без расставаний не бывает встреч что значит

Без расставаний не бывает встреч.

Полезны ли разлуки для семейной жизни? На этот вопрос отвечает Юлия Комарова, постоянный автор «семейной странички» «Херсонесского вестника», мама шестерых детей.

Принято считать, что разлуки полезны в семейной жизни. Как это говорят: «отдохнуть друг от друга, освежить свои чувства…» Не знаю. Меня разлука всегда угнетала. Когда я была маленькой, и папа уходил в рейсы на полгода, а то и больше, я поклялась себе, что мой муж ни за что не будет моряком, так мне не нравились эти отъезды и разлуки.

И что же? Я вышла замуж за «сухопутного», но обстоятельства складывались так, что мы периодически надолго расставались: то я уезжала на всё лето к маме с детьми (сюда, в Севастополь), то он должен был из-за работы нас покидать.

Что я могу сказать? Моё отношение к «временному отдыху друг от друга» не изменилось: это плохо, очень плохо для семьи. В разлуке люди отвыкают друг от друга, рушатся те «постройки», которые неизбежно приходилось возводить для укрепления фундамента семьи: наши взаимные притирки к характеру и привычкам другого человека, психологические приспособления друг к другу (что-то можно «пропустить мимо ушей», к чему-то отнестись снисходительно, с пониманием, что-то перетерпеть) – всё это теряется, и после расставания приходится долго и сложно связывать распавшиеся нити заново.

Нужно ли это? Полезно ли? Иногда ты вдруг понимаешь, что настолько отвык от супруга, что тебе легче сделать что-то самому, чем объяснять ему, как это нужно сделать в данных обстоятельствах. И это не просто раздражает, это порой убивает всякое желание приспосабливаться, всякое чувство меры. И ты ловишь себя на мысли, что тебе проще сделать всё самой, чем так напрягаться. Потому что это действительно напрягает: искать ключ к другому человеку, идти на компромисс.

«Разлука для любви – что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает» (Роже де Бюсси-Рабютен). Так и есть. Погасить любовь можно очень легко, особенно если она и так ослабела со временем, если супруги находятся в состоянии, близком к разводу: устали друг от друга, «выгорели», как сейчас принято говорить. Вот это супружеское выгорание очень точно подходит к приведённой цитате. Поэтому я никогда бы не стала советовать людям, которые хотят «отдохнуть» друг от друга, длительную разлуку. Максимум, что можно себе позволить в таких обстоятельствах – это поездка в монастырь на выходные в одиночку. Я серьёзно! Не рыбалка с друзьями, не баня с сослуживцами. Отдохните в тишине монастыря, помолитесь, поймете, чего вам хочется в этот период жизни. Лучше всего, если вы сможете получить духовный совет на исповеди. И тогда разлука может пойти на пользу.

В противном случае вы рискуете не просто «отвлечься», но и увлечься кем-то другим, а это уже разрушительно и катастрофично. Поэтому хочется подробнее поговорить об этом.

Я не психолог, но ещё в юности читала статью Карла Юнга «Брак как психологическое взаимоотношение». Он выводит широкую и, как мне кажется, корректную модель отношений в семье: практически любой брак осуществляется по принципу «содержащий и содержимый», т.е. двое супругов взаимодействуют не на равных, а более сложная натура является «содержащим» более простой натуры. Почему? Не потому, что более сложная натура более богата духовно или душевно, а потому что она более насыщена всевозможными противоречиями и наследственными чертами, иногда довольно трудно согласующимися. В этом смысле более простая натура – это как раз более здоровая психически, более цельная. Менее отягащённая грузом детских комплексов и наследий прошлого, как я понимаю.

Где-то в середине жизни неизбежно происходит понимание своего истинного положения, осмысление себя и своих особенностей и особенностей своего партнёра. Поэтому мы и говорим о кризисе среднего возраста, когда и случаются разрывы и разводы, если кого-то в паре начинает не устраивать подобное соотношение. Человеку вдруг хочется самому стать содержимым, уют но устроившись внутри другого.

Юнг призывает не бояться такого положения дел и называет его нормой. Ведь даже самые гармоничные пары не могут развиваться одновременно и абсолютно идентично на личностном уровне, поэтому и период осмысления себя может наступить у разных людей по-разному и протекать в различной форме. На самом деле, нет ничего плохого в таком личностном взаимодействии. Просто «содержащий» должен и может понять, что «содержимый» обладает той самой необходимой ему простотой, к которой стремится Вечность. А «содержимый» может искать в глубине себя, а не в партнёре, успокоение и независимость.

