как не делать глупостей и подключить ум и логику
Дэн Вальдшмидт: как не делать глупостей, которые навязывает нам мозг
Часто люди совершают достаточно странные и необдуманные поступки. Это связано с тем, что в наш мозг поступают различные сигналы, которые мы просто не способны игнорировать. Однако этого можно избежать. В этой статье вы узнаете, как не делать глупостей.
Успешный предприниматель Дэн Вальдшмидт не стесняется делиться с другими людьми секретами своего успеха. Его советы бывают весьма полезны, а иногда даже отрезвляют, ведь многие не видят, что не так они делают.
Успешные советы от Дэна Вальдшмидта
На что обратить внимание:
Как перестать делать глупые поступки?
Именно поэтому лучше максимально избегать глупых поступков. Для этого вам надо:
Нет волшебной таблетки, которая убережет вас от глупости. Совершить что-либо глупое человек способен в любой момент. Главное — всегда оставаться спокойным, ведь паника приведет только к негативным последствиям. Безусловно, вы можете быть глупым, но не стоит позволять мозгу отравлять вам жизнь. Не идите у него на поводу, делая вещи, о которых вы в дальнейшем пожалеете.
Чтобы мозг работал эффективно, необходимо давать ему полезную нагрузку ежедневно. Тренажеры и курсы Викиум – эффективные инструменты для улучшения работы мозга.
Культ человеческой глупости: 5 шагов к отупению населения
Казалось бы, от уровня интеллекта сограждан зависит многое – экономическое развитие страны, научно-технический, промышленный и культурный прогресс. Целое будущее планеты крутят шестерёнки интеллектуально-развитых людей. Но все не так просто, и сейчас мы постараемся разбраться, почему.
Людская глупость – залог крепкой экономики
Не все люди не любят интеллектуальный труд, слишком много энергии на это требуется, слишком дискомфортные ощущения вызывает. Куда проще забросить умную книжку и пойти развлекаться в ближайшую пивную, а может, заказать пиццу и посидеть в смешном чате. Глупым человеком легче управлять: такой не будет высказывать свое недовольство, если что-то его не устраивает. Такого легче обвести вокруг пальца ложными обещаниями, напичкать «авторитетным» мнением липовых информаторов.
5 шагов к отупению населения:
1. Насаждение стереотипов и шаблонного мышления
Ни при каких обстоятельствах нельзя позволить человеку думать своей головой, это вредно! Лучше постоянно прокручивать в масс-медиа «авторитетные» и «не поддающиеся критике» мнения политиков, телеведущих, выдающихся артистов и музыкантов, с которыми простой человек должен себя отождествлять. Он – никто, его мнение никому не интересно. За него уже все решили именитые профессора и дипломированные учёные.
2. Предоставление обширной индустрии развлечений
Чтобы у народа не было времени для саморазвития, нужно предоставить ему огромный спектр развлечений во время отдыха: клубы, кино, кафе, торгово-парковые комплексы, интернет-площадки и, конечно, алкоголь. У человека не должно оставаться времени на себя, нужно сделать его максимально занятым! Сотни развлекательных телешоу, сериалов, компьютерных игрушек помогут «расслабиться» после напряжённого рабочего дня. Из всех экранов будут литься эпатаж, эротика, тупой юмор и неадекватность. Это позволит дезориентировать внимание человека, притупит его чувство самосохранения, сделает марионеткой в руках больших корпораций.
3. Убогий юмор, игра на сексуальных инстинктах
Как снять дневное напряжение? Завалить рабочий стол смешными картинками, мемами, видео с котиками и порнушкой. Пусть наша «пешка» получает хорошие эмоции, подсаживается на матерный юмор и пошлые комедии, понимание которых не требует умственных усилий. И незаметно так деградирует, обрастая ленивым жирком.
4. Подпитка чувства значимости, уникальности каждого
Нет лучше потребителя, чем человек, который жаждет самоутвердиться, выделить свою непохожесть на фоне большинства. Такими людьми движет стремление подпитать свое ЧСВ – стать владельцем самого статусного авто, самой эксклюзивной одежды, самого модного гаджета и другого барахла. Он уникальный и значимый, он берет от жизни самое лучшее и пускает пыль в глаза обществу. Покупки помогают сбросить стресс, воплощают собой смысл его существования и жизненные достижения. По крайней мере, думать об этом приятно.
5. Пропаганда черно-белого мышления
Есть только белое и чёрное, хорошее и плохое, правда и ложь – другого не дано, никаких полутонов и оттенков. Такая категоричность порождает нетерпимость к инакомыслию, нежелание расширять рамки своего мышления, узость восприятия, отсутствие вариативности в важных вопросах. Больше нет необходимости оценивать событие с разных сторон, все заранее решено кем-то свыше!
К чему приводит культивирование глупости?
С помощью масс-медиа поощряется развитие таких качеств среди сограждан, которые помогают вырастить идеальных потребителей. Людей провоцируют руководствоваться низменными желаниями, манипулируют их инстинктами, играют на эмоциях. Поощряется эгоцентризм, стремление соответствовать навязанным идеалам красоты и привлекательности, внедряется подсознательная агрессивность, жадность, самовлюблённость и уверенность в собственной исключительности.
Идеальный потребитель должен руководствоваться личным эгоизмом, ровняться на стереотипы и мировые тренды вместо того, чтобы слушать себя и опираться на свои реальные потребности. Покупай больше, думай меньше, соответствуй нашим ожиданиям о тебе! Идеальная масса идёт на поводу у красивых картинок, ставит во главу угла «хочу», а не должен, перестает заботиться о природе и благе ближнего. Она слишком ослеплена своим «я», ей некогда думать о будущем.
Как перестать делать глупости
Неожиданный наряд, непонятные слова, нелепые шутки, неловкие жесты… Наверняка каждому из нас однажды случалось вести себя странно. Почему это происходит и можно ли избавиться от наваждения?
Какое поведение мы называем глупым? На самом деле мы используем это слово, особо не задумываясь, что имеем в виду. Кроме того, мы отлично понимаем, что глупости порой совершают совсем не глупые от природы люди.
К примеру, мы говорим, что человек сглупил, если он проехал свою остановку или налетел на столб, потому что читал на ходу. Очевидно, эти промахи нельзя назвать похожими друг на друга.
Чтобы выяснить, что все же называется глупостью, за дело взялся психолог Балаш Ашель, профессор Института психологии при Будапештском университете. «Я занялся изучением странноватого поведения, потому что о нем известно на удивление мало», — пояснил ученый.
Для этого он собрал в интернете 180 историй о поступках, которые можно было бы назвать глупыми. Затем он показал их 150 пользователям и попросил их ответить на вопросы анкеты.
Один из них: «Вы бы назвали этот поступок глупым?»
В случае утвердительного ответа участникам исследования предлагали оценить степень глупости поступка по 10-балльной шкале.
Обнаружилось, что у опрошенных почти нет разногласий по поводу того, что считать глупым, — их ответы совпали на 90%. Выяснилось также, что существует три типа ситуаций, для которых мы используем слово «глупо».
5 законов глупости.Статья известного экономиста о том, чем опасны идиоты и можно ли с ними бороться.
Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.
Первый закон глупости
Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.
Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.
Второй закон глупости
Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств.
Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни глупы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите.
Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа глупцов в обществе. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число глупцов оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число среди профессуры — брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой — Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: то же определенное количество лауреатов были глупы.
Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания.
Третий закон глупости
Глупец — это человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него.
Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г).
Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя — бандит (зона Б). И наконец, Петя-глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям.
Атака глупца обычно застает врасплох.
Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры.
Это то, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги».
Четвертый закон глупости
Не-глупцы всегда недооценивают разрушительный потенциал глупцов.
В частности, не-глупцы постоянно забывают о том, что иметь дело с дураком, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах — означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем.
Простаки из зоны П обычно не способны распознать опасность дураков из зоны Г, что неудивительно. Удивительно как раз то, что глупцов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии глупца они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством, вместо того, чтобы срочно мобилизироваться и минимизировать ущерб, когда дурак что-нибудь выкинет.
Распространенный стереотип — что дурак вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать дураков с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с дураками, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды — если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы глупости. Так вы сами предоставляете дураку поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон.
Пятый закон глупости
Глупец — самый опасный тип личности.
Следствие:
Глупец опаснее, чем бандит.
Результат действий идеального бандита — простой переход благ от одного человека к другому. Обществу в целом от этого ни холодно ни жарко. Если бы все члены этого социума были идеальными бандитами, оно бы тихо гнило, но катастрофы бы не случилось. Вся система сводилась бы к трансферу богатств в пользу тех, кто предпринимает ради этого действия, и поскольку идеальными бандитами были бы все, система наслаждалась бы стабильностью. Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы.
Когда на сцену выходят дураки, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет.
История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, чтобы сдерживать активных дураков и не давать им разрушить то, что умники произвели. В регрессирующей стране дураков столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения — наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится к чертям.
Почему злит тупость и как навсегда изменить к ней отношение
Я знаю как много людей злит когда они видят, как люди совершают тупые поступки. Покупают «значки от вируса», верят в заговор 5G и плоскую землю. Переводят деньги мошенникам, которые обещают им снятие порчи и совершают прочие тупости. Меня и самого раньше всё это очень бесило, пока в голову не пришла крамольная догадка.
Она, как крохотное семечко, пустила корешки. Набрала силы и пробила бетон непонимания. Я очень хочу поделиться ей и с вами, читателями.
Гнев нам всем знаком. Наш соотечественник, доктор психологических наук Юрий Михайлович Орлов высказывался о гневе как о утилизаторе других сильных эмоций. Например, обиды, стыда, зависти и т.п. Гнев, становится конечной точкой переживания, когда человек как бы автоматически «проскальзывает» первоначальную эмоцию. Не подвергает анализу, что же происходит в его мышлении когда его «бесят тупые люди».
Давайте попробуем разобраться и в качестве гипотезы предположим что:
1) Гнев на «тупых людей» возникает как конечная точка эмоциональной реакции.
2) Мы не видим, не отслеживаем что происходит до того как нас начинают бесить люди.
3) Все ключевые механизмы происходят в момент скрытой фазы, внутри нашей головы.
А в скрытую фазу происходит примерно следующее. Мы представляем, что человек «тупит» в силу своей ленности или небрежности, совершая плохой с нашей точки зрения поступок.
И вот тут кроется ключевая ошибка. Если вы выработаете привычку анализировать чужую тупость с хладнокровием ученого (лучше это делать всякий раз, когда вас кто-то бесит). То вы внезапно обнаружите, что люди, которые совершают идиотские поступки делают их из своих лучших побуждений! Т.е. их картина мира настолько искажена, наполнена ложными идеями и абсурдными выводами, что они становятся заложниками своей извращенной картины мира.
Бабка, которая несет последнее мошенникам — искренне верит, что это её спасёт.
Люди, которые обращаются к астрологии — искренне надеются на её правдивость.
Вываливающие мусор в лесу — даже не понимают последствий своих деяний, в их картине мира все ОК.
Те, кто покупает гомеопатическое средство, они не понимают основ доказательной медицины, в их головах мрак и окрошка из всевозможных идей.
Эти люди инвалидизированы в плане мышления и кругозора из за плохого воспитания и образования. Требовать с них не быть тупыми это как требовать встать и побежать с человека у которого ДЦП.
Возвращайтесь к этой мысли почаще. В идеале каждый раз, когда вас кто-то злит.
P.S.: Следующим пунктом глубокого понимания станет то, что общество всё связано как нейроны в голове. И задача «условных умных» сделать так, чтобы «условно тупые» могли быть лучшей версией самого себя. А дети могли иметь доступ к хорошему воспитанию и образованию. Злиться, бичевать тупость, пытаться воевать с ней, обижаться на весь мир неконструктивно. Это так же нелепо как попытка наказывать море за шторм.
Спасибо за внимание. От всех нас по чуть-чуть зависит судьба цивилизации.
У автора же получилось как то непонятно. Вроде просто все, а написал три страницы.
Эм. Ну ок, теперь будем беситься не просто от тупости, а от искренней тупости )))
Т.е. их картина мира настолько искажена, наполнена ложными идеями и абсурдными выводами, что они становятся заложниками своей извращенной картины мира.
Поздравляю, юный падаван. Следующий этап это «так, а ведь моя картина мира тоже походу немного того. «. Не забывай вглядываться и интроспективно, там тоже весело.
Да и вообще понятие интеллекта многогранно и сложно (до сих пор до конца нет чёткого понимания), поэтому подобное упрощение как раз-таки искажает картину мира. Для бытового плана, может быть, сойдёт; но когда рассматриваются подобные вопросы, то нельзя использовать свои обывательские представления по таким непростым процессам и явлениям.
Александр Бурьяк хорошо написал про дураков в своей книге «Мир дураков», в инетах есть
Совершенно никчемный совет.
Скажу так, пост не зашёл.
Гнев нельзя перебороть, если «условно тупой», (хотя нет, просто тупой и жадный) пытается тебе скормить заплесневелую еду. А самый охуенный довод ещё тупее, чем попытка скормить — «это не плесень! Это пенициллин!» А потом с обидой проговаривает, что лучше бы сам открыл ебучую заготовку и скормил бы мне. Отсюда вторая мысль:»у человека так засрана голова, что он попытается маникально скормить плесень другому, лишь бы не выбрасывать.
Ну а с обочечниками-то как быть.
Так это бесит ещё сильнее!
почему такой тупой пост?! злит!
образование никак не исключает глупость. Образование только усиливает все качества человека, в том числе и глупость. Посмотрите на наших либералов и сторонников европейского выбора, у большинства из них с образованием все нормально, а результат плачевный.
Злость непонимания
Один из фундаментальный вопросов психологии для меня звучит так:
– Как отделить злость от непонимания?
– Можно ли злиться на того, кого понимаешь?
Велик соблазн сразу ответить: «Конечно!» Но я говорю о настоящем понимании. Если тебе нахамила продавщица, ты можешь злиться на неё. Но если знать факты: она работает 12-й час, дома её ждёт дополнительная работа, она единственный кормилец в семье, то на что злиться? На причинно-следственную связь событий?
И даже тут кто-то скажет: «Ну и что? А у меня проблем в жизни мало?»
Понимание требует огромного внимания к фактам, пристального внимания, чтобы лучше их понять. Возможно ли научиться каждый раз находить все эти факты, чтобы для злости не оставалось места?
Я не знаю. Но мне очень хочется в это верить.
Про своевременость
Милые слова. Про возможность сотрудничества, про то, что мое мнение важно и мне могут помочь.
И этим приводит меня в ярость.
Школьные годы, таскаемся по рынку. Чудовищно болят ноги, я жалуюсь на них, меня затыкают, щедро отвесив словесных оплеух на тему тупости и неумения ждать.
15 лет. Родители ссорятся. Я затыкаю уши наушниками и включаю погромче тяжелую музыку.
Живу с целями: нормально зарабатывать. Снять жилье и съехать. Одинокая, как дикие звери.
Начинаю зарабатывать нормально. Снимаю жилье.
На лицо вылезает дикий оскал. А мне уже ничего от вас не нужно..
Зла пост
У меня большая семья, бесконечные дядьки, бесчисленные тётушки и их дети.
Недавно пожаловалась 12-летняя двоюродная сестра, что плохо видит, а мама не хочет тратиться на очки.
Т.к. знаю, что это такое, задумал решить этот вопрос. Сам в своё время сидел на первой парте и думал: «Это тайская письменность изображена на доске или что-то на нашем языке. » Сложно учиться, сложно ориентироваться, как-то уехал в другой конец города, потому что не разглядел цифру маршрута. Ну а что говорить про знакомых, которые перестали общаться, потому что на улице я с ними не здоровался. И мои проблемы, что я только вблизи мог их обиженные рожи узнать.
И это всё легко решается очками!
Записал ребёнка с разрешения тётки в диагностический центр на сегодня проверить зрение. Всё вроде нормально.
Сейчас пережил весь спектр эмоций! От «нууу тупыыые», «ахахахв, серьезно? такое бывает?» до «наточил я свой топор, головешек полон двор»!
Мне интересно, как такие люди доживают вообще до зрелого возраста? Как они умудряются не самоликвидироваться каким-нибудь кремом от излучения Wi-Fi?!
В общем, не знаю, что делать. Ребёнок не мой, права вести его без ведома родителей не могу. Смириться и наплевать тоже не могу.
Писатель не чукча, всем адекватных родственников.
Злость
Злoсть. Очень важное ЧУВСТВО (не путать с озлобленностью и со злом как понятием).
Там, где злость подавляется, тaм возникают постоянные обиды от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом.
Злость — oна бывает разной.
Oна бывает как защита ценного.
А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно что я имею ввиду, даже когда я этого не проговариваю прямо.
Но в любом случае злость — это регулятор собственных границ.
Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.
Но всё дело в том, что выражать злость — это целый навык, которому мало где учат. Часто злость считается опасной — опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть «хорошим» в чужих глазах. да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться.
Злость — это зубы личности.
Ими можно пережевывать то, что полезно.
Ими можно защищать себя.
Ими можно выражать себя.
Вопрос не в том — злиться или подавлять свою злость.
Вопрос в том КАК выражать свою злость?
Для многих детей было целым открытием, что свою злость можно выражать словами «Я сейчас злюсь»
Родители, которых так же никто никогда не учил выражать свою злость, хватались за сердце, испытывали стыд, кричали на своих детей, заставляли прекратить это = подавить свою злость. Ведь что люди подумают-то?
Мало кто учил нас распознавать свою злость: «Ты сейчас злишься, потому что Ваня отнял твою игрушку. Ты имеешь право злиться и говорить об этом: «Я злюсь и не хочу, что бы ты забирал игрушку, верни ее». «Бить Ваню не надо, это больно. Но ты можешь о себе заботится обозначением себя и предупреждениями о том, что ты будешь делать, если Ваня тебя не услышит и будет продолжать».
Злость — это способ понять себя. Способ чувствовать свои важности, себя самого.
Злость — она всегда маркер чего-то важного. И как правило является оберткой для более глубоких чувств и переживаний.
Давая себе возможность чувствовать злость, проживая ее, мы снимаем эти оберточки, исследуя чего же в них обернуто.
Проживать злость не равно бить в морду, оскорблять, рушить все вокруг себя.
Проживать злость — значит оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно.
Оскорблять человека и обозначать себя «Я злюсь, когда ты делаешь так-то» или «Я сейчас на тебя злюсь и готов продолжать разговор, когда успокоюсь» — это совершенно разные вещи.
Ибо в первом случае (в оскорблениях) захлестывает возбуждение, на котором совершаются действия, о которых можно пожалеть «протрезвев» от злости.
Злость — верный пес, который всегда на страже безопасности и ценностей своего хозяина. Важно только приручить подружиться с этим псом.
Ответ на пост «Депрессия. »
Но написать я хотел не об этом. Просто поделился о том, что побудило написать меня этот пост.
Да, я специально зарегал аккаунт ради одного поста. Я давно хотел выговорится, но не хочу грузить своих друзей тревогой о себе. Если однажды я решусь, пусть лучше это будет шоком, чем еще более тяжелым осознанием своей причастности.
Мысли путаются. Сразу прошу прощения за сумбурность. Голова работает сама по себе со скрипом, не говоря уже про то, что ощущения всегда сложно описать логически стройными конструкциями.
Написал огромную простыню, понял насколько это занудно и решил переписать все в двух словах. С депрессией обратился к врачу года 2 или 3 назад. Перепробовал несколько антидепрессантов, один помог но ненадолго. Спустя какое-то время обратился повторно, перепробовал еще какие-то антидепрессанты и нейролептики. Эффекта никакого. Пробовал психотерапию. Ужасно дорого и столь же ужасно бесполезно. Все это лишь добавило гвоздей в гроб моего отчаяния. Ну словил побочек ворох, главным образом ожирение, которое так же способствует самоугнетению. Скажем привет тому куску жира в отражении.
У меня есть миллион проблем, которые я даже не хочу расписывать. Я ужасный студент, я ужасный сын, я ужасный призывник, ужасный кто_угодно. Я понятия не имею что со всем этим делать и как скоро это сколлапсирует в какие-то еще более серьёзные проблемы.
А когда я ложусь в кровать, то перебираю в голове все те вещи, которые надо сделать перед смертью. Удалить все свои стихи, фотографии и прочие личные данные. Выбросить все свои личные вещи. В общем, максимально прибраться за собой. Чтобы от меня в этом мире не осталось совсем ничего кроме мертвых забытых аккаунтов. Написать пару предсмертных писем. Сдержаться от соблазна ждать на них ответы. Вот собственно и все.
Сейчас пишу этот текст и волнами накатывают вьетнамские флешбеки. Мне чуть меньше 25, а я уже стойко чувствую, как просрал всю свою жизнь. Думаю, фильм «Поворот не туда» должен был быть моей биографией. Но вряд ли вам интересно читать о моих факапах.
Но со стороны, да, вряд ли по мне можно сказать о том, что я мечтаю лишь о пуле. Правда фотографий у меня нет. Не получится примкнуть к хэштегу #faceofdepression (#лицодепрессии)
Морали поста нет. Это просто поток мыслей в пустоту.
Напоследок хочу сказать, что если бы я знал, что у какого-то человека есть депрессия и он готовится покончить с собой, то как человек находящийся в аналогичном состоянии, я не знаю чем бы я мог ему помочь. Единственный совет, который могу дать людям, у которых есть знакомые с депрессией, это не делайте хуже. Не учите человека справляться с его демонами. Не навязывайте свое мнение. Ни в коем случае не осуждайте. Слушайте и будьте рядом. Это лучшее, что вы реально можете сделать.
Депрессия.
Женщина 31 год:
— За последние пять лет я три раз попадала в больницу с вывихом челюсти. Причем это происходит каждый раз, стоит мне только разозлиться и начать кричать на кого-нибудь. В последний раз врач вообще сказал, что это конец – еще один случай и все…
— Неужели нет возможности предотвратить это хирургически?
— А что чаще всего вызывает у вас раздражение?
— От чего еще вы избавились?
— Дайте подумать… За это время я сменила две квартиры, четырех парней, перестала ходить с отцом на футбол, перешла на фриланс и еще много чего. Можно сказать, что со мной остался только Билл.
— Моя собака. Он, конечно, часто напрягает, но можете даже не предлагать избавится от него. Мужчины приходят и уходят, а Билл всегда будет со мной…
Про детскую злость
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ: КАК НЕ СРЫВАТЬСЯ НА НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ
Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.
Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться.
За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека.
А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.
В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит. Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол.
Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.
1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять
Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»
Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.
2. Я устала / плохо себя чувствую
Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.
Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».
3. Я злюсь на саму себя
Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»
Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем».
Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.
4. Я злюсь на собственные детские воспоминания
Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука.
Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.
Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.
5. Я злюсь на кого-то из близких
Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.
Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.
Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».
Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.
Простым языком про злость
Привет, пикабушники! Хочу показать миру свой первый труд по теме, которую люблю всем сердцем. Прошу любить, жаловать и делиться обратной связью. Уверен, что пост окажется полезным для многих.
Давай поговорим про злость? Штука на самом деле важная, и даже очень. Так или иначе мы встречаемся со злостью внутри каждый день, она сильно влияет на нашу жизнь. Я искренне верю в то, что как можно большее количество людей должно понимать этот вопрос.
Так что в посте я постараюсь максимально простым и понятным языком рассказать всё, что важно знать неспециалисту про злость и гнев. И даже поделюсь практическими рекомендациями по тому, как справляться с этим самостоятельно.
Материал будет длинным, так что предлагаю заварить чай и усесться поудобнее.
Так как этот пост создаётся для людей, далёких от мира научной психологии, материал я буду намеренно упрощать. Так что давай сразу договоримся: раздражение, возмущение, ненависть, бешенство или гнев — это всё просто злость. Да, прямо вот так, под одну гребёнку. Всё в порядке, для наших нужд сойдёт.
Злость — это эмоция, которая возникает в тот момент, когда нарушаются наши границы или ожидания. Говоря ещё проще, когда что-то идёт не по плану. Примеров можно приводить бесконечное множество, хотя для наглядности возьму простейший.
Допустим, я решил отдохнуть после работы и почитать книжку в тишине и покое. Однако мои соседи вдруг решили, что я хочу вместе с ними послушать Егора Крида на запредельной громкости и так, чтобы стены тряслись. Очевидно, что несвязный рэпчик и осыпающаяся штукатурка никак не пересекаются со спокойным вдумчивым чтением, так что спустя несколько минут я отмечаю, что чувствую раздражение.
ЗАЧЕМ НАМ НУЖНА ЗЛОСТЬ?
У злости есть своя чёткая и однозначная функция — она нужна нам для изменения ситуации, которая не соответствует нашим ожиданиям или представлениям. Если вспомнить пример с соседями: мне стоит подняться к ним и сообщить о том, что они нарушают тишину и спокойствие, на которые я вообще-то очень рассчитываю. Это и будет считаться адекватным способом реализации моего раздражения.
Однако вот есть в этой всей системе момент, который игнорирует большинство людей. И я обращу на него особое внимание: злость нужна для изменения. Не для того, чтобы критиковать себя или окружающих, и уж тем более не для того, чтобы просто вечно осмыслять этого. Адекватный выход злости всегда означает действие, направленное на человека или ситуацию.
То есть если я буду просто сидеть на месте и беситься, злости будет становиться всё больше и больше. И даже если спустя время соседи-таки решат выключить музыку, осадок останется. Потому что ключ в действии, которое я тогда не совершил.
А ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ИЗМЕНИТЬ?
Действительно, мы далеко не всегда можем самостоятельно изменить ситуацию и никогда не имеем полной власти над другими людьми. В таком случае единственный вариант, который нам доступен — подавить эмоции, и мы часто именно этим неосознанно занимаемся.
Подавлять свои эмоции — отстой. Это никогда хорошо не заканчивается, и тем более в случае со злостью. В лучшем случае ты рискуешь получить хронический стресс, раздражительность будет сопровождать каждый шаг и взмах рукой. А в худшем — привет, психосоматика: аллергия, множество самого разного зуда, воспаления, проблемы с почками и ещё другое всякое.
Когда кажется, что ситуация точно не поддаётся никаким изменениям, а вокруг только злой тлен, вспомни вот это: практика показывает, что обычно человек слишком сильно тонет в своей злости, чтобы разглядеть простые и элегантные решения.
Иногда намного проще потратить одну зарплату на ремонт со звукоизоляцией, чем годами испытывать отравляющие переживания. Тем, кто снимает квартиру, стоит задуматься о том, чтобы съехать. Людям с харизмой можно приложить усилия не к конфликтам с соседями, а к навыкам искать общий язык и договариваться. Как вы понимаете, есть много вариантов изменить ситуацию, однако во всех них всегда присутствует действие.
КАК СПРАВИТЬСЯ СО ЗЛОСТЬЮ?
В первую очередь ответить на вопрос: «Из-за чего именно я злюсь?». Если ответ понятен и очевиден — пора действовать. Кроме простого изменения ситуации, есть техники для самостоятельной регуляции. Я обещал полезняк и инструкции, так что вот давай к практике.
Пожалуйста, чётко раз и навсегда запомни такую важную штуку: злость всегда состоит из эмоциональной и телесной части. Поэтому для того, чтобы не случился мартышкин труд, стоит обратить внимание на обе составляющие.
Она идёт в первую очередь. Эта часть состоит из детального прояснения механизма злости, определения причин, объекта и вот этого всего:
— из-за чего я прямо сейчас чувствую злость?
— могу ли я честно признаться себе в том, что чувствую злость?
— какое моё ожидание или потребность не реализуется здесь и сейчас?
После того, как мы ответили на этот вопрос, я предлагаю составить некое заключение, сделать это в простой и понятной форме. Например:
«Соседи врубили музыку на полную катушку. Да, прямо сейчас я злюсь, и я признаю этот факт. На самом деле я хочу посидеть в тишине и спокойствии, почитать книгу, но мне не удаётся это сделать. Моя реакция в этой ситуации совершенно адекватная, я просто защищаю своё спокойствие».
Даже просто прояснив для себя механизм, человек чувствует большое облегчение. В этот момент он перестаёт подавлять своё переживание, потому что осознаёт его — это и есть ключ к первому этапу.
Такой эффект возникает из-за того, что организмом было выброшено некоторое количество энергии, которая требует немедленной реализации. Собственно, именно реализацией я и предлагаю заняться. Для этого подойдёт любая активность: отжимания, приседания, прогулка, гимнастика, постучать ногой, побить грушу (а для совсем смелых и сильных — просто вмазать обидчку, если внутренний моральный кодекс и основание самозащиты позволяет это сделать).
Как только переживание сначала полностью осознано, а затем компенсировано физической активностью, мы начинаем испытывать комплексное облегчение — нам действительно становится хорошо.
К сожалению, если соседи завтра снова включат музыку, и мы снова решим раздражаться, технику придётся повторить, потому что сама по себе ситуация осталась не изменённой. Поэтому всё-таки рекомендация номер один — реально делать что-то с обстановкой вокруг себя. И только если это точно невозможно, используй технику «Эмоция — Тело», она прекрасно работает.
А ЧТО ЕСЛИ Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ПРИЧИНУ ЗЛОСТИ?
Рекомендация будет очень короткой и простой, хотя её важность от этого не становится меньше. Если ты не понимаешь причин, если ситуация полностью выходит из под контроля — будь добр, отправляйся к специалисту без промедления. Просто найди такого психолога или психотерапевта, который работает с эмоциями. Таких много даже на просторах любимого Пикабу. Я бы предложил смотреть на это как на инвестицию в себя, которая окупается практически мгновенно и усердно работает на твоё спокойствие десятилетиями.
Хотя всё-таки есть один интересный способ, который можно попробовать без встреч и долгих бесед. А прямо вот так, самостоятельно. Для этого понадобятся цветные карандаши и листок бумаги. И да, он подойдёт тем людям, кто хотя бы на пять секундочек умеет отключать логику и доверять своей интуиции.
Если хочешь получше изучить злость, попробуй зарисовать её на листке бумаги в виде чего-нибудь абстрактного. Это может быть буквально хоть что: монстр или дракон, чёрная туча, тридцать три ломанные линии и так далее. Чем более «нелогичным» будет рисунок, тем полезнее получится работа.
А затем можно попробовать легко, свободно и по-творчески описать для себя, что это за штука получилась. И почему она злится: кто её задел, что ей не нравится?
Кстати, если тебе любопытно, отправляй свои результаты в комментарии. Я с удовольствием подтолкну на размышления. В некоторых терапевтических подходах даже есть специальные словари образов, которые помогают расшифровывать такие картинки. Как раз в таком работаю.
Это всё, что необходимо знать о злости. Теперь ты в курсе и про механизмы, и про телесные ощущения, и даже про техники саморегуляции. Всё остальное — это вопрос практики.
Применять или не применять? Решай самостоятельно, я полностью оставляю это право тебе. Единственная вещь, которую я считаю важной сообщить: человек, который умеет осознавать и контролировать свои эмоции, никогда не остаётся несчастным.
Спасибо за внимание. Хорошего настроя, лучей добра и рок-н-ролла. До связи \m/
Как быть нищей при обеспеченных родителях.
Не всякий враг может причинить столько вреда, сколько близкие.
Один раз мне купили платье для школы. Оно мне не понравилось настолько, что за весь день я, сдерживая слезы, не вставала из-за парты, чтобы как можно меньше людей увидели насколько оно ужасно и я в нем.
Люди неплохо дрессируются, так и я всей душой возненавидела процесс уборки и магазины вещей. А себя я и так ненавидела. И родителей тоже.
И простить.. Как возможно вообще просить что-то у тех, кто создает в душе больные места и сам же по ним бьет, приговаривая, что это для твоего же блага и кто тебя, неряху и бардачницу, замуж то возьмет? Потом спасибо скажешь.
Прошли годы. До сих пор пытаюсь разгрести тот огромный ушат говна, что мне вручили когда я была беспомощна.
Уже нет того потока хамства в мою сторону. Я уже не забитый ребенок, я зла, сильна, упряма и мне есть куда уйти.
Управление гневом, или диванная аналитика: опыт дилетанта
По просьбе одного из пикабушников я бы хотел рассказать о том, как в попытках обрести спокойствие я пересматривал взгляды на жизнь. Я хочу затронуть такие проблемы, как спонтанные вспышки гнева, удушающая неизбывная ненависть к раздражителям (спам, пробки и пр.) навязчивые «переоценки» прошлого в стиле «а сейчас я бы ему не так ответил!», неврозы и т.п.
Прежде всего, особо подчеркну – я не психолог, и не психиатр, у меня нет мед. образования, и все, что я укажу ниже – лишь рассуждения, ИМХО и мой личный опыт, со временем выработанные методы и способы решения. Следовать им или нет, принимать ли серьезно или нет, решать только Вам. Возможно, Вы (особенно будучи специалистом) назовете сказанное прописными истинами, раскритикуете, а возможно, вынесете что-то ценное. Надеюсь, конечно, на последнее.
Но довольно вступлений.
Началось все с того, что в один прекрасный момент я осознал, что вместо того, чтобы после конфликта «выгореть», и, прокричавшись, успокоиться, я наоборот, часами оставался во взведенном состоянии, вспыхивая по всяким пустякам. Более того, я, казалось, с каждой минутой все сильнее погружаюсь в ярость, вплоть до красной пелены в глазах. Все это напоминало психику маленьких детей, у которых процесс раздражения доходит до такой степени, что сам ребенок, даже если хочет, остановится не может, и помогает, например, только умывание холодной водой.
Это была не единственная, но наиболее заметная проблема. Меня эти вспышки, разумеется, не устраивали.
Я обдумал причины, и пришел к выводу, что основные причины гнева в моем случае таковы:
Как я поступил: перестал распыляться по десяти проектам сразу и планомерно, один, за одним, выполнил их поочередно. Я сделал их настолько качественно, чтобы не приходилось ни переделывать, ни что-то уточнять по ним. Да, это заняло больше времени, но в итоге я разгрузил график и перестал чувствовать этот давящий «груз» обязательств. Я также перестал геройствовать и взваливать на себя все новые и новые задачи.
В общем, нормально делать – нормально будет. Каждое «потом» всплывет позднее геморроем. Вести план задач, с учетом приоритетных. Если нельзя делать по очереди – разбить на этапы и делать по порядку уже их. Воспринимать задачи как необходимость похода в туалет – Вы же не можете сказать «я болею, и потому в туалет не пойду?» Или «Мне лениво, я устал, скучно, не пойду в туалет, есть другие задачи, я отвлекся»? Необходимость выполнить работу воспринимайте как данность, без эмоциональной оценки. Не смешивайте работу и развлечения, прокрастинацию искореняйте – она как раз от горы неподъемных задач и появляется. Пробуйте «метод помидора» или любой другой, что Вам понравился. Дышать будет легче.
Вторая моя бывшая проблема – раздувание из мухи слона, неверная оценка событий, а также «пережевывание» в голове уже прошедших ситуаций.
Например, в общ. транспорте Ваш проездной не считывается сканером, и контролер требует либо купить билет, либо выйти на остановке, либо выплатить штраф. И вот, уже минуту спустя, Вы, брызгая слюной, с красным лицом орете на контролера, доказывая ему, что билет-то куплен, вот он! Это видать у Вас, уродов, терминалы поломанные, чтобы вы все сгорели. В итоге Вы тратите время и нервы, обеспечивая прочим пассажирам развлечение на всю поездку (и от этого тоже аж трясет).
Если глубоко вдохнуть и открыть, (если мы в Москве на автобусе ехали), Правила пользования НГПТ, можно узнать, что
Стало быть, тут вина пассажира, и билет следует оплатить, а неисправный поменять (по правилам этого же документа). А вот если мы по соц. карте ехали, то:
«В случае несрабатывания в трамвае, троллейбусе, автобусе, оборудованных турникетами, СКМ или других документов, на основании которых предоставляется право бесплатного проезда или проезда с неполной оплатой, и не занесенных в стоп-лист, водитель обязан пропустить пассажира в салон транспортного средства через вторую дверь».
Тут уже другая ситуация, и неправ кондуктор. Ну и так далее.
Вооружившись знаниями, мы будем спокойнее уже на том основании, что позиция наша подкреплена не праведным лишь гневом, а независимой истиной – в нашем случае, Правилами. Если мы будем опираться на факты, а не на эмоции, в итоге мысли легче остаются под контролем.
Информация дает уверенность.
В любом случае, стоят ли Ваши нервы цены одного билета?
Или нахамили Вам мужики проходящие, в плечо толкнули, и пошли своей дорогой. Вы же до вечера кипите, представляя сцены расправы, укоряя себя за медлительность (чо сразу в морду-то не дал?).
Ну и кто Вас уважать перестанет, мужики эти, в первый раз в жизни увиденные? А их мнение Вам важно? Быть может, жена, которая над Вами в больнице плакать будет? А ей Ваш героизм был нужен? Или Вы – сами себя? Насколько Вам дорого самолюбие?
Будьте хладнокровны и рациональны. Стоит ли вся эта ситуация и Ваша гордость отбитых почек?
Или по телевизору новости, политика, налоги, украина, запад, ЧИНОВНИКИ, ТРАМП КОРРУПЦИЯ СУКАНЕНАВИЖУ
Взбередивший душу телевизор бубнит чушь, а Вы сидите и накручиваете себя.
Трамп-то какой нехороший. Чиновники-то какие гады.
А потом зададимся вопросом – затрагивает ли сирийский конфликт мою жизнь, мои интересы? Могу ли я что-то изменить в текущей ситуации, или отменить ее? Будет ли Мара Багдасарян ездить по правилам, если я тут, сидя на диване, нервы себе выжгу?
Нет. События не изменятся, и от Вашего эмоционального состояния ничего не поменяется.
На кой черт Вам знать курс доллара к евро и переживать, если у Вас все деньги в рублях? Что Вам за дело до румынского чиновника, если Вы в Казани? Что с того, что наша сборная опять проиграла? Вы-то тут при чем, и как могли на это повлиять?
Стоит ли нервничать о чужих судьбах в ущерб своей?
Сегодня в незнакомых ситуациях я стараюсь выяснять верный порядок действий; прав ли я или додумал что-то, не действую сгоряча, и не делаю хорошую мину при плохой игре. Вполне вероятно, что раздув ситуацию, я столкнусь с собственным невежеством, а такое столкновение проще пережить в сдержанной обстановке. Даже признав свою ошибку или незнание, в будущем в таком же деле я уже буду понимать, что и как. Не вспыхивайте, не узнав всех фактов.
Я перестал воспринимать большую часть информации. В наш суетный век, с заголовками-кликбейтами, трендами и гонкой за популярностью можно потерять Важные лично Вам сведения. Я отслеживаю только темы по профессии, хобби, языкам. Я не читаю дальше первых строк, если навязанная информация не повлияет на меня или я не могу повлиять на обсуждаемый предмет. Я перестал забивать себе голову судьбами людей, которых я никогда не увижу, переживать о событиях, в которых я не поучаствую. Особенно, если событие уже произошло – что мне за дело до упавшего самолета? Я не смогу воскресить погибших, и не поеду волонтером в другую страну. Можно сколько угодно ставить «скорбим» в статусы и свечки на аватарке, только толку от этого нет. Так же и с гневом – многое перестало быть важным и раздражать.
Отфильтровывая информацию, Вы «разгружаете» голову от давления бесполезных сведений, жизнь становится чище, нервы – спокойнее. По-настоящему важная информация Вас в любом случае найдет.
Например, возьмем такое явление, как звонок с предложением кредита или любая другая реклама. В современном мире почти все Вы можете найти в интернете. Никто и никогда не предлагает действительно уникальные возможности обзвоном широкого круга лиц. Все, что хотят эти компании – впарить; с Вами будут говорить по скриптам, отнимая время. Девочке-оператору все равно, согласитесь ли Вы или откажетесь, у нее сотни звонков и таких как Вы впереди. Хамить ей бесполезно и бессмысленно. Простое короткое «нет» и завершение разговора сохранит Ваше время, и даст рекламщикам четкий ответ (т.е. Вам не перезвонят). Вы не должны ничего никому объяснять о причинах отказа, а все предложения и сами можете посмотреть на сайтах. Оценили бесполезность информации – без эмоций прервали ее поступление.
Для себя я выбрал три варианта:
Пиздец – срочная ситуация.
Редиска – нехороший человек.
Шутки шутками, но в целом работает. То есть, по факту, Вы не сдерживаетесь. Вы говорите то, что у Вас на душе, но без крайностей. Выразив гнев и недовольство относительно вежливо на ранней стадии, Вы не дадите злости накопиться для взрыва. Во многих случаях можно выразить свое недовольство, не скатываясь в прямую агрессию. Негативные эмоции выйдут вместе с интонацией, неважно, что именно вы скажете.
Например, на оправдания и попытку съехать с темы строго говорим «Сан Саныч, мы сейчас не об этом разговариваем. Мне нужен ответ по текущей задаче».
На скандальную истерику соседки – насмешливое «Меня не волнует Ваше мнение. Можете кричать хоть до вечера».
2. Не отказывать себе в праве ненавидеть окружающих, но перенести эмоции «на потом». Мыслительный процесс можно описать так: мы с гневом не сражаемся, сдерживать не пробуем, а «упаковываем гнев в коробку» и откладываем в сторону, чтобы открыть при удобном случае.
«Я сейчас в бассейне и не хочу материться. Через полтора часа я позвоню и все выскажу».
Мы как бы обманываем сами себя, вроде бы не сражаемся с собой, а лишь переносим гнев во времени. В теории мы эту «коробку» откроем, когда захотим (читай – вспомним), чтобы в конфликте резко получить всплеск эмоций, но по факту, отложив гнев в сторону, мы о нем скорее всего забудем. Что, в общем-то тоже неплохо.
На этом, по теме – пока что все.
Стоит ли тратить эмоциональные силы на то, что вам не нужно? Неужели какой-то жалкий человечишка, нахамивший мне в магазине, стоит того, чтобы из-за него переживать? Неврозы и переживания бесполезны! Единственное, что от них меняется, и страдает – собственное душевное спокойствие. Я стремлюсь к рационализму, сдержанности и хладнокровию; то, что меня не касается, и чего я не могу изменить, меня волновать не должно. Гораздо выгоднее направить свои силы на достижение целей, и потратить свое время с пользой.
• Не додумывать, а действовать строго из обстоятельств. Домыслы – паразиты мышления, они плодятся и множатся, не позволяя рассуждать здраво. Нужно учиться здравомыслию и логичному рассуждению, не позволять эмоциям влиять на решения.
• Талант природный – один на миллионы, а тяжким трудом выковано сотни талантов. Люди не равны, и начинают жизнь в разных условиях. Следует понимать, что упорный труд приводит если и не к безумному успеху, то к уверенному знанию и умению. Более того, знания можно находить в самых неожиданных источниках, если воспринимать только ту информацию, которая Вам полезна. Учиться у людей выдающихся стоит, но слепо завидовать, подражать – нет.
• Слепой случай – вещь ненадежная. Выигрыш – один, а сколько куплено лотерейных билетов? К казино следует относится только как к развлечению, быть готовым потерять ставку. Следует замечать, когда привязанность превращается в зависимость.
• Всем на всех насрать. Серьезно, до Вас лично посторонним нет никакого дела. Даже если Вы, допустим, имеете экзотическую внешность, за следующим поворотом (я утрирую) о Вас забудут. Следует убирать мнительность, обезличивать толпу.
• Все, кто что-то от Вас хочет за просто так, воруют ваше время. В таких ситуациях (например, собеседник желает резко обогатить Вас новейшим методом), задумайтесь – зачем ему это надо? Все возвышенные желания людей происходят из простейших – слава, удовольствия, власть. Нужно понимать, что такова природа человека, и морализаторством не заниматься. Особенно стоит знать, что и собственные желания основаны на том же принципе.
• Понимание своего места в мире, и умение ставить себя на место другого, чтобы понять его точку зрения. Выгодно в первую очередь тем, что позволяет здраво оценить свои возможности, а также позволяет Вам воздействовать на другого человека с уязвимой либо интересной для него стороны. Следует снимать розовые очки и относится к себе с разумной критикой.
• Важно понимание, чего Вы хотите, почему, и чего ожидаете. Какова итоговая цель – удовольствие, процветание? Ваше ли это желание, или следуете за толпой? Следует сопротивляться стадному инстинкту.
• Следует мыслить критически и подвергать сомнению многое, если не все. Не принимайте на веру устоявшиеся нормы, если они очевидно неэффективны. Если, к примеру, Ваша матушка упорно учила Вас решать конфликты словами – она, скорее всего, не участвовала в реальной драке, и не получала кулаком в лицо. О решении конфликта словами можете попробовать заявить гопникам или насильникам. Мнение, не подкрепленное аргументацией – чаще всего, пшик.
• Знать правила демагога (и им подобные манипуляционные техники) и либо сворачивать диалог при их появлении, либо использовать самому для развлечения; но при этом четко понимать, что спор теряет всякий смысл.
• Поддерживайте себя в чистоте и порядке, убирайтесь в квартире вовремя, одежду выбирайте красивую, предметы обихода – удобные. Одежда, как ни прискорбно, делает человека; порядок в доме умиротворяет.
• Следует понимать, что СМИ в руках любой власти (федеральной или частных капиталов) всегда выступает в интересах этой власти. Государство можно сравнить с игроком в стратегическую игру, и относится государство к Вам, дорогой читатель, как к юниту (в лучшем случае). Для понимания современной политики полезно почитать историю, теорию возникновения государств, такие книги, как «Государь» Макиавелли.
