онкопсихологу, и тем не менее, плачу.
Я устала плакать.
Поможете мне взять себя в руки?
ЗЫ. Именно сейчас я пойду спать.
Выражение волосы назад
Посмотрела клип про лубутены
Девушка говорит «Бегу, волосы назад». Откуда это выражение появилось в обиходе у русских? Гугл ничем не помог. (
Который расползся по всему северо-западу вплоть до Мурманска, но до Москвы не дошел.
Ну почему не дошел. Я знаю, например, это в варианте «я бегу, а волосики назад»
Да этой «моде» сто лет в обед. Я, по крайней мере, всю сознательную жизнь это выражение слышу и употребляю.
бегу, (и) волосы назад
Фразеологизм. Обычно — то же самое, что бегу и падаю или щаз! — т.е. ироничное выражение готовности сделать что-либо, подразумевающее нежелание это делать. Реже — наоборот, выражение желания сделать что-либо.
Предварительно основное ядро определяется как Северо-Запад (Петербург, Новгород, Мурманск, Петрозаводск, Череповец), возможно, также вместе с Иваново, Белоруссией и Эстонией. Также единично попадается в Москве и области, Латвии, Украине, Краснодаре, Липецке, Нижегородской обл., Владимирской обл., Челябинской обл.
В продолжении темы о полиции. Прошлым летом понадобилось как-то встать в 5 утра (сделать пару звонков по работе). Налил кофе, взял сигарету и пошел на балкон. Красота!! Восход, птички поют, тепло, хороший кофе. курю вобщем. Наблюдаю с высоты четвертого этажа двор, ни одного человека, только коты по кустам друг друга гоняют.
И тут во двор через арку влетает черная Приора. И не оттормаживаясь сносит заборчик на газоне, насаживаясь походя на один из столбиков. То есть опора заборчика ныряет под защиту картера приподнимая машину над землёй. Передние колеса в воздухе, задние на земле. Что-то вроде этого
Хорошо висит. Из салона вываливаются три тела. В говнище. Ну ок. Не отрываясь от кофе и сигареты, набираю дежурку, описываю ситуацию. Отлично! Вызов принят! Пью кофе, курю вторую сигарету. Три тела в это время оценив ущерб, почесав три кукундера, начинают в раскачку пытаться освободить машину. Освобождение гордого зверя под названием «Приора» из заборного капкана заняло минут 30. За это время я сделал все дела по работе и налить вторую чашку кофе и выйти ещё покурить, оценить результат трудов синеботов. Пацаны то же стоят курят. Запыхались бедняги. Садятся и уезжают. Еще через 40 минут во двор неспеша въезжает приора ДПС. Останавливается около сломанного заборчика. Из него вываливаются 2 дэпэса. Чешут два кукундера глядя на многострадальный заборчик. Курят. Уезжают.
Кстати ГОВД, а заодно и прокуратура находятся через двор от места действия. Быстрым шагом дойти можно минут за 5. ГИБДД в 5 минутах неспешной езды.