без свадьбы только мухи женятся что значит
Свадьбы
Свадьба – это не конец битвы за любовь, а только её начало.
Семья начинается со свадьбы.
И гуся на свадьбу волокут, да только во щи.
До свадьбы заживёт.
У пустого стола и свадьба не мила.
Без свадьбы только мухи женятся.
Каждая невеста для своего жениха родится.
Скорая свадьба вся на виду.
Самое большое счастье в доме – это свадьба наших детей.
Брак – это мирное сосуществование двух нервных систем.
Весёлым пирком да и за свадебку.
Всякую свадьбу три дня хвалят, да неделю хают.
На свадьбе три дня пируют, потом до смерти горюют.
На свадьбе пировать, но меру надо знать.
ПОВЕРЬЕ:
В прежние времена, каждая российская свадьба заканчивалась раздачей пряников. Так приглашённые узнавали о конце празднества.
САПФИРОВАЯ свадьба – 45 лет вместе.
Существовало старое поверье: первым из новобрачных умрёт тот, кто раньше другого повернёт голову, стоя перед священником во время венчания.
Кароли Эриксон «Екатерина Великая»
Сперва любовь, потом брак; сперва пламя, потом дым.
В высшем обществе брак – это узаконенная непристойность.
Никола-Себастьян де Шамфор
Нас венчали не в церкви,
Не в венцах, не с свечами;
Нам не пели ни гимнов,
Ни обрядов венчальных!
Венчала нас полночь
Средь мрачного бора;
Свидетелем были
Туманное небо
Да тусклые звёзды;
Венчальные песни
Пропел буйный ветер
Да ворон зловещий;
На страже стояли
Утёсы да бездны,
Постель постелили
Любовь да свобода.
А.В. Тимофеев «Свадьба» 1834г.
НА СВАДЬБЕ
Иные в старости горюют,
А я скажу: за возраст пей,
В котором женят сыновей,
На свадьбах дочерей пируют!
Хмелеют гости и родня.
Влажнея, раскраснелись лица.
Застолье свадебного дня
До самой ночи в доме длится.
Тут не гадали об ином.
Тут всё торжественно и просто.
Бокалы плещутся вином,
В веселье общем тонут тосты.
Военный с ёжиком седым,
За ним соседка пожилая
Под крики «горько!» молодым
Любви до старости желают.
Но есть движенье чувств простых,
Что и словам не поддаются.
Встают две матери седых
И молча пьют за молодых,
Обнявшись, плачут и смеются.
Степан Шипачёв
ДМБ. Цитаты, фразы афоризмы и другие наимудрейшие мудрости
-Вот видите этих прекрасных парней во главе со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом. Дембеля микробов боятся.
-Передай этим прекрасным парням во главе со старшим сержантом Лавровым, что к стирке у нас интереса совсем нет, мы Родину пришли защищать.
Лоскутное одеяло недоделанного фильма?
Нет, наш российский дзен-буддизм.
А кто у нас гуру? А гуру у нас великий Иван по фамилии Охлобыстин.
Самую малость фактиков.
Иван Охлобыстин родился в 1966 году, 22 июля, под Тулой, в доме отдыха «Поленова». Его отец был главврачом этого учреждения, а мама – студенткой инженерно-экономического вуза.
Среди своих сверстников Иван особенно не выделялся, рос совершенно обычным ребенком, правда, многие отмечали его острый ум и сообразительность. Иногда он ставил в тупик преподавателей глубоким знанием школьной программы или собственными мыслями о роли и значении партии в жизни нашей страны. Окончив среднюю школу, Иван без особого труда поступил во ВГИК на факультет режиссуры. Уже на экзаменах он смог произвести впечатление на членов приемной комиссии своим неординарным мышлением, а став студентом, снискать большую популярность как у преподавателей, так и у студентов.
В скором времени Иван был призван на службу в армию. Он попал в ракетные войска, воинская часть располагалась в городе Ростове-на-Дону. За два года молодой человек приобрел огромный жизненный опыт. Опыт, Карл, опыт.
И, собственно, переходим к главному. Читаем и радуемся.
Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят!
— Есть такое слово: «Надо»!
— А я тогда присягу принимать не буду!
— Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.
— Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
— Ну, надо звать дядю Витю из Ерденева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
— Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?
— Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
— А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
— А чё это?
— Сегодня получка должна была быть.
— Я не подумал.
— Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадють в клетку, как жирафу.
В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
Зинаида — к маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне с зачёткой. Потом в армию. Годы у вас подходящие.
Понимаешь, Ч:)рашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Ч:)рашка-У-Которого-Нет-Друзей?
Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.
— Что, гражданин, не спится?
— Не искушай, орёл, без нужды. Мы хотим с Ч:)рашкой-Который-Ищет-Друзей служить в артиллерии!
— Нет препятствий патриотам!
Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…
Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.
Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.
— Что, солдат, ссышься?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает, — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.
Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут С:)стьян Перейра, торговец чёрным деревом! Шутка.
В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям.
— Мужики, а где тут берут в «морские котики», в стройбат у меня нет никакого настроения. С детства не выношу бесплатного физического труда.
— А ты чё, «косить» не будешь?
— Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте, и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
— Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит.
Дежурный придёт, там разберёмся.
Шмалите, друзья. Скоко хотите. У Ч:)рашки-Который-Ищет-Друзей парники.
Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тёте Вере ходи.
У меня сеструха рожает от завцеха.
— Внучки, пуля — дура, штык — молодец!
— Не рви, дед, глотку, угости лучше.
— А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.
Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины.
Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хл:)й, унучки, ханку!
Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.
За деда, чудо-богатыря.
Взятку предлагал… Но не дал.
— Какой хитрый человек!
— Чё спрашивал-то?
— Я не понял…
— А-ааа, плохие у вас дела, товарищ призывник.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ контрразведчик?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись!
— Чтоб мне пусто было! …
У дежурного офицера газы.
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!
— Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
— Что-то такое мы вам и прописали. А заодно и вашему другу.
У меня после этих слов упало…
Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.
…В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.
— Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
— Он еще и идиот…
— Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут!
— Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт.
Тебя как, Федя, зовут?
— Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик четвертого разряда.
— А чё ты им-то имя не назвал?
— А чё баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.
Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.
Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями.
— Что будем кушать, мальчики?
— Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хороший оливье давали много. Однажды я даже в обморок упал, накушался. Меня мастер домой нёс.
— Мадемуазель, Вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определенно! Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком — может.
— Почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.
Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…
— Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция. Щас урегулируем.
С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые.
— Мальчики, не желаете продажной любви?
— Я тебе сейчас лицо обглодаю.
— Хочу пи-пи…
— Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
— Командиры в кустах не слабятся!
— Давайте его на вокзал отведём. Чё ему страдать? Пусть поссыкает…
Он вошёл в кабинку и заперся там навсегда.
— Выходи, а. Может, ему плохо?
— Хорошо ему!
— Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
— А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку.
— Жениться кого-то везут. С цыганами и корд:)етом.
— Обожаю корд:)ет…
— А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь…
-Пьяница-мать — горе в семье.
— А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
— Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место — нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!
-Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
-Без свадьбы только мухи женятся.
— Это вам не это!
— Понятно!
— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!
— Я его презираю…
— Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.
-Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
— Ещё немного, и я сойду с ума!
— Я уже сошёл, у меня глаз дёргается!
— А я себе палец пришил!
— Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом.
— Как там, на гражданке? Бабы есть?
— Практически нет, сами удивляемся.
— Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
— Вопросов нет. Дайте меню.
— Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
— А кофе?
— Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.
-Порву, как тузик грелку.
-Прикольно… Могло быть и хуже.
— Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить, как положено, или будем глазки строить?
— Будем!
-Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут.
— Джигит, иди сюда!
— Чего?
— Ты маму любишь?
— Маму люблю. И тетю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
— А деньги любишь?
— Очень.
— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».
— Гера, ты здесь?
— Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое, халява, взять, взять!
— Что будем пить, девочки?
-Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща.
-Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы.
— Слышь, а у тя много долгов на гражданке?
— Где-то на пароход…
— И чё, типа, они все сюда приедут?
— К гадалке не ходи.
— Ты, дух, правильный военный…
— Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем…
-Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас…Валькирия!
— А кормят здесь как?
— Сухари и вода.
— Вот те на! Товарищ демебль, а когда нам кушать дадут?
— Никогда, товарищ дух — это армия…
-Есть ещё волшебная русская традиция оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.
— Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения.
-… Видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть!
— Здесь такие замечательные склепы. Прошлый век, чугунное литье.
— Обожаю склепы. Обожаю чугунное литье.
Какой Вы ненасытный, гардемарин.
Надышаться можно только ветром…
-Я — чёрный дембель, твою мать!
-Такая вот армейская драма — Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слёзы, и любовь. Не ко сну сказано.
-В воздухе носился страшный дух праздника.
-Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?
— Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
— Говно вопрос!
— Авиационный, без осадка…
— Ракетный. Лучшее — детям!
— Американским!
— Как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.
— Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!
— Учтём!
-Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите!
-Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.
-Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп.
-Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.
Мамы бывают разные 2. Ах эта свадьба… Или день, который я хочу забыть.
К счастью для себя обнаружила, что это последнее, чем хочется поделиться в рубрике «Изливаю душу». Да и то уже не так щиплет глаза, как раньше.
В жизни стало много позитивных изменений. У меня получается лучше общаться с людьми, я начала доводить дела до конца. Недавно даже получилось довязать две полноценные кофты (раньше, из-за страха неодобрения, все что я делала оставалось заброшенным на пол пути). Мои шутки не вызывают отвращения и даже иногда смешны. А еще у меня проросло семечко Хурмы, которое я нашла в «десерте». =^_^= И еще много всего по мелочи…
И все благодаря Вам и вашей поддержке. Спасибо Пикабу.
Ну и на последок… #Изливаюдушу
То, что в моей семье не было доверительных отношений, не великая тайна. Кто встречался с такими людьми, как моя мама, знают, что все что вы скажете будет использовано против вас.
Несмотря на то, что моя рука была традиционно запрошена у моих родителей с соблюдением всех писаных и не писаных правил, а также с учетом цветовой дифференциации штанов, саму свадьбу мы все-таки решили организовать только для нас двоих. В ЗАГСе мы только расписались и получили нужные документы, а сам «праздник» провели в ресторане. Сидели, наслаждались обстановкой и говорили обо всем на свете. О сделанном выборе мы не жалели ни разу, в том числе и из-за того, что пока мы сидели в очереди в ЗАГСе, молодая пара выходила и фотографировалась под инструкции сотрудника, в сторонке разговаривавшего со старичком, как за регистрировать труп его бабушки и какие документы в какой инстанции собирать. И подобное ждало всех. Ну, и отношения с мамой не малым образом сказались на решении.
Пару недель спустя, приехав к родителям в гости, мы сообщили о случившемся. Папа сиял от счастья. Он думал, что избежал огромной головной боли. Мы было тоже расслабились, но увидели лицо мамы. Совместно с излучением очевидного недовольства, оскорбленности и полного неодобрения, она очень картинно выкладывала на наши желания, мнения, решения … в общем на нас вот это:
Ей нужна была Свадьба! И счастливое папино лицо ее только раздражало еще больше.
Она вспомнила фразу из какого-то старого мультика: «Без свадьбы только мухи женятся». Ну вы поняли, на что она намекала. И применяла она ее ОЧЕНЬ часто.
Что именно тогда она говорила я не вспомню, но смысл сводился к тому, что без показухи перед родственниками ну никак нельзя!
Через пару дней выяснилось, что вечер в кафе был интерпретирован как снятый на трое суток коттедж с полным обслуживанием гостей в плане провизии и прочего. И само собой разумеющееся было, что обеспечить это должны были мы. Ну естественно, мы же сами платим за съем, учебу и свои «хочушки». Значит и это на нашей ответственности.
Как я завидую людям, которые могут напиться и все забыть. Мне же досталась особо стойкая и ясная память. А алкоголь только обострил осознание моего ничтожества. Спасибо соседям, которые отпаивали меня валерьянкой и обсуждали всякую ахинею, чтобы меня отвлечь.
Всеми правдами и не правдами (папа активно помогал) нам удалось уговорить ее не на 3, а на 2 дня «празднований». Этим фактом она осталась крайне недовольна, однако сделала нам одолжение согласившись.
Платье невесты. Мое платье должно было шиться на заказ и не менее чем из двух видов ткани стоимостью не менее 1,5к за погонный метр и обязательного глубокого синего цвета. Причуды счастливой невесты? Нет! Это было именно ее желание!
Огромное Спасибо моей свекрови! Этот человек стала мне как родная мама! Она поддерживала меня во всем и помогала как могла (да и сейчас делает это). И именно к ней я мчалась в другой город что бы просто по говорить. Хотя родная мама жила в соседнем районе.
Она помогла с платьем. И у меня было великолепное, темно вишневое чудо. Даже не смотря на мою нелюбовь к подобным вещам, я была в восторге.
Мама была довольна, что вопрос с платьем решен? Ха-ха, Нет! Мне было высказано, что я, за ее спиной, все решила, не спросив, не по советовавшись… И обиделась. Естественно с контекстом, что я – ужасный человек, так поступать с мамой.
В итоге мы со свекровью нашли белое платье – минимальная классика. Мама хоть и была не довольна этим фактом, но ее устроило то, что никто не получил что хотел.
Решив, что родная дочь безответственная говняшка и не хочет оплачивать веселье (именно не хочет), мама решила взять кредит. На папу. Профит.
Гости. В гостях были несколько родственников и … друзья моих родителей. Всё. Мои друзья? Друзья мужа? Пф. Ерунда какая. Она даже не допускала такой возможности. Да и видя во что все это превращается, мы скрыли факт этого фарса ото всех. А родители мужа предусмотрительно очень сильно «за болели».
Праздник. Все, что происходило дальше – было настоящим праздником лицемерия. Родители на публику говорили, как они рады и счастливы, что этот Чудесный день – это их замечательный подарок нам. И в этот же вечер тэт-а-тэт, высказывалось, что мы им теперь должны. И до сих пор напоминают.
Во время праздника на наши желания или инициативы клался все тот же атрибут, что на фото выше. Мама постоянно делала мне замечания, что я не так себя веду, не так одета, не то говорю. Это был второй (и последний) раз, когда я пыталась забыться народными методами. Не помогло…
Этот день я до сих пор хочу забыть, как страшный сон. Но нельзя. Все это дает мне защиту, от того, что еще может произойти. Муж тогда пытался оказать на них хорошее впечатление, пытался им помогать и не особо перечить. Но мама его до сих пор ненавидит, по тому, что он начал вступаться за меня и осекать ее. А тогда он терпел ради хороших отношений с моими родителями. Потом плюнул на все это.
Много лет прошло с того дня. Мы совсем другие люди. Такого отношения к себе я больше не допускаю. Выросла, поняла, что это просто человек и ему, как и остальным можно дать отпор. Стараюсь не поддаваться на упреки, не проявлять необходимых ей реакций. Придерживаюсь своего мнения и не боюсь теперь его аргументировать. На это она говорит, что это муж меня испортил! (Сам не пляшет и мне не дает, изверг!)
После того, как я рассказала об отношениях с этим человеком в прошлом посте, люди поделились действительно ценными советами и информацией. Мне это очень помогло перестроить свое поведение и отношение. Работы еще много, но прогресс уже на лицо…
Спасибо что выслушали.
P.S. БМ ругался на фото. Спасибо poohmanoff за такой колорит =)
Жениться/выходить замуж нужно тогда, когда можешь принимать важные решения и нести за это ответственность. Это и есть самостоятельность. ТС к моменту выхода замуж еще не была к этому готова, поэтому и такой результат. ИМХО.
вы просто ебанутые.. нахрена вы на это соглашались? Мама хочет шикарную свадьбу? Это лично её проблемы. Встали бы в позу и отстаивали бы свое право. Ведь взрослые люди.
По традиции, поставлю в углу.
Почему нельзя просто и спокойно сразу послать нах*й? Вот не могу я этого понять
Не хочу ее совсем бросать, так как кроме мужа и нее совсем у меня больше никого нет, да и без меня башенку у нее окончательно может сорвать, но как объяснить маме, что я не ее собственность, что я взрослый человек и не желаю терпеть такого отношения, как к собачке. Фиг знает как это дерьмо разгребать.
У моей бывшей девицы такая маман была. Только там за*б был другим: она жаловалась что её никто не любит, она сирота, всем на нее насрать, пойду повешусь/утоплюсь/наглотаюсь таблеток. Лишь бы дитятко было под юбкой, рядом, место, сидеть, и всё по её велению делало.
Собна, это одна из причин, почему разбежались.
С козодоем что в итоге? (Посмотрела старые посты)
Пыталась начать вязать. не хватает внимательности и усидчивости. 2 свитера это, для меня, нечеловеческий поступок:)))
Истории фотографа. Часть 321. Опасная примета
Я знаю множество свадебных примет, стараюсь их не нарушать, потому, что у каждого клиента своё отношение к этому. Никогда не требую совместных сборов, но приветствую это, стараюсь успеть снять голубей, чтобы они были рядом при взлёте и ещё много чего. Однако случилась со мной одна примета, которая едва не привела к физическим травмам. Это была обычная съемка, без фанатизма и каких-то предупреждений.
Приехал на сборы в квартиру невесты. Во время работы визажиста решил отснять стандартные кадры: кольца, подвязку, туфли и прочее. Доходит дело до платья, спрашиваю разрешения у невесты, получаю «Да, конечно», начинаю снимать. Тут в комнату входит мать девушки и замирает. Такие лица я видел очень редко, когда у людей был шок. Я начинаю беспокоиться, спрашиваю всё ли хорошо? Она выдаёт мне одну фразу: «Зачем вы трогали фату?». Я начинаю объяснять, что фотографировал платье, согласие невесты получил. Тут она начинает орать: «Да вы знаете, что вы наделали? Дочь, почему ты разрешила ему трогать фату?». В доме начинается переполох, отец невесты и его брат уже готовы калечить меня.
Начинают выяснять, что произошло. Мать невесты сквозь слезы заявляет, что в этот день она должна была надеть фату на дочь, причем до этого никому фату трогать нельзя. Плохая примета. Об этом ей рассказала подруга. Выполнив данное условие мать обеспечивает счастьем будущее дочери. Тут же включается отец, мол, какого ты взял в руки фату и лишил счастья мою дочь? Благо невеста вступилась за меня, успокоив мать и отца, что всё это выдумки, а фату уже много кто брал в руки. Даже отец. Всю оставшуюся часть свадьбы родители невесты ненавидели меня. Они отказывались фотографироваться, просили родственников снять их с молодоженами. Я предупредил об этом заказчиков, они сказали, чтобы не обращал внимание и если родители отказываются, то это их право. После отдачи заказа мать невесты позвонила мне, начала отчитывать за то, что нет ни одной фотографии её с детьми. Я лишь ответил, что отказывать фотографу позировать является плохой приметой. Можно без фотографий остаться.
Мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.
Моя история не так шокирует как те некоторые, что я имел счастье прочитать здесь: я уверен, многие дети всё ещё живут в тех же условиях, что и я когда-то, и ничего нового я, скорее всего, не привнесу. Но Пикабу буквально изменило моё мировоззрение касательно некоторых тем, и это в каком-то смысле повлияло и на мою жизнь в целом, поэтому не могу не написать.
Когда-то я искренне верил, что ребёнок — бесправое существо, собственность матери и сам жил чётко по этому принципу. Я реально считал, что тотальный надзор матери над семнадцатилетним подростком является нормой и что все мои друзья воспитываются в таких же условиях (на самом деле, нет). Мне ещё с раннего детства очень хорошо давали понять, что ничего «моего» у меня в семье нет: не «мой дом», а «дом, в котором я живу», телефон куплен на деньги матери, а значит, у меня ограниченные права на его использование (а именно, мама могла взять и начать проверять его, когда ей заблагорассудится: читать все переписки, проверять социальные сети, а ещё я не должен блокировать телефон, а мать имела доступ ко всем моим паролям, будь то вконтакте или электронная почта). Однажды, когда мне было 14, мама прочитала мою переписку с девочкой, которая мне нравилась тогда, и устроила просто громчайший в истории нашего дома разнос с метанием в меня сковородок с едой, даже проткнула разок вилкой мою руку. Всё потому, что мама великодушно позволяла мне ходить в школу, а я, неблагодарная тварь, посмел обращать внимание на что-то другое, кроме учёбы. С девушкой я продолжил общаться (а позже и мутить), только уже тайно и подтирая за собой следы.
Мои тетради, дневники, сумки и почему-то ещё и кровать проверялись вплоть до моего выпуска из школы. Однажды ей показалось, что от меня пахнет сигаретами, и с тех пор «тестировалась» и моя одежда, и не дай бог ей причудится запах алкоголи или дыма.
И, да, я действительно верил, что всё это — обыденность любой нормальной семьи. Она внушила мне (возможно, она сама тоже в это верила), что это для моего же блага и, благодаря ей, я потом не стану избалованным сукиным сыном. Я ненавидел себя, свою жизнь, но не её. Я боялся её как сатаны, но никогда не сомневался в том, что она во всём права и что делает она всё это только из любви ко мне. Мысленно я всегда искал ей оправдания: не она плохая мать, а я ужасный сын.
Только благодаря постам по схожей теме на Пикабу и обсуждениям под ними я со временем понял, что про таких, как моя мать, обычно говорят: деспотичный тиран. Я не обижен на неё; наверное, только потому что я в своё время не понимал, что происходит, а сейчас как-то уже легче на всё это смотрю, да и вообще уже поздно спохватываться. Но, знаете, было невероятным облегчением через годы и годы самобичевания осознать, что я вообще-то подобного не «заслужил» и что тогда не во всех бедах семьи был виноват я один. Дал себе твёрдое обещание, что никогда не стану таким родителем, как она.