и зайцев не спас и с партизанами как то неудобно вышло

rythei

Валерий

«И денег не дали, и перед ребятами неудобно получилось»?

Не понятно только одно, кто обещал расстрелять существо, именующее себя «Президентом РФ» или ему было достаточно угрозы, что американцы отключат айфон*?

Что еще готова отдать либеральная элитка?

________________
* кстати, в программе которого заложена функция отслеживания передвижений своего владельца и передачи этой информации

Aug. 26th, 2011 at 8:41 PM

Каждому, кто задумывается о своем будущем, рекомендую заглянуть в дневники putnik1 и el_murid.
Их записи о Ливийской Войне вполне достойны быть увековеченными, они, пожалуй никак не уступят запискам старика Хемингуэя из Испании, охваченной мятежом.

Коротко суть: Змий, с тоской уже чующий свой неизбежный конец, не хочет помирать. Он в отчаянной попытке переломить ход времени, и повернуть маятник вспять, или хотя бы успеть занять доминирующее положение на Планете, отбросил всякие приличия и ломанулся напролом к цели.

Пропаганда в попыхах, как говориццо.

Счастливо, Карлита, тебе родить ребеночка, в такую годину.

Сейчас разворачиваются последние сцены очередного акта, и мы ожидаем продолжения.

Однако мой псто не об этом. Мой псто о том, кто приобрел, а кто потерял.

Однако самый позорный жребий вытянула Россия.

У нас с вами, до того как нас придут убивать, есть три линии обороны: МИД, Вооруженные Силы, и Народное Ополчение.

А время для Змия и есть самый страшный страх. У него есть все, кроме запаса времени. Именно наш МИД лишил Ливию, а так же РФ этого преимущества.

Источник

Прикольные анекдоты

Идет мужик весь грязный. встречает друга:
— ты где был?
— в морге на опознании. тещу поезд сбил.
— а почему грязный?
— поезд целовал

Рейтинг: 3.79 Голосов: 914 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 101

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу.
— А потом?

Рейтинг: 3.31 Голосов: 618 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 136

— Люди, а почему Вы не спите?!

Рейтинг: 3.42 Голосов: 962 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 117

Рейтинг: 3.13 Голосов: 523 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 109

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.
У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик
после всего этого остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
— Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
— Бананы здесь ни при чём, просто я плохой «проводник».

Рейтинг: 3.17 Голосов: 411 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 106

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Рейтинг: 2.52 Голосов: 10354 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 149

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

Рейтинг: 3.79 Голосов: 600 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 143

Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.

Рейтинг: 2.96 Голосов: 13447 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 142

Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
— Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

Рейтинг: 3.44 Голосов: 368 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 123

Рейтинг: 3.35 Голосов: 286 Дата: 2 декабря 2008 анекдот № 115

Источник

И зайцев не спасли, и с партизанами неловко вышло

Блоггер и публицист Роман Носиков специально для RusNext комментирует резонансный скандал вокруг установки в Санкт-Петербурге памятной таблички маршалу Маннергейму:

Я не могу знать точно, что происходит в головах у чиновников и почему они взяли и повесили в Питере доску человеку, который вымаривал питерцев сотнями тысяч.

Поэтому я могу лишь предполагать.

Если целью было задобрить финнов — то эта идея абсолютно провальная, так как Маннергейма почитают героем только самые лютые русофобские круги Финляндии, которые русских будут ненавидеть всегда, за все и подлизываться к ним бесполезно. А вот левые круги Финляндии — как раз те, которых можно назвать финскими русофилами — Маннергейма терпеть не могут. Поэтому наши министры «и зайцев не спасли и с партизанами неловко вышло». С такой компетентностью не надо быть чиновником Российской Федерации.

Если целью было устроить какое-то очередное примирение красных и белых, то хочу огорчить — никаких белых уже давно нет. Они все уже вымерли. итоговым вопросом между красными и белыми стала Великая Отечественная. Те кто на службу к Гитлеру не пошел — остались белыми, те кто пошел — стали фашистами. Те белые что не пошли на службу к Гитлеру — они уже все для себя решили. Те кто называет себя белыми сейчас — это ряженые реконструкторы, самозванцы или просто фашисты, которые называют себя белыми, чтобы не светить свастику. Примиряться с ними — не надо. Если кому-то с ними надо примиряться, то ему не надо быть чиновником Российской Федерации.

Если кто-то решил оказать услугу гостинице «Маршал» в ее бизнесе, то с такими масштабными целями тоже не надо быть чиновниками Российской Федерации, надо открывать пиар-агентство и обслуживать бизнесменов за деньги и официально, уплачивая налоги.

Хотя возможно, господа чиновники по примеру шефа решили тоже попробовать осуществить Хитрый План. Тогда мое почтение — никто не догадался. Все охренели.

Источник

uCrazy.ru

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Рекомендуем

Самая полная подборка хулиганских стихов В. Маяковского

Вы любите розы, а я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.
Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай! Не охай! Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в п*зду!
А не выполнил — Сам иди на х*й!

Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену.

Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой х*й, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.

Баба с жопой метр на метр,
расположилась,
как ларек продовольственный,
Я б ей доставил удовольствие,
Если б у меня х*й был с километр.

Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставишь ее раком к дереву —
И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!

Я лежу на чужой жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я штампую кадры стране
Назло буржуазной Европе.

Я достаю из широких штанин,
Француз достаёт из узких.
Смотри, шираковский гражданин,
Не провоцируй русских!

Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!

Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!

Нам *бля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди —
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

Не те бл*ди,
что хлеба ради
спереди и сзади
дают нам *бсти,
Бог их прости!
А те бл*ди — лгущие,
деньги сосущие,
еть не дающие —
вот бл*ди сущие,
мать их ети!

Источник

И зайцев не спас и с партизанами как то неудобно вышло

Добавлено (2009-11-30, 19:50:27)
———————————————
улыбнул анекдот сегодня)

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30

Сказали спасибо за это сообщение:

саша37	Дата: Понедельник, 2009-11-30, 20:39:15 | Сообщение # 2
Нашел Иван-царевич свою стрелу на болоте.. лягушка ее в зубах держит. И говорит она ему человечьим голосом: «Поцелуй меня, Иван-царевич, преврашусь в царевну-красавицу.. стану твоей женой, буду тебя любить-целовать, стану твоей женой.» «Да ну», говорит Иван-царевич, «что я, красавиц не видал? оставайся лучше говорящей лягушкой, это куда круче».

Сказали спасибо за это сообщение:

— А чего это у вас козёл безрогий?
— А у нас коза порядочная!

Сказали спасибо за это сообщение:

— Дети у вас хорошие.

— Дети очень хорошие.

— Ну да, дети понятно, а еще что? Метро? заводы?

из школьных сочинений:
«На скамейках сидели одинокие тени старух. »

Сказали спасибо за это сообщение:

саша37, ржуууууууу.
лежала в больнице. в палате рассказали.
студентки первокурсницы проходят комиссию. гинеколог: Ложитесь, ноги на плечики кладите!
девочка минут пять крутилась а потом говорит: Тётенька (врачу) подойдите поближе.. я до ваших плеч не достаю.

Сказали спасибо за это сообщение:

Лина, задумчиво так.. а ведь самой себе ноги на плечи тоже не просто положить.

Сказали спасибо за это сообщение:

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать.
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь. Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да. Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что. Это вообще не мужчина.
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это. наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня.

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься. И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя.
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: А ты. Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила.
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет. Этот сарказм. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же.
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай. Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что. Я должна кое-что сказать тебе про Сашу.
Так вот. У нее муж алкоголик. Да. Он давно уже крепко пьет.
Он: (злорадное молчание)

Она: Да. Но она все терпела. А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла. А я с тобой осталась, заметь! А она ушла. В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама.
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом.
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя.
Он: (мертвое молчание)

Источник