Замечательная иллюстрация, кстати, к произведениям искусства и литературы, которые, начиная с Возрождения, воспевают любовь только с одной стороны – глазами «содержимого». Просто поэты, будучи людьми крайне чувствительными, изобразили эмоции и ощущения людей, умеющих находить в любимом смысл своего существования – людей, способных стать «содержимыми». Почему именно так? Да просто потому, что «содержащий», как правило, проходит через период неверности, когда сам начинает искать того, кто может стать его содержащим, не понимая главной сути отношений: взаимообогащения.

Как правило, со временем, он понимает, что ищет не того или не тех, т.е снова обращает свой взор на супруга и обнаруживает, что в нём и содержится искомая глубина и простота. Но воспевать неверность, даже и временную – это как-то не очень красиво с точки зрения традиции, тем более церковной традиции, а ведь общество в те времена было поголовно церковным, не то, что сейчас. Отсюда и некоторая однобокость любовной лирики и прочих произведений, воспевающих любовь с точки зрения лишь одного из партнёров.

И вот в таких парах «содержимый и содержащий» могут меняться местами: например, в эмоциональном плане мужчина может быть содержимым женщины, а в «разумном» – наоборот. Тогда и возникает та самая гармония отношений, которая и представляет собой идеальный брак, или, скажем так, близкий к идеалу, насколько это возможно в нашем бренном мире. В принципе, это и есть тот итог отношений, к которыму должен прийти брак после кризиса среднего возраста. Почему же не все к этому приходят? Очевидно, не все могут пережить измену. Не все могут простить. Тем более, что и наша Церковь считает единственным основанием для развода венчанных пар именно неверность. Что может помочь сохранить брак, кроме понимания себя, осознания особенностей личности? Видимо, именно жертвенность.

Жертвенное служение друг другу – цемент здания семьи

Жертвенность действительно до сих пор является идеалом для русского сознания. Жертвовать собой во имя идеи, Родины или любимого – что может быть лучше? И действительно – а зачем жить, если жить только ради себя и своих прихотей? Нашему человеку это просто скучно, неинтересно.

Это как дарить и получать. Есть люди, которые любят только получать. А есть те, которые любят и умеют дарить: подарки, хорошее настроение, радость жизни, себя самого – без остатка. Но русский парадокс заключается в том, что чем больше ты отдаёшь, тем больше и получаешь: улыбнись незнакомцу, и получишь улыбку в ответ (только улыбнись не дежурной «американской» улыбкой, а попытайся передать часть своего тепла, своей любви – люди это почувствуют). У нас улыбка – не формальность, а часть ритуала: мы улыбаемся тому, кто нам по-настоящему приятен, кому мы хотели бы отдать этот кусочек себя в виде улыбки. И так во всём. Нужно очень чётко осознавать, что и дарящий, и получающий – это две ипостаси Божественной гармонии, если оба делают это из любви и с благодарностью.

Разнообразьте семейную жизнь!

Если вы хотите сохранить брак и укрепить его, постарайтесь находить радость в совместном врямяпрепровождении, придумывать новые формы досуга, если стало скучно сидеть у телевизора или крутиться на кухне. Существует масса возможностей не только для молодых пар, но и для тех, кто прожил уже много лет вместе: совместные походы в горы (где небо так нереально близко), поездки по монастырям (где становится близким Бог), посещения тех крымских достопримечательностей, которые так и не удалось оценить по достоинству в детстве или юности, поход в наш театр Луначарского или Лавренёва. Да просто вечерняя прогулка вдоль моря или в парке, которая поможет очистить ум и сердце от дневной суеты, позволит в тишине побеседовать на вечные темы – то, чего так не хватает супругам за суетой привычной жизни!

Конечно, я прекрасно понимаю, что в нашем городе моряков разлуки в семье могут быть неизбежны, и если это обстоятельство связано с работой мужа или жены, тут уж надо принимать это как можно спокойнее и стараться приспособиться к обстоятельствам и использовать их во благо. Потому что это очень опасно: все эти «расставания на время» и «отдых друг от друга» могут спровоцировать совершенно непредсказуемый ход отношений. Вместо «отдыха» вы рискуете получить серьёзную угрозу развода. Здесь я говорю только об отношении к тем расставаниям, которые супруги добровольно себе позволяют и которые почему-то последнее время считаются полезными для брака. Считаются, но на мой взгляд, таковыми не являются.

Источник

Не бывает встреч без расставаний
Алексей Фантом

Не бывает встреч без расставаний,
Не бывает радости без слёз.
Лишь тоска от долгих ожиданий
В снег окрасит прядь твоих волос.

