икона и газонокосилка книга
Икона и газонокосилка книга
Икона и газонокосилка. Принципы воспитания
© Мамалакис Ф., текст, 2016
© Школа св. Иоанна Богослова, перевод на русский язык, 2019
© Ватель Е.И., обложка, 2019
© Издательство «ДАРЪ», 2019
© ООО ТД «Белый город», 2019
Нет никакого высшего искусства, как искусство воспитания. Мудрый воспитатель создает живой образ, смотря на который радуется Бог и люди.
Православное воспитание – что это такое? Существует ли система и методология воспитания православного человека? На каких принципах такое воспитание основано?
Эти вопросы очень часто поднимаются в среде православных педагогов, эти вопросы задают родители, воцерковленные и только обратившиеся, этот вопрос стоит перед православными школами и перед всей нашей Церковью. А вот ответ на него получить чрезвычайно сложно. Дело в том, что чаще всего мы настроены на поиск уже готовых форм, универсальных ответов, на поиск или создание системы, которая работала бы как безотказная машина воспитания. Многим кажется, что христианское воспитание может существовать как идеальная методика, а родители и педагоги просто должны ее освоить.
Казалось бы, мы все стараемся делать правильно, приводим аргументы из Евангелия и святых отцов, оперируем теми примерами, которые встречаем в житиях святых, а получаем обратный результат; у нас получается все наоборот. Нас часто удивляет, почему иные системы воспитания работают, достигают поставленных целей (например, Вальдорфская педагогика), а у нас – нет.
Мы пытаемся создать свою, православную педагогическую систему, – а может быть, такой системы и не существует? У меня в руках книга замечательного педагога, богослова, христианина Филипа Мамалакиса «Икона и газонокосилка». На первый взгляд кому-то покажется: вот оно. Вот та долгожданная православно-педагогическая система, которая заработает, вот те самые универсальные технологии, которые только стоит применить, – и мы у цели, наши дети будут воспитаны в православии! Давайте оставим иллюзии и приготовимся к серьезному труду осмысления тех педагогических идей, которыми с нами щедро делится автор. Прежде всего меня обрадовало, что эта книга не инструкция, а форма богословия. И это по-настоящему ново: мыслить и осуществлять педагогику как богословие. Это не потому, что в книге много прекрасно подобранных святоотеческих цитат, очень много опор на святоотеческую традицию, хотя одно это делает книгу основательным трудом. Цель богословия – Богопознание, и автор ставит ту же цель для педагогики! Это удивительное дерзновение совершенно подтверждается собственным родительским опытом и опытом христианским. Ведь известно: богослов тот, кто истинно молится, а кто истинно молится – тот богослов. Эта максима оказывается вполне применимой к педагогике. В начале своей книги Ф. Мамалакис пишет: «Эта книга не о том, как быть совершенным родителем, а о том, как совершенствоваться во Христе как родитель».
Отец Иоанн (Крестьянкин) в одной своей проповеди говорит: «Мать начинает молиться, она просит Бога о помощи, но не получает. Почему же? Да потому, дорогие мои, что нельзя возлагать на Бога то, что мы обязаны сделать сами… нужен труд, нужно духовное напряжение, надо всегда помнить о детях и о своей ответственности за них перед Богом. Отцы и матери! одни без детей своих вы спастись не можете – и это надо помнить». Примерами подобного родительского труда полна эта прекрасная книга. Мне, как педагогу и как родителю, очень созвучны мысли и педагогический опыт автора. Уверен, что выход этой книги – настоящее событие для христианской педагогики, а для родителей бесценный дар.
О. Алексей Уминский
Воспитание всему причиною, и доброму и злому.
Однажды в субботу, когда я за своим столом готовился к беседе с родителями, меня отвлекли мои дочери, Александра, которой в то время было шесть лет, и пятилетняя Кассиани: девочки что-то не поделили между собой. Оказалось, они играли на диване или, точнее, с диваном, строя крепость из подушек и одеял, и одна из них делала это не так как надо (или что-то в этом роде). По мере разрастания конфликта повышался и тон их голосов. И вот они уже орали друг на друга, каждая тянула на себя ни в чем не повинное одеяло.
Моим первым инстинктивным порывом было приструнить их. «Прекратите ссориться!» – крикнул я в полной уверенности взрослого, который не собирался бросать свое занятие. Несмотря на многочисленные свидетельства недейственности таких приказов, я надеялся, что они остановятся, посмотрят на меня виновато и скажут что-то вроде: «О’кей, папа, мы тут сами разберемся, можешь продолжать работать».
Они же отреагировали соответственно своему возрасту: утихли на мгновение, посмотрели на меня и… ссора возобновилась. Желая продолжить работу, я готов был поддаться искушению и поступить так, как делает большинство родителей, если дети не послушались с первого раза: снова приказать им прекратить ссору, возможно, на этот раз погромче. И вот, когда я готовился к следующей тщетной попытке того, что я называю дистанционным воспитанием – отдавать команды на расстоянии в надежде, что мне не придется прерывать свое занятие и идти к ним, взгляд мой упал на экран компьютера, заполненный воспитательными идеями и стратегиями. И глядя на этот экран, я понял, что у меня есть выбор между разными опциями.
Например, я могу сказать им еще несколько раз, что нужно прекратить ссориться и вести себя тише. Я могу проигнорировать их. Я могу выставить их из своего кабинета и отправить к маме. Я могу быть «терпеливым» и дать им полную свободу играть и ссориться. Я могу угрожать им последствиями, которые все равно не выполню, ну, например: «Если вы не прекратите ссориться, то больше никогда не будете здесь играть». Я могу подняться и разобраться, кто был прав, а кто неправ, или даже научить их правильно строить крепость из диванных подушек. В конце концов, я могу вмешаться и помочь им решить их проблему с помощью принципов улаживания конфликта. И дать понять, что остаться в кабинете они смогут только в том случае, если будут играть мирно.
В любую ситуацию мы, как воспитатели, можем вмешиваться разными способами. Знаем ли мы, какие варианты есть в нашем распоряжении и какой из них наилучший? Эта книга написана для того, чтобы помочь родителям научиться выбирать лучшее решение в ситуациях, требующих нашего вмешательства и взаимодействия с детьми. Она родилась из моего глубокого убеждения в том, что нет более великого призвания, чем призвание родителя, потому что ничто так не формирует душу и личность ребенка, как его общение с родителями или людьми, ухаживающими за ним. Выбор, который мы делаем как родители, – часто инстинктивно, а не осознанно – имеет длительный эффект, влияет на жизнь наших детей. Однако, когда я как отец задумываюсь, как отреагировать на плохое поведение ребенка, ситуация иной раз может представиться мне настолько запутанной и сложной, что я не знаю, что сказать или что сделать.
Большинство родителей хотят вырастить здоровых, счастливых и успешных детей. Родители-христиане хотят воспитать детей, которые любят Бога. К сожалению, немногие из нас знают, как это сделать. К детям ведь не прилагается инструкция по использованию. И многие из нас тратят больше времени, разбираясь с пультом дистанционного управления, чем с тем, чтобы понять, как воспитывать детей. И все-таки вырастить здоровых и счастливых детей – это то, о чем мы печемся и чего желаем больше всего.
Что предлагает эта книга
Эта книга – инструкция по использованию, такую я и моя жена Джорджия желали бы получить в подарок двадцать один год тому назад, когда родилась наша первая дочь Киранна. При ее написании я знал, что книжные магазины переполнены литературой для родителей, как христианской, так и светской, и многое действительно хорошо написано. Я привел список лучших книг в конце этой. Во многих из них можно найти хорошие идеи, но в них часто отражены противоречивые взгляды и делается упор на принципы, противоположные тем, которые отражены здесь. Нет среди них книги для родителей, в которой бы соединялись ежедневные заботы семейной жизни и воспитания с вечной истиной Православной Церкви.
Икона и газонокосилка. Принципы воспитания
Скачать книгу
О книге «Икона и газонокосилка. Принципы воспитания»
Семейная жизнь и воспитание детей – это совместный путь в любви, а не просто серия задач, требующих решения. Автор этой книги, Филип Мамалакис, американский православный богослов, педагог и семейный психолог, отец семерых детей, представляет свой уникальный подход к воспитанию, объединяющий библейские принципы и лучшие достижения современной психологии и педагогики. Цель книги – помочь родителям понять, как ежедневные проблемы воспитания соотносятся с нашим путем ко Христу и путем нашего ребенка ко Христу. Она рассказывает, как не потерять в процессе главный ориентир, главную цель жизни верующего человека – спасение души, предлагая при этом действенные и остроумные приемы решения проблем повседневной жизни. Книга будет полезна любому родителю, заинтересованному в мотивированном воспитании, и позволит выбрать свой путь в решении сложных задач семейной жизни.
Произведение относится к жанру Зарубежная прикладная и научно-популярная литература. Оно было опубликовано в 2016 году издательством ТД «Белый город». На нашем сайте можно скачать книгу «Икона и газонокосилка. Принципы воспитания» в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.
«Икона и газонокосилка» – без советов по воспитанию. А вообще-то ребенок – Божий
– Слышала от нескольких молодых мам мнение, что книга не отвечает на конкретные вопросы по воспитанию, тогда для чего она?
– Это понятно, ведь книга – не рекомендации доктора Спока из серии, как правильно кормить ребенка и правильно его выгуливать. Книга написана христианином и совсем не для того, чтобы быть инструкцией по воспитанию, которая работала бы для всех. Ее задача – настроить родителя на правильный христианско-педагогический тон.
Книга, как мне кажется, дает возможность выстроить само пространство семьи, понять, кто ты в этой семье как отец или как мать, кто твои дети в этой семье, что вас, прежде всего, связывает как родителей и детей. Что в семье стоит на первом месте. Как обычные бытовые трудности, которые случаются с каждой семьей, пережить по-христиански. Не понять, а именно пережить все эти детские ссоры, детские драки, детскую гордыню, родительское тщеславие, родительскую мощь и силу, и власть, и возможность манипуляции, и возможность применения силы, и возможность наказания, и возможность всего, чем оперирует педагогика.
– Может быть, родителей пугает заявленный уровень, что их задача – воспитать детей для Царствия Небесного. Вместо этого хочется же рекомендаций – как сделать, чтобы ребенок, например, хорошо учился, окончил школу, стал самостоятельным…
– Да, потом поступил в институт, женился, и вроде бы все хорошо, родитель ни за что не отвечает, его дело – только с внуками поиграть. Недавно я был на прямом эфире одной православной программы. Позвонила женщина, рассказала, что у нее уже взрослый сын, что ему уже за тридцать, а ни семьи, ни работы нормальной, и, кажется, проблемы с алкоголем. После чего последовал неожиданный вопрос: «А я вообще за это отвечаю?» То есть маму заботит вопрос, виновата она в этом или нет. Если она в этом не виновата, то все в порядке, и пусть сын делает все, что хочет. А если виновата, значит, надо идти в храм и каяться.
Такая родительская позиция с самого начала очень проигрышная, ошибочная, и даже она – не родительская, когда человек делает что-то, чтобы меру своей ответственности максимально ограничить: вот я за это отвечаю, а вот за это я уже не отвечаю; вот это моя проблема, а это уже проблемы моих детей. Как это может быть?
Филипп Мамалакис, автор этой книги, как христианин, как член Церкви, очень хорошо понимает природу Церкви. Потому что Церковь и семья – единоприродны. Когда Господь из ребра Адама создает Еву, получается первая семья и первая Церковь. Так что отношения семьи и Церкви абсолютно соответствуют друг другу.
И исходя из того, что автор книги очень хорошо, глубоко понимает природу Церкви и в этой Церкви он по-настоящему, так же он начинает относиться к своей собственной семье.
А вообще-то ребенок – Божий
– Еще в книге звучит мысль, что надо не сделать так, чтобы ребенок вел себя хорошо, а вырастить его для Бога. Но ведь порой у людей это связывается в единое: для Бога – значит хорошо себя вести, разве не так?
– Мы понимаем, что даже Отрок Иисус «плохо Себя вел» в том отношении, что Он не был послушен Своим родителям – Матери и воспитавшему Его святому Иосифу Обручнику, убежал от них и оказался в Иерусалимском храме среди учителей, – мы знаем это из единственной сцены Его детства, которая представлена в Евангелии от Луки. Родители ругали Его потом: «Чадо! что Ты сделал с нами? Вот, отец Твой и Я с великою скорбью искали Тебя» (Лк. 2:48). И после этого написано, что Он «был в повиновении у них» (Лк. 2:51). Значит, до этого Он был не в повиновении?
Как раз эта книга разрушает ложное понимание, что идеальный ребенок – это послушный ребенок, или идеальный ребенок – это ребенок, который полностью соответствует представлениям родителей о том, каким он должен быть. Ребенок тебе принадлежит постольку поскольку, а вообще-то он Божий. И точно не обязан быть таким, каким его задумали родители. Он обязан быть таким, каким задумал его Господь, и твое дело как родителя – к этому быть очень внимательным, очень трепетным и стремиться понять замысел о твоем ребенке. Тогда проблемы родительских отношений, стрессов или деприваций могут быть минимизированы.
Ведь часто дети хотят до какого-то периода все время соответствовать той модели, которую выбирают для них родители, а потом эта модель их самих не устраивает. Они от этой модели начинают отказываться, против нее борются и протестуют. Родители тогда недоумевают и говорят: «Что случилось с моим ребенком? Мне такой не нужен!»
Родители начинают предъявлять претензии подросткам и укорять их за то, что они не такие, не соответствуют той модели, которую сами родители пытались вложить. Например, модель православного подростка или модель православной отроковицы, или еще какая-то модель. Но реальные подростки в эту модель не вошли и перестали для родителей существовать как дети. Ребенок это моментально чувствует, и как потом его вернуть? А потом родители приходят к священнику с вопросом: «Ой, батюшка, вот мои дети были такие хорошие, они в церковь ходили, а сейчас не ходят. Что же мне делать?»
– В книге не раз звучит мысль о том, что водить детей в храм надо так, чтобы это не стало для них неприятной обузой, от которой надо освободиться… Только как это сделать?
– Это всегда очень сложный вопрос. На него нет ответа-рецепта: если сделать вот так, то у вас будет вот это, если вы будете своих детей заставлять ходить в храм, то они обязательно из храма уйдут; а вот если вы не будете заставлять своих детей в храм ходить, то они в храме останутся. Это, конечно, не так. Конкретная модель всегда соответствует только конкретному человеку, конкретной семье, конкретным отношениям детей и родителей.
Здесь важно, насколько сам родитель чувствует и понимает своего ребенка, насколько родитель со своим ребенком в духовном контакте, как родитель выстраивает свое отношение ко Христу, к храму, к вере. Часто бывает, родителям важно, чтобы дети выросли в вере потому, что они, родители, хотят затем душевного спокойствия: детей вырастили правильно, значит, эту проблему можно с себя снять. Ребенок ходит в храм, значит, все будет хорошо, в порядке. А если ребенок в храм не ходит, то ой, какой ужас. Если у родителей именно такая модель, то она ложная, это ложные отношения.
Если же моделей нет, а есть общая духовная жизнь – родители и дети, они вместе идут путем спасения и на этом пути могут быть всевозможные препятствия, всевозможные искушения, и каждый все равно идет по-своему: своим шагом, в своем направлении, со своими собственными переживаниями и сомнениями, тогда здесь все строится по-другому.
Бывает, родитель подходит к священнику и говорит: «У меня проблемы с моим ребенком». Первое, что слышит внимательный священник: «У МЕНЯ проблемы, мой ребенок стал для меня проблемой».
Ребенок не должен быть проблемой, каким бы сложным он ни был. Ребенок – всегда задача, которую должен разрешить родитель, в том смысле, что он есть задание, данное нам Богом.
Задание, но не проблема в том значении, в котором это слово сегодня звучит для всех нас – неприятное явление в моей жизни, которое мне мешает, которое я бы хотел как можно дальше от себя отодвинуть, чтобы мне было спокойней. Вот в этом смысле ребенок никогда не должен становиться проблемой, а быть задачей. И вот как раз эта книга об этом – о задаче.
– Не слишком ли высокую планку ставит книга перед родителем?
– Да, она ставит очень высокую планку. К этому надо быть готовым. Книга написана очень напряженно, написана максималистом. Но, заметьте, эту книгу Филипп Мамалакис написал не про кого-то, он написал ее про себя, про свою семью, про свои собственные отношения с детьми и вот про ту самую высокую планку, которую ему поставили дети. И он от нее не отказался. Это не значит, что он ставит ее перед всеми нами.
Филип Мамалакис с семьей
– Но читающий будет переносить на себя. Разве замечание, что нужно совершенствоваться во Христе как родители, относится не ко всем родителям-христианам?
– Ко всем. Но автор пишет именно о том, как он пытался делать это сам. Он пишет не о том, как делать вам, а каким путем прошел сам, никому ничего не навязывая. Это очень важно. Бывают такие проповеди, когда священник, иногда даже агрессивно, требует: «Вы должны быть такими! Если вы не такие, значит, вы будете вообще неизвестно кем!»
Свежий христианский педагогический взгляд
– Как вы узнали об этой книге, как решили написать к ней предисловие?
– Книга вышла благодаря людям, работающим в Школе святого Иоанна Богослова, которая находится в Таллине. Это маленькая православная школа, единственная, может быть, на всю Эстонию, которая занимается христианской педагогикой как наукой. Каждый год эта школа проводит педагогические конференции, на которые приглашает прекрасных ученых, в том числе антропологов, богословов, педагогов, священников, каждый раз задавая определенную тему. Такого уровня педагогической христианской базы, думаю, нет и в России. Их конференции – не международные чтения, когда собираются много разных людей и читают много разных докладов, в том числе и формально обозначенных. Здесь именно небольшое сообщество, которое осмысляет реальные педагогические проблемы.
Именно педагоги школы познакомились с Филиппом Мамалакисом, с его книгой, и решили перевести ее на эстонский язык, а потом уже был перевод на русский язык, который, кстати, тоже подготовили они. В прошлом году на одной из таких конференций я познакомился с самим автором, он выступал со своим докладом. Я считаю честью сотрудничать с этой прекрасной школой и участвовать в этих конференциях.
– В книге звучит мысль, что дети ищут близости, а не внимания. Ведь кажется, что это синонимы – а в чем разница?
– Близость – это когда ты вместе с ребенком одинаково переживаешь какие-то вещи. А внимание – это когда ты делаешь ему подарок, когда ты исполняешь его просьбы, когда ты проверяешь его домашнее задание, когда ты идешь с ним на прогулку. Это очень важно. Но близость заключается в том, что вы вместе переживаете одинаково одно и то же. И в этом ребенок нуждается гораздо больше, чем в подарках.
– Порой воспитание воспринимается как обязанность накормить, одеть-обуть, рассказать, как не надо делать. А Филипп Мамалакис говорит, что воспитание – это не решение проблем, а любовь к детям. Вроде бы простая мысль, но как это реализовать?
– Что такое любить, мы прекрасно знаем: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13:4-8). Вот это все – педагогические максимы, которые, собственно говоря, и излагаются в книге: как это можно – не искать своего, как это можно – не раздражаться, как это можно – терпеть, как это можно – покрывать? Он приводит потрясающие примеры того, как это получается и как это не получается, а потом, с какого-то раза, получается.
– Согласитесь ли вы с тем, что книга очень непривычная и новая для нас?
– Именно, очень новая, очень непривычная. Поэтому я очень рад, что она ломает все наши сформировавшиеся стереотипы и показывает новый свежий христианский педагогический взгляд. И, главное, святоотеческий, который оказывается напрямую связан с нашей реальностью. Мы привыкли относиться к святоотеческому поучению как к чему-то совершенно далекому, абсолютно не реальному. «Ах, – говорим мы, – вот цитата из Святых отцов!» Но в нашей жизни это нас совершенно никак не тревожит.
Мы как-то привыкли говорить: «Православие, православие». Но за этим словом мы не видим и не осознаем, как люди в нашей стране, в нашей Церкви не очень понимают, что такое христианство, что такое жизнь в Боге, в любви, жизнь в Евангелии.
Они все время ищут православия как схемы, православия как четкого маршрута – делай так, и обязательно будет сяк. Они ищут православие вопросов и ответов, православие «можно» и «нельзя». Такое «православие» очень популярно, но оно часто не замечает человека.
Это «православие» может не замечать проблем своего собственного ребенка, не желает видеть ничего, кроме этих схем. К величайшему сожалению, такое очень часто бывает в православных семьях. Слишком часто для того, чтобы не беспокоиться.
Почему дети и родители должны причащаться вместе
– Вы в храме стараетесь не причащать детей без родителей? Почему?
– Не совсем так. Мы призываем родителей, чтобы они причащались вместе с детьми. Если я вижу – несколько детей стоят одни к Чаше, а их родителей нет, я говорю: «Сходите за папой, за мамой. Пусть они подойдут к Чаше вместе с вами». У нас в Церкви сложилось так, что существуют отдельные очереди из детей к Чаше. Я считаю, что это одна из ложных, придуманных нами историй. С какой стати вдруг дети в этот самый важный момент выстраиваются в свою отдельную детскую очередь и, толкаясь, пихаясь, подходят к Чаше? А папа с мамой где? А папа с мамой в этот момент стоят и разговаривают, когда дети причащаются. Опять схема: если ребенок причащается, все будет хорошо. Но это не так, речь-то про другое. Я понимаю проблему многодетных семей, когда очень трудно всем причащаться вместе. Но тем не менее.
Я не понимаю, почему дети и родители причащаются отдельно. Что, у нас разная Церковь у детей и родителей? Или разное причастие для детей и для родителей?
– Родителям, наверное, иногда хочется спокойно помолиться на литургии?
– Не получится, исходя даже из этой книги, спокойно молиться на литургии, когда у вас есть дети. И это надо понять и принять, смириться с этим. И нечего строить картину благочестивой жизни, когда мы молимся на литургии, благочестиво стоим, а наши дети где-то там бегают. Потом наши дети причащаются, а мы благочестиво в это время болтаем с подружками.
Надо, чтобы дети и родители были всегда вместе. В Церкви дети и родители живут единой духовной жизнью, поэтому они и причащаться должны вместе.
Но, к сожалению, сегодня до сих пор православную семью больше всего заботит другое – вычитал я или не вычитал, отстоял – не отстоял. Очень часто заботит священника-контролера, который следит – все ли благочестиво, все ли так, как положено. А кем положено, кому положено, почему положено? Если наши православные семьи из этого состояния не выйдут, невозможно потом детям более или менее серьезно объяснить, почему они в детстве причащались. Они не поймут. Дети и так не понимают, зачем им причащаться.
Когда они это делают вместе с родителями, они видят, что находятся с ними в едином пространстве. Они делают то, что делают и взрослые, ведь они доверяют своим взрослым: папа и мама плохого делать не будут. Вот это логика ребенка. Никакие другие объяснения не действуют.
– В нашей реальности церковная жизнь и быт, повседневная жизнь порой выглядят параллельными линиями – почему так?
– А потому, что не надо оборачиваться на быт XIX века, не надо оборачиваться на быт XX века. Надо жить сегодня.
Надо прекратить бытовое благочестие возводить в рамки догмата, в ранг церковной традиции: «Ах, я просфорочку с утра ем, ах, я святую водичку пью, ой, я лампадочку, свечечку зажигаю, все крошечки собираю, а бумажечку от просфорочки сжигаю».
Вот это, к сожалению, у нас часто считается основным качеством духовной жизни и благочестия. Если подобное останется, тогда бесполезно читать такие книги, как та, о которой мы говорим. Потому что книги подобного рода таких людей всегда будут раздражать, возмущать, ведь они не вкладываются в рамочки, когда все просто, хорошо и надо просто правильным образом зажечь правильную свечку.
– Как бы вы пояснили слова, что ребенка нужно уважать, как икону Христа? Может показаться сложным уважать, как икону Христа, грубого, вредного подростка.
– Детей легче любить, чем взрослых. Любых детей любить легко, в том числе – вредных подростков. А взрослых любить тяжело. И всякий взрослый, которого мы обязаны видеть, как образ Христа, гораздо более отвратительный, нежели любой ребенок. Поэтому изначально это как раз образ евангельского пути, через который человек учится в принципе любить людей. Он сначала учится любить своих собственных детей, как икону. Без этого никак не научишься любить других людей, как икону Христа.