ик пук траляля господи спаси меня анекдот читать
Тема: Анекдоты
Опции темы
А давайте здесь публиковать самые смешные на ваш взгляд анекдоты. ну которые вам понравились.
Я недавно прочитала:
Разговор в магазине.
— У вас куры свежие?
-Свежие, только вчера чихали!
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты.
— Да, это я знаю. А с трупом чего делать?
На презентации главный инженер начинает свое выступление:
— Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год! Раздается вопрос из зала:
— Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
— Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии – мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и …
— И что получаете?
— Глину для свистулек.
Жили были двое мужчин. С самого детства они были очень дружны. Так получилось, что они вместе учились, потом вместе поступили в институ, потом женились в один день, работали на одном предприятии. Все просто супер. И вот, они состарились и решили поехать на Неагарский водопад и сбросится с него, что бы быть вместе на небесах.
Приехали они туда. Стоят на самой вершине водопада и один говорит другому: Послушай, у нас с тобой в жизни было все, мы были счастливы, у нас есть любящие жены, дети, внуки, мы много чего попробывали, вот только мужской любви мы никогда не знали». Второй с ним согласился. Короче, полубили они друг друга. потом молча встали, оделись и один говорит другому:»Да. не жили мы с тобой. не жили. «
Супружеская пара, где каждому по девяносто, приходит к судье
— Мы решили развестись
— Как? В ваши годы? Стоит ли?
— Понимаете, мы уже лет пятьдесят терпеть друг друга не можем.
— Почему же Вы раньше не пришли?
— Мы, господин судья, ждали пока дети умрут.
С добрым утром. О бессмертных анекдотах.
Сегодня с утра с любимой лежали и болтали о анекдотах которые рассказывали абсолютно во всех школах и наверное даже детских садах нашей страны. Собственно пришли к мнению, что шедевр про «сруля» знают наверное все и в разных вариациях помнят и могут пересказать.
А вот, анекдот который мало того, что все знали и даже сейчас мелкие выдают на гора, я вспомнить не смог и не смог вспомнить о чем там вообще речь шла, помню только «ик-пук-траляля». Пришлось загуглить 🙂
Идут чебурашка и гена, 3ахотелось им пить. Видят колодец стоит, а на нем нписано: «Выпьете воды икать будете». Они выпили, идут:» Ик, ик, ик. «. Не напились, видят следующий колодец, а на нем написано: «Выпьете воды, будете пукать». Выпили, идут:»Ик пук, ик пук. «. Не напились, видят следующий колодец, а на нем написано: «Выпьете воды будете говорить траляля». Выпили, идут: «Ик пук траляля, ик пук траляля. «. Не напились, видят следующий колодец, а на нем написано: «Выпьете воды пудете говорить господи спаси меня». Выпили, идут: «Ик пук траляля господи спаси меня, ик пук траляля господи спаси меня. «
Пока гуглил про «ик-пук-траляля» нашел заметку, о том, что анекдот про сруля оказывается «Антисемитский» и в доказательство приводится еще один анекдот, не детский и малоизвестный:
Один еврей принимает православие и батюшка спрашивает его:
— Как твоё имя?
— Сруль!
— Хорошо сын мой, будешь Акакием.
За сим на утро все. Надо собираться и топать работать. Работа, она сама себя не сделает.
Полезная штука
Вчера меня одолела икота. Бывает так, что икота начинается, но ты быстро успеваешь выпить водички буквой Г или задержать дыхание, и отпускает. Но когда икота длится долго, нихренашеньки не помогает. Так вот вчера нагуглила отличный совет: при икоте нужно нажать на корень языка, не сильно, чтобы вызвать хотя бы легкий спазм пищевода, который перебьет спазм диафрагмы. И это, мать его, работает! За две секунды избавилась от икоты! Теперь думаю, не робот ли я 😀
Этот? : «Идут чебурашка и гена, 3ахотелось им пить. Видят колодец стоит, а на нем нписано: «Выпьете воды икать будете». Они выпили, идут:» Ик, ик, ик. «. Не напились, видят следующий колодец, а на нем написано: «Выпьете воды, будете пукать». Выпили, идут:»Ик пук, ик пук. «. Не напились, видят следующий колодец, а на нем написано: «Выпьете воды будете говорить траляля». Выпили, идут: «Ик пук траляля, ик пук траляля. «. Не напились, видят следующий колодец, а на нем написано: «Выпьете воды пудете говорить господи спаси меня». Выпили, идут: «Ик пук траляля господи спаси меня, ик пук траляля господи спаси меня. «
Если не проходит икота…
и решил тоже поделиться с пикабушниками способом, когда ни один другой медот не помогает избавиться от икоты… Сразу оговорорюсь, что за последние 20 лет он ни разу не дал осечки, но физиология людей может различаться…
Суть в том, что нужно наполнить стакан(кружку) водой до краёв и поставить его на стол. Далее сцепите пальцы за спиной, выдохните абсолютно весь воздух из легких, так чтобы даже живот втянулся, наклонитесь и сделайте пару–тройку—четверку глотков из стакана на столе. Понимаю, что выглядит бредово и люди не раз смеялись, услышав этот совет, но не было ни разу, чтобы икота у них не прошла. Те, кто разбирается в анатомии и в некоторых нюансах работы организма, никакого шаманста не увидят, остальным же советую запомнить этот метод и взять его на вооружение 🙂
Всем здоровья… 🙂
Ик пук траляля господи спаси меня анекдот читать
 |  ЧатлЪ  21.03.2015 / 21:03 #1 |
— Тань, пойдем посмотрим на звезды?
— На звезды без презерватива смотреть не пойду!
Приходит глухонемой к другу и говорит
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
 |  Моника  21.03.2015 / 21:05 #2 |
| | ЧатлЪ 21.03.2015 / 21:38 #3 |
В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
— Но ведь у нас есть еще упаковка…
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да фигли ему в холодильнике будет!? «
А ВСЁ. ПОЗДНО. — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
| | ЧатлЪ 21.03.2015 / 21:44 #4 |
Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
— У меня есть три кнопки: зелёная, жёлтая и красная. Нажимаю зелёную и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
— У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый; но когда в Берлин вошли русские танки, она ОБОСРАЛАСЬ В КОРИДОРЕ.
| | Моника 21.03.2015 / 21:47 #5 |
| | ЧатлЪ 21.03.2015 / 21:48 #6 |
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается.
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
— А как вы догадались, вы же в таком заведении.
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
— Пап, ну и где альтернатива?
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют.
| | ЧатлЪ 21.03.2015 / 21:49 #7 |