Мы с надеждой смотрим в эти лица,
Что мелькают рядом день за днём,
Ищем взгляд, что по ночам нам сниться,
И живём надеждой, что найдём.

Расстоянья не имеют власти,
Связь сердец они не разорвут,
Но о встрече мы мечтаем часто
Под влияньем глаз, и рук, и губ.

Руки помнят рук прикосновенье,
И портрет рисуем мы в сердцах,
Где живут, как сила притяженья
Днём и ночью наши голоса.

У любви не бывает разлук
Эдуард Асадов.

У любви не бывает разлук,
У любви есть одни только встречи,
До смешного счастливые речи
И ни лжи, ни тем более мук.

При любви ведь не жгут корабли,
И разлука в любви не считается,
Даже если сердца друг от друга вдали,
Встреча все-таки продолжается!

Ну так скажем же вновь и вновь:
При любви все обиды мнимы,
Ибо там, где живет любовь,
Все преграды преодолимы!

Ну каким ты владеешь секретом?
Чем взяла меня и когда?
Но с тобой я всегда, всегда:
Днем и ночью, зимой и летом!

Когда радуюсь или грущу я
И когда обиды терплю я,
И в веселье тебя люблю я,
И в несчастье тебя люблю.
Даже если крепчайше сплю,
Все равно тебя люблю!

Я не знаю последнего дня,
Но без громких скажу речей:
Смерть, конечно, сильней меня,
Но любви моей не сильней.

И когда этот час пробьет
И окончу я путь земной,
Знай: любовь моя не уйдет.
А останется тут, с тобой.

Подойдет без жалоб и слез
И незримо для глаз чужих,
Словно добрый и верный пес,
На колени положит свой нос
И свернется у ног твоих.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

Источник

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

Метки

Музыка

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

НЕ БЫВАЕТ ВСТРЕЧ БЕЗ РАССТАВАНИЙ.

НЕ БЫВАЕТ ВСТРЕЧ БЕЗ РАССТАВАНИЙ.

без расставаний не бывает встреч что значит. Смотреть фото без расставаний не бывает встреч что значит. Смотреть картинку без расставаний не бывает встреч что значит. Картинка про без расставаний не бывает встреч что значит. Фото без расставаний не бывает встреч что значит

Не бывает встреч без расставаний,
Не бывает слез по пустякам
Если все про это много знаешь,
Значит, ты нам сможешь рассказать

Рассказать о том, что знают люди,
Как им жить в разлуке или нет
Как же обойтись без этой муки,
Чтоб был счаслив в жизни человек

Как же обойтись нам без потери,
Чтоб не огорчаться не страдать
Не стучать в закрытые нам двери,
Жить бы только нам да поживать

И не знать бы горя и печали,
Наслаждаясь жизнью и судьбой
Говорить любимым не прощаясь,
Знаешь, все равно буду с тобой.

© Copyright: Алина Белина, 2012
Свидетельство о публикации №112031912045

Источник

Расставание — это еще не конец отношений

без расставаний не бывает встреч что значит. Смотреть фото без расставаний не бывает встреч что значит. Смотреть картинку без расставаний не бывает встреч что значит. Картинка про без расставаний не бывает встреч что значит. Фото без расставаний не бывает встреч что значит

Я достаточно часто говорю о том, что расставание — это еще не конец отношений.

Особенно расставание против воли одного из партнеров, когда кто-то бросает, а кто-то остаётся брошенным.

Любящим, но не нужным.

Такие слова конечно ранят. Я знаю. Люди ведь не вещи.

Как можно бросить человека?

Это больно слышать тем, кого бросили, это злит тех, кто бросил, ведь бросивший человек всерьёз считает, что освободился от тягостных отношений и злодеем не является (и часто это бывает действительно так).

Но формулировки «бросить» не избежать, говоря о тяжелых расставаниях и разводах. Просто она ярко отражает то, что происходит между людьми в момент, когда один «разлюбил» и хочет избавиться от кабалы отношений, а другой «любит» так сильно, что не видит своей жизни без этого значимого уникального человека.

В кавычках эти важные слова потому, что они совсем не про Любовь.

Боль, тревога и вина заставляют слабого (брошенного) суетиться и цепляться, страдать и мучаться, а сильного (бросившего) — скрываться даже от последнего разговора.

А когда люди чувствуют такие эмоции — завершить отношения крайне трудно. Такие раны могут кровоточить, болеть и не затягиваться годами.

Поэтому тяжелое расставание — это еще не конец. Психика будет искать исцеления.

