идет мама помидор папа помидор
Анекдоты из фильмов.
Коллекционирование анекдотов устами героев кинофильмов у меня началось с момента, когда я первый раз увидел его в фильме «Десперадо» от персонажа Тарантино. Ржал два дня. Коллекция корректируется и дополняется. Если у кого есть. Что-нибудь на примете, скиньте ссылочку или добавьте. Есть не анекдоты, но анекдотичные ситуации, есть смешные, есть не очень, но тема же: «Анекдоты из фильмов», Спасибо!
Анекдот из фильма «Святые из Бундока»
Не анекдот. Отрывок из фильма «Красавчик». Но та ещё ржака!
Из Бешенных Псов анек плюс «базар»
Анекдот из фильма «Криминальное чтиво». Тот самый «спорный» анекдот про томат в оригинале
Ума Турман рассказывает анекдот:
Three tomatoes are walking down the street: a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him… and says: «Catch up!»
Наши перевели это так:
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: «Догоняй, кетчуп!»
В чём лажа:
Почему-то «catch up» превратилось в «догоняй, кетчуп». Фишка в том, что слова «ketchup»(кетчуп) и «catch up»(догоняй) звучат одинаково. Этот анекдот построен на игре слов и на русском (без адаптированного перевода) он совершенно не смешной.
Точно так же англичанам будет сложно понять этот анекдот:
zdes» trudno bez yazika.
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes» dorogi?
а при чем здесь уазик?
Анекдот из «Достучаться до небес»
Из ДМБ старым-старо, но мне запало как-то
Анекдот из фильма «Тренировочный день»
Анекдот из фильма «Уловка 44»
Анекдот из фильма «Невидимка»
Анекдот из фильма «Гранд Торино»
Анекдот из фильма «Смех и наказание»
Анекдот из фильма «Хищник»
Анекдот из фильма «Хранители»
Сцена из фильма «Самый лучший фильм»
Идет мама помидор папа помидор
Комментарии
мой ICQ за гранью человеческого понимания
Мама попидориха и папа попидор.
У меня была похожая ситуация. Алкаш рассказывал анек:
Подходит один мужик к другому и просит закурить. Тот ему в ответ:
— А ты какие куришь?
— Какаду.
— Это что за сигареты?
— Какие дадут. А ты какие?
И тут алкаш начал дико ржать и сказал что-то типа «чита». Может кто знает анек?
Открывается хододильник, а там мама помидориха и папа помидор [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
Открывает мужик холодильник. А там мама помидор и папа помидор. И папа помидор говорит «мужик, не ешь нас», А мужик ему и отвечает » БЛЯЯ! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР! «
открывается холодильник и мама помидориха и папа помидор говорят сыну огурцу что он приемный
. парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает его по лысине и говорит:
— А, Лëха, вот ты где. А я там уже пол часа одного лысого заëбываю
Если это не байт на переделки, то вот оригинал:
Three tomatoes are walking down the street: a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him… and says: «Catch up!»
Для того, чтобы узнать чем заканчивается анек, нужен лишь простой советский.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Идет мама помидор папа помидор
-Who’s motocicle is this?
-It’s a Chopper,baby.
-Who’s Chopper is this?
-Zed’s
-Who’s Zed?
-Zed’s dead,baby.Zed’s dead
— Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать «черничный пирог».
— Черничный пирог.
— Ну, может, не так быстро.
— Что в кейсе?
— Грязное белье моего шефа.
— Стираешь ему белье?
— Если он попросит.
— Дерьмо твоя работа.
— Я тоже так думаю.
-Who’s Zed?
-Zed’s dead,baby.Zed’s dead
и музыка после диалога оч впечатляющая :-)))))))))))))))))))
«Everybody stay cool,its a robbery!!»
— Позволь задать тебе вопрос. Ты когда заходил видел у меня перед домом вывеску «Хранилище мертвых негров»?
— Нет. Я не видел.
— А ты знаешь, ПОЧЕМУ ты не видел вывеску «Хранилище мертвых негров»?
— Почему?
— Да потому что ее там нет! Потому что складывать мертвых негров — это не мое собачье дело, вот почему!
Идут по улице три помидора: папа-помидор, мама-помидор и ребенок-помидор. Ребенок-помидор начинает отставать. Папа-помидор разозился, подбегает к ребенку-помидору, раздавливает в смятку и говорит: «Догоняй, кетчуп!»
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Когда ребенок учится ходить и падает по 50 раз, его почему-то не посещает мысль: «А может, это не мое?».
Точно знаю, что, когда будет семья «жена, ребенок, собака», работать на «дядю» нельзя. К тому моменту нужно быть самому «дядей».
Ребенок — зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца.
Каждый ребенок — художник. Трудность в том, чтобы остаться художником, выйдя из детского возраста.
Ребенок может научить взрослого трём вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своём.
В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви.
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
Взрослый творческий человек — это ребенок, который выжил.
Зачем ребенку два родителя?! А затем, что когда мама психует, папа нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!
Папа всегда говорил, что о людях можно судить по тому, как они обращаются с секретарями и официантами.
Как не тупить в незнакомых компаниях
Если ты активен и бодр, то тебе часто приходится быть в компаниях незнакомых людей, совершенно далеких от твоей сферы интересов, от твоей жизни. В этой связи, как ты и сам знаешь, можно часто врезаться в стену неприятия окружающих тебя людей и получать от этой стены кучу ментальных тумаков. Каким бы ты ни был общительным, открытым и веселым, чужая компания все равно может тебя сторониться.
Другими словами, эта проблема совершенно не связана с возможной замкнутостью. Просто ты попал в другую среду, которая к твоей личности не питает никаких добрососедских отношений. Ей не интересна твоя работа, твои хобби и твоя жизнь. И вроде бы логично скрыться, уйти из недружелюбной компании, но в жизни не всё так просто. Этой компанией может быть твой рабочий коллектив, семья подруги или приятели лучшего друга, к которому ты идешь на вечеринку. Хочешь ты или не хочешь, но тебе придется научиться уживаться с этими людьми. Если будешь следовать нашим рекомендациям, то станешь не только «своим» в стане «врагов», но даже получишь от общения удовольствие.
Узнай, кто там будет
Начинать надо с самого простого — «анализа личных дел» своих будущих собеседников. Сегодня это сделать проще некуда — достаточно лишь спросить имена и фамилии и просмотреть личные страницы в социальных сетях. На это уйдет не больше получаса, если ты умеешь пользоваться интернетом чуть лучше своей бабули.
Зачем это делать? Для того, чтобы иметь хотя бы общие представления о тех людях, с которыми тебе предстоит познакомиться. Попробуй узнать чем они живут, чем интересуются, какую музыку слушают. Возможно, кто-то состоит в группах футбольных фанатов, а ты терпеть не можешь футбол, но раз идешь на вечеринку к другу, то взгляни перед выходом на результаты матчей да запомни пару цифр. Это позволит тебе создать на начальном этапе точку соприкосновения, которая может перерасти в полноценный разговор, что сделает тебя «своим человеком».
Расскажи о себе в двух словах
Когда знакомишься с людьми, то они, как правильно, начнут спрашивать тебя: «откуда прибыл, чем знаменит, чем зарабатываешь?». Возможно, этих вопросов не будет, но надо быть готовым дать четкий, недвусмысленный ответ на них. И он должен быть кратким. Во-первых, потому что вряд ли ты хочешь делиться личной информацией с незнакомыми мужиками. Во-вторых, если ты начнешь говорить о себе долго и нудно, то на середине твоего монолога тебя просто перестанут слушать. Мы это наблюдали даже в тех случаях, когда человек рассказывал чертовски интересные вещи о своей жизни.
Дело в том, что людям не нужно знать всей твоей биографии, какой ты классный специалист и в каких странах успел побывать — такую информацию надо вносить в разговор порциями, чтобы не давить на собеседников, возможно, самой скучной жизнью на свете. От тебя требуется только представиться, чтобы люди знали, с кем они имеют дело. А углубляться незачем.
Будь проще
Самые плохие собеседники — это люди, которые всем видом показывают свое отличие от коллектива. Они как бы говорят всем: «Я читаю Кафку, Ницше и Достоевского, о чем мне с вами говорить? О чем мне шутить с такими примитивными созданиями, а?». Настоящие дегенераты, причем убежденные в своей исключительности. Если замечаешь за собой подобное (а мы даже за собой замечаем это), то пора принять важнейшую психологическую установку любого совместного досуга — будь проще.
Выкинь свой снобизм в мусоропровод и начни говорить на том языке, который принят в новой для тебя компании. В какой-то момент ты поймешь, что уже живо и с интересом общаешься с людьми, которых считал совершенно чуждыми для себя. Чуть позже ты примешь тот факт, что во многих аспектах жизни они гораздо умнее тебя.
Не лезь с андеграундом
В беседе с незнакомцами важно быть на одной волне, чтобы компания действовала как единый организм. Это очень отличается от простого дружественного общения, где все тебя принимают таким, какой ты есть. Особенно это актуально в случаях, когда ты вливаешься в уже сформированную компанию, где сложилась определенная система интересов: они говорят исключительно о футболе, никогда не обсуждают проблемы в браке и слушают только шансон.
Если твоя задача — просто хорошо провести время, то тебе так или иначе придется принять их правила игры. Иначе не будет отдачи, ведь такому коллективу не интересна твоя любовь к Дэвиду Линчу — они его даже не знают. Ну и смысл обсуждать его в рамках вечера? Будешь просто белой вороной, которую никто не слушает.
Не шути, пока не пошутил другой
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: «Догоняй, кетчуп!».
– Криминальное чтиво –
Последний, но не по значимости, совет. Серьезно, потерпи со своими шутками. Нет ничего хуже, чем рассказанная шутка, над которой никто не посмеялся. А ведь ты ее наверняка придумывал заранее, запоминал, всячески готовился и даже произнес с выражением, которое достойно Энтони Хопкинса. Обычно когда шутку так готовят, то над ней никто не смеется. И это очень хреново, когда над шуткой никто не смеется.
Имей в виду, что среди своих друзей ты можешь быть самым смешным человеком в мире, но это только среди друзей и нигде больше. Так что погоди шутить, пусть кто-нибудь пошутит для тебя. Оцени реакцию и соотнеси ее со своими навыками комика. Возможно, тебе лучше не играть с огнем, а может, наоборот: ты поймешь в какую сторону тебе надо шутить, и это станет ценнейшей информацией на любой вечеринке — юмор сближает.