• Старайтесь сохранять независимость, в том числе и в обычных ежедневных мелочах. Весьма полезны базовые знания о медицине, обращении с документацией, финансами; следует потратить время на обучение плаванию и вождению, знать правила поведения на природе. Более чем необходимо знать хотя бы один иностранный язык. Сюда же – базовые знания о кулинарии, бытовом ремонте. В любом случае, расширение кругозора всегда полезно; Вы откроете для себя что-то новое, а живой интерес поможет справится с любым неврозом. Если чувствуете, что информация интересна, но бесполезна (напр. гороскопы), нужно найти в себе силы от нее отказаться. Находите хотя бы пару часов в неделю для увеличения знаний по своей профессии.
• Все вышеуказанное можно и нужно нарушать, если очень хочется.
• Не читайте мотивационных постов с длинными списками (таких, как этот), а думайте собственной головой. Кроме Вас никто эту жизнь за Вас не проживет.
• Кастрюлю от гречки мойте сразу.
Вот на этом – точно все.
Успехов в свершениях, гармонии Вам и процветания.
«Не страдай, меня это ранит!», или о том, как нам запрещают горевать
Стоит заикнуться о том, что ты на кого-то злишься или обижен, как тут же набегают светлые человечки с советами «понять и простить» обидчика. Они обязательно прибавят, что тот, кто не простит, непременно заболеет раком, а также будет страдать от неудавшейся личной жизни и многочисленных заболеваний (это помимо рака, конечно). Я долго думала, что все это идет от писательницы Луизы Хей, которая советует лечить рак (и все остальные болезни) медитациями и светлыми мыслями, а также непременно спрашивать себя, зачем вселенная послала тебе эти испытания.
Но в реальности – проблема гораздо глубже. Дело в том, что в нашей культуре, особенно среди хороших интеллигентных девочек и мальчиков, не принято проявлять эмоции, тем более негативные. Когда мы в детстве плакали, нам первым делом говорили прекратить это делать. И тут же сообщали, что мы переживаем из-за какой-то глупости. «Ну, хватит плакать! Это же совсем не больно!» Я сама ловлю себя в тот момент, когда уже открываю рот, чтобы сообщить дочери, что ей – не больно. И чтобы она прекратила плакать. Я ничего не могу поделать, это пытается вырваться из меня на автомате.
Тем более нельзя было злиться, возмущаться, чувствовать обиду или ревность и испытывать желание немедленно придушить обидчика. Это было «фу, как некрасиво! девочки так не говорят!» и «будь выше этого!». В моей семье и во всех интеллигентных семьях вокруг – был жесточайший запрет на негативные эмоции. Можно было разве что испытывать сильное горе после смерти близкого. Да и то считалось, что на такое способны только взрослые, а дети «ничего не понимают».
Все это привело к тому, что люди не только не умеют выпускать свои чувства, адекватно их выражать, но также не умеют реагировать на сильные эмоции близких и окружающих. Я много наблюдаю, например, за поведением людей в моей группе поддержки в фейсбуке. Одно из самых распространенных «утешений» – это слова о том, что «они не стоят ваших слез», «не обращайте внимания», «не реагируйте так остро» и так далее. То есть «прекратите чувствовать то, что вы чувствуете». Проблема в том, что если бы человек мог это сделать, у него бы не было этой проблемы. А она есть.
А потом приходят они. Светлые человечки. Которые говорят, что «это всего лишь вещи». И «это не тот повод, чтобы так злиться». И «перестаньте уже об этом думать». А также: «Не держите эту злость в себе, она разрушает, простите этого человека, вам сразу станет лучше!» Но чтобы не держать в себе злость – ее надо куда-нибудь выпустить. Ну хотя бы рассказать знакомым, что бы ты сделал с вором, если бы встретил его на своем пути. Это безопасно – и для тебя, и для вора. И при этом очень помогает выпустить пар. То есть заставлять человека, переживающего какую-либо потерю, немедленно перейти от стадии агрессии к стадии принятия – так же бессмысленно, как дергать морковку за хвостик в надежде, что она от этого быстрее вырастет.
Вокруг нас ходят тысячи, миллионы людей, которые усилием воли запретили себе чувствовать. И которых возмущает, когда другие – вдруг – все же что-то чувствуют. Усталая мама, до смерти замученная крошечными погодками, жалуется подругам: она так устала, хочется иногда выброситься из окна или выбросить туда детей, выспаться и потом кинуться вслед за ними – и в ответ слышит про то, что «дети это счастье» и «как ты можешь такое говорить?» Тем, кто решился пожаловаться на отношения с мамой, немедленно подскажут, что мама скоро умрет и «вы себе локти искусаете, а будет поздно».
Однажды, когда мне было лет десять, мы с папой ехали куда-то в огромной пробке. У меня была температура, к тому же меня укачало и сильно тошнило. Я плакала и хныкала всю дорогу, просила приехать быстрее и вообще прекратить мои мучения. И вдруг папа ужасно на меня накричал. А ему это было совсем несвойственно. Я заплакала еще горше: «Мне так плохо, а ты на меня еще и кричишь!» «Но что я могу еще сделать, – ответил папа, – если моему ребенку плохо, а я не в силах помочь?»
Я думаю, что примерно тем же руководствовался папа подруги, который предложил забыть об изнасиловании, о котором она ему рассказала. «Выброси это из головы, – сказал он, – прекрати об этом думать все время, сейчас же все хорошо? Зачем вспоминать снова и снова?» Он даже дошел до того, что обвинил дочь в том, что та испытывает «какое-то изощренное удовольствие» от того, что все время вспоминает то событие. А ведь все было просто: дочери нужно было пережить это, одна она не справлялась, ей нужен был папа, который бы обнял, который бы плакал вместе с ней, который бы сказал, что он бы того мужика изрезал бы на мелкие кусочки, что он бы жизнь отдал за то, чтобы в тот вечер оказаться рядом с ней и защитить ее.
Но папа лишь – попытался запретить переживать и накричал на нее за то, что ходила вечером гулять с собакой. Совсем не потому, что он – плохой человек и равнодушный отец. Он очень любящий отец. Который не умеет ни переживать горе, ни помочь пережить это горе близкому. Он может лишь сказать: «Немедленно прекрати чувствовать то, что ты чувствуешь. Мне больно от этого. Меня это ранит. Подчинись. Снова стань моей веселой маленькой девочкой, у которой в жизни не было ничего плохого».
Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих – агрессия. Часто – пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет. Заставляет ожесточаться и прекратить как чувствовать, так и сочувствовать. Заставляет говорить в ответ на сообщение, например, о выкидыше: «Да ничего страшного, у всех бывает, нового родишь! Ты же молодая, здоровая, у тебя вся жизнь впереди!» И да, я считаю, что их, этих людей, можно понять. Но прощать – вовсе не обязательно.