Для окончания отношений нужно чувство завершенности. Когда нет обид, все сказано, услышано и понято.

Тяжелое расставание это новый этап отношений, который может дать людям понять, как они на самом деле относятся друг к другу. Как они относятся к самим себе.

Это шанс сказать то, что нужно сказать и услышать то, что нужно услышать.

Иногда это единственный шанс понять друг друга, понять себя.

без расставаний не бывает встреч что значит. Смотреть фото без расставаний не бывает встреч что значит. Смотреть картинку без расставаний не бывает встреч что значит. Картинка про без расставаний не бывает встреч что значит. Фото без расставаний не бывает встреч что значит

Поэтому я предлагаю рассматривать расставание как возможность понять, что партнёры все же нуждаются друг в друге и хотят быть вместе или понять что все верно и вместе им быть не хочется.

Казалось бы, как можно говорить о желании, если речь идет о семье? А как же долг, честь, любовь?

Дело в том, что всё перечисленное превращается в тюрьму и наказание без желания. В жертву и страдания.

Поэтому я и говорю о желании.

Будет желание — будет всё.

Расставание убирает все внешние причины для сохранения отношений и оставляет только внутренние.

Для отношений, имеющих потенциал, расставание не несет большой угрозы. Правда. Его можно не бояться так сильно.

Хорошо бы было не бояться.

Но как это сделать? Как перестать страдать от расставания?

Кажется, зная наверняка, что будет дальше, мы перестанем бояться…

После расставания скорее всего еще будет много всего. Будет какое-то общение, будут встречи, будут попытки вернуться или вернуть.

А может и не будет этого.

Но отношения все равно продолжатся. Как бы там ни было дальше, отношения продолжаются в голове.

В голове обоих причем.

И того, кто расставаться хотел и того, для кого расставание кажется страшным сном наяву.

Для нашего мозга нет разницы, происходит что-то на самом деле или только в нашем воображении. Для мозга настоящие события и иллюзии — это реальность.

Можно прекратить общение. Невозможно уничтожить нейронные связи в головном мозге. Они сформировались не за день и на их ослабление уйдет время. Доминанта не исчезнет мгновенно.

Именно поэтому я говорю, что расставание — не конец отношений.

Но у Вас правда всегда есть выбор как себя вести после расставания.

Как себя чувствовать Вы выбрать, к сожалению, не можете, а вот как себя вести — вполне.

Выбрать линию поведения важно потому, что она дает Вам и Вашим отношениям пространство для манёвра. Не гарантии, но возможности.

Возможность как вернуть отношения так и экологично закрыть эту историю для себя навсегда.

Определиться с истинным желанием — не так то просто. Но это нужно сделать, чтоб понимать как правильно себя вести.

«Правильно» здесь в значении «что поможет получить желаемое».

И Вы можете выстраивать взаимодействие таким образом, чтобы оно способствовало исполнению Вашего желания. Каким бы оно не было.

Superameba с пожеланиями добра и взаимной любви❤️

Источник

Встреч без расставаний не бывает.

Встреч без расставаний не бывает,
Как грозы не будет без дождя.
Лишь весною снег без солнца тает,
Дыма не бывает без огня.

Не сойдутся две дороги вместе,
Если перекресток не сведет.
И зачем тогда фата невесте?
Коль пацан к венцу не позовет.

Значить все же Бог не зря придумал,
Встречи,расставания,пути.
Он на небе видно долго думал,
Чтоб любовь с разлукой развести.

Что бы после дождика не небе,
Радуга цветная расцвела.
Женщина купалась что бы в неге,
И любовь фужерами пила.

Чтоб костер горел,а не дымился,
Согревал теплом,не обжигал.
Чтоб мужчина медленно не спился,
Чтоб детей и женщин обожал.

Все закономерно в этом мире,
Ни к чему ломать себе башку.
Просто нужно видеть жизнь,шире,
Не спирать на бедную судьбу.

Знать за расставанием будет встреча,
И за ссорой снова будет мир.
Нужно жить в согласии не переча,
Жизнь не сортир и не трактир.

В прочем,я не прав,в трактире можно,
Жизнь пропить,кляня свою судьбу.
И просрать ее совсем не сложно,
Коль идти по жизни одному.

И не видеть что с тобою рядом,
Близкие,родные и друзья.
А искать блудливым жадным взглядом,
Место для ненужного вранья.

Встреч без расставаний не бывает,
Как грозы не будет без дождя.
Лишь весною снег без солнца тает,
Дыма не бывает без огня